____Что наша жизнь-игра? Плетение словес.

____Затем продажа их — поштучно и на вес.

____(Э. Насекомых-отец)

 

 

 

Первое письменное упоминание о ныне уже полностью стоптанном журналистами и политиками «бюджетном сапоге» восходит к 2009 году. Этот чудный фразеологизм точным поэтическим ударом был забит Иваном И. Ивановым в 8-ю строку его сатирической баллады «Политик и Блок»:

____А Блок станцевал «Жмет бюджетный сапог».

Вот что вкусно пишет о своей антикулинарной находке сам автор баллады:

«Аргументы в пользу «бюджетного сапога» (и во вред набившего оскомину «бюджетного пирога»):

1) чеховское: «сапоги всмятку»;

2) народное: «Шел я шел — сапог нашел, давай ДЕЛИТЬ»... (Для тех, кто забыл дальнейшее: «Что делить?» «Сапог». «Какой сапог?» «Ну, как же: шел я шел»...);

3) инквизиционное: «испанский сапог» (жмущий весьма чувствительно).

Если аргументы приняты, то «столбим» новый фразеологизм и тут же начинаем его «раскрутку»:

И далее расширяем и прибиваем литературными гвоздями:

1) хромовый бюджетный сапог (в устах правящей коалиции) и кирзовый бюджетный сапог (в глотке правящей оппозиции);

2) многие хотели бы почистить, подчистить и перечистить бюджетный сапог;

3) в Украине нередко бюджет принимают в конце декабря, отсюда аллегория: бюджетный сапог, висящий на рождественской елке;

4) замыкая кольцо: «подчищенный кирзовый бюджетный сапог всмятку, висящий на рождественской елке».

Ну что ж, остается только восхищенно всплеснуть руками, а далее отведать изысканное яство, изобретенное тем же И. Ивановым, — «бюджетный творог». Конечно, у сидящих вокруг бюджетного творога могут возникнуть определенные трудности, связанные с делением его на части. Однако они полностью компенсируются соблазнительными возможностями отжать и обезжирить указанный творог, а также прелестной традицией отрывать кусочки чистыми руками и дегустировать, дегустировать, дегустировать...

 

 

...старшина Цирюльник чуть просунулся в дверь караульного помещения, и, впустив вперед себя вчерашние винные пары, отрапортовал:

— Товарищ майор, вас вызывает к себе генерал Носов.

«Вот цирюльник — такой нос... тьфу, сон испортил», — возмущается майор Ковалев и просыпается в притворном испуге.

Он оправляет заспанное лицо, проводит на нем аудит и, не обнаружив недостачи, удовлетворенно сморкается. Однако к генералу идти не торопится и гоголем расхаживает по комнате.

 

(изложение с примечаниями и ВЫДЕЛЕНИЯМИ)

 

Крепостные принесли матери слив, и ей пришла в голову странная мысль — дать их детям после обеда.

Они (сливы — прим. редакции) лежали на тарелке. Лёвушка никогда не ел слив (потому что в этой семье кормили детей лишь трюфелями и ананасами — прим. главного редактора) и все нюхал их. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в обеденной зале, он не удержался, схватил одну сливу и съел, а затем, замечтавшись, съел (одну за другой — прим. автора) и все остальные сливы.

А мечталось Лёвушке о том, как вырастет он и наделает дел, а именно: привяжет городового к медведю и отправит их в совместное плавание по Неве, а затем ранит на дуэли какого-то Долохова (и, в завершение, женится на троюродной сестрице Наташке из Ростова... — прим. Лёвушки).

Перед обедом мать сочла сливы и видит, НИ ОДНОЙ нет. Она сказала отцу.

За обедом отец и говорит:

— А что, дети, не съел ли кто-нибудь сколько-нибудь слив?

Все сказали:

— Нет.

Лёвушка покраснел ОТ НЕГОДОВАНИЯ, как рак, и сказал тоже:

— Нет, я СКОЛЬКО-НИБУДЬ не ел. Цельный день... (БЕДНЫЙ Лёвушка — прим. крепостных.)

