Что хочет автор. Литературные конкурсы

Я – безграмотный «технарь»(у меня «грамоты», то есть диплома, нет(только справка о «незаконченном», хотя я даже гос. экзамен по «научному коммунизму» сдал))(приготовьтесь! будет много скобок и кавычек))) – прусь в психологию(непознанную науку о том, как разложить наши мозги по полочкам))).!?(непонятка со знаками препинания – это «фишка» такая, прикрывающая безграмотность, смайликами))). Я не только туда прусь, я ещё и от неё «прусь»)))(кстати, и абзацев не будет(чтобы вы не делали «закладок») – это «полный «абзац»»?))) Начну с края: мой «старшой» -- дядя(не в смысле родственник) тупой доводил меня до брызганья слюной своей тупостью, пока я не «дотумкал», а чё я трачу на эту пивную расплывчатость свои драгоценные невры? И я – «садюга» -- стал в ответ на его «епотажи»(там, кстати тире, а не две чёрточки – тупой «ворд» не справляется))) тихо и улыбчиво молчать(нравится «разрывчатость» мыслей? а мне по-приколу))). Когда до тупого «старшого» наконец-таки доходило, что его «умности» улетают в чёрную «дыру» пустоты он замолкал, получая в ответ: «Всё сказал? Пошёл на …»(обожаю многоточия)…После этого он не разговаривал со мной с неделю!(какая прелесть – не слышать его сентенций по поводу смысла жизни, удачных покупок и его «крутизны»(«не смотри на то, что я служил в стройбате(я, кстати, начинал с разведроты)», «не смотри на то, что я 156 см роста(у меня, к сожалению, всего 183 см)», «да я за кружку пива любого порву(вот здесь я ему верил)))».Целая неделя роздыха!!!, и ищё, и ищё…!!! Классная штука – психология! Кстати, если к вам вломился сосед снизу, которого вы затопили, не забудьте о своих неврах(кстати, почему нервы, а не невры? всё-таки невропатолог, а не нервопатолог, хотя, он же ПАТОЛОГ), обнимите его(совет только для мужчин, женщинам придётся ждать соседку) и поцелуйте взасос со словами: «Наконец-то ты любимый обратил на меня внимание». От суда вас это не спасёт, зато соседи перестанут вам надоедать. Я, правда не пробовал(страсть, как не люблю с мужиками обниматься, а тем более целоваться), но уверен в своей правоте – эта ж ПСИХАЛОГИЯ!!! Будьте неординарны – и от вас люди отвернутся))) и повернутся к вам своей истинной стороной и вы увидите, какова их сучность…Когда я с дыркой в животе отказался чистить картошку в столовой госпиталя, за что был из него выписан – я понял, почему старомодные звания «сестра милосердия» и «брат милосердия» заменили на «медсестру» и «санитара» -- чтобы латынью убить осознание значения благородства этой профессии…Когда я опоздал на лекцию в институте и преподаватель, с иронией спросил: «Что? Будильник сломался? Или троллейбус опоздал?» -- я ответил честно: «Не-а. Женщина попалась такая знойная, что никак не хотела из постели отпускать…». После этого я опаздывал на лекции безвопросно – удобная штука – Психология! Давайте разберёмся в самом понятии – ПСИХОЛОГИЯ. Наука о психах? Или знание психов? В смысле – я знаю про психов? Или я – псих – вот мои знания))) Кажется это – амбивалентно)))Во какое слово выучил!!! Психо – это душа! Почему же это слово ассоциировано с «шибзиками»? От страха, что кто-то залезет в твою душу в кирзовых сапогах(почему-то кирза не прижилась в благородных «кругах» -- впадлу против хрома и яла и даже юфти).Наука обучает классифицировать души, хотя говорит об эмоциях, а не о чувствах…для меня это всё ещё разные понятия…Все кто пытался определить мой «психотип» потерпели фиаско – я выкидывал свои «кренделя» не вписываясь в их понятия)))Мне и самому было интересно, почему я вместо комфортного «за» поднимал руку в списках «воздержавшихся», когда это ровным счётом ничего не меняло…Я нашёл верное определение этому – чистоплюйство! Не пойму теперь, почему в «обчестве» это понятие нигилизировано? Почему я не могу сохранять свой душевный(психический) комфорт объяснением, что я не «в курсах», «что такое хорошо», а «что такое плохо»? А вы знаете? Счастливчики!!! Почему науку о душе низвели до науки об ощущениях? Даже не о чувствах(чувствуют … в ж…)))А как здорово ставить многоточия, осознавая, что все тебя поймут!!!)))