знак любви Пароход из тумана выплывает. Айсберг: – О, пароход! Чмок-чмок-чмок. подарочный набор Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает: молоток и купальник. – Что это? Ч у к ч а р а д у е т с я: – Какая ты! Поди это пляжный набор. – Пляжный? А молоток зачем? – Прорубь долбить будешь. разумный выбор Идёт понурый чукча, навстречу – кум. – Однако, чё такой? – Жена с дома выгнала. – За что?! – Дети, говорит, или олени? – Ну а ты? Ч у к ч а вздыхает. – Оленей выбрал. – Почему? – Их шибко меньше, однако, и, поди, мох едят. гигант Русский в гостях у чукчи укладывается спать. Чукча с женой в одной стороне, русский – в другой, посередине дети. Русский лежит, уснуть не может. Слышит: «Давай-давай, шибче-шибче…» Вздохи, ахи. Через некоторое время до русского доносится голос чукчи: – Уф-ф, хорошо, однако. Затем, снова всё повторилось, и так – почти до самого утра. Утром, когда встали, русский не выдержал и удивлённо говорит чукче: – Слушай, ну ты ночью даёшь! Прямо как половой гигант! – Гигант не гигант, – отвечает чукча. – Но, однако, хорошо нынче жена чесала спину. ревнивая жена Чукча смотрит на оленей и задерживает взгляд на молодой оленухе: – Эк! Какой, однако, красавец! Р у с с к и й: – Ты чего это, на самку – и «красавец»? Чукча оглядывается на ярангу и шёпотом: – Как скажу: красавица, жена, поди, драться лезет. демографический взрыв Русский прохаживается по стойбищу, кругом детей целая куча. У чукчи интересуется: – У вас что тут, демографический взрыв? Контрацептивами пользуетесь? – Как не пользуемся?! – восклицает чукча. – И контрацептивами пользуемся и прокладками, и туалетной бумагой – ни чё не помогает! пора Чукча – жене: – А ну выйди из яранги, посмотри – вечереет? Та выглянула наружу. – Нет. Не вечереет однако. Чукча посидел-посидел и снова: – А ну выгляни, посмотри – вечереет? – Нет. Не вечереет однако. И так целый день. Когда стало темнеть, чукча снова: – А ну выйди из яранги, посмотри – вечереет? Та выходит и тут же, радостно кричит: – Шибко-шибко вечереет! Ч у к ч а засуетился. – Эк как! Быстро спать – пора однако детей делать! шайтан-жена Чукча едет по тундре на олене с рыбалки и грустно поёт себе под нос: – Рыбалка ходил, ничё не ловил. Пока дома не был, кум к жене ходил. Жена шайтан дал, – помолчит-помолчит минутку и по-новой: – Рыбалка ходил, ничё не ловил. Пока дома не был, кум к жене ходил. Жена шайтан дал. Пел, пел, смотрит – навстречу кум на олене мчится. – Ты куда, однако? – спрашивает чукча. – На рыбалку, поди, – отвечает кум. Разъехались. Чукча едет и уже весело поёт: – Рыбалка кум ходил, ничё не ловил. Пока кум не был, я к куме теперь ходил. И жена шайтан проучил. весенние мотивы Весна. Лиса крутилась, крутилась по избушке, делать нечего – посексуальней прикид – и на улицу. Ночь, звезды. Ходила-ходила Лиса – никого. Смотрит – еж чешет. Лиса: – Ежик, какая чудесная ночь… Еж останавливается, внимательно разглядывает небо. – Чудесная, – соглашается. – А звезды? – Чудесные. – А деревья? – Чудесные. – А я? Ежик смотрит на Лису. – Чудесная. Лиса не выдерживает: – И долго так будем? – И то правда, так заболтаться, а мне домой пора. возвращение из рандеву Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх. – Тебя хотели убить?! – Тоже, скажете, – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: – Ванька сделал предложенье. четыре слова Заяц Лису в телегу запряг, едет. – Но! Тр-ррр! – то и дело выкрикивает Заяц. В о л к: – Заяц, а че ты только «но» и «тр-ррр» и говоришь? – А че делать, если Лиса глупая попалась? Всего четыре слова по заячьи-то и понимает. – А какие еще два слова? – «Раздевайся» и «ложись». радость На необитаемый остров упал пассажирский самолет. В