Тогда отец сказал:

— Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки (в отличие от трюфелей — прим. Википедии), и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь... А еще косточки можно разбить чем-нибудь, и оттуда зернышки достать; они горьковатые, но ИХ ТОЖЕ МОЖНО СЪЕСТЬ.

Лёвушка побледнел ОТ ДОСАДЫ и сказал:

— Вот этого я не знал, а потому ВСЕ косточки, а не сколько-нибудь, ОСТАВИЛ НА ТАРЕЛКЕ.

И все дети ПОКАТИЛИСЬ СО СМЕХУ, а все родители ЗАПЛАКАЛИ НАВЗРЫД. 1)

 

----------

1) «ПОДЕЛОМ им всем!» — прим. В. Ульянова на полях его гимназической хрестоматии. «НЕ возражаю!!» — более поздняя РЕЗОЛЮЦИЯ И. Джугашвили на той же странице.

 

 

Он поставил точку, сохранил текст и оторвал глаза от экрана.

— Дочь, поиграем в ассоциации?

Она оторвала глаза от другого экрана, однако ставить точку не спешила.

— Выбрать «да» или «нет»?

— Да.

— Тогда — «нет».

— А «в порядке исключения»?

— «Ни под каким видом»!

(Компьютер (про себя): «Ох, уж эти мне семейные шуточки»...)

— Я прошу тебя... жизнь!

— Не надейся, что это случится.

— Я...

Отец (про себя): «Неужели она не согласится? От этой юмористической писанины моя нейронная сеть ржавеет»...

(Компьютер (про себя): «Неужели она не согласится? Неужели он со своей хваленой нейронной сетью опять сядет за свои осточертевшие шахматы («конь эф пять, слон же семь»...) или за свою же юмористическую писанину и не закроет этот вечный Word? Чокнуться можно».)

— Ну ладно — «Ja». Три раунда по три минуты!

Отец (про себя): «Ура!»

(Компьютер (про себя): «Yes!»)

[Эммануэль (не про себя и о своем): «Нет! No! Nicht!»]

Отец набирает на клавиатуре «AssoGame», а дочь нажимает клавишу «Enter».

— НАЧИНАЙ.

— «В НАЧАЛЕ было СЛОВО».

(Компьютер (про себя): «Прэлесно, девочка, прэлесно!» На экране монитора появляется: «3 балла».)

[Эммануэль: «Не уверена...»]

— Право-СЛОВО хорошее начало, дщерь. «НАЧАЛО».

(Как будто бы про фильм? Сейчас «пробью по базе»... Да, есть такой. Плюс-минус каламбур... какой уж есть... «3 балла».)

— Ты, предок, тоже не лыком шит. ЧУРИКОВА.

— Ну просто какая-то... ИНКВИЗИЦИЯ.

(Ну нет — в «ту степь» их не пущу я. «Отбой. Вернитесь к слову «СЛОВО»».)

— «СЛОВА, СЛОВА, СЛОВА».

(«3 балла».)

— ЧТО нынче пишете, МИЛОРД?

(Что «по краям», то ясно мне. Но в середине?.. А таймер мой включен... Ага! Все понял: «Чукча — не читатель...» Младенец старца ловко «подколол»!! Себе за ум беру три балла... и дщери столько ж отпущу. «3 балла».)

— Милорд? — Про себя: «Мил орд... мил одр... мил род... ми лорд»... — Мил Lord, мой мил-лый друг.

(Слегка коряво, но без штрафа обошлось.)

— А «милый друг» ответит — Мопассан. — Дочь бросает мимолетный взгляд на незабытый экран телевизора. Показывают «Эммануэль»...

Раздумывая, отец шагает по комнате.

— No pasaran. — Подходит к телевизору и ненавязчиво его выключает.

[«Напрасно», — успела подумать Эммануэль. — «Мы могли бы...»]

(Пора вмешаться мне. «Отбой. Счет равный — по шести. Успешно пройден первый раунд. На днях пришлю две шоколадки. В виртуальном смысле. Ждите».)

 

 

— Ну вот... Шагал!

— Малевич.

— Черный... ворон.