Со скобками непонятка для «непродвинутых» -- никто не просекал мой «юмор», пока я не просёк, что надо ставить скобки нужной(вспоминается слово «нужник») стороной в нужную(а слово прикольное и точное – когда «надо» нужен «нужник») сторону))) Клааассс – все «продвинутые» меня поняли и продвинулись в адекватном направлении – с чем я всех нас и поздравляю!!!(три восклицательных знака!!!)Был я на практике в Одессе(грязный курортный городишко с амбициями Сан-Тропе)и работал на заводе ЗОР(завот октябрьской ревальвации(ну, канетчно Революции(а в чём разнитса?))) и пошёл я на обеддд(не путать с обетом!!!))) Ну, студенты, народ бедный – пропились и денег у меня лишь на котлету и два кусочка хлеба + халявное молоко(«горячий цех – поллитра бесплатно – не та желанная поллитра, а 0,5 молока)))…Заполучил я всё это «счастье» и сел в уголок пожевать…Жрать хочу, а котлета в глотку не лезет, потому, как представил я, что в то время, как я заталкиваю этот эрзац себе в глотку, на другом конце необъятной родины, скорее всего поближе к Москве(ненавижу москальских кацапов(этимология слова «кацап» - как цап(как козёл(перевод с украинского)…Ну почему же «как»??? Они и вправду казлы!!!...!!!...!!!))) – этот казёл жуёт чёрную икру, запивая «Вдовой Клико»(известной, благодаря асу Пушкину) или «Дон Перминьёном»,неизвестному асу Пушкину, потому, как тот уважал «натурпродукт»)…))…))) Ну да все пившие «СолнцаДар» меня поняли)))…Прикол тут в чём? Пока я давлюсь этой катлетой из прессованной газеты «Правда» -- этот как цап отрыгивает чёрной икрой, а моя карма по жизни – жевать отстой – явился мне а постол(а ну его))) Пётр и сказал: «Пока не съешь всю чёрную икру, что не доел в прошлой жизни – в рай не пущу!»…Только я, обнаглевший, послал его на три буквы(но не к Богу) – я любви хочу!!! Простой, незамысловатой, где пьют поцелуи, а едят неутолимые желанья…Пётр поскрёб залысину и сказал: «Причём тут икра? Ладно, напомню Господу.» Не прошло и года и даровал мне Господь месяц счастья, за который я заплатил семью годами безумия(как только добрые люди меня в психушку не сдали? Видно и вправду мир не без добрых людей…). Вы ещё не были в «психушке»? Это место с усиленной охраной, где неадекватные «врачи» ставят опыты над душевнобольными. Дипломированные придурки, возомнившие себя богами подсаживают на таблетки людей, у которых душа болит. Делают из них токсикоманные «овощи», гордясь тем, что «спасают»… Кого? От чего??? Человек хотел тихо-мирно повесится от душевных мук, а его напичкали «химией» и сказали: «Во!!!Теперь ты нормальный член…обчиства…» После этого вам надо стать на учёт нормальных членов и работать оставшуюся жисть на лекарства, при том, что на нормальную работу таких не берут)()()(( Кстати, любимый способ определения вашей адекватности – это тест! Придумали америкосы(а может не они, но они присвоили(любимое занятие америкосов – присваивать себе чужие заслуги(купить патент и навешать всем на уши лапши(лапшу изобрели китайцы, как и всё остальное, но америкосы умеют выгодно вкладывать деньги))))))) Сбился…Сколько скобок закрыть надо? Вот вам вопрос из теста(я не про опару, а про ТЕСТ) для определения – достойны ли вы стать пациентом психооздоровительного океанариума: «Боитесь ли вы трамвая?