живых остались стюардесса и дряхлый старик. Вылезают они из-под обломков. Старик увидел стюардессу и, понимая, что остался жив, радостно восклицает: – Какое счастье! Вот это повезло! Стюардесса мрачно отвечает: – А мне чему прикажешь радоваться? попутка Иван-дурак стоит на дороге, голосует, попутку ловит. Возле него останавливается избушка на курьих ножках. Выходит девица, красавица-раскрасавица, халатик распахивает: – Садись, Ванечка, подкинем, – приглашает. Тот смущенно шарит по карманам: – Да, понимаешь, у меня ни баксов, ни евро. Только вот рубли. – И достает несколько мятых червонцев. Девушка презрительно дергает плечиком и тут же уходит. Выходит Баба-Яга и распахивает халатик: – Ладно, Иван, садись. царевна-лягушка Иван-Царевич выпустил стрелу и пошел искать свою Царевну-лягушку. Пробирается сквозь чащу, видит – на краю болота голая женщина лежит, красоты невиданной – 90 – 60 – 90. Подходит. – Ты кто такая? – строго спрашивает у нее. – Я твоя Царевна-лягушка. – А не врешь? – Нет. – Тогда покажи стрелу. экипировался Зима – вот-вот, медведь идёт по лесу с пылесосом в руках. Встречается заяц. – Косолапый, ты куда покалбасил? – спрашивает. – На спячку пора, косой. В берлогу иду. – А пылесос нафига? – Это не пылесос. – Как это не пылесос? А что же это? – Это моя «моника левински». привередливая Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та, брезгливо морщит губы. – Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята. Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза. – Но зато, – говорит. – Я пока свободна немедленно. маньяк После отбоя командир батальона делает обход. – Рядовой Наталья Григорьевна?! – Я! – Почему до сих пор в одежде? затмение Влюблённая парочка в театр приходит, друг от друга – глаз не могут оторвать. У гардеробной. Он: – Пальто. – Она снимает. – Шапку. – Снимает. – Шарф… Кофточку… Джинсы… Лифчик. Только снимать – подруга вздрагивает. – Ой! – и начинает озираться по сторонам. В глазах нарастает ужас. Друг обалдевший, не отрывая взгляда, счастливо произносит: – Не бойся, у меня презерватив есть. визитка – Девушка, а вы мне нравитесь. – А ну-ка, повернись в профиль. – Так? – Теперь задом. – Ну, как? – Повернись и расстегни ширинку. я бы сказала Подруга невесты после первой брачной ночи смеётся: – Ну как, одно или два удовольствия за ночь? Невеста прикидывает в уме и потом говорит: – Похоже, восемь. Подруга даже присвистывает от удивления: – Ни фига себе муж! Н е в е с т а: – А я бы сказала: ни фига себе гости! свидание состоится На свой день рождения Мюллер пригласил радистку Кэт. Но к назначенному часу на встречу прибыл Штирлиц. – А где Кэт? – удивился Мюллер. – Я вместо нее, – сказал Штирлиц и поправил колготки. обвинение отменяется Штирлиц смотрел на радистку Кэт и думал: «Интересно, если я затащу её в постель, доложит или нет в Центр?» «Не доложит», – думал через некоторое время Штирлиц, ломая рацию. обмен подарками На 23 февраля радистка Кэт подарила Штирлицу новенький передатчик, и осталась ночевать. «Надо бы тоже ей что-нибудь подарить сейчас на 8 Марта», – подумал Штирлиц и незаметно проколол презерватив. 18-е мгновение весны Ночь. Луна. Звёзды. Стог сена. Из глубины стога вырываются «охи и ахи». Г о л о с за кадром: – Во время встречи со связным у Штирлица украли автомобиль. Ему пришлось возвращаться домой пешком. Когда проходил мимо стога сена, не удержался и решил поспать минут 20. И Штирлицу приснился эротический сон о Родине. наводка из центра Штирлиц сидел-сидел, думал-думал… «Да пропади оно всё пропадом! Столько лет без женщин!» – восклицает. Звонит в Центр. – Можно сходить на ночь к радистке Кэт? – Вас могут рассекретить. Придумайте другой способ. И