Наш старинный городок находится на брянщине. Называется он Старовяз. Это инте-ресный городок с интересными и странными людьми. Раньше хозяевами города были райком и горком КПСС, а теперь мэрия и высокопоставленные чиновники. Поменялась власть, но привычки, обычаи, пристрастия, предпочтения людей остались прежними. Психология людей не изменилась – всё осталось в прежних рамках. Люди не могли сразу привыкнуть к новым условиям; они не могли выйти за рамки прежних правил и представлений. Поэтому они не огорчились, когда на главных руководящих постах появилась старая советская номенклатура. Теперь она – хозяйка жизни и цель совпадает – наиболее полное удовлетворение потребностей и запросов, но только своих. И горожане покорно выполняют её указания, распоряжения, требования. Никто вперёд не высовывается, инициативу не проявляет; каждый занимается только своим делом, сам ни к кому не лезет и к себе не пускает – замыкается в своей скорлупе. Все, особенно мужчины, безынициативны, неактивны, да и ленивы – ждут указаний, как в советские времена.

В рассказе А, П, Чехова Иван Иваныч говорит: «А разве то, что мы живём в городе в духоте, в тесноте, пишем ненужные бумаги, играем в винт – разве это не футляр?» Такой же футляр и наш город, причём, футляр старый. В то же время горожане, видя засилье и непред-сказуемость власти, чувствуя неуверенность в завтрашнем дне, что-то для себя придумыва-ют, ищут какие-то варианты на случай непредвиденных обстоятельств, боятся – как бы ещё чего не случилось.

Больше всего неудобств такая обстановка приносит женщинам, не довольны они своими мужьями, которые совсем обленились, не работают (негде) и даже свой супружеский долг не хотят исполнять – придумывают массу всяких причин, чтобы не делать то, что нуж-но. Нет указаний – можно отдыхать.

У Кати вчера муж заявляет:

-Сегодня годовщина смерти моей троюродной тётушки, может быть не будем сегодня ночью заниматься любовью? Не положено.

-Ну и что? Тётушка умерла 17 лет тому назад, у тебя всегда находится причина; ты совсем забыл про меня, про свой супружеский долг.

-Ну, хорошо, давай, только тихо и печально. А насчёт долга, это вопрос спорный. Сколько стоит один час можно приблизительно сказать, но, сколько часов я должен отработать в ноч-ную смену, нигде не написано, ни в каких документах, так что извини.

У Веры муж офицер часто заявляет:

-Я сегодня не в форме.

Дело в том, что он ложится к ней в постель в форме – в кителе, фуражке и сапогах – мало ли что может произойти – вдруг объявят тревогу в части. Удобно – вскочил и бегом. И даже в тех случаях, когда они спят по-человечески и всё идёт по плану, он никогда не за-канчивал естественно, как люди, он заканчивал исполнением гимна Советского Союза. Он принимал присягу в Советском Союзе, об этом постоянно помнит и старается быть верным именно той присяге.

У Нинки муж работает в суде, приходит домой опустошённый, подавленный.

- Я сегодня устал, - заявляет с порога.

А от чего там уставать? Кирпичи он таскает, что ли? Кричит только

-Прошу всех встать, суд идёт!

А затем.

-Прошу садиться, суд пришёл.

