***

– Сара, что ты озираешься по сторонам, как будто мы не в Одессе?

– А ты знаешь, что сегодня у нас на ужин?

– А если крутить головой, то узнаю?

– Конечно. Ищу знакомых, у кого давно не были.

 

***

Весна. Супружеская пара прогуливается по парку.

– Боря, ты со мной или где?

– Да рядом же.

– Рядом, это когда глаза в голове, а не под каждой юбкой.

 

***

– Коля, ты зачем столько водки набрал?

– В эту субботу идём на природу.

– И что мы там будем делать?

– Ну как же… Любоваться природой.

– Ты думаешь, если столько выжрать водки можно заметить природу?!

 

***

– Мужчина, у вас спереди рубаха вылезла из брюк.

– Это не рубаха вылезла, а живот ищет место, куда бы ещё вылезти.

 

***

– Изя, посмотри мне в глаза.

– Ну, смотрю. И што?

– Изя, я там вижу, что меня там нет.

– С чего?

– Ты съел всю сметану, а потом, так нагло смотришь мне в глаза!

 

***

– Котик, ты только посмотри на эту влюблённую пару?!

– Ну, сидят да сидят.

– А как сидят?

– Да что тут особенного? Сидят, целуются и обнимаются?!

– Нет, Котик. Они так сидят, что у тебя даже лёжа так не получается!

 

***

– Ёсик, не отставай, а то не успеем!

– Да ты мчишься, как лошадь! Не угнаться.

– Ёсик, торопиться надо здесь, а не когда в постели!

 

***

– Фима, а где моя записная книжка?

– В моей сумочке.

– И что она там делает?

– Я думала почитать любовный роман.

– Почитала?

– Очень скучно. Ты, Моня, или постарел или стал очень осторожный.

 

***

В автобусе.

– Боря, что ты сел перед глазами?

– Загораживаю?

– Дай хоть в автобусе почувствовать себя не замужней женщиной.

 

***

Супруги идут по Дерибасовской.

– Боря, стой, ты идёшь и не слышишь, как я устала скучать?

– А я уши дома оставил?

– Тогда возьми их в руки, и покажи мне, где кричат: Семачка, семачка!

 

***

– Девушка, што вы на мине таки смотрите, как Клара ЦеЛкин на первый раз?

 

***

– Котик, погладь мине плечо.

Супруг гладит.

– Теперь грудь.

Тот гладит.

– Живот.

Гладит. Жена:

– Котик, ты прям как тюбик с зубной пастой.

– Чё эта?

– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?

 

***

– Котик, ну что ж ты так сегодня неуклюж в постели?! Я ж тебя хорошо покормила!

 

***

В поликлинике.

– Больной, задержите дыхание. Так. Теперь дышите.

– Носом?

– Уже можете воздухом.

 

***

В одном из дворов Одессы. С балкона крик:

– Фима, отбери щас же у Эмика мячик!

– А он его уронит или сломает?

– Он сделает его в окно соседям! И тогда вся Одесса будет знать, что у нас нет дачи и машины!

 

***

Супруга явно не довольна, что муж пялится на привлекательную блондинку.

– Ёсик, эта чья такая с голыми коленками так, шё трусы видно, как воняют?

– А я знаю?

– Тогда не надо её сверлить глазом с таким видом, шё меня рядом нет.

 

***

В бардаке, в заведении для сексуальных услуг.

– Розочка, иди и обслужи вон того клиента.

– Но, Эсфирь Соломоновна, я тока шё слезла.

– Тогда иди вон к тому, шё в трусах на животе.

– Но, Эсфирь Соломоновна…

– Розочка, – перебивает хозяйка заведения, – я тебе умоляю. Иди. У него там ничего нет.

 

***

Соседи на скамеечке, доброжелательно:

– Соня, ты забеременела или пообедала?

 

***

Крик с балкона на всю Одессу:

– Боря, щас же надень ребёнку на голову шапочку!

– Так тепло же!

– Тепло у тебя яйцам, которые спрятаны так, шё перестали замечать, как у ребёнка голова мёрзнет!

 

***

– Сара, посмотри на мене со спины и скажи, шё я похож на адиёта? (идиот)

– А там есть лицо?

 

***

Содержательница бардака:

– В нашем заведении не хватает девиц.