помните – есть гестапо. – Тогда я её вызову к себе. – Повторяем: подумайте о гестапо. Штирлиц с досадой: – Что вы заладили «гестапо-гестапо»?! Я знаю там только Мюллера! чтобы не накапали Штирлиц приводит к себе на ночь радистку Кэт. – Давай, – решает подстраховаться Штирлиц, – отвернись от меня, а то проболтаешься в Центр. К э т: – Ты так говоришь, как будто я не знаю с кем эту ночь провожу. – Конечно, не узнаешь… я же тебе еще и глаза завяжу. приказ из центра Штирлиц узнал, что радистка Кэт, когда была на допросе у Мюллера, забеременела. Штирлиц в гневе: – Шлюха! В Центре подумают, что я устроил разврат вместо выполнения боевых задач! – Так надо было. Это приказ из Центра, – Кэт спокойна. – Правильно, они приказывай, а я тут нянчись, – буркнул под нос Штирлиц и вывел с пяток детей на прогулку. личико – Петруха! – кричит товарищ Сухов. – А где Гюльчатай?! – Я её застрелил. – Ты с ума сошел! За что?! Петруха виноватым голосом: – Ну, я её попросил показать личико… – И что? – А на фига так пугать?! изранетая душа Жена мужа собирает в командировку. – Вадик, ты больше не терзай мою душу. Когда будешь возвращаться из командировки срочно отбей телеграмму. в час пик В переполненном автобусе. – Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся – прижимайся, отжимайся – прижимайся… жить, чтобы выжить Два грузина попали на необитаемый остров. Выходят из моря, встали, окинули взглядом клочок земли, вздохнули и посмотрели друг на друга. Один: – Вот такие дэла, Гиви. – Я, Вано, не против. Одын дэнь ты, другой дэнь я жена. головокружение – Вахтанг, почему не ходишь в общественную баню? – У мэня там голова кружиться. – От жары? – И от жары тоже. привереда Грузин в sex-шоп заходит: – Дэвочки есть? насильник Гюльчатай прибегает к товарищу Сухову и жалуется: – Товарищ Сухов, меня вчера Петруха изнасиловал! Товарищ Сухов даже растерялся. – Вчера, говоришь? – уточняет он. – Вчера. – Так почему ж ты об этом говоришь сегодня? – Потому что сегодня он не хочет меня насиловать. музыкальный подтекст – Гриша, где моя Наденька?! – Мы занимаемся на фортепиано. – В четыре руки или в одну кровать? откровенное признание – А ты за что меня любишь? – Ну как же было тебя не полюбить, дорогая – у тебя нет кариеса, перхоти, от тебя не пахнет потом и всегда ты, вся такая побритая-побритая. четыре шока Красавица к окулисту заходит, тот сразу к ней. – Какие у вас плечики, спинка… – Руками её ощупывает. У девушки первый шок: – Доктор, у меня глаза болят. Т о т своё: – А ножки, а попка… У девушки второй шок: – Доктор, у меня глаза болят. – А груди, а ниже… У девушки третий шок: – Доктор, у меня глаза болят. Раздел, на кушетку легли. У девушки четвертый шок: – Доктор, а как вы догадались, что у меня глаза болят? ошибка – Мама, ты чувашка, деда татарин, бабушка русская, а кто я? – Негр. – Это ошибка молодости? – Нет, это ошибка в расчётах. противокатальное средство Дед – бабке: – Ты на окно выставила остужать Колобка? – На окно. – Укатится и этот. – Не укатится. Я ему картинку с голой бабой повесила. – Зачем? – Насмотрится – кататься не сможет. утро вечера мудренее Иван принёс домой Царевну-лягушку, посадил её на постель, разделся и спать лёг. Ночью, его кто-то будит, открывает глаза – баба! Дальше, соответственно, все дела. На утро одевается и с интересом начинает рассматривать лягушку, явно что-то соображая. Лягушка: – Ну как, Иван? – Хороша ночка, – отвечает Иван, встаёт и решительно берёт в руки ведро, – добавляет, – схожу-ка на болото, ведро лягушек принесу. следование уговору Иван-дурак утром из избы выходит, смотрит – на крыльце лягушка сидит. – Ты че сюда приперлась? – спрашивает Иван. – Я Царевна-лягушка. – Ну и