***

– Мотя, ты себя у зеркало смотрел на шо ты стал похож?

– На шо?

– Иди опохмелись. Или надень на морду трусы.

 

***

– Ёсик, шо ты рядом лежишь, как покойник?

– Хая, а тебе обязательно надо секс начинать с кладбища?

 

***

– Сара, ты для зачем выкрасила голову в белый цвет?

– Так у нас новый шеф, и он любит блондинок.

– И шё с того?

– Может, обратит внимание, и я получу повышение.

– Сара, для этого надо красить голову?!

– Таки там я уже покрасила.

 

***

– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая?

– Ви забили добавить, шё за ней било 2 завода и 3 парохода.

– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!

 

***

– Абрам, ты зачем купил учебник эстонского языка?

– Моему шефу не ндравится шё я бистро соображаю.

 

***

Поздним вечером к одесситу подходит прохожий и спрашивает:

– Не подскажите, который час?

– Вам точно или навскидку?

– Можно точно?

– А как же! Возвращайтесь назад, метров 200, справа, на столбе висят часы.

– Да я эти часы видел. Они показывают 12, а сейчас часов 7, от силы 8!

– И шё ви хотите, молодой человек? Шёбы я залез на столб и отремонтировал часы?

 

***

– Сара, ты где была?

– У врача.

– Шё сказал?

– Надо делать операцию.

– Сара, но у нас же нет денег!

– Абрам, я ему таки сказала.

– А он?

– Сказал, шё похороны обойдутся задороже.

– Не врач, а рэкетир! Ты ему сказала, шё у нас гробовщик знакомый?

 

***

Абрам застукал Сару с любовником. Любовник в окно. Абрам к Саре.

– Как ты посмела?!

– Абрам, я таки думала, шё в городе погром.

– Если погром, то почему на столе шампанское, цветы?!

– Таки я подумала, шё бархатный погром.

 

***

Клиент в борделе. Бандерша:

– Какую хочите?

– Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!

Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:

– Алло, Розочка, сегодня клиент оттрахает тебя в стиральной машине.

 

***

– Абрам, говорят, твоя Сара всем даёт?

– Надень глаза на морду! Для такой большой Одессы и такая маленькая Саррочка?!

 

***

– Абрам, ты сколько можешь выпить водки?

– А кто угощает?

 

***

Жена – мужу:

– Изя, ты почему припёрся вчера с работы вусмерть пьяным?

– А я помню? Вчера бы и спрашивала.

– Как? Если ты языком и лыка не вязал!

– Да я б на пальцах рассказал.

 

***

Мойша встречает Рабиновича на костылях.

– Ви никак ногу сломали?

– А откуда ви знаете?

– Мне ваша жена сказала.

 

***

На одесском Привозе. Покупатель долго ковыряется в рыбе. Наконец спрашивает:

– У вас рыба свежая?

– Свежее только в море.

– Как-то дурно пахнет.

– Ви ни чем не рискуете. Сварите, не пондравится, покормите собаку.

– Но у меня нет собаки.

– Так заведите! И не морочьте себе голову!

 

***

Шеф спрашивает своего подчинённого:

– Рабинович, ты говоришь, евреи умные. Скажи-ка мне, шар квадратный?

– А ви спрашиваете или утверждаете?

 

***

– Давид Израилевич, и почему депутаты не думают о народе?

– А ты умеешь думать, когда кружится голова?

– И от чего у них сделалось головокружение?

– От возможностей.

 

***

– Рабинович, а ви бивали в Сибири?

– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шёб никогда не видеть Сибирь.

 

***

Привоз. Продавец хватает за рукав зазевавшуюся женщину:

– Дамочка, купите курочку специального откорма!

– Эту синюю доходягу?

– А воспитание?! Ви не представляете какой била разборчивой в еде!

 

***

Страховой агент – хозяину дома:

– Давид Израилевич, не хотите застраховать своё жильё?

– От чего?

– На случай пожара, наводнения, землетрясения, чрезвычайных и стихийных бедствий.

– Молодой человек, зачем нужен такой дом, да ещё в таком месте?

 

***

– Котик, расстегни мне лифчик.

Муж, кое-как расстёгивает – жена морщится.

– Да, Котик, ты не гусар.

– А ты знаешь, как гусары расстёгивают?

– Гусар, может, и не знаю. Но про соседнюю воинскую часть могу много чего рассказать.

 

***

– Абрам, на Дерибасовской нельзя остановится, сразу хамят! Предлагают ночь провести!

– Сара, ты таким, таки и отвечай: «Просто стою ни кому не даю»!

Ну, Сара, теперь по Дерибасовской свободно разгуливает, то присядет где-нибудь, то постоит. Кто не подойдёт:

– Или знаете как до Привоза добраться?

С а р а:

– Просто стою ни кому не даю (знает что отвечать).

Идут раз, Абрам с Сарой по Дерибасовской. Останавливаются. К Саре тут же подваливает какой-то незнакомец.

– Дамочка, не подскажите сколько время?

С а р а:

– Я с мужем. У мужа спросите.

А б р а м:

– Она просто стоит, а даёт только мне.

 

***

Абрам с Сарой собрались в общественную баню. Идут, подходят к бане. А в бане работает только женский зал, мужской – на ремонте. Абрам:

– И шё делать будем?

С а р а:

– Может со мной?

А б р а м:

– А бабы?

– Да они вже всё видали и перевидали! Я скажу шё ты со мной.

Заходят, раздеваются. В бане визг до небес! Бабы тазами прикрываются! Как заверещат:

– Геть отсюда! Похабник! Развратник!

С а р а:

– Да он таки со мной! Сядет тихо в уголку, помоется и уйдём.

Б а б ы:

– Ты шё не понимаешь?! Разве мужику здесь можно?!

– Та это же мой муж! Бле#ей не подпущу, и бле#овать не позволю!

 

***

На одесском пляже.

– Ёсик, а шё ты не купаешься?

– Я вже залез в воду, но тут кругом говорят, что на Дальнем Востоке акулы.

– Ну и шё?

– Я на всякий случай вылез.

 

***

Жена – мужу:

– Абрам, ты себе не представляешь! Жена Рабиновича упала с лестницы!

– Насмерть?!

– Повезло. Но им есть теперь куда тратить деньги.

 

***

– Сара, надел новую дубленку, а соседи не хочут замечать!

– И шё делать?

– Может кому-нибудь окно разбить?

 

***

Приезжий в Одессе заходит в аптеку, спрашивает:

– У вас контрацептивы есть?

– Нету, молодой человек. У нас только гандоны любых размеров!

 

***

– Сарочка, а зачем ви купили пеньюар?

– Шёб виглядеть прилично.

– Бледь, в пеньюаре?! Это вже становится прилично?

 

***

Ёсик приходит в гости на юбилей. Хозяин встречает:

– Ёсик, ви один? А где супруга?

– Она с подарком будет чуть попозже.

Ёсик проходит. По дороге принюхивается. Внимательно оглядывает стол. Выходит на балкон, кричит:

– Циля, можно заходить!

 

***

– Скажите, а я на этом поезде доеду до Одессы?

– Да.

– А обратно?

 

***

В одесской квартире.

– Бора, спой ребёнку колыбельную.

– Таки, баю-бай, таки, баю-бай…

 

***

– Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

– Вот, вже напечатали.

Абрам читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».

– Сара, а шё здесь за интим?

– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.