(это не хохма и не прикол, это – всамделишный вопрос из их теста)» При этом ответ должен быть однозначным – «да» или «нет»…Нечего размазывать кашку по тарелке своими сомнениями и выворачиваться любовью к философии. «Да!» или «Нет!» Если вы отвечаете «да», то психиатр трактует ваш ответ так: «Сотню лет нормальные люди ездят на трамваях – что тут страшного? Дааааа – у этого товарища неладно с психикой…Надо лечить!!!» Если вы отвечаете «нет», то психиатр трактует ваш ответ так: «Любой нормальный боится попасть под трамвай, а этот??? Надо лечить!!!» Стать нормальным может каждый Член – надо только его вылечить! А что вы хотели – это ж врачи – профессия у них такая – лечить! А если лечить некого, что ж идти в дворники? А это идея! На улицах станет чисто! Если дворникам платить такую же зарплату, как… На улицах может быть чисто! А если на улицах не гадить? Там будет чисто! А куда тогда переквалифицироваться врачам? Всё не так-то просто – прежде чем бросить в мусорный бачок отход своей жизнедеятельности подумай о толпе безработных таджиков! Ну и конечно же о врачах! Если у тебя не болит даже душа, то смотри по телику новости о стычках между «правоверными» и «квалифицированными»))) Так что же такое душа? У буддистов – вечный и неделимый атман, у остальных – потёмки… Сколько споров… Сколько метаний… А она болит…Ну хватит о непознаваемом! Я тут упомянул о тестах…Работал в банке(это место, где отмывают бабки – ну вы – взросленькие -- поняли))) Дочка управляющего – дипломированный стоматолог, что совсем не означает «квалифицированный», хотя я зубы у неё не лечил(побоялся))) – решила попробовать себя в качестве психолога(зубы, наверное, у клиентов кончились))). По этому поводу она составила тесты(или где-то их позаимствовала)…Инкассаторы раз в полгода должны были проходить через эти тесты. Почему-то все их ужасно боялись…Ну там была одна маленькая хитрость – в большой массе вопросов(где-то от 300 до 500) десяток вопросов повторялся и человек с плохой памятью умудрялся ответить на один и тот же вопрос по-разному – Психалогия!!! Задать один и тот же вопрос в разных психодинамических(это слово я только что сам придумал(хотя не исключаю возможности, что его придумали до меня…(китайцы))) ситуациях – возможность уличить человека во лжи. Например: «Какие напитки вы предпочитаете?(варианты ответов – пиво, вино, водку, холодную воду????)))» Затем, через 30-40 вопросов вам задают следующий: «Вы пришли домой с 30-градусного мороза. Что вы выпьете?(варианты ответов – пиво, вино, водку, холодную воду????)))» Какой дурак с мороза выпьет холодную воду? Или пиво? Или даже вино(если это не глинтвейн)? Конечно водка!!! Но на вопрос о предпочтении напитков вы ответили – холодная вода))) И вот вы уже -- скрытый алкоголик!!! И десяток таких «хитрых» вопросов выводит вас на «чистую воду»))) Этого-то парни и боялись))) Я над ними посмеялся и ответил: «Легко!!!(моё любимое слово!)» На что мне сказали – через полгода будет повторный тест – и на нём ты засыплешься, так как вопросы будут другие…Наивные))) Вопросы те же самые, но в другой очерёдности и другими словами – ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК!!! Я про это не знал, но верно догадался(всё-таки я не такой уж и дурак, как все говорят))) Я пытался своим коллегам втолковать азы математики(есть бесконечность(что трудно укладывается в наших мозгах), а есть – стремление к бесконечности(что – попроще). Я отвечаю на вопросы теста с точностью стремления к идеалу(бесконечности) и мне не страшен ни один последующий тест, потому что я поступаю с ним точно так же, как и с предыдущим – отвечаю в той же последовательности стремления к идеалу(всё той же бесконечности))) Да – я вру!!! А разве не этого от меня хотят? Один из повторяющихся вопросов теста звучал так: «Воровали ли вы в детстве?» И это вопрос для инкассаторов, отвечающих за сохранность перевозимых ценностей))) Покажите мне человека, который