Под мой непрофессиональный микроскоп литературного критика легла работа Людмилы Федорчак (Пельцевой) под названием «Рыщу волком в топи зыбкой». Со слов автора, оно написано под воздействием чувств, нахлынувших после кардинальной перемены среды обитания: из таежного поселения - в большой город. Скорее всего, это были студенческие годы и, конечно же, данная работа дорога автору как память о нежном возрасте… Хотя самой «нежности» ни в сюжете, ни в фонетике стихотворения мной обнаружено не было. Попробую вкратце передать содержание: Литературная героиня ночью передвигается по болотистой местности, причем, передвижение происходит в форме волчьего рыска, т.е. быстрое, в поисках чего-нибудь съестного, а заодно описывает «черные» подробности «черного леса». Воззвание к небесам ей помогает, но как-то кратковременно, и кошмары вновь сменяются ужасами. Принцип композиции всего стихотворения - градация. Понарастающей автор преподносит с каждой строкой страхи и отвращения ЛГ от этой необычной прогулки. Отметим гуманную паузу, с выходом на тропу, но, не успев как следует обтечь, «мерзкая липкая жижа» вновь затянула многострадальную героиню. Финальные две строки вылились в желание попасть в более комфортные условия, причем, поговорка «не до жиру…» ее явно не устраивала – хотелось все и сразу. Стихотворение хотя и не разбито на строфы, но тип рифмовки (абабвабабв) дает нам право отнести его к пятистрочнику с межстрофной рифмой. В предпоследней условной строфе перекрестная рифмовка (абаб) неоправданно сменяется на парную (аабб). В основном рифма «сильная» (лентой – кем-то; наземь – в экстазе), точная (дерзко – резко; божью – дрожью) и допустимая (мерзкой – обрезки). Минус только «коже – рожу», «благодаря» штампу. По размеру - 4-х стопный хорей. Серьезный сбой я обнаружил лишь в одной строке: «Тени, падающие наземь», где к восьми законным слогам прилип девятый. Для воплощения своего замысла, наиболее активно, автор использует экспрессионные слова: «Мерзко липнет жижа к коже. Месяц дико корчит рожу» И глубоко драматизирует конфликт ЛГ с новым окружением. Мне показалось - с перебором. Сразу скажу, что стихотворение мне не приглянулось. Во-первых, слабый, наивный финал. Концовка должна быть яркой, индивидуальной. Можно – шокирующей, смешной, философской. Ничего подобного мы не увидели. Во-вторых, образы не точны или спорные. К примеру: «Рыщу волком в топи зыбкой» - мне представляется, что в топи не рыщут, а идут осторожно. «Месяц серпом, как улыбка» - здесь наложение метафор. Например, о «сладкой» речи, по подобию этой ошибки, можно сказать: «льется медом, как варенье». В третьих, повторы слов (зыбкой, жижа, мерзко, кожа) и фраз (Звёзд зеркальные обрезки)… …не стану разбирать по косточкам весь «стиль», хотя работенки здесь немало. Считаю нецелесообразным. Работа имела бы право на жизнь, если бы сюжет развивался более точным и ажурным языком, без опускания слов, что присуще разговорной речи (Звёзд зеркальные обрезки; Рябь по глади мелкой дрожью) и, конечно же, с достойным финалом. Поэтому я не в состоянии выделить какую-либо строку для положительной оценки, и с моей колокольни автор услышит голос благовеста: «Нет! Нет! Нет!...» Прошу учесть, что мое мнение не истина, а всего лишь озвученный вкус, пред которым и дружба с Платоном бессильна.) | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
