| Произведение |
|
Объем: 38 [ строк ]
|
 |
|
|
| НЕВЕРЬЕ |
(Из цикла «Покидая Нью-Йорк») ................Все говорят: нет правды на земле. ................Но правды нет и – выше. Для меня ................Так это ясно, как простая гамма. ................(А.С. Пушкин “Моцарт и Сальери”) Не сейчас и не вдруг, Не порыв и не бич провиденья – Застарелый недуг Тонкой плёнкой закрался под кожу. Если ты позовёшь, Ни дворца мне не нужно, ни денег. Всё былое под нож... Как легко на душе... Как легко же... Где в безлунье ночей На себя мы поставили сети? Без ответа за чей Отдуваемся грех ненароком? Кто нам путь до доски Гробовой чёрной ниткою метит, Сапогами ростки Грубо топчет до жути, до срока? Покорись и смирись, Будь игрушкой у жестокосердных. Только это не жизнь, Коль надежда безгласая тонет, Если, зубы сцепив, Задыхаюсь от запахов серных. Сердца стук и мотив Ногти с кровью впивают в ладони. Выбор сделан давно, И судьбу уж не переиначить. За окошком панно Из уставших корявых деревьев. Не пробьётся сквозь них Солнца луч, не осилит задачи. Мою душу казнив, Вновь во мне поселилось неверье. *Стихотворение посвящено моему мужу, работнику Wall Street, и периоду нашего проживания в США (сентябрь 2007 - июнь 2012) |
|
|
| Дата публикации: 14.01.2013 09:38 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Как мрачно. Ну искорку бы в концовку. Понимаю, что это состояние души, но мысли материальны. Всё сбудется неожиданно и снова солнце из-за тучи!| | | | Иван, спасибо за ваш комментарий. Это стихотворение посвящено моему мужу и периоду нашего проживания в США и его работы на Wall Street. Крайне травматический опыт. |
|
| | Очень сильное стихотворение! Отвечает тематике конкурса, написано грамотно, глубокомысленно.
Но уж слишком много пессимизма...
Так ждала, что в конце появится светлый лучик надежды!
Оценка - 4| | | | Фрида, пессимизма не может быть слишком много. Это же всё-таки апокалипсис, а не какая-то мелкая хадра. Большое спасибо за ваш комментарий. | | Милада,
присоединяюсь к мнению Фриды (в комментарии и оценке четыре) |
|
| | Немного нехватило образности, хотя "... если зубы сцепив задыхаюсь от
запахов серных" для стихотворения об Апокалипсисе неплохо, то "... ногти с
кровью впивают в ладони..." и перебор, и не совсем грамотно. "4"| | | | Раиса, а "нехватило"; тоже не совсем грамотно. "Не" с глаголами раздельно пишется. Но так или иначе, спасибо за рецензию. Ценю мнение профессионала. |
|
| | Понравились и тема, и исполнение. По поводу "Впивают в ладони"
посмотрела у Ожегова. Впивать - впитывать в себя. Потому, не совсем
уверена, что можно впивать в ладони. Но можно впиваться ногтями в
ладони. Что имел в виду автор? Спасибо!
Оценка 5.| | | | Г-жа Некрасовская, большое спасибо за вашу оценку. Я люблю пятёрки, как это ни странно. По поводу "впивать" такая история. В руском языке существуют возвратные глаголы и невозвратные глаголы. Часто возвратные и невозвратные глаголы образуют пары. Например, "сажать-садиться", "светить-светиться". Ряд возвратных глаголов не имеет соотносительных глаголов без постфикса -ся: бояться, сомневаться, смеяться, нравиться, надеяться, стараться, нездоровиться, смеркаться и др. Вот к таким глаголам относится и "впиваться";. В данном стихотворении имеет место авторское словообразование: "впивать". Я образовала соотносительный глагол, и форма такая в русском языке не существует. Имею ли на это право? Да. Авторское словообразование - значительная часть творчества. | | И ещё хотела добавить. Возвратный глагол "впиваться"; имеет значение пассивного действия. В стихотворении же ногти не сами впиваются, здесь активное действие впивания ногтей под стук сердца, более того впивания самого стука сердца в ладони при помощи ногтей.
И ещё прошу прощения за ошибку в предыдущем сообщении. Там выскакивает сам по себе знак препинания - точка с запятой. Я правила сообщение несколько раз, а точка с запятой не пропадают. Видимо, это проблема сайта, который не воспринимает латинские кавычки. | | И ещё хотела одну добавочку сделать. Как надо относиться к авторскому словообразованию? Основных критериев, наверное, два:
1. Понятно ли читателю, что хотел сказать автор?
Приведу примеры:
Вот отрывок из стихотворения Марины Цветаевой:
Словно во ржи лежишь: звон, синь...