не воровал в детстве)))Хоть конфетку со стола, но спёр!!! Хоть совочек из песочницы, но увёл!!! Хоть сгущёнку из банки, но слопал, намазав кошке усы(-- продвинутый малыш!!!))) Тем более в нашей стране! Где воры – «в законе»!!! Но как должен ответить инкассатор??? Ну не будем же идиотами – ханжами гораздо уютней!!! Конечно, я ответил нет, хотя утащил у товарища в первом классе игрушечный револьвер, который разбил о голову домогающегося преимущества в росте третьеклассника, но был при этом уличён в краже и несмотря на спасение от поджопника не прощён своим товарищем, за что я украл у него перочинный ножик и он об этом никогда не узнал, потому что нож утонул в Волге вместе с пронзённой им лягушкой))) Таким образом я прошёл три теста и никто не мог понять, почему мои премиальные больше, чем у моих коллег на 5%, что равнялось стоимости бутылки пива, пока замначальника по безопасности не забыл закрыть свой сейф, убежав на долгожданный корпоратив, предварительно «догнавшись»(и это правильно!!! А вдруг на корпоративе ничего, кроме «шампаньского» не подадут))) Мы заглянули в сейф и увидели наши проверочные тесты!!! Мои 5% объяснялись тем, что я блестяще прошёл все три теста и мягким женским почерком на моей анкете было нарисовано: «Никогда не врёт! Лидер общественной группы. Кристально честен. Рекомендую использовать на должности старшего инкассатора(ах, какая жаль, что эта должность была занята собутыльником начальника инкассации))) и этот алкаш просёк, что я могу его «подсидеть», хотя в нашей стране это чаще означает «подлежать» и меня от его инсинуаций спасло лишь увольнение по собственному желанию в связи с тем, что я не встал при появлении управляющего в «инкассаторской» во время моего обеденного перерыва, а продолжал «смрадно чавкать», когда «Его Величайшество(метр с кепкой(не путать с мэтром в «шапо»)» соизволил оглядеть свои подвальные владенья(инкассаторы – это «дети подземелья» они живут в подвалах, отстреливая крыс глазами, потому что патроны на строгом учёте))) И как только его не «хватил» инфаркт? Когда на его звончайший вопрос: «А почему «этот» сидит, когда Я вошёл???!!!???!!!...» Моя наглая рожа прочавкала: « У меня – обед…И я не в армии… И вы – не генерал» И я оглох от вопля: «Увооооооооооооооолииииитьььььь!!!!!!!!!!!» Да ладно, я и сам написал заяву с той же просьбой…Но его дочку – стоматолога-психолога я до сих пор люблю за полтора года ежемесячной бутылки пива(это 5%премии(для тех, кто не «догнал»))) А вы не воровали в детстве? А отчего тогда у вас случилась дизентерия от зеленых(недозревших) яблок, когда яблони на даче ваших родителей не успели дорасти до полутора метров)))Кстати, в сейфе замначальника по безопасности мы нашли интересные таблички: оказывается ответы на вопросы теста никто и не читал(ещё бы – 500 вопросов х(это знак умножить, а не непотребная буква))) на 12 инкассаторов – да кто ж в состоянии прочесть 500 галиматей(не знаю множественного числа слова «галиматья», поэтому интерпретирую(то бишь фантазирую), помноженные на 12 – вот для этого и изобретены были эти таблички(шаблончики – так сказать).Прикладываешь эти шаблончики к распечатанным соответствующим образом тестикам и соответственно поставленным крестикам табличка-шаблончик говорит тебе о том «Ху Из Ху» -- вот так я и заработал отличную характеристику -- «Никогда не врёт! Лидер общественной группы. Кристально честен.», а про должность старшего инкассатора, на мою беду, дочка управляющего добавила уже от себя…Ах, если бы я знал, что нравлюсь красивой! богатой!!! хоть и замужней(ну да это – пустяки) женщине…как бы я тогда раскрутился!!! если бы её папа не заорал «Увооооооооооооооолииииитьььььь!!!!!!!!!!!» Но если бы, да ко бы – во рту выросли б грибы(осторожно! бойтесь грибковых