Произведение |
|
Объем: 16 [ строк ]
|
|
|
|
Кареглазая осень |
По усталой траве, наступая на звонкие ветки, Кареглазая осень в оранжево-рыжих кудрях, Подмигнув переросшей семейке притихших опят, Яркой хвоей махнула вослед убегающей белке. Расстелил листопад ей к ногам золотые ковры, В лёгком шелесте вальса вскружив красно-жёлтые листья, И под тяжестью туч небеса в перелеске повисли, К буйству красок прибавив холодной осенней хандры. Кареглазая осень, надев золотистый кокошник, Как прощальным крылом, поманив мимолётным теплом, От смущенья зарделась, поплакав холодным дождём, И пустилась бежать, первым снегом бросая в окошки. Почернев от земли, заблестев на проталинах днём, Неприветливый снег укрывает весёлую озимь. С бабьим летом в обнимку идёт кареглазая осень, Мы ж, как дети, тепла и последнего солнышка ждём. |
|
|
Дата публикации: 14.09.2013 11:20 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | Симпатичная осень у Вас получилась. прочла стихотворение с удовольствием. Искренне - удачи в творчестве. | | Спасибо, Ирина. Благодарю от всего сердца. |
|
| | Неплохо, но набор слов, хотя не без смысла. Вы понимаете, что "кудрях" тормозит? Неприветливый снег укрывает весёлую озимь? А, конец, вообще никуда! " С бабьим летом, в обнимку, идёт кареглазая осень...Мы ж, как дети, тепла и последнего солнышка ждём? | | Талант у Вас есть. Только, В Ваших стихах нет порядка. Я, в своё время, разрабатывал параллельные рифмы. Впрочем я не первый. Иногда это к месту, а иногда и нет. Впрочем Вам и карты в руки, если Вы сумеете банковать! На параллельные стихи? В внутренней рифме? Так и должна быть внутренняя рифма! Так сказать сердце к слову. | | Подумал я, подумал, да и решил подлить немного дегтя в бочку меда. А то все хорошо да складно у Евгения получается. Критики не хулят, даже дюже хвалят порою. Отсудил недавно конкурс "Снова поет под моим окном осень - рыжая бестия"... Там со стихотворением Евгения "Кареглазая осень" и столкнулся. Зная постоянное желание автора к самосовершенствовани ю и готовности его к объективной критике (во всяком случае, Евгений на это постоянно указывает) решаюсь озвучить замечания на данное стихотворение, которое отнести к шедеврам никак нельзя, даже если перебирать произведения только самого Агуфа... Тем более, что Евгений всегда говорит о необходимости отдельной рецензии на произведение разбираемого автора "по выбору" от Председателя Гостиной. Пожалуйста... Начнем, пожалуй... Автором выбран пятистопный анапест в качестве размера, что само по себе возлагает некую ответственность. Помимо того, что это значительно утяжеляет стих, это к тому же автор должен тщательно продумывать и гармонично выстраивать длинные фразы. Иначе получается просто «много слов и букв», что приведет к усталости читателя, который к концу первого четверостишия благополучно забудет как оно начиналось. Размер из-за этого во многом и не любим поэтами... Мне на память приходит лишь Бальмонт... Так что определенная вычурность, а может быть даже снобизм, присутствуют, даже в "скелете" стихотворения. Рифмовка откровенно хромает: «ветки-белки», «кудрях-опят», опять же часто используемые и набившие оскомину, а так же невнятные рифмы: «листья-повисли», «озимь-осень», «днем-ждем», «теплом- дождем». Не обошлось без штампов про расстилание золотых ковров, кружение в танцев листьев, плач дождя, буйство красок и прочее. Не совсем понятно (ну, никак не могу представить): «оранжево-рыжие кудри», так как рыжий – это и есть оранжевый… Как, к примеру «красно-рдяный»… И «…под тяжестью туч небеса в перелеске повисли»… Чем-то оккультным веет от такого утверждения... непонятного простому разуму. Хорошая такая фраза «…кареглазая осень в оранжево-рыжих кудрях», если бы не «оранжево-рыжие»... Немного "погуглив" интернет я обнаружил, что на одном из литературных сайтов по данному стихотворению шла очень жаркая дискуссия, в ходе которой Автор ошибки свои признать отказался... Нужно отметить, что человек, написавший рецензию, подошел к ней по-деловому, никаких оскорблений и прочего, но автор благополучно обвинил рецензента в троллинге и с чистой совестью поместил в черный список... Евгений, немного лицемерная позиция: с одной стороны быть за критику, говорить, что критика очень нужна и полезна, а с другой - абсолютно не воспринимать адекватную критику, то есть не принимать вовсе никакой критики, кроме хвалебной, и спорить, спорить, спорить, считая, что все написанное Вами - эталон и не подлежит корректировке... С уважением, Дмитрий Шорскин. | | Будем продолжать биться с троллем или хватит одного раза? :) | | Да уж лучше новое что-нибудь придумать! :) при всех прочих, этот стих хорош. Поищу что-нибудь в новых у Вас, Евгений, да закатим дуэль! |