че? – Иван, – говорит лягушка, – сегодня твой отец выведет тебя с братьями в поле и заставит выпустить по стреле. Куда стрела упадет, там и будут ваши невесты. – И чё? – Так ты положи меня в карман, выпустишь стрелу и тут же вернешься обратно уже со мной. – Зачем? – Там узнаешь. Иван согласился. Сел, наелся от пуза, квасу напился и опять под куст спать. Будит отец: – Иван, идем в поле. – Сено косить? – Сегодня будем пускать в небо по стреле. – Не, я посплю, – отмахивается Иван. – Да и у меня лягушка в кармане. – Зачем? – Иди-иди, там узнаешь. цейтнот Невеста накануне свадьбы – жениху: – Дорогой, чтобы нам устроить такое, чтобы на всю жизнь запомнить? мужчина – Колобок, а ты мужчина или женщина? – Конечно мужчина. Видишь, как неровно перекатываюсь. любить по-арабски На неделе: – Гюльчатай. Зульфия. Рафиза. Зухра. Гюльнара… Ого, а это кто? – Евнух. На следующей неделе: – Евнух. Евнух. Евнух… любить по-чукотски – Ты чё сидишь на жене? – Чукча не сидит, чукча любит. любить по-латышски – Петерс? – Я Марта. – Предъяви пожалуйста паспорт. любить по-русски – Мань? – А? – Я тебя люблю. – Эт ты на чё намекаешь? не каждому дано – Можно ли влюбиться в женщину, на которой паранджа? – Можно, если у тебя богатое воображение. почемучка Карлсон едет на велосипеде. Малыш увидел – и к нему: – Карлсон, ты почему на велосипеде? Тот недовольно: – Малыш, твои «почему?» меня уже достали! – Как это? – Сегодня «почему на велосипеде?», – передразнивает Малыша Карлсон. – А вчера целый день доставал: «Почему на домработнице?» однолюбка Два волка подходят к лисе и говорят: – Давай, подруга, мы тебя хотим. – Я не могу, ребята, – возражает та. – Я однолюбка. – А мы по очереди. – Тогда другое дело. в ожидании кавалера Барышню служанки одевают. То одно платье, то другое, то корсет давит, то нижнее бельё не нравится. Служанки уже выбились из сил. Входит дворецкий: – Поручик Ржевский, мадам, – объявляет и видит перед собой голую барышню. Через минуту приходит в себя: – Прикажете ему тоже раздеться? тревога Ржевский лежит на кровати под одеялом, дремлет. Дверь открывается – пулей влетает девица и кубарем перекатывается через поручика. – Мадам, вы сломали мне… – Неужели? – испуганно перебивает девица. Р ж е в с к и й: – Сон, сон… успокойтесь, мадам. аксессуар для признания К о р н е т: – Ржевский, а как вы признаётесь дамам в любви? П о р у ч и к: – Я признаюсь дамам в любви, корнет, всегда. И в этом случае у меня на трусах пришита пуговица от мундира. – Зачем? – Ну, как же, – рассуждает Ржевский, – переночевав у какой-нибудь дамы, на рассвете, я одеваю трусы и она замечает: «Поручик, а почему у вас на трусах пуговица пришита?» На что, я отвечаю: «Мадам, я перед встречей так волновался, что перепутал трусы с мундиром». спешка – не к лицу Ржевский просовывает голову в дверь: – Мадам, можно вас на минутку-с! – Поручик, вы что, кролик-с? об общении – Ржевский, вы получаете удовольствие от общения с женщинами? П о р у ч и к разочарованно: – Да. Но оно бывает таким коротким. подмоченная репутация Поручик Ржевский идёт по гарнизону, сам мокрый, на ушах цветы висят, а в волосах лепестки роз застряли. – Ты откуда? – у него интересуются. Ржевский со злостью: – Со свиданьица. – А чё такой? – Не дали-с. горячая кровь Ржевский на балу танцует с барышней. С каждым па, прижимая её к себе всё плотнее и плотнее. – Ржевский, – одергивает та поручика, – кругом же люди. – Мадам, мне не до людей, когда на гульфике пуговицы рвутся. если наглядно – Ржевский, вы что любите больше всего на свете? – Мадам, я много что люблю. – Приведите какой-нибудь наглядный пример. – Тогда вам придётся раздеться или задрать подол. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
