Наконец-то мы с Вовкой денег накопили и купили лотерейный билет. Такой здоровский, который сразу целый МИЛЛИОН выигрывает. А миллион это вам не раз плюнуть. На один миллион такого можно понабрать! Точнее на полмиллиона, потому что мы же вдвоем с Вовкой этот билет покупали. Значит, половина ему, а половина мне, чтоб все по-честному.

 

Я Вовку спрашиваю:

- Ты чего себе покупать будешь?

Он говорит:

- Не знаю...

 

Вот чудак. Разве можно не знать, куда столько денег потратить.

- Эх ты, - говорю - миллионер, пошли ко мне

- А зачем? - спрашивает

- У меня дома специальный журнал есть рекламный, толстый такой, выберешь себе чего-нибудь.

 

А в этом журнале чего только нет! И одежда всякая, и машины, и телевизоры, и для настоящих путешественников целая куча вещей, и игрушки всякие даже есть. Я себе сразу палатку взял большую и красную - чтоб ее с самолета заметно было, если потеряешься. А Вовка наоборот зеленую камуфляжную взял - фиг разглядишь с воздуха. Я его честно об этом предупредил, а он надулся почему-то.

- Я, - говорит, - для охоты беру, а не для того чтоб меня искали. И вообще, я тебе не мешаю, и ты мне не мешай.

 

В общем, стали мы каждый сам себе набирать, и на листочки записывать. Я - в свой, а Вовка - в свой. Так мы весь журнал и перелистали до самого конца. А потом стали считать. И вышло, что не хватает мне тысяч пятьдесят. И Вовке тоже чего-то там не хватило, потому что он от жадности набрал чего попало. Я к нему в список заглянул и говорю:

- Вот зачем тебе, Вовка, надувная лодка. Ты же и плавать толком не умеешь, а вдруг она перевернется? Вычеркивай ее давай!

 

А Вовка в мой список тоже зыркнул и орет:

- Сам давай пианино вычеркивай, у тебя ни слуха, ни голоса все равно нет!

- Ну ладно, - говорю я миролюбиво, - лодка это фигня, а холодильник то тебе зачем? У вас же дома есть уже один

- Пусть будет, - огрызается Вовка - это мой личный для мороженого будет!

 

Это он, конечно, хорошо придумал, я себе тут же холодильник вписал. И стало мне еще больше денег не хватать. И Вовка себе тоже чего-то у меня собезъяничал, и тоже ему денег не хватает. Стоим красные, орем друг на друга.

 

Тут мама из кухни на шум прибежала:

- Что за ор такой? - спрашивает.

Ну мы ей и объяснили. Мама наши списки быстренько просмотрела и говорит:

- По-моему, вы напрасно ругаетесь. Вот зачем вам две лодки, например? Вы что, в одиночку в поход отправитесь?

- Да нет, - говорю, - я с Вовкой собирался!

- А я с тобой, - обрадовался Вовка

- Ну вот и получается, что нужна вам всего лишь одна двухместная лодка, - решила мама, вычеркнула одну лодку и давай дальше списки проверять. И получилось, у нее так, что целую кучу вещей мы зря понабрали. Так что вместо миллиона, мы с Вовкой всего на половину миллиона только и накупились.

 

- А давай, - говорит Вовка, - на оставшиеся деньги возьмем мам и пап и куда-нибудь на океан поедем!

- Ага, - говорю, - только фотоаппараты надо еще в список добавить!

- Только два! - говорит Вовка

 

В общем, все удачно у нас получилось. Не поругались мы, а наоборот, еще крепче сдружились. Жаль, конечно, что билет, так и не выиграл.

 

Но мы все равно вместе с мамами и папами на озеро съездили на выходные. У Вовкиных родителей палатка была большая. В ней мы и жили. И лодка надувная тоже была. Ее мой папа на время у кого-то на работе одолжил.

 

 

Мы с Вовкой один раз всего подрались. Нет, вы не подумайте, что мы как девчонки какие-то. Мы с другими пацанами часто задираемся! И друг с другом по шуточному все время деремся. А вот так, чтобы по настоящему - только один раз и подрались. У меня даже кровь из носа потекла, так мы сильно схватились. А у Вовки царапины на щеке получилась длинная - это я просто кулак не успел сжать. Потому что царапаются только девчонки, а я хотел кулаком ударить, но не успел его сжать.