Муж не даёт Нинке того, что ей надо, а на сторону пойти – не хватает наглости. В анкете в графе «семейное положение» так и пишет – безвыходное. У Татьяны муж электрик. Тот по-мешался на технике безопасности. У кровати на стене розетка, в неё включён светильник – электрический прибор как-никак. Поэтому соблюдение техники безопасности при работе с электрическими приборами – это главное. В постель она должна ложиться в резиновых бо-тах, перчатках, иметь при себе изолирующие клещи и указатель напряжения до одного ки-ловольта. Всё должно быть проверено, как положено, со штампом. А она назло ему стала на-стаивать, чтобы он надевал резиновые галоши, силовой кабель чтобы был многожильным с двойной изоляцией. Недавно над кроватью повесила табличку: «Не влезай - убьёт!» Вот так и маются назло друг другу. У Ольги муж пожарный. У того постоянно, то огнетушитель разряжен, то он хочет спать. Ну, с огнетушителем ясно – разряжен, уже успел где-то разря-дить, но почему же он спать хочет? Что же он на работе делает? Пожарный называется! Плохо, значит, работает. Ольга женщина очень горячая с необузданным темпераментом. Он постоянно боится, чтобы не произошло самопроизвольное возгорание, поэтому под кроватью всегда стоит ящик с песком, ведро с водой и лежит багор. У Зои муж хирург, хирург, надо сказать, хороший. Очень любит кошек. Его любимый кот Захар очень привязался к нему, ходит за ним по пятам, во время операции сидит под столом. Здоровый, как кабан, очень прожорливый. Ест только мясо. И вот во время операции из-под стола « Мяу! Мяу!» Тогда он отрезает кусок чего-нибудь не нужного, ну, например, тонкой кишки и бросает ему. А что? У человека этой тонкой кишки метров 10. Если он отрежет какой-нибудь метр, никто ничего не заметит. Да и кто там будет её измерять? Больному не до того. Так вот этот хирург своей жене постоянно говорит:

- Секс это не банальное размножение. Это действо сродни хирургической операции. По-этому, будь добра, подготовиться – чтобы была флюорография и свежие анализы: общий анализ крови, анализ кала на яйца глист, анализ мочи по Каковскому и ЭКГ. Вот она не-делю бегает, сдаёт анализы. Перед началом размножения он тщательно моет руки, наде-вает резиновые перчатки и остальное, иногда даже приглашает ассистента. Готовится долго, а само размножение скоротечно. Лишь один только раз они размножались целую ночь – после свадьбы. А у Люси муж бизнесмен. Хитрый хохол Армен Мкрытычан. Уж очень он занят. Весь день распланирован. И про секс есть там пункт. С 9. 00 до 9. 30 – за-нятие сексом. Вот только Люся уходит на работу к 8. 30. У них постоянная междоусобная война на сексуальной почве, спят членораздельно. Лишь однажды она возрадовалась, да зря. Шли они как-то по парку вечером, дело было к дождю, комары лютовали. И вдруг он, молча, потащил её в кусты. Ну, думает она, наверное, будет насиловать. Как это кра-сиво и романтично! А он, молча, снял с неё трусы, он ведь имеет право на имущество, нажитое совместно, затем вывел её на аллею и повёл домой, отмахиваясь трусами от ко-маров. И ведь женщины все какие! Красавицы. Вот Зина кругленькая аппетитная хохлу-шечка, любвеобильная и сексуально озабоченная больше всех. Как-то были они с мужем в зоопарке. Ходят, рассматривают всяких зверей. Зина неизменно задаёт один и тот же вопрос. Подходят к клетке с тигром.

- Сколько длится половой акт у тигра? – спрашивает Зина.

- 45 минут.

- Вот, видишь, - говорит она мужу.

Подходят к медведю.

- Сколько длится половой акт у медведя?

- 40 минут.

- Вот, видишь.

Подходят к кабану.

- Сколько длится половой акт у кабана?

- 50 минут.

- Вот, видишь.

Обошли всех зверей, подходят к оленю с огромными красивыми рогами.

Сколько длится половой акт у оленя?

- 6 минут.

- Вот, видишь, - говорит муж.

- Поэтому у него такие рога, - парирует Зина.

Надоела женщинам такая половая жизнь, лопнуло их терпение. Стали они думать, как быть. Собрались на совет, чтобы решить важный вопрос – сколько раз в неделю должны му-жья заниматься с ними сексом. Решили выработать свои предложения, послать в думу в ко-митет по делам женщин и, может быть, заручиться поддержкой законодателей – иначе их мужчин не прошибёшь. Неделю дискутировали, спорили и, наконец, решили – семь раз в неделю. Проголосовали единогласно. Вот только Зина опоздала на заключительное заседа-ние. Но к концу всё-таки прибежала, запыхавшись, спрашивает:

-Ну, что решили? Сколько раз?

-Семь раз в неделю.

-Семь раз в недiлю это отлично! Я согласна, а сколько раз в другие дни?

 

Мужчины, зря смеётесь. Кто не знает – недiля по-украински это воскресенье.

 

-