(Что ж, что во лжи лежишь!) - жар, вал
Бормот - сквозь жимолость - ста жил...
Радуйся же! - Звал!
В белую книгу твоих тишизн,
В дикую глину твоих «да» -
Тихо склоняю облом лба:
Ибо ладонь - жизнь.
Видите, здесь 3 случая авторского словообразования: бормот, тишизн, облом. Понятно ли, что хотел сказать автор? Думаю, да.
А вот ещё один отрывок. Виктория Тищенко "Чумацкий шлях"
Взгляд через годы… В сиреневой лини
ящеркой быстро бежала река.
А по бокам брызги сизой полыни –
горькие слезы жены чумака.
Здесь пример авторского словообразования - "лини". И совершенно непонятно, что хотел сказать автор. Имеется в виду, небо сиреневое, как полинялая ткань?
2. Не нарушает ли авторское словообразование стилистику произведения. И действительно ли является художественно-выразительно-изобразительным приёмом при создании образа.
Вот у Марины Цветаевой, например, "бормот и тишизн" - великолепные образы. Если бы стихотворение было написано сейчас, то "облом" уже нельзя было бы назвать удачной авторской находкой, так как данное слово в современном языке имеет устойчивую стилевую окраску жаргона. |
|
| | Вы попытались передать в стихотворении своё состояние. Но, мне кажется, каждый человек может испытывать подобное в определённые промежутки своей жизни. Неверие, сомнение часто посещают человека, на мой взгляд. Всё-таки последняя строка оптимистична. "ВНОВЬ во мне поселилось неверье". Значит, оно уже посещало героиню, но она смогла преодолеть это. Так я вижу концовку. Может быть, она не соответствует Вашему замыслу. Извините. Стихотворение очень понравилось. Спасибо. Добрых встреч.| | | | Галя, спасибо за ваш комментарий. Вы, конечно же, правы. Стадии неверья бывают в жизни каждого человека и не по одному разу. Почему отнесла это стихотворение к теме апокалипсиса? Наверное, потому что "неверье" на этот раз более глубокое и безнадёжное, чем обычно. |
|
| | И технически, и смыслово — сильная работа. Но пара шероховатостей всё же имеется.
«Покорись и смирись,
Будь игрушкой у жестокосердных» : сбой ритма; попробовал заменить жесткосердных на жестокосердечных — ритм восстанавливается, но тогда рифма со словом «серных» уплывает, расплывается. Может, такой вариант: «Будь игрушкой у волн жестокосердных»? Три согласные подряд, ЛНЖ, не звучит. Но доработать следует, досадный сбой.
Ваш неологизм «впивают» вполне удался, на мой взгляд; по крайней мере, я не увидел здесь смысла «впитывать». Однако, ногти с кровью означают, что кровь была до впивания, хотя надо бы после, так? То есть, смысловой сбой получился. «До крови ногти режут ладони»?... тоже не то, режут — слабо... Впрочем, не буду влезать в процесс, испортить легче, чем исправить.
Оценка — 5 (пять) с минусом. | | Уважаемая Милада!
Очень бы хотелось Вас не обидеть своей рецензией. В стихотворении мне понравились многое, и сами рифмы, и их переплетение, и некоторые образы.
А что же не очень? Начало стихотворения, первые 8 строк, которые задают тон произведения, как мне показалось, - это переживания разлуки с любимым человеком. Казалось бы, в этом духе и стоило бы продолжать описание внутридушевного апокалипсиса. Следующие 8 строк тоже вполне годятся для любовной лирики. Последние 8 строк тоже можно вписать в эту же канву переживаний. Итого - хорошая любовная лирика, но не филосовская. Как по мне, то не стоило бы в жертву филосовской тематики, ради которой, видимо, написана 3-я связка катренов, отдавать все остальное. В общем, без строк 17-24 это бы стихотворение выглядело бы более выигрышно.
По поводу ритмического рисунка, инверсий ударений... На мой взгляд в первую очередь стоило бы обратить внимание на строку "МОю душу казнив".
"И судьбу уж не переиначить" - в данном случае "уж" по смысловому оттенку не равнозначно "уже" и выглядит словом-заплаткой. Может быть, сказать "мне не переиначить", или "я не переиначу"?
Христос воскрес!
С уважением, Анатолий.
Пока что 4 с минусом. Извините! | | Три раза перечитал, пытаясь определить тему. Личные чувства и ощущения. Писсимистично. Сам стих - нормальный.