– Може дадим объявление?

– И шё я там напишу? Требуются бизнес-бледи?

 

***

– Девушка, у вас такая короткая юбка, шё нэ знаю с чего начать.

– Начните с вашей визитной карточки.

– Это, такий бумажний квад-ра-тик?

– Нет, это такий кожаний ка-ши-лёк.

 

***

– Бички! Бички!!! Кому свежие бички?!

– Феня, за шё так надрываться ротом шире плеч на всю Одессу?

– Ты посмотри в глаза этой неблагодарной глоси и тихо ужаснись за меня!

– Шё та я ничего не замечаю в глазах.

– С того и рота кричит, шё скоро заметишь носом.

 

***

– Боря, как я в этих стрингах?

– Мне кинуть брови на лоб?

– Ты хочешь удивляться моей сексуальности?

– Не-е, за ту веревочку в заду, которая так спряталась, аж задохнуться!

 

***

Одесса. Турист выходит из гостиницы и пытается узнать у первого встречного о заведениях для сексуальных услуг.

– Вы не подскажите, – сам мнётся, стесняется, пытается выяснить наводящими вопросами, – где тут у вас, можно найти, ну, когда очень хочется? Понимаете?

– А то? У нас здесь везде одна дорога, на Привоз.

– А там что?

– А там, молодой человек, стока сала, шо забудете про бл#дки!

 

***

– Бора, я ехала у трамвае и там была такая давка, ну такая тёрка!

– Ну и шо?

– Таки теперь, если кто скажет шё я тебе изменяю, плюнь тому в морду и вспомни за трамвай.

 

***

П р и в о з.

– Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!

– Дамочка, шё ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!

– Не бывает?! – Жена поворачивается к мужу. – Бора покажи ему свои.

 

***

Содержательница бардака:

– Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?!

– Хочу.

– Всю жизнь себя мучить – шё даёшь бесплатно?!

 

***

– Рабинович открыл туристическое агентство.

– И шё за здесь для удивляться?

– Теперь туристы могут отдыхать не о чём не беспокоясь. При агентстве действует бесплатное похоронное бюро.

 

***

Супружеская пара на пляже. Жена:

– Бора, хватит живот загорать, иди до той киоски, я проголодалась.

– Шо взять?

– Та щёб червячка заморить. Три кило колбасы да по батону хлеба.

– А пить?

– Ты сюдой припёрся для зачем, жрать или загорать?

 

***

– Сара, в прошлом году у тебя появилась дорогая шуба, в этом – машина, если так дела пойдут и дальше, я смогу баллотироваться в губернаторы.

– Абрам, ты таки рассуждаешь, как будто у меня любовник сам президент.

 

***

– Сара, а шо у нас делает мужик на балконе?

– Наверно, хочет што-нибудь воровать у соседей.

– Таки он же голый?!

– И не говори, Абрам, совсем совесть потеряли!

 

***

– Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?

– Сдаю за призывников свои анализы.

– И что, ни разу не было осечек?

– Как им не быть? Нескольким перессал так, шё дали инвалидность.

 

***

– Давид Моисеевич, а шё Мойша умер?

– Умер. А ви не били на похоронах?

– А зачем? Там столько наследников, шё некому посочувствовать.

 

***

Абрам смотрит в окно и говорит:

– Сара, к нам в гости идёт Рабинович.

– Может он не в гости, а просто так?

– С такой наглой рожей и голодными глазами?!

 

***

Мать кричит малолетнему сыну:

– Дава, ты зачем залез так високо на дерево?! Для разбиться?!

– Не-е, я хочу почувствовать адреналин!

– Щас же слазь! А то я твой адреналин потом не отстираю!

 

***

Абрам был у любовницы. И, как водится – муж не вовремя! Абрам, как был голый, с любовницы – и в окно! Благо первый этаж. Бегом домой. «Что делать? В таком виде? Но идти надо». Сара открывает дверь.

– Абрам?! Шё за вид?!

– Сара, ты себе не представляешь. Ограбили!

– Ограбили?! – Сара опускает глаза и замечает. – Абрам, а почему член в гандоне?!

Абрам с ужасом смотрит себе про меж ног и восклицает:

– Сара, ты себе не представляешь! Таки ещё и издевались!