 

Потом у меня еще куртка сзади порвалась - это я когда падал, за скамейку зацепился. Зато я Вовкину кепку на середину лужи зашвырнул - он потом ее еле достал, еще и ноги все замочил. Мы потом целую неделю не разговаривали. Больше с тех пор мы так сильно уже не дрались, потому что мы настоящие друзья и из-за всякой ерунды никогда не ругаемся. У нас дружба такая мужская, настоящая. Поэтому, кстати, только мужчин и берут в экспедиции в Антарктиду или на Северный полюс. Потому что, там долго надо вместе жить и чтобы ругани из-за всякой ерунды не было. А это у нас единственный раз такая драка была. Потому что повод был настоящий. Я потом Вовке долго еще припоминал, и он мне тоже.

 

Сейчас, правда, даже смешно рассказывать, как мы подрались. А потом еще и дулись друг на друга всю неделю. А все из-за того, что Вовка то ли сказал что-то не так, то ли сделал. Вовка, правда, говорит, что это я что-то не то сказал. Я точно уже не помню, честно говоря. И Вовка тоже не помнит. Но что-то серьезное было, это точно - иначе бы мы не подрались бы никогда!

 

 

Вовка всегда выше меня ростом был. Но это не потому что я маленький, а просто потому что я младше его на полгода. На физкультуре Вовка всегда впереди меня стоял - по росту потому что. Сначала он, а потом я. И дразнил меня все время, мол салага ты еще. Обидно.

 

А тут новый учебный год начался, пришли мы на физру. Физрук построил нас, посмотрел, а потом говорит:

- А ну-ка по росту встаньте

И на нас смотрит. А чего смотрит - непонятно, мы и так по росту стоим: сначала Вовка, за ним - я. А физрук подходит, берет Вовку за руку и сзади меня ставит. Оказывается я за лето так подрос, что Вовку уже перегнал. Вовка на меня и надулся. А я что ли виноват, что подрос? Больше надо было кушать, да спортом заниматься, а не в компьютер свой дурацкий играть. В общем дулся Вовка, дулся, а потом понял, что напрасно обижается, подошел ко мне и говорит:

- Признавайся давай, чего ты там ел, что так вымахал за лето.

 

Ну я и рассказал ему, что меня по утрам кашей в основном кормили. А Вовка кашу ненавидит страшно. Он, когда совсем маленький еще был, такие скандалы из-за нее устраивал, что родители махнули рукой и совсем перестали кашей его пичкать.

 

А тут вижу приходит в школу Вовка мрачный.

- Что случилось? - спрашиваю, а он не отвечает.

На второй день еще мрачнее пришел. И опять не хочет говорить в чем дело. Огрызается только. Через неделю не выдержал, признался, что маму попросил, и она его по утрам кашей кормит. Вижу я - дело плохо. Может Вовка меня по росту в конце концов и обгонит, но таким злым станет - спасайся кто может. Стал я ему намекать, что мол не кашей единой сыт человек, можно и другое что-нибудь попробовать. А он как раскричится:

- Это ты нарочно так говоришь, понравилось выше меня быть.

 

Совсем с ума сошел. Я уже даже пожалел, что перерос его. А что делать - ума не приложу. Пришел я к нему домой, а Вовка, как раз обедает. Очередной кашей давится. Он ее, бедняга, оказывается уже и на обед стал есть. Пригласили и меня за стол, сунул я ложку в рот - елки-палки, что за гадость?! Невкусная какая! Не каша, а какаша какая-то!

 

Наверное, родители вовкины, пока он кашу есть отказывался, совсем ее готовить разучились. А может и не умели никогда. Но вслух я так говорить не стал - потому что невежливо. А Вовку к себе в гости на другой день позвал. И бабушку попросил манную кашу приготовить. Вовка, как попробовал, аж глаза вытаращил:

- Это что, - говорит, - такое?

- Каша, - отвечаю, - манная.

- Неправда, каша она противная, а у вас - вкусное что-то!

 

В общем еле-еле мы с бабушкой его переубедили. Вовка домой убежал и там такой скандал закатил, что уже вечером вовкина мама к нам примчалась.

- Научите, - говорит - вашу кашу готовить, а то жизни уже от Вовки нет, замучил совсем!

Ну бабушке жалко что-ли, научила.

 

С тех пор настроение у Вовки на поправку пошло и характер исправился. Так исправился, что, несмотря на то, что он меня по росту так и не обогнал, но теперь даже не расстраивается ни капли. Только дылдой меня все время обзывает.

 

Обидно.