— Я ожидал «квадрат».

— «Терпеть не люблю» геометрию, но «пусть».

— «Пускай». Пускай Эвклид.

— Лобачевский. А все-таки они пересекаются!

— Галилей.

(«Отбой. Вернитесь к слову «черный»«.)

— Саша.

— Соколов.

— Орлов.

— «Альтист...»

— Понятно все. Ответ мой — «Ростропович».

(Отменный выстрел! Рядышком десятка. «Пусть» не альтист, «пускай» виолончель!.. Добавлю-ка ей балл. «4 балла».)

— Его жилец на даче...

— Не продолжай. «Бодался с дубом».

— Твардовский.

(«Как жаль — пропущена цепочка. Положен штраф 2 балла. Вот беда!»)

— Ничего, «беду» исправим. Солженицын.

— Один Ивана день...

(Иван тот, ясно, — сын Дениса. А «Крестный...» не по их зубам. Понятно, не «...отец», а «Крестный ход». А там все 9 баллов!)

 

 

— Давай поумничаем, — начинает дочь.

— Лучше «Давай поженимся».

— Сам «Кентавр».

— Апдайк.

— Up-Down.

— Коль хочешь по-английски — «Blow Up».

— Кино?

— ОнО!

— Оно. Жена битла.

(Ох, уж мне эти остроумцы. Чокнуться можно... А выпить нельзя! 1 балл. Себе.)

— Не выкручивайся! Кино.

— Пожалуйте... Антониони.

— Де Сика.

— «Похитители велосипедов».

— Бриллиантов.

— Буссенар.

(«Ре-ну-ар, ре-зерву-ар, ре-перту-ар, ар-еву-ар»!)

— Похоже, железка глючит?!. Паваротти. В смысле — Пав-ар-отти.

— Мы на повороте. И вот — «Новый поворот».

(М-м-да... Может, не засчитывать? Ну ладно, «железка» добрая... и «Машина...» как-никак.)

— Поворот, да не тот. «Крокетирую»: Доминго.

— «Amigo».

— Я думал, ты сыграешь «Ринго».

— Старр? Для этой музыки ты стар, амиго!

(Прикольно! «5 баллов».)

— «Amigo sumus»! «Gens una sumus»!!

(Ой-ой! Опасность рядом!..)

[Вау! Конец рядом!..]

— За латынь имею право выбрать тему! Шахматы!!!

(«Даже не думай об этом!» «Всем в укрытие!» Может быть «заснуть и видеть сны» — в смысле, зациклиться? А как же «первый закон робототехники»? Нет, лучше так: «Связи угрозой инфицирования свиным гриппом срочно выключите железку тчк Гилл Бейтс тчк») *)

 

----------

Из высших педагогических соображений автор сразу же признается — правдивость вышеизложенной истории сомнительна. По правде говоря, правды в ней лишь малая толика, а может и того меньше (что не умаляет ее общечеловеческую значимость и литературную ценность; смайлик).

Из тех же соображений тот же автор готов присягнуть перед любой инстанцией и на любом документе, что в текущем году, с удовольствием впадая во взрослость, сыграл с любимым соперником бесчисленное количество раз в великое множество компьютерных игр — «стрелялок», «бродилок», «обучалок»... Да что тут перечислять — каждый продвинутый читатель-юзер (хоть сын, хоть дочь) отлично понимает, о чем идет речь.

Что бы еще предварить? О чем бы еще попослесловить-поумничать?.. Пожалуй, о том, что автор истории-игры попытался найти золотую середину истины в талантливом хитросплетении двух моделей обучения: западной, основой которой является получение информации, и российской (а также малороссийской белороссийской!), основой которой является духовное развитие человека (в нашем случае — родителя по отцовской линии и его ребенка). Впрочем, это не так важно. Важнее уведомить глубокоуважаемого читателя, что, ПЕРЕЧИТЫВАЯ протокол игры, ему надлежит основательно напрячь свой, безусловно, высокий интеллект. А тому, кому лень перечитывать предыдущее (или, упаси Бо... рхес, нечего напрягать), рекомендую немедленно прекратить читать последующее. (Держу пари, что никто не прекратил. И правильно сделал.) И последнее — избитое-переизбитое, но самое важное — люди, любите родителей. Развивайте их (родителей и детей) духовно и физически. Аллилуйя!