|
| | как ни смешно, у меня проблемы здесь не с кудрями, а совсем с другим....)))) И не с рифмами даже. Вот думаю - сказать или не стоит?...))) Да - и я не тролль совсем, я - Брауни! | | Скажите, Инга, Вам же легче будет. |
|
| | Евгений, мне и так хорошо, а Вы не услышите все равно...)))) А про цвета всякие чего-то говорят - такое сотрясание воздуха... | | Как хотите, хотя у Вас была возможность убедиться, что я слышать умею. | | Я, к примеру, вижу ошибку, на которую ещё никто не указал. |
|
| | Если насчет запятых - это не ко мне...))) Мне стихо кажется слишком загроможденным синтаксическими конструкциями. Первый катрен - По усталой траве, наступая на звонкие ветки, Кареглазая осень в оранжево-рыжих кудрях, Подмигнув переросшей семейке притихших опят, Яркой хвоей махнула вослед убегающей белке. Несколько деепричастных оборотов, перед тем, как добраться до основного действия - махнула. А что - "по усталой траве"? Вообще нет сказуемого. "Подъезжая к станции, слетела шляпа", вспомнилось. А "махнуть хвоей по усталой траве" - ну никак. Может, наступала вместо наступая? Опята, кста, осенью растут или весной? Мои грибные познания паршивы, последний раз собирала в феврале 5 лет назад...не спрашивайте, чего набрала..))) Дальше - "расстелил к ногам". Здесь я занудная буду, расстелить - под ноги?.. Че-то не звучит мне. И опять - распутывать последовательность действий. Кареглазая осень, надев золотистый кокошник, Как прощальным крылом, поманив мимолётным теплом, От смущенья зарделась, поплакав холодным дождём, И пустилась бежать, первым снегом бросая в окошки. читать - сливается все - надев золотистый кокошник как прощальным крылом. Третья строка абсолютно не ложится по смыслу - зарделась, поплакав. ИМХО. Что такое озимь я не знаю, но ее прикрывает снег, и опять - причастные обороты к снегу, всего два на этот раз. А проталины - я думала, они весной... Опять вопрос по логике стиха - если осень уже "бросала в окошки первым снегом", то почему в конце она - осень - в обнимку с бабьим летом идет? И - не только дети ждут тепла, Евгений, могу Вас заверить..)))) как-то так... А вообще - снимаю шляпу, я под дулом пистолета не напишу про природу....))) | | Инга, жизненный опыт подсказывает мне, что опята предпочитают вылезать на свет божий осенью. |
|
| | щас пойду гляну, как выглядят они... ))) а какие грибы - весной? Или нету таких?...)))) Значит, претензий по поводу опят нет... | | По поводу опят всё нормально - ранние грибы сморчки и строчки (не помню которые раньше) появляются в апреле, а опята иногда даже в октябре, если заморозков не было, можно собирать. По поводу сложносочинённых предложений - всё верно, Инга, в первых четырёх строках ошибка. Нагромождений таких не боюсь, всегда проверяю стилистику, внимательно прочитываю, а тут как-то просмотрел. Зато теперь я знаю, что Вы самый внимательный читатель - Вы первая, кто эту ошибку увидел. Озимь - это озимые злаковые, их сеют осенью, а всходы укрывает снегом, зато уборку можно начинать в июне-июле, в зависимости от широты. Я не знаю где Вы живёте, но нынешняя осень в Москве, практически, такая, как описано в этом стихотворении - то ранний снег, то позднее тепло, то снегопад, то снова проталины и ливень на зелёные газоны. Что касается пейзажной лирики, то мне она интересна только потому, что в такие пейзажи можно спрятать много иносказаний. Спасибо за разбор, Инга. |
|
| | Всегда пожалуйста, Евгений. Кста, я не согласна по поводу "тяжеловесности" ритма, стихо можно сделать очень певучим, музыкальным, но - разбавить надо как-нить синтаксис. И - не , я не разбор, я - ИМХО, целиком по поводу. Интересный автор есть на Стихире, Лена Рышкова. И пишет очень интересно, и вещи интересные говорит. Я уже который месяц над ее словами думаю... | | Над какими словами-то, Инга? Поищу её. |
|
|
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |