Что хочет автор. Литературные конкурсы

Мраморные стенки, окружавшего меня борьера, всегда были прочны и надежны. Я никогда не была писимистом или что-то в этом роде. Веселый, жизнерадостный, добрый ребенок. Жизнь была далеко не безоблачной, но всегда наступал хеппи-энд. И я всегда добивалась его, не падая духом. Время шло... И чем дальше, тем хуже я начинала ощущать себя. Мне становилось сложно. Понимание того, что ты не такой и сильно отличаешься от других своими понятиями и образом мысли давило. У меня почти не было друзей. И совсем не потому, что со всеми слаживались плохие отношения, нет, а потому, что я не находила понимания в окружающих. Сложности заставляли уединяться. Вскоре наступил момент, когда жизнь прояснилась. Мои приоритеты и взгляды затвердели и сформировали устойчивый взгляд на мир. Казалось, я наконец обрела покой. Наступала осень 2008 года... Ничего особенно не ожидалось. После больного "ожога" на сердце, я не искала любви. Но, видимо, ее это не волновало. Я встретила человека, который воплощал в себе все то, что так давно я искала в окружающих. Он стал мне крепкой опорой, защитником и просто хорошим другом. Он был единственным, кто любил меня такой, какая я есть... Со всеми причудами и необыкновенностями. Достоинствами и недостатками. Я подарила ему все. Любовь, ласку, понимание. Терпеливый характер сглаживал многое. А его ошибки, превращлись в уроки для нас обоих. Но однажды... Знаете, я никогда не рассказывала о том, что мое "Я" совсем не такое как у большинства людей. В медицине есть такое понятие как "расслоение личности", когда в одном человеке несколько Я. Подобное применимо и ко мне.Но до недавнего времени все шло гладко. А последнее время,все эти постоянные ссоры и крики, тяжесть любви и обязанности. Все это безумно сложно, поэтому меня временами заносит. Внезапный приступ горечи и слез. Даже по малейшим пустякам. А хуже того, бывает что я просто закатываюсь истерическим смехом и не могу остановиться. Мне становится страшно, но никогда, никогда все это не задевало дорогих мне людей. Возможно потому, что таковых и не было... Но в этот раз, я была на пределе. Сначало все тело трясло, как во время лихорадки. Потом я почувствовала безумную ненависть, она пробирала до костей. Я кричала. Говорила то, что никогда себе не позволяла раньше. Я совершенно не контролировала себя. Не могла остановиться... Через время, когда я все таки обрела контроль и осознала все что сделала, я ужаснулась. К горлу подкатил ком слез. Держать его не было сил. Я задыхалась. И я рыдала. Рыдала от того, что почти потеряла все то, что так усердно строила и оберегала. Примерно через пол часа, когда я успокоилась и глаза мои просохли, я почувствовала нечто, что ранее было мне не знакомо. Пустоту... Полнейшую пустоту внутри себя. Никаких чувств, сожаления, мыслей. Совсем ничего. Казалось, что во мне умерла душа. И слезы были вовсе не от происшедшего инцидента, а скорее от потери чего-то важного. От потери себя. Да, в тот момент она действительно умерла...