заболеваний!). Поехали дальше… Вы предпочитаете «рысь» или «галоп»? Я в «галоп» ещё плохо умею(с лощади падаю, а кони меня роняют), а вот «рысь», кажется стала получаться(я – про «строевую», а не какую-то там «учебную»)))… Вспомнил одну восточную притчу в тему(не про воровство и не про детство – про психологию!))) Ехал мудрый-мудрый, но всё же джигит, на чистокровном арабском скакуне(скакун здесь только для антуража(просто я лошадей люблю)). Ехал-ехал и увидел(а зрение у джигитов орлиное!) – лежит под чинарой(или платаном(под саксаулом просто не уляжешься, а какие там ещё деревья растут, кроме пальм – не вспомню))), короче – лежит(явно не джигит(джигиты – они завсегда на лошадях))), ну дядька какой-то… Лежит и спит – в халате(у них там всё в халатах делают – и спят и жрут и даже сексом занимаются)…А этот, значит, спит…Мудрый-мудрый, но всё же джигит(бывают же такие!) подъехал к спящему дядьке и давай его нагайкой(это плётка такая – название пришло из ногайской орды, но про хана Ногая я рассказывать не буду(слишком долго и к тому же он был беклярбек, а не хан)(эй, филологи – убей-не-пойму – почему нагайка через «а», а ногайцы и Ногай через «о» -- ВЕЛИК и МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!))), короче – хлещет бедного дядьку нагайкой, как последнего мазохиста, так, что тот проснулся и говорит(хотя правильней, наверное, сказать – возопил))): «За что ты, добрый человек(это он с испугу мудрого добрым обозвал))) меня бьёшь?» Джигит, как мудрый, ему отвечает: «Глупец!(это у мудрых такое название для всех остальных) В твой халат забралась змея и если бы я стал тебя будить, расспрашивать о твоём здоровье, о здоровье твоих близких, о том, как идёт торговля в Дербенте, какие тюбетейки вышивают красавицы Самарканда и где же эта раздолбанная дорога на Багдад, она бы ужалила тебя раньше, чем ты смог ответить мне пожеланием здоровья, рассказом о семи чудесах света и о том, что тебе насрать на Багдад и на всех, кто туда едет. Я спас тебе жизнь, потому что тебе повезло, что я не тормоз, всё вижу и обладаю отменной реакцией и знаменит своей точностью. Я убил змею с первого удара, а потом я просто будил тебя, чтобы ты смог меня отблагодарить». Во какая притча! Промешкай мудрый-мудрый джигит, и змея отправила бы спящего на тот свет! Вот так и работает восточная мудрость: глупцы – вас спасают, а вы плачете…Эта притча хорошо укладывается в русскую пословицу: «Нет худа без добра!» Но почему-то все забывают о второй(на мой взгляд – гениальной) половинке этой пословицы… В полном варианте она звучит так: «Нет худа без добра, да и добро без худа – чудо!» Потому-то я и придумал окончание к этой притче. «Вай-вай-вай!!!» -- взвыл разбуженный глупец: «Ты – мудрый-мудрый, но до сих пор джигит, испортил мой единственный халат, в котором я хожу всего лишь одиннадцать лет, в котором я шёл в Мекку, чтобы стать ходжой, на нём я зачал трёх сыновей и двух дочек, но это не самое страшное…А самое страшное – ты убил мою любимую кобру! Я долго дрессировал её и научил танцевать под звуки моего ная, а добрые люди кидали мне за это монетки – этим я мог прокормить свою семью. Я лёг спать и положил мою любимую коброчку к себе в халат, чтобы она не замёрзла…А ты – мудрый-мудрый, но так и останешься джигитом – убил мою кормилицу и обрёк меня и мою семью на голодную смерть! Избавь Всевышний нас от таких спасителей!!!» Вот так-то! «Нет худа без добра, да и добро без худа – чудо!» Такая вот психология… Вообще знание души человеческой – великая штука, да только вот этим знанием никто не обладает, а может это и хорошо?!!! Иначе ходили бы мы по-струнке под каким-нибудь Великим Гуру))) А так у нас высшая инстанция только Бог(а у кого-то он не един, а их много – ну да это всё от лени – затыкаешься