Эмма Н. (Уэль), 11 лет, чемпионка мира по шахматам среди девочек и мужчин в возрасте до 12 лет.

 

 

Голова — в кустах. (Она же — садовая. Она же — хлеб.)

Волосы — дыбом. (Распущенные...)

Язык — до Киева... (Он же — враг.)

Уши — на макушке. (Они же — торчком.)

Глаз — дурной. (Он же — алмаз. Оба — завидущие.)

Зуб — за зуб. (Оба — на полке. Оба — неймут.)

Грудь — в крестах. (Она же — колесом. Возможно, в «Крестах».)

Ребро — Адама.

Поясница — ноет.

Пятки — вместе.

Носки — врозь.

 

На голове — плешь. (На ней же — посуда.)

В бороде — седина.

На носу — зима.

На ушах — лапша.

На глазах — пелена.

На бровях — дополз.

На шее — огород.

На плечах — голова.

За плечами — грехи. (За ними же — стаж.)

В ребре — бес.

На ребрышках — свинина.

На руках — дети. (Точнее — трое. Растут известно откуда.)

На коленях — любовница. (Уже ушла.)

В пятках — душа. (Пока еще там.)

 

 

Баран и Конституция

Один Баран хорошо разбирался в апельсинах и плохо во всем остальном. Это его огорчало, и он решил расширить сферу своей компетентности. Взял да и написал проект новой Конституции Фауны. И передал ее на обсуждение... Кротам и Рыбам.

 

Корова и Директор

Одна Корова подала заявление директору стадиона о желании повышать свое футбольное мастерство. На самом же деле ее привлекала сочная зелень футбольного поля. (Так и Бизнесмена, рвущегося в Депутаты, привлекает вовсе не служение людям, а перспектива пощипать «зелень» на бюджетном пастбище...) А Директор заявление подписал, потому что любил говядину.

 

Отец, Сын и Святой Дух

Один Отец-миллиардер очень хотел прикупить свечной заводик. Его Сын-переросток очень хотел поменять свой «Феррари» на «Бентли». Святой Дух по достоинству оценил скромность их желаний и одарил каждого по-крупному: по крупному золотому самородку и, дополнительно, по крупной пригоршне золотого песка. Чтобы подарки не потерялись, он разместил указанные активы в их... почках. «Не все то золото, что блестит. Яблоко от яблони недалеко падает. Дальше положишь, ближе возьмешь», — туманно прокомментировал Святой Дух свое решение любопытным средствам массовой информации.

 

Карп на Евровидении

Одного Карпа направили представлять Заповедник на песенном конкурсе Евровидения. Там, покорив жюри и зрителей своей чешуей, он одержал блистательную победу. «Как же ты пел?» — спросил вернувшегося триумфатора Соловей. «Я издавал неподражаемые звуки задним проходом!» — ответил Карп. 1-вая мораль: у безухих и Карп — «соловей». 2-рая мораль: у талантливого певца и задний проход работает на успех.

 

Дятел и Реформы

Одного исключительно упитанного Дятла, некогда руководившего мелким населением Дерева, сокамерники законно спросили: «Как тебе, «дятел», удалось добиться такого высокого уровня демократии?». Фильтруя базар, реформатор ответил: «Я проводил непрерывную ротацию местных кадров».

 

Факир и Фокусник

Один Факир заиграл на дудочке, и змея застыла в неподвижности. Увидев это, один Фокусник из пустого мешка вытащил за уши кролика. Потом оба азиатских аскета ушли пить воду, а змея, расслабившись, проглотила кролика. Когда дервиши вернулись и осознали случившееся, Факир сказал Фокуснику: «Теперь ты понял, почему в словаре я — в первом значении, а ты — во втором?!»

 

Режиссер читает сценарий

«Бревно в глазу»? Хорошо смотрится. Спецэффекты.

