Бред... наваждение... или болезнь?.. столько времени... пора бы уж смириться... а не получается...

Не понимаю. Порой хочется убить в себе это безумие... это чувство, не подающееся оценке, не укладывающееся в рамки собственного опыта… убить… не получается… ибо убиваю себя…

 

"Достало всё"...

SMS-ка взорвала мозг.

Первая реакция: "знаю"... Набрала буковки, что китайскими иероглифами проступали на панельке телефона, множились и разбегались из-под дрожащих не проснувшихся пальцев в разные стороны, и стёрла их разбуженным отчаянием...

 

Достало?.. Что достало?.. Что тебя вдруг может достать в этом мире, где ты сам себе хозяин? Собственная неспособность справиться с ситуацией?.. Или со своими эмоциями, которые ты пытаешься всё время тщательно скрывать, как от окружающих, так и от самого себя?.. Или сам мир, который не может аккуратненько лечь под тебя и подмахнуть, как полагается, и не вызвать раздражение от выпирающих то там, то сям непрошенных проблем и мелко-взъерошеннных проблемок... А ведь мог бы слегка и раскорячиться... Вот что ему неймётся?!.. Этому грёбаному миру?.. Урод, сука!.. Да не мир – я... я сам – урод!.. Ничего не успеваю... ничего не могу... бездарь... всё лениво... не мозги – каша... пережёванная бесконечное количество раз...

Мозг… Кто его жуёт, интересно?.. или он сам себя пожирает?.. Вдруг представилась картинка: мозг, жующий сам себя... неповоротливый... отвратительно жирный... Затошнило... Точно – урод... Ничего не хочу... Всё достало...

 

...Что это?.. бред?.. или останки неожиданно-скончавшегося сна... Кто это сказал?.. Ты?.. Я?.. Или мне почудилось?..

Ой-ой... мысли начали пугаться друг друга и разбегаться в разные стороны, а струхнувшая не на шутку душа зябко поёжилась...

Рука ещё раз прикоснулась к серебристой поверхности сотового... и буквы легли кривой усмешкой на светящийся в темноте экранчик:

– «Заметила…»

 

Ненавижу себя... когда слова бессильны... когда нет возможности прикоснуться и снять тяжёлые мысли одним прикосновением пальцев к такому смешному, торчащему ёжику твоих волос... когда губы шепчут запрещённые слова в запредельное пространство, в котором нет меня... когда сны заполнены тобой, а реальность пожирает в тоске несуществующее завтра... когда хочется всего лишь твоего прикосновения... не важно, какого... и когда твои прикосновения становятся почти реальными... И так хочется, чтобы не возникали больше такие мозговые штурмы, от которых наступает душевная блевотина в виде неуёмной тоски и состояния нестояния, когда перед глазами дождевыми потёками сквозь толстенные окна осенней души кровавыми буквами выступает надпись: "Выхода нет"...

 

Всё проходит... все проблемы растают, как вчерашний снег, растворятся в неведомом завтра... Так было всегда... и так будет всегда... А нам останется разгребать эту ещё тёплую вонючую кучу из не пойманных вовремя слов, что в бесконечных самокопаниях и сомнениях необдуманно вылетели из разорённого гнезда наших мыслей…

Устала.

Устала давить в себе эти непрошенные желания. Устала от бессонных ночей. От ужаса той пустоты, в которой нет тебя… От запихивания в себя, прущих наружу, глупостей в виде всяческого рода ласковостей... от бесконечного "а нафига мне всё это нужно" и от возвращения к неизбежности собственного "знаю"... ЗНАЮ, что будет завтра.

Вверх... вниз... вверх... вниз... всё по кругу... взлёт и падение...

Карусель.

– Отдай моё сердце!.. Отдай!!!.. ОТДАААЙ!!!...

И кажется, что нет конца и края этому безумному чувству... летящему в беспредельность… Не-бо..... небо моё...

Знаешь... порой хочется уткнуться в твои ладошки... пусть даже виртуальные... и поплакать... нет, выплакаться... нареветься так, что бы в них же и уснуть... но страшно... страшно нарушить твой такой зыбкий, такой неуловимо-расползающийся, мир... страшно ещё и потому, что существует вероятность (всего лишь вероятность), что долгожданного утешения не наступит...

 

Но «завтра» всё же наступает... солнечными брызгами твоего голоса напитывая сморщенное за ночь сознание, высохшую в терзаниях душу...

И хочется снова жить...