 

 

А я вот как могу, - сказал Вовка и встал на голову

- Ну и подумаешь, - хмыкнул я и залез на самое высокое дерево во дворе

- Это еще что, ты на меня посмотри, - заорал Вовка и перепрыгнул через огромную лужу.

- Ха-ха-ха! - расхохотался я и стоя на ногах скатился с горки

- А вот так ты можешь? - разозлился Вовка и прошелся по забору.

- Я еще и не так могу! - ответил я и сделал колесо.

Потом мы целый день прыгали, скакали, ползали, кувыркались, но так и не смогли узнать, кто из нас самый-самый.

 

А Машка в нашу сторону так даже ни разу и не посмотрела!

 

 

Подходит как-то Вовка ко мне с загадочным видом и говорит:

- А ты знаешь, когда у меня день рожденье?

 

Ха-ха! Как же мне не знать - я ж у него уже четыре раза на день рожденье был!

- Пятнадцатого февраля! - говорю,

- А вот и нет, - обрадовался Вовка - не угадал!

- Как это?

- Не пятнадцатого февраля, а пятнадцатого файберия!

- Что это за файберий такой? - удивился я - нет такого месяца!

- Это я сам его придумал - отвечает Вовка, - звучит красиво очень. А потом февраль тоже ведь кто-то когда-то придумал, а потом все и привыкли. А я вот файберий придумал - мне кажется так красивее. А может и всем покажется когда-нибудь? А кто первый придумал? Я!

- Здорово, - восхитился я, - а ты один только месяц придумал?

- Пока только один - скромно признался Вовка, - но могу и еще. Вот ты когда родился?

 

Вот ведь фрукт какой! Ведь он у меня уже четыре раза на день рожденье был, а все никак не запомнит.

 

- В октябре - отвечаю.

- Октябрь, октябрь, октябрь... - начал бормотать Вовка.

- Тебя что, заело? – спрашиваю я.

- Не мешай! Думаешь, легко что ли новые слова придумывать!... Октябрь, октябрь,…

- Быктябрь, - вдруг неожиданно брякнул я

- Почему это? - опешил Вовка

- Ну не знаю, бык он сильный такой, мощный. Любого завалит, даже Петьку нашего, второгодника.

- Ну, да, тогда хорошее такое название получается - согласился Вовка.

 

Сели мы с ним и стали вместе придумывать. И получился у нас такой календарь:

Нервань, Файберий, Мартын, Апчхель, Майорий, Юнец, Юлец, Авгусь, Всемтябрь, Быктябрь, Новоябрь, Едабрь.

Несколько дней мы с Вовкой прикалывались: то открытки к восьмому Мартыну сочиняли, то мечтали о подарках на первое Нерванья. В общем. повеселились на славу.

 

А потом у нас диктант был. Учительница на следующий день тетрадки принесла, я открываю, а у меня там двойка. Оказывается, я вместо пятого октября в диктанте дату "пятое быктября" поставил. "Вот, я думаю, балбесина". А тут Вовка подходит, он тоже "быктибря" - написал. И тоже двойку получил. И по заслугам. Во-первых, не фиг было своими придуманными месяцами мне мозги пудрить. А во-вторых, он же умудрился "быктЯбря" написать через "И" - "быктИбря".

 

Двоечник несчастный!

 

 

Однажды мы с Вовкой решили коллекционировать двойки. У меня уже была одна: по математике. А у Вовки - по физре и русскому. Я на следующий день поднатужился и получил двойку по пению. Стал я перед Вовкой хвастаться, а он взял и еще одну двойку по русскому получил.А потом и говорит мне:

- Давай меняться, я тебе двойку по русскому отдам, а ты мне по пению!

 

Тоже мне, нашел дурака. Русский язык то почти каждый день бывает. А пение - только раз в неделю.

Я ему так и сказал. А он отвечает:

- Зато по русскому двойка красивее!

Что правда, то правда. У Галины Андреевны, русички нашей, почерк, как будто из прописи. А по пению учитель - пишет, как курица лапой. В-общем, я подумал, подумал, и решил все-таки поменяться.

 

К концу недели у Вовки уже семь двоек было, а у меня шесть. Вовка и давай выпендриваться, мол вот он какой изобретательный. Он даже по труду умудрился двойку получить, хотя трудовик наш никому в жизни двойки не ставит. А Вовке поставил. За то что Вовка какой-то очень редкий инструмент сломал. В общем, развыступался Вовка передо мной - силы нет. Я терпел, терпел, а потом, как толкнул его - он аж с парты улетел. И так удачно получилось, что дело на уроке было - мне тут же двойку по поведению влепили. Так что счет у нас вышел равный.