«Внучка отрывает руку»? «Бабушке»? Что-то в этом есть...

«Из пушки по воробьям»? Именно так — по воробьям! Исковерканные тела, крупные планы!.. Мундиры!! Массовка!!!

«Языком по голому заду»? Было, было, было. Впрочем, если намазать хорошим майонезом... Ладно, попробуем на натуре.

«Токарь работает за станком»? Не поймут. Однозначно!

 

Конкурсная аннотация:

«Груша раздора» — шикарная повесть Г. Миллера для средних и старших школьников о сексуально одаренной девушке Груше, прихотливо разлегшейся в основании равнобедренного любовного треугольника. Кто из сиамских братьев опустит неизбежный перпендикуляр из общей точки их жуткого инцеста в самую середину женского естества, разрубив пополам тупой угол однополой любви? С ответом.

 

Тема диссертации:

«Сантехнические модели и фекальные методы эвтаназии крупномонетарной доминанты медиапространства плутократического государства (на примере областного центра Гондураса)»

 

Перекличка в борделе

— Вера? — Заболела.

— Надежда? — Умерла.

— Любовь? — Нагуляла.

 

Раздел «ИЩУ» объявлений в журнале «Светский Экран»:

1) челюсти Спилберга; 2) нос Ролана Быкова; 3) волосы Формана; 4) глаза Пришвина (бумажные); 5) ногу Тягунова; 6) ребро Адама Криштофовича; 7) тело Хубова; 8) голову профессора Доуэля; 9) шею Бендера; а также ухо Ван Гога и руку к Михалкову.

 

Как теннисисты носят головные уборы

Роддик носит бейсболку передом.

Хьюит носит бейсболку задом наперед.

Сафин может одеть бейсболку на перед.

Джокович может показать как носят бейсболку задом.

А Федерер носит на голове повязку.

 

Из дневника литератора

31.12. Пришла любовница. Ничего не попишешь...

32.13. Пришла мысль. Ничего не попишешь...

33.14. Пришла налоговая. Ничего не допишешь...

34.15. Никто не пришел. Не пишется...

35.16. Пришла беда. Открываю...

36.17. Пришла пора. Пиши не пиши...

37.18. Дошел до ручки. Конец текста.

 

Таблички на дверях облгосадминистрации:

Пошла писать. Скоро буду. Губерния. Пошли писать. Скоро не будем. Губерман и я.

Пошли пИсать. Скоро вернемся. Губерния и волость.

Пошли пИсать. Вернемся через час. Губер Н. и Я., пенсионеры.

ПОшла. ПисАть разучилась. За базар и личные вещи не отвечаю. Администрация.

 

А у нас во дворе (игровое упражнение с омонимами XXI века)

— Крыша...

— Что, протекает? — Уже нет.

— Значит, поехала? — Пока нет.

— Значит, проблемы с шестерками?

— Есть, но преодолимые. Ментами... в смысле — тузами, перебью.

— Так что будешь делать??

— Отойду. Дупельком 3-3. И получится... рыба!

 

 

Совсем-совсем маленькие измышления

 

— Генри Миллера читал?

— Да.

— Что больше понравилось: «Тропик Рака» или «Тропик Козерога»?

— Козерога... Раком... В тропиках.

 

Сдвинутый генерал: «Домино!.. Тьфу, шахматы!.. В смысле... шашки наголо!»

Продвинутый рядовой: «А игру в бисер?»

 

В кроссворде: Трын-трава. 9 букв.

1-вый решатель: — Слишком доступная. При 5 буквах пришлось бы хорошенько поискать.

2-рой решатель: — Слишком легкая. При 6 буквах можно было бы и наколоться.

 

План вечеринки: сначала марихуана, потом Мари Хуана, а под конец — Хуан Мари.

 

По ком однозвучно звонИт колокольчик? По нас с тобой...

 

Зависть: по мне ремень плачет, а по тебе девки сохнут.

 

Новости науки:

Парниковый эффект увеличивает «пареньковый» дефект.

 

В одно мгновение темное небо смешалось со снежным морем.

— Ну, барин, — закричал ямщик, — беда: «Шатл»!

 

В городке процветали шайка Блейка и шайка Слейка — одна шайка-лейка.

 

Известный буйной фантазией писатель-дырочник в своем нашумевшем произведении додумался: «Мубровский и Даша сношались через дырку в дубе». После того как у писателя вырос зуб мудрости, к нему пришло озарение «...через дырку в зубе».

 

Комбинаторика: задом наперед, передом на зад, передом на перед, задом на зад.

 

Актерам греческого театра «Кабуки» выплатили зарплату японскими драхмами.

 

Лозунг на биг-борде Полкана: «Нам с пролетариатом терять нечего!»

 

После бурного празднования Первого снопа в чулане валялись несколько серпов, Молотов и Каганович.

 

Официанту: Эзоповым языком прошу заменить свиные уши соловьиным язычком.

Ему же (через час, под влиянием вливаний): Тем же язычком прошу продуть свои свиные уши и заменить мне фаршированную яйцами голову... на куриные мозги.

 

Скороговорка: Чей чек? Чей Чук и чей Гек? Чей Чуй и чей гей?

 

Из объяснительной записки:

Упал на стоянке по настоянию гололеда.

 

Стараниями адвоката насильнику переквалифицировали статью на «незаконное вторжение в частную собственность».

 

Нехороший человек подошел к хорошему мальчику и недвусмысленным голосом попросил: «Дай целковый».

 

Коллектив фильма «Особенности национальной охоты» отметил начало года белого тигра хоровым исполнением шлягера о «черном вороне».

 

Коварство — мое второе Яго.

 

Фазан прокричал знаменитую фразу — охотник поднялся на ноги не сразу.

 

Погиб «Ромэн» — невольник чести... Воскрес Роман — заложник «Челси»!

 

ВарвАрство — и жена Варвара, и дочь, и внучка.

 

Тигры Освобождения Тамил-Илама подарили зоопарку Тель-Авива тигренка по кличке Шер-Хаим и получили ответный подарок — ламу «Сара-Тамила».

 

В инфекционно-офтальмологическом отделении:

— Какая муха вас укусила?

— Крупных вроде было 4: цеце, цокотуха, Альфонс и Рената. И еще с десяток мелких мушек (дрозофил) тоже кружились перед глазами. Крепко выпивши был... Так что точно не скажу...

 

«Портретом Дориана Грея» кормил камин я, Дору грея.

 

Гамлетины:

1) Розенкранц, ненавистник чтения: «Что? Вы читаете? Милорд!..»

2) Спор сонетов:

— Слова!

— Слова?

— Слова!!

 

Из диктанта на синтаксис:

«И вырвал грешный мой язык» (А. С. Пушкин, «Пророк»).

«И. вырвал... Грешный, мой язык!» (Ас. П. Ушкин, «Про рок»).

«— И вы? — Рвал! — Г. Решный — м... — Ой, я «зык»!» (Ас Пушкин-про, «Ро к...»).

 

Не боги глаголом горшки разбивают и обжигают яйца, сложенные в одну валютную корзину.

 

Сенсация в мире бокса:

Виталий Кличко вызвал на поединок Николая Валуева. Победитель станет обладателем сразу двух... значков — депутата Государственной Думы Российской Федерации и Верховного Совета Украины.

 

 

Куплю читателей. Талант.

Купим козла для отчетности. Управление молокозавода.

Куплю критика для утилизации. Маргарита Николаевна.

Куплю кроссовки б/у. Сапоги не предлагать. Кот.

Купим кота в обувке. Братва.

Куплю льва. Тартарен из Тараскона.

Куплю «Тартарена...». Лев Иванов из Тарасконовки.

На паях купим юность. Младенец и Дедушка.

Куплю полное собрание сочинений А. Ахматовой. Недорого. Р-т Ахм-тов.

Куплю полное собрание сочинений Р. Ахметова. Дорого. А-а Ахм-това.

Куплю правящую коалицию, оппозицию и прочее. Дед Пихто.

Куплю казачка с безупречной биографией. Рассыльный.

