***

Две блондинки:

– Мила, ты когда думаешь головой, что напрягаешь?

– Брови.

– А я мужа.

 

***

– Ну вот, весна пришла, – сказал художник, вытирая кисточки, холст, бороду, лицо и голову.

– А одежду хрен ты ототрёшь, – сказали грачи и улетели.

 

***

Таракан с Рублёвки разговаривает с тараканом из области. Таракан из области:

– Как там у вас?

– Обижаешь. Икра – ложками. Форель – вёдрами. Плохо то, что на большие дистанции приходится бегать, да чистота такая, что ноги скользят. А как у вас?

– Инфраструктура отличная. Всё рядом. Только, сука, народу, как в Китае.

 

***

– Девушка, а вы мне нравитесь.

– А ну-ка, повернись в профиль.

– Так?

– Теперь задом.

– Ну, как?

– Повернись и расстегни ширинку.

 

***

– Мамо, сало е?

– Нэма, сыно.

– А шо е?

– Творог, масло, сыр, колбаса, яйца.

– Мамо мне надоело на диете сидеть.

 

***

Помидор летит. Огромный такой. Сочный. Спелый, но с гнильцой. Летит, по сторонам любуется.

– Ух, ты! Какая люстра красивая! А занавес?! А сцена?!

П р и щ у р и в а е т с я:

– Тэкс. И где же здесь рожа главного героя?

 

***

Анна Семёнович на приёме у врача с болью в животе.

– Да-а, милочка. У вас не боль в животе, а на животе. В этом месте, дорогуша, лифчики не носят.

 

***

Ёлочка в лесу родилась. Выросла стройная, красивая, пушистая. Под два метра. Стоит, морозным воздухом дышит. Глядь, кто-то мелькает вдали, по снегу прёт. Ёлочка насторожилась. Думает: «На всякий случай», – и снизу, с себя – Раз! – ветку смахнула. Смотрит – мужик с топором, прямо на неё. Ёлочка уже испуганно – Раз-раз! – ещё пару веток с себя. Подходит мужик, башку задрал на Ёлочку.

– А ничего, – говорит. – Красавица.

Ё л о ч к а:

– Да пошёл ты на х.р! – и с себя быстро (все ветки) – Раз-раз-раз-раз-раз-раз-раз!!!

 

***

Мужик стакан водяры наливает. Душе:

– Примешь?

Д у ш а:

– Не хочу.

– При-и-имешь.

Стакан вливает в себя. Следующий наливает.

– Примешь?

– Что ты!

– При-и-имешь.

Стакан – хлоп! Следующий. Следующий.

– Примешь?

– Слушай, лопну.

– Не ло-о-опнешь.

Хрясь! Следующий стакан.

– Примешь?

– Приму.

М у ж и к:

– Н-ну в-вот, а г-говорила л-лопнешь.

Д у ш а:

– А ты башку вниз наклони или штаны пощупай.

 

***

Эстонец заводит свой авто, а с ручного тормоза не снял. Заводил, заводил. Не едет лимузин – и всё тут. Запарился. Останавливает попутку, там водитель армянин.

– Ара, ты чё?! – восклицает армянин, когда осмотрел машину. – У тебя тормоз где?

Эстонец – приставляет палец ко лбу. Армянин хлопает глазами, опять спрашивает:

– А мозги в тыкве есть?

Настала очередь эстонца хлопать глазами. Но через некоторое время выдаёт:

– В тыкве быва-а-ают семечки.

 

***

В стране – крушение самолёта. Президент снимает двух генералов. Теракт – Президент снимает трёх генералов. И так всё время. Раз, опять теракт!

– Снять шесть генералов! – командует Президент.

С е к р е т а р ш а:

– Но, господин Президент, генералы кончились.

– А чё есть?

– Майоры.

– Дайте им генералов, а я их сниму.

– Есть.

– Да, и попутно снимите Министра внутренних дел.

– Почему?

– У нас теракт! А у него, видите ли, генералов нет.

 

***

Дмитрий Анатольевич Медведев на пресс-конференции:

– Романтика, как для президента, это очень хорошее качество.

Вопрос из зала:

– А в чём собственно, это качество выражается?

– Ну, как же. Я о России помечтаю, чтобы жилось всем хорошо и мне становится приятно.

 

***

Крестьянин на кляче землю пашет. Смотрит, целая куча машин к нему подъезжает. Останавливаются. Выходят Путин, Медведев, Шойгу, Сергеев, Иванов, Грызлов, Фурсенко, Голикова, Жириновский и ещё 42 депутата. От испуга – мужик обоср..ся, а кобыла сдохла.

М е д в е д е в:

– Ты, мужик, не горюй. Скрасим твою беду. Вижу, что у тебя мало пахотной земли, так мы тебе дадим столько, на сколько взглядом охватишь.

Теперь уже – от страха – мужик сдох, а мертвая кобыла обоср##ась.

 

***

– Неужели наш мэр проявил таки заботу о малоимущих гражданах?

– А как же? В городе в 10 раз увеличили количество мусорных баков.

 

***

Муха поселилась в барабане. Красота! Дом большой, просторный. Муха наслаждается тишиной… до первого концерта. Концерт окончился. Муха лежит – никакая! Очухаться не может.

– Кто же это мог быть? – шепчет. – Так стучать, так стучать.

Приподнимается слегка, но тут же без сил снова падает. И еле-еле так:

– Надо бы поставить на дверь звонок.