Оценка - 3. | | Ваша правда, Милада. От потери веры (я не имею ввиду исключительно
религиозный аспект) до апокалипсиса - один шаг. Интересно, что по
сюжету невозможно определить, какая жизненная ситуация
предшествовала такому не слишком радужному настроению. Видимо, по
замыслу автора, это и не столь важно. Главное - чувства и мысли,
попытка разобраться в себе накануне (или сразу после) принятия
важного решения. Не берусь разобраться во всех нюансах женских
(предполагаю, т.к. это не следует из текста)) переживаний. Одно могу
сказать определенно - мелодия слышится очень явно, скорее всего, это
готовый романс. Что касается технической стороны - очень
понравились рифмы - особенно кожаная и деревянная)), не говоря уже
о химической )) Есть, на мой взгляд, одна смысловая неточность. Во
всяком случае, я не уловил, когда и почему именно, состояние "как
легко на душе..." поменялось на "это не жизнь... задыхаюсь...". Даже
интересно, что ж это за местность такая? Вообще-то, магаданца
трудно удивить в этом плане, но Вам это удалось. Потому считаю - в
отличие от солнечного луча, Милада задачу осилила. Удачи в конкурсе!
Пять баллов.
С уважением, В.П.| | | Владимир, спасибо сердечное за ваш отклик. Попытаюсь ответить на ваши вопросы. Они абсолютно валидные. Поначалу стихотворение было опубликовано без сноски. Но видя, что читатели не понимают, о чём речь, я сделала сноску.
Итак, основное объяснение дано в сноске. Мы приехали в США в сентябре 2007 года, муж работал на Wall Street (занимал достаточно серьёзную должность). Ситуация в финансах и экономике хреновая - это ни для кого уже не новость, за эти 5 лет видеть массовые увольнения каждые 3 месяца и видеть, как люди из-за боязни потерять работу скурвливаются, удовольствия мало. Мы попали в США в самом начале кризиса. Почему мы туда поехали? Как и все: в погоне за карьерой мужа, за удачей и длинным рублём, да и просто потому что не подозревали, что начинается великий кризис. Вот собственно мои ощущения от жизни в Америке и описаны в стихотворении.
Теперь почему после "легко" идёт описание "запахов серных". Потому что, согласно сноски, в июне 2012 года мы покидаем США. Почему? Таково было решение моего мужа, его просто всё достало и он подал в отставку. Вот об этом решении и пишется в самом начале стихотворения, в первой строфе, я это решение поддерживаю: говорю, что ни дворцов мне не надо, ни денег. Потом же идёт описание самого опыта проживания в США, которое должно дать информацию читателю, почему мы решили покинуть эту страну. |
|
| | Много отличных, образных строк, работающих на создание настроения произведения : "Где в безлунье ночей \ На себя мы поставили сети?", "Кто нам путь до доски \ Гробовой чёрной ниткою метит", "За окошком панно \ Из уставших корявых деревьев."
Я так поняла эти строки:
"Застарелый недуг
Тонкой плёнкой закрался под кожу." -
"Застарелый недуг" - это неверье, а в "тонкую пленку" он превращается по воздействием жизни, ломающей и корежащей сердца и души, эта "пленка" начинает приближать ЛГ к "жестокосердным", но она не хочет быть такой, это противно ее духу, она искренна, честна и ценит это более всего в других:
"Если ты позовёшь,
Ни дворца мне не нужно, ни денег.
Всё былое под нож...
Как легко на душе... Как легко же...".
Поэтому, она готова стать "игрушкой" в руках "жестокосердных", готова на все, даже на смерть, чтобы не стать такой же:
"Если, зубы сцепив,
Задыхаюсь от запахов серных."
ЛГ выбирает путь смирения, пытаясь сохранить себя, свою душу. Но ЛГ не справляется с натиском "запахов серных" и кладет на "плаху" обезумевшей жизни, жизни аморальной и бездуховной, самое дорогое, что у нее есть:
"Мою душу казнив,
Вновь во мне поселилось неверье."
Это тоже выбор, это не слабость, не неумение выживать, а христианское смирение и боль.
Стихотворение наполнено не пессимизмом, а реализмом нашей жизни, в которой многие тонко чувствующие, духовные люди становятся лишними. Автор не оставляет шанса этому миру, его нельзя реабилитировать:
"Не пробьётся сквозь них
Солнца луч, не осилит задачи."
Немного трудной показалась строка: "И судьбу уж не переиначить" - в части "судьбу уж не". И чуть заставила задуматься конструкция
"Только это не жизнь,
Коль надежда безгласая тонет,
Если, зубы сцепив,
Задыхаюсь от запахов серных."
В чем тонет "безгласая надежда"? В в жизни? Сам же авторский эпитет "безгласая"; очень хорош, хотя так и хочется добавить "н" и сделать надежду безгласной. И не совсем поняла как можно "топтать до жути".
Авторское восприятие мне близко, ритмика интересная и работает на стихотворение.
С Уважением к автору,
оценка 5-.| | | | Прошу простить за опечатки, все спешка проклятая, а редактировать рецензии нельзя. |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