Пожилая мартышка купит очки в ассортименте. В чемпионате не предлагать.

Куплю верного хозяина. Пес «Скверный».

Куплю Землю. Для себя, без посредников. Кэш. Гиви.

Куплю Землю. Звонить 6666-999.

Куплю Землю. По договоренности. А. Македонский, предприниматель.

Куплю Землю. Легко.

Купим Землю. ОАО «Клоп и Сорняк».

Куплю Землю. Космополит.

Куплю Землю. Космополит от зоологии.

Куплю Землю. Краевед.

Куплю Землю. Павел Иванович.

Куплю Землю. Продавец воздуха.

Куплю Землю. Доу Джонс.

Куплю всë. В розницу. Олiг Арх з Бердичева.

Куплю всех. Оптом. Он же.

Подкуплю Землю. Коррупционер.

 

Продам яйца в ассортименте (куриные, золотые, роковые, Фаберже).

Продам яйца, клетки и яйцеклетки. Завхоз.

Продам «Мать», авторские и смежные права. Гор-кий.

Продам блоки и блоги. Блок.

Продам скверного хозяина. Пес «Верный».

Продам «Родную речь», куплю свиной и блатной языки.

Продам мельницу. Дон К.

Продам эстрадных певцов оптом. Оперный-Голос.

Продам суку Землю с потомством. Дешево. Ноздрев.

Продам Землю. Торг уместен. Коробочка.

Продам виртуальную Землю. Гугл.

Продадим Землю. Бедные люди.

Продам землю, куплю «Град» и «Земля-Воздух». Пацифист.

Продам оппозицию, куплю коалицию. Коллекционер.

Продадим черепа для спектаклей. Подлинники. XVII—XX в. Потомки Йорика.

 

Меняю «мягкий» на «твердый». Патентованный знак.

Меняю мягкий знак на твердое окончание. Литератор, 59 лет.

Меняю «Родную Речь» за 2-рой класс на «Водительское удостоверение» того же класса.

Обменяю «Роковые яйца» Булгакова на золотые яйца Фаберже. Яй Цо.

Обменяемся. За так. Принц, Нищий.

Обменяю мыло. Шилов.

 

Тасую. Сдаю. Колода на идиш своя. Альтшулер.

Затяну или отобьюсь. Как карта ляжет. Подкидыш.

Выслушаю по-родственному. Конфиденциальность гарантирую. Кум.

Кину кость, пораскину мозгами, вытяну жилы. Опытный мясник.

Даю лжесвидетельства. Лицензия Минюста N 66 от 66.66.66.

Даю показания. Беру за них же. Лжесвидетель с опытом работы.

Эпюры за купюры. С полным расчетом. В рифму.

Поклею обои, сниму или нанесу побои. На все руки. Мастер.

Отнимем собственность у заказчика. Без проблем. Без вариантов. Братья Шиллеры.

Сниму с желающего последние штаны, отдам ему аналогичную рубашку. Меняла.

Выпорю на славу. Вячеслав Станиславович.

Закроем центральную зону. Наглухо. Два авторитетных стоппера.

Спрячу иголку. Стог.

Закрою глаза. Прокурор.

Ужимки и прыжки. Перепрыжки из фракций со скидкой. Блоха.

Обниму Землю. Интим не предлагать. Космополит.

Отморожусь. Юноша без вредных привычек.

Освобожу досрочно. Адвокат Гудини.

0:3. Гарантированно. Спартак.

0:5. Торг. Ямайка.

Наступлю на горло собственнику. Песня.

Наступлю на горло собственнику песни. Скабрезная частушка.

Кавалерист с рекомендациями качественно разделит на два. Шашка своя. Клим.

Правильно умножу на ноль. Успевающий ученик.

Правильно умножу на единицу. Аспирант-заочник.

Правильно умножу на минус единицу. Доктор.

Внесу пай. Третий.

Сведу годовой баланс на канаты. Шест свой. Гимнаст Тибул.

Закусим и выпьем море. В комплекте. Компания «Ксанф и Эзоп».

Отольем. Или выпьем море. На выбор. Компания «Эзоп и Ксанф».