запоминать разных там зевсов и вишн(ну кому нравится – пусть напрягаются, а мы люди православные – у нас един, хоть и в трёх лицах(двуличность – это плохо)))А напоследок я хочу предложить всем, кто дочитал до этого места один психологический тест: 1) Вы хотите быть здоровыми?; 2) Вы хотите жить долго?; 3) Вы хотите быть счастливыми? Вариантов ответов я не предлагаю – это было бы идиотизмом))) Электронная версия книг непрактична – прочитал, потом ещё надо удалять. А вот бумажный вариант куда выгодней: прочитал, а потом сэкономил на туалетной бумаге))) Я таким образом изучал устав в армии – до сих пор помню, что арестованному на гауптвахте разрешается на ночь снять сапоги и положено выдать шинель(остальное запоминать не было смысла, потому как всё остальное – запрещено))).Поэтому я был бы рад, если бы мой опус был напечатан. Лучше всего – на туалетной бумаге. Эта идея давно витает в воздухе, может быть уже и воплощена в продвинутых странах. И я предлагаю этот рассказ российским производителям! Но учтите – на гонорар я не согласен – процент от продаж – вот мои условия!!! Я уже представляю, как пройдёт презентация туалетного рулона с моим шедевром: перед приличным туалетом, ну, например, в БКЗ в Питере(Большой(не потому, что он большой, а по аналогии с Большим Театром в Москве, правда там нет квадриги лошадей – и зря – я люблю лошадей) Концертный Зал) или на каком-нибудь стадионе – там тоже вместительные туалеты – прохаживаются красивые девушки в длинных облегающих платьях соответственных оттенков с вырезом сзади из которых видны трусики Танга(пишу с большой буквы, ибо они этого заслужили))) и предлагают бесплатно всем желающим пробный вариант на одну страничку (его не должно хватать для истинной цели, чтобы халявщики и скупердяи обломились))); а я тем временем раздаю автографы на обложки рулонов…По этому поводу вспомнился старый анекдот: проходит конкурс на лучшую туалетную бумагу(я немного добавлю от себя в этом анекдоте – ну люблю я блеснуть остроумием, хотя многие отмечают, что у меня оно солдафонское(и это при том, что я – пацифист))… так вот – конкурс: первыми на суд жюри свою бумагу представили американцы – выходит дегустатор из туалета и говорит: «Клааасс! Там такие смешные комиксы, что я весь рулон использовал – зато теперь мне не надо делать промывание желудка…»; вторыми были французы – выходит дегустатор и говорит: «Клааааассс!!! Пахнет лучшими французскими духами – букет ароматов из Шанель № 5, Турбулянс и Паломы Пикассо(простите, анекдот старый – сейчас в моде другие духи))) – я даже не стал зад вытирать – жалко стало – подарю рулон жене на День Святого Валентина; третьими (последними) были японцы – вместо бумаги они вручили таблетки(жюри возмутилось – у нас конкурс туалетной бумаги! а это наса бумага – ответили представители страны Восходящего …))) – выходит дегустатор – ошеломлён и говорит: «Фантастика!!! Больше не нужно тратиться на дорогую сантехнику – выпиваешь таблеточку и на выходе герметичный целлофановый пакет!» Россия(как и Советский Союз) в конкурсе не участвовала(не смогли догнать в этих технологиях развитые страны(это уже не анекдот(он закончился на японцах), а мой комментарий). Да и зачем она(именно туалетная) нужна в стране с таким количеством пустырей, где произрастает такое количество лопухов(натур-продукт, однако) – для армии имеется для этой цели устав, для работяг – газета «Правда»(не зря нас называют самой читающей страной в мире))), а «новые русские» везут туалетную бумагу из-за границы, где тырят её из гостиничных сортиров. Но пора покончить с отставанием в этой сфере – и поэтому я приношу в жертву свой талант, чтобы Россия навеки осталась самой читающей страной в мире!!! Осталось только поставить подпись под своим произведением: