Анекдоты времен застоя - 2.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого нет. Сотрудники стоят в коридоре кучками, курят рассказывают анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна Женщина демонстрировала другой новую кофточку. Прощаясь, гость сказал:

- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

+

В НИИ приводят львов - выпускают в рабочее время в коридоры: сотрудники пусть работают, а не болтаются. Случилось чп - львов убрали. Один лев - другому:

- Нужна была тебе эта уборщица?! Я двадцать два научных сотрудника загрыз - никто не заметил!

+

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Соблюли приличие - назвали НИИПС: научно-исследовательский институт половых связей. В институте идет отлично работа.

- В чем секрет ваших успехов? - Спросил журналист директора института.

- Это единственный НИИ в стране: не занимаемся социалистическим онанизмом!

+

- Какая разница между миниюбкой, асу?

- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а асу - наоборот.

+

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит: мясо плохо усваивает организм, вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает, мерзнут ноги!

+

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались – решили: вы полетите на Солнце!

- Так сгорим, дорогой Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, подумала обо всем партия: вы полетите ночью.

+

Решили улучшить работу учреждения: переставили мебель по системе НОТ. Ни к чему не привело.

+

- Я в молодости работал вышибалой - в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

+

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час": доказывает старательность, до приказа и распоряжения - раздевается.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

+

Инспекция ездит по совхозам: выясняют, чем там кормят кур.

- "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе.

- "Кто позволил разбазаривать отборное зерно на кур?!" - следует страшный разнос.

- "Отбросами", - предупрежденные ответили в совхозе другом.

- "Советских кур - отбросами?!" - следует страшный разнос.

- Сколько полагается в день на курицу? - говорит комиссии директор третьего совхоза Рабинович. - Две копейки? Вот мы каждой курице и выдаем деньгами!

+

В Армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- Верно: в СССР оплата не соответствует работе?

- Неверно. Вполне соответствует. Делают они вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

+

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

+

"Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!" (Плакат в колхозе).

+

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - Говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:

- Простите, тут плохо слышно. Сказали вы "ка" или "ке"?

- Не понимаю вопроса.

- На человека или на человеке?

+

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля - в вашем колхозе разработан?

- Утром сазаем, вецером выкапываем.

- Неужели так быстро растет?

- Не-а. сыбко кусать хотца!

+

- Какой урожай будет в этом году?

- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем

+

С кормами плохо - скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

+

- Что произойдет: Советский Союз присоединит Болгарию?

- Ничего не будет: даже помидоров!

+

- Почему в хлеб добавляют горох?

- Пора войти в коммунизм - с треском.

+

- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

- В котлетах.

+

Поймали наркомана: нюхал муку.

+

После денежной реформы 1961, мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Он вернулся, валялись на полу деньги, а мешок исчез.

+

- Сколько человек погибло в недавней елезнодорожной катастрофе?

- 50.

- А, значит, по-старому, 500!

+

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.

- Мой папа - товаровед, - отвечает один.

- Мой папа - директор базы, - говорит ругой.

- Мой папа - завмаг, - говорит третий.

- Мой папа - инженер...

Класс разражается смехом.

- Дети, - говорит учительница, - над чужой бедой нехорошо смеяться!

+

- Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?

- Три рубля.

+

- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

- Фунт рублей стоит доллар.

+

Колхозное собрание посвятили соревнованию с Америкой,

- Догнать-то можно, - берет слово дед, -отчего не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будут заплаты на ж…!

- А когда мы ее догоним, - вопрос после лекции "догоним америку", - можно будет там остаться?

+

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- Это значит: они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

+

- Что будет, когда мы перегоним США: она катится в пропасть? - Армянское радио не смогло ответить на вопрос:

+

- Это духи с загнивающего Запада?

- Загнивать-то он загнивает, но каков аромат запахов!

+

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. К нему однажды подошел секрктарь парткома:

- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул, съел бутерброд с «черной икрой»!

- Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом секретарь. – как это тебе удалось достать черную икру?

- Всю ночь не спал, выковыривал глаза из килек...

+

Иностранный корреспондент – советский завод осматривает. Сопровождает его секретарь парткома.

- Сколько вы получаете? - Берет интервью у подвернувшегося рабочего.

- Сто рублей... - Отвечает рабочий и осекается: заметил страшные глаза парторга - ...в неделю! - Добавляет он.

- Какая у вас квартира?

- У меня одна комната... - Говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!

- А какое у вас хобби?

- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит: секретарь схватился за голову.

- В диаметре! - Уточняет он.

+

- Кто изобрел полупроводник?

- Первый полупроводник Иван Сусанин.

+

- Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

- Рсскую тактику войны с Наполеоном. Они в синайскую пустыню заманили израильские войска – ждут: во-от ударят морозы!

+

- В связи с празднованием 50-летия советской власти – решили провести "день изобилия". А как отметят 100-летие советской власти?

- Проведут два дня "изобилия".

+

- Как достать черную икру?

- Ее переименовали в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

+

- Хрошо в Армении с мясом?

- С мясом - хорошо, а без мяса - очень плохо!

+

В публичный дом приходит клиент - видит: кругом одни русалки!

- Я хочу Женщину с ногами! - Говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

+

- Может корова отправиться из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

+

- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

- Она три года в блокаде: не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

+

- Скажите, пожалуйста, - прохожий остановил, спросил: - где это вы туалетную бумагу достали?

- Из химчистки несу.

+

Уже второй день нет ответа - все еще смеются на Армянском радио - задали вопрос: может простой советский человек купить автомашину?

+

В магазине необыкновенно чисто, красиво. Вошел покупатель с необычной просьбой:

- Зверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

- Двайте ваше мясо!

+

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.

- Нет спроса!

Тот не поверил: целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

+

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками – взял пять штук.

- Зачем тебе так много??

- А вдруг завтра говно начнут давать? Куда складывать?

+

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном: рассказал ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу - рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!

- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг.

- Да, но на том красном флаге – его я видел во сне,.. - сказал Никсон, - написано что-то по-китайски!

+

- Что произойдет, после ХХ1 съезда КПСС?

- Праздничный концерт.

+

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное - в ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

+

- Что будет, после "продовольственной программы"?

- Перепись оставшегося населения.

+

Никсон спросил у Б-га, когда в США кончится безработица?

- Через двадцать лет, - ответил Б-г.

- Жаль, это уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у Б-га, когда в России наступит счастливая жизнь?

- Жаль, это произойдет уже не при Мне! - ответил Б-г.