Доставим на Луну. Как из пушки. Ядра наши. Турфирма «Верн и Жюль».

Перепишу марсианские хроники. Хроник.

Обшучу, высмею. Гомерический хохот. Гомер.

Отведаю мясо на ребрышках. Еву не предлагать. Адам Иванович.

Изготовлю дев из ребер заказчиков. Создатель.

Подготовлю отборные национальные ругательства. На экспорт. Подросток.

Отечественный мат. От производителя. В три хода и более. Шахматист.

Грызу гранит. Технические науки. Стипендию предлагать. Помощник диссертантов.

Вольты, амперы, омы. Три в одной упаковке. От Джоуля и Ленца.

Осуществлю акты: законные, подзаконные, половые. Актер.

Напрягу как следует. От 220. Трансформер.

Обескровлю на дому. Комар-кровельщик.

Вдохну через трубку или выдохну через две минуты. Легко. Легкий.

Задержу или затаю дыхание. Как скажете. Легкая.

Случайный пассажир сыграет мизер или девятерную. Поездную восьмерку не предлагать.

Вокал на дому. Для малогабаритной квартиры — соло, дуэт, трио, квартет, секстет, октет. В пентхаусе — хор.

Подам будущему члену Государственной думы. Воробьянинов.

Сдам аргументы и факты, функции и факториалы. Одним чохом. На тройку. За пятерку. Студент-сверхсрочник.

Стучу по дереву заказчика. Везунчик.

Обеспечу быстрое внутреннее сгорание. Двигатель на водке.

Оскорблю запросто и за просто так. Униженный.

Урежем марш, вальс, фокстрот и все прочее по шею. Коровьев и сотоварищи.

Посеем озимые, ветер, сомнения, рознь. По прейскуранту.

Избавлю от бородавок, угрей и прочих прелестей. Гений чистой красоты.

Освещу в ночное время. Без выходных. Луна.

Умело снимаю фигуры, легко жертвую пешками, рокирую, лавирую, комбинирую. Передам знания политическому лидеру. Гроссмейстер.

Быстро очеловечу примата. Ч. Д.

Ушимпанзю человеческого детеныша. Шим Пан-зю.

Обучу человеческого детеныша по системе Эльконина-Давыдовой. Балу.

Прививаю достоинство детенышам. Группа 4 чел. Багира.

Вываляем в перьях. Прокатим по городу. Ночной пикник с кострами. Всё в белом.

Рожу социализм с человеческим лицом. Кентавр.

Пройдусь гоголем. Николай.

Приготовлю гоголь-моголь из яиц заказчика. Н. В.

Выведу на чистую воду. Старпом «Ленина».

Подниму в заоблачную высь. Без снаряжения. Ледоруб свой. Меркадер.

Изготовлю украшение «Социализм с человеческим яйцом». Фаберже.

Изготовлю мужское достоинство. Из трех предметов. Фабер-е.

Изготовлю колье «Яичница с салом». Фабе-же.

Изготовлю медальон в форме яичника. Фаб-рже.

Изготовлю что обычно. По теме. Фа-ерже.

Подтверждаю: ничто человеческое мне не чуждо. Хомо Сап.

Реальные расклады от конкретных составителей:

1) тройка, семерка, туз (составитель Пушкин);

2) король, дама, валет (составитель Набоков).

 

Вниманию компаний. На Дерибасовской открылася. Блатной.

Вниманию блатных. На Дерибасовской закрылася. Опер.

Ищу челюсти. Спилберг.

Ищем Спилберга. Челюсти-9.

Ищу незатасканный корень. Опытный суффикс.

Ищу две молодые приставки. Старый корень.

Ищу согласную. До 30. Холостой учитель грамматики.

Ищу согласную для образования лесбийского слога. Гласная.

Понеже аз буки надысь бящо. И в виртуальном медиапространстве. Современник Нестор.

Возьмусь выжить на Аляске. Лучше летом. Джек.

Возьмусь выжить в Сан-Франциско. В любое время года. Коля.

Вниманию полуграмотных авторов шахматных учебников. Я хожу не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». Конь.