 

Жаль, правда, что родителей в школу вызвали. Я папе все честно объяснил, что мы просто решили двойки коллекционировать. А папа затылок почесал и решил:

- В общем, так, с этого дня будешь коллекционировать пятерки и четверки. И пока ты на них все свои двойки не поменяешь, никаких тебе футболов и дворов, будешь сидеть дома и учиться.

 

Оказалось, что четверки и пятерки собирать - сложнее. Я, наверное, месяц их собирал. Вместе с Вовкой. Оказывается его папе тоже больше пятерки и четверки нравятся. К концу месяца у меня было уже семь пятерок, а у Вовки восемь. И давай он опять выпендриваться передо мной. И опять на уроке. Я хотел его толкнуть, но не стал. Потому что пятерку по поведению я все таки к концу месяца добыл, и обратно на двойку менять ее уже не хотелось.

 

 

Идем мы с Вовкой со школы домой. Я говорю:

- Пойдем, мороженого поедим? Я угощаю.

- Пойдем, - обрадовался Вовка

 

Пошли. Вдруг перед нами, лужа. Большая такая. И глубокая, наверное. Тут Вовка и говорит:

- А спорим, я эту лужу перепрыгну?

 

Вовку, вообще, хлебом не корми, дай только поспорить. Помню, она на спор шесть тарелок супа в столовой съел. Так ему потом так плохо было, что даже со школы отпустили. Вот и сейчас Вовка лужу увидел и загорелся сразу.

- Спорим, что перепрыгну, - орет, - или боишься?

А чего мне бояться? Я ширину лужи прикинул и говорю:

- Ну, спорим. А на что?

- Да на щелбан!

 

На щелбан, так на щелбан, что мне жалко что ли? Поспорили мы. Вовка портфель отложил, пиджак снял, размялся немного, потом, как разбежится, да как прыгнет! Мне сначала показалось даже, что я проспорил. Но до конца лужи Вовка не долетел, приземлился совсем недалеко от сухого места. И тут у него ноги вперед проскользнули и он задом прямо в лужу и сел. Сел и сидит - грязный весь. Вид у него дурацкий такой. Я, конечно, давай ржать.

 

- Ну ты, - говорю сквозь смех, - и прыгун. Ты, так всех остальных прыгунов своим видом распугаешь и золотую медаль на олимпиаде получишь.

А у Вовки лицо злое-злое сделалось. А чего злиться-то? Посмотрел бы он на себя со стороны! Ну совсем никакого чувства юмора у человека нет.

 

- Давай, подставляй лоб, - говорю, - умей проигрывать

 

Вовка на меня посмотрел хмуро и говорит:

- Да через эту лужу, вообще никто не перепрыгнет. А я, между прочим, почти перепрыгнул!

- Почти не считается, - отвечаю, - давай лоб.

 

Короче, поставил я ему щелбан. Вовка лоб потер и говорит.

- А все-равно, я почти ее перепрыгнул. А ты бы вообще и до середины не долетел бы!

- Ага, жди, - возмутился я, - это у меня, между прочим, пятерка по физкультуре, а не у тебя. Да я эту лужу на раз сделаю!

- Спорим?! - обрадовался Вовка, - На щелбан?!

 

Ну что ты с ним поделаешь? Прикинул я еще раз ширину лужи. Вздохнул.

- Ну спорим, - говорю. Надо ж как-то научить Вовку уму-разуму. Я портфель в сторону отставил, пиджак снял, размялся чуток, а потом как разбежался, да как прыгнул! Мне сначала показалась даже, что Вовка проспорил. Но до конца лужи я совсем чуть-чуть не долетел. И тоже задом в грязь шлепнулся. А Вовка, как давай ржать.

- Ну и вид у тебя, - всхлипывает, - хоть в Ералаше снимайся!

- Отстань, - говорю

 

А он продолжает:

- Не-не, какой Ералаш? Тебя в цирке показывать надо

- Ах так, - возмутился я, - фиг тебе тогда, а не мороженое!

 

А он все хихикает:

- Да мне за такое представление никакого мороженого не надо!

 

Ну я разозлился очень, встал и толкнул Вовку. А он поскользнулся и в лужу опять упал. Сам виноват - крепче на ногах надо стоять. А Вовка вскочил и меня, как пиханет, и прямо в лужу! Я-то его специально в лужу не пихал! А он меня, значит, нарочно, уронил, гад! В общем. упали мы с ним по очереди в эту лужу еще пару раз.

