Анекдоты времен застоя– 4 - Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? - па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения! + - Проклятая жизнь! - Говорит Рабинович. Его сразу забирают. - Я говорю - проклятая жизнь: в Америке! - Вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, где проклятая жизнь – мы тоже знаем! + - Это невыносимо! - Сказал прохожий в сорокоградусный мороз. - Пройдемте! - Гражданин в штатском к нему подскочил. – Вы сказали: советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести! + Милиционер задержал гражданина: нарушил общественный порядок - ругал советскую власть. - Отпустите его! - Говорит прохожий. - Он ведь ненормальный! - Какой он ненормальный? - Отвечает милиционер. – Он говорит разумно! + В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин райхер, пройдемте! + - Знаешь, выпустили Майн Рида. - Да, теперь многих выпускают. + - Какое самое высокое здание в мире? - Лубянка. Оттуда Сибирь видна! + Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине россии. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором, с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял: это "трудовой лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром – получили указание: показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! таких и сроков-то не бывает! + - Правда: в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось: он до сих пор не вернулся! + Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой... + В глубокую яму провалился козленок. В эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк – защелкал зубами. - Бэээ, мээ... - Жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - Сказал Рабинович. - товарищ волк знает, кого кушать! + Брежнев и никсон с телохранителями стоят возле ниагарского водопада. От нечего делать - решили испытать телохранителей. аждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Свободный Американец отказался: - У меня семья, дети! Русский бросается без раздумья, но в последний момент его перехватывают. - Как вы решились на это? - Спрашивает его пораженный Никсон. - У меня семья, дети! + Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой – заместитель главного начальника над депутатами! - А мой каждый год в заграницу ездиит. он в коминфорене - Китайцем служит. + Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Еще раз: пу! - курица! Еще раз: пу! - ничего нет! Выходит Американец: Ничего нет. Пу! - кусок железа! – пу! - колесо! - пу! - Автомобиль! - пу! - ничего нет! Выходит Русский: Ничего нет. - Пу! - секретарь райкома! – пу! – секретарь обкома! - пу! - секретарь цк! пу! - ничего нет! + - Что общего у наших вождей с Американскими безработными? - И те, и другие - не уверены в своем завтрашнем дне. + - Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? - В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку. + Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"? + Чехословакия обратилась к Советскому союзу с просьбой разрешить сформировать ей новое министерство - морских дел. - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - А зачем вам министерство культуры? + Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? - Интелихенции, мамаша, до х...я, - ей отвечает сидящий майор: - а вот автобусов мало! + - Будьте здоровы! - Говорит милиционер чихнувшему прохожему. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же! Нас за некультурность е..т! + В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - Е... вашу мать! - заорал он, перекрывает другие голоса. - Во что вы правление превратили, ... вашу мать! у вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос! + - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. а в третьих, концовочка какова! + На всесоюзном слете дворников. Председатель СОБРа объявил: - Выступает дворник Хабибуллин. - Как е… твою мать - так Хабибулин, - произнес он с трибуны. – А как Хабибулин - так к е... матери?! - Товарищ Хабибулин хочет сказать, - председатель собрания поясняет, - как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству! + - Надо же, сколько негров понаехало! - Я не Негр, я Эфиоп, ... твою мать! + Милиционер привел парочку в отделение - докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - Не "е...я", Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я! + - Василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! + - Василий иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. а вот Владимир Ильич - он все сможет! + Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении с них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное. Например, чтение литературы. "Купили мы с Петькой книжку, - Чапай пишет, - прочитали, потом сдали обложку и купили другую. Прочитали. потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..." + Чапаев делает анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. Слышны одни крманды: - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец! + Разговор двух работяг: - Скоро будет повышение цен на мясо! - Хреново. - Скоро будет повышение цен на хлеб! - Совсем хреново. - Скоро будет повышение цен на водку!! - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит! + Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал: «Пусть высшлют Солженицына. - Дурачина ты, простофиля! - Дома его жена наставляет, говорит: - попросить мог лучше таланту! + Карпова дисквалифицировалин в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -"Возрождение". «Произведения» Брежнева. + На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - У меня экзема! - отдернула руку королева. - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. + Присвоили новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову - главный гимночист. + Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, до революции в Тульской области жил только один писатель - Лев Толстой. Теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей! + - Какое самое модное направление у Еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм. + К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ. + - Что такое шестидневная война? - Показательная неделя Еврейского военного искусства -в Арабских странах. + Говорит Рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "интродукцию и рондо каприччиозо" Сен Санса, "лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди! + На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал - стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла! + До революции у Чукчи было только два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии. + Негр сидит в сквере на лавочке и читает Ееврейскую газету. Мимо проходит Еврей: - Ха! Ему еще мало того - он негр! + Еврей заполняет анкету. "Состоял в других партиях?" - Пишет "нет". "Находился на территории, оккупированной врагом?" - "нет". "Состоял под судом или следствием?" - "нет". "Национальность?" - "да". + - Хаим, ты слышал: скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту Русский. - Дурак, бьют не по паспорту, а по морде! + - Что такое "лицо агрессора"? - Это бывшая "жидовская морда". + В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья! + - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам сотрудник нужен со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том: в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, нужно знать Туркменский язык. - Я знаю Туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! + - Рабинович, где вы работаете? - На железной дороге. - И много там наших? - Двое осталось: я и шлагбаум. + Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - Заорал Никита Сергеевич. - у вас здесь одни Евреи! + Обедают муж и жена. Открывается вдруг дверь - на кухню вбегает сынишка. - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. - Ну и что? - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу...[ + Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому – остался тот на перроне. - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! + В бане моются Француженка, Немка и Русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка закрывает руками верх: - Аааааййй! Немка закрывает низ: - Оооооййй! Русская... + [дальше] Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как...[дальше] + Во время челюскинской эпопеи разрешали посылать лишь телеграммы: связаны со спасением челюскинцев. "Нашли Леваневского или не нашли? - Телеграмма Рабиновича. - Высылай всю партию муки". + Один Еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Я работаю вырезателем дырочек. - Так почему ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех: выпускаем дупель пусто-пусто. + Рядом сидят два нищих. "Подайте инвалиду войны", - У одного написано. "Подайте бедному Еврею". - У второго. Все бросают медяки инвалиду, и никто – Еврею. Проходит мимо Рабинович – советует Еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! - Хаим, ты слышишь? - Обращается к инвалиду: нас учат коммерции! С Рабиновичем беседуют в обхсс: - У вас есть дача! - Так разве это плохо? - У вас есть машина! - Так разве это плохо? - У вашей жены - норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо? Зима. лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, Евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! - Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - Со злобой говорит один. - уже больше часа, как они греются дома! + - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне: родственники у тебя есть за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей! + Во время шестидневной войны: - Хаим, ты слышал? Передавали наши вчера: они взяли много наших танков! + Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, пролетарский интернационализм: что такое? - Точно не знаю, но ехать надо. + Лектор говорит: в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый Еврей в первом ряду жестикулирует: отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется: старик поколеблен в своей решимости ехать. Проверяет свою догадку: он просит старика об"яснить его жесты. - Я вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик... + - Чем занимается молодой Еврей ночами? - Сионизмом. + Вывеска "жидсбыттрест" в городском ОВИРе. + Черновицкий овир в соцсоревновании с горисполкомом – по числу сданных квартир. Выиграл. + - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года? - Выступал дымшиц с группой Евреев дрессированных. + - Пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года. Что это такое? - Пятьдесят Евреев под прессом. + - Что такое "советиш геймланд"? - Это Московский журнал. По форме национальный, антисемитский по содержанию. + - Как умный Еврей разговаривает с глупым? - Свысока и - из Нью-Йорка. + Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович". + Поляк посетил СССР. Спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря? - Нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше! + - Сколько у вас недовольных режимом? - Гомулка спросил у Мао. - Около тридцати миллионов. - У нас примерно столько же! + Раз в месяц Брежнева стрижет личный его парикмахер - каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил: почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - парикмахер ответил, - у вас волосы встают дыбом. + - Что такое два нуля и "м"? - Мужской туалет. - А два нуля и "ж"? - Женский туалет. - А два нуля и "н"? - ООН. + - Почему наши войска перешли границу Чехословакии? - Дружба между социалистическими странами не знает границ. + - Какая разница между братской помощью и агрессией? - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного. А агрессия - один среди бела дня бросается на пятерых. + - Русские Чехам - друзья или братья? - Конечно, братья! Друзей выбирают! + - Что такое наручники? - Узы братской дружбы. - А что такое танк? - Карета неотложной братской помощи. + На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. - Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину! - Правильно. Что вы еще можете сказать? - Но Советский Союз их опередил! + самая короткая, самая прерасная Чешская сказка: они ушли!! + - У Чехословакии какая последняя надежда? - Сталинизм с человеческим лицом. + Существуют три вида извращенной любви: любовь Мужчины к Мужчине, Женщины к Женщине и социалистической страны к социалистической стране. + - Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются, целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех. + - Китай член социалистического блока? - Да, член-корреспондент. + - Что такое коммунизм по-китайски? - советская власть плюс стерилизация всей страны. + Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. Пирамида развалилась в последний момент, на триста семнадцатом этаже один плохо усвоил цитатник Мао. + - Можно заключить: земля круглая? - Да. Все помои мы льем на запад. На нас они возвращаются, льются с востока. + - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? - Изучают биографию Грибоедова. + - Существует атомная бомба? - Нет. Будь она в натуре, ее можно достать на Одесском привозе. + - Можно купить бесценную вещь? - Нет, но ее можно украсть. + - Есть профессиональные воры в СССР? - Нет. Люди сами собой, у себя воруют. + Рабочего спрашивают, хорошие у них на заводе условия работы? - Трудно, но выносим! + - Какая страна самая богатая? - СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают - никак разворовать не могут. + Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу: - вы очень богатые: совсем не экономите электричество. Я вечером нахожусь у себя в кабинете, а жена в гостиной, в остальных комнатах свет погасили. У вас все окна светятся! + Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила - говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься! + В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. + В коммунальной квартире звонит телефон. - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону! + В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. В какой-то момент надоело издеваться - ались ему во всем, обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - Сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай! + Так вовочка творчески переработал известный детский стишок: а у нас в квартире кошка родила троих котят. котята выросли немножко, и двое в партию хотят! - Вовочка, почему только двое хотят? - А один уже прозрел! + Б-г создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Человек умный и честный - он беспартийный. Он честный и партийный - не умный. Он умный и партийный, то -нечестный. + - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей! + - Нужно со взяток платить партийные взносы? - Настоящему коммунисту - нужно! + - Вступлю в кп! - Ты хочешь сказать: в кпсс? - Нет, в сс я уже был! + | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