 

Вдруг слышим, смеется кто-то. Смотрим, а это Ленка Кузнецова, стоит и над нами покатывается

- Ну вы и говорит и поросята. Бойцовские!

Смешно ей, значит, что мы в лужу упали и в грязи вывалились. Ну совсем никакого чувство юмора у человека нет. Но говорить мы ей это не стали – Кузнецова она такая здоровая, да еще и в секции какой-то занимается, то ли тхэквандо, то ли айкидо.

 

Выползли мы с Вовкой из лужи, отряхнулись кое-как. Кузнецовой кулак показали и домой пошли. А Кузнецова, разбежалась, лужу перепрыгнула и тоже домой пошла. Вовка посмотрел ей вслед и говорит:

- Хорошо, что мы с ней спорить не стали

- Ага, - согласился я, - пойдем, по мороженому съедим? Я угощаю.

 

 

Прибегает Вовка ко мне, глаза горят, руками машет:

- Бежим, - кричит, - скорее ко мне, чего покажу!

Ну мы и побежали. Я даже природоведение доделывать не стал.

Прибегаем к Вовке домой, он впускает меня в свою комнату и тычет пальцем в кровать

- Смотри!

 

Я смотрю, и ничего понять не могу: ну кровать, ну подушка, ну Мурка, кошка вовкина лежит похрапывает.

- Чего смотреть-то, - спрашиваю

А Вовка злится уже:

- Ты внимательнее смотри.

 

Посмотрел я внимательнее.

- Ух ты! - говорю, - Здорово!!!... У тебя кошка, почти также, как твой папа храпит!

- Ничего он не храпит, - обиделся было Вовка, но потом передумал и пальцем тычет, в кошку - ты внимательнее на нее смотри, неужели не видишь?

Я только плечами пожал. Чего там видеть? Кошка, как кошка: четыре лапы, усы да хвост. Вот если бы хвоста не было... Да и то, говорят уже и такие кошки бывают.

 

Тут Вовка встал в торжественную позу (это у него значит одну руку на пояс положить и нос еще в потолок задрать). Ну и из этой позы говорит:

- Это не просто кошка!

- Ага, - соглашаюсь, - это заколдованная принцесса. Только ее поцеловать надо. Тысячу раз

- Сам ты принцесса! Это же: КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО!!!

- Чего?

- КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО! - медленно и с удовольствием повторил Вовка. Вид у него при этом был, такой довольный, будто бы он сам кот и только что банку сметаны слопал.

- Это что еще за Рыжевальский?

- Да не Рыжевальский, а ПРЖЕВАЛЬСКИЙ! Эх ты темнота! Это ученый такой был! Он по разным странам и пустыням ходил и разные горы и реки открывал И животных тоже!

 

И тут я действительно вспомнил, что пару дней назад мы как -то у Вовки телевизор смотрели, то ли "В мире животных", то ли еще какую передачу, и там как-раз про этого самого Пржевальского рассказывали что-то. Только там кажется про лошадей что-то было. Таких маленьких, рыжих и с гривой короткой, словно бы ежиком стриженной.

- Там же лошади были! - говорю я Вовке - а у тебя тут кошка. Ты бы еще мне мышь Пржевальского показал!

- А может и покажу! - кипятится Вовка - Ты что думаешь Пржевальский только лошадей что ли открывал? Там где он путешествовал, там и собаки, и кошки, и мыши были! Почем ты знаешь, что он их не видел?

- А ты почем знаешь, что видел? - начал уже злиться и я.

- А вот и видел!

- Не видел!

- Видел!

- Не видел!

 

Так мы стояли и орали друг на друга, пока мама Вовкина не прибежала:

- Что за шум, а драки нету?

- Да мы тут из-за кошки, - начал оправдываться Вовка

- Пржевальского, - фыркнул я

- Какой еще кошки? - удивилась мама?

 

Смотрим, а кошки нету. Сбежала она от нашего шума куда-то.

- Эх вы, горе-ученые, - рассмеялась вовкина мама, - идите кушать.

Пришли мы на кухню, тут мама на столе пустую миску увидела и руками всплеснула:

- А где ж котлета? Мурка! Мурка-зараза ты где?

Да где там. Ни Мурки, ни котлеты. Пришлось нам в Вовкой одну картошку без котлеты есть.Тут даже он признал, что никакая его кошка не Пржевальского, а обычная воровка.

 

- Настоящая кошка Пржевальского бы так не поступила, - сказал Вовка, - просто Мурка наша, наверное, не очень чистопородная.