"ты чё,приведения не видел?"(Карлсон)

Или вся правда о полтергейсте.

1.

Новоселье пришло и прошло.

Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте.

Конкретно – в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века.

Первые «охи и ахи» по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую.

Первый удар током от выпавшей розетки.

Первое нехорошее слово – когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном.

На новом месте всё в первый раз.

И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать – в том числе.

Идилия продлилась ровно две недели.

Через две недели…

23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом.

Потом - миг тишины и – "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия.

Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ!

Статуэтки на полке вдруг ожили – и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены стали мелко дрожать, изображая разгневанного "Триффида"...

Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам – ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце.

Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей.

Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям – в соседний подъезд. А дальше – по обстоятельствам. Желательно – без преждевременного кровопролития.

23.45. Открыл входную дверь – и несусветную какафонию как ножом (вернее – топором!) обрезало.

Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души...

Утром выловил соседа – того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога…

- Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу.

У меня челюсть плавно спланировала на асфальт

- Мы тоже мучаемся – два раза в месяц. У НЕГО это аванс был. Недели через две повторится – получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается...

- У кого, у НЕГО? разве это не у тебя?

- Да ты чё? Это Димон. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира.

- Как под нами? Мы ж - на пятом!

- Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди – воздух загустевает и вибрирует – во как!

- И что, ему никто ничего не говорит?

- А что говорить? Он же в этот момент невменяемый – пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло – сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает – и до утра. Во как... А проспится, прочухается – так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет.

- А если в милицию?

- Ха! Да у него братан старший – замнач главного городского мента. Так что – терпи. Все терпят…

Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось – радовались? – Что так недорого… Вон – в соседнем доме такая же – почти на лимон дороже... вот так-то...

Терпи.

Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд.

 

2.

Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить.

Заходил к Димону.

Обьяснил популярно – мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю.

Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает.

Но не очень верю-то. И руки чешутся.

Ну – ладно.

Жду.

Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия.

Искренние заверения.

Честное лицо.

День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00.

Трезв.

На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину...

22.00. Тихо.

23.00. При выключенном телевизоре слышно – еле-еле – "Мадам Брошкину".

23.40. "Нанайцев" практически не слыхать.

Может – образумился? Или всё таки есть у Димона совесть?

00.10. Совести – НЕТ!

Шаляпин – и откуда он его достал – ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом – достаёт "Дубинушку"!..

Открыл окно – и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки – почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас.

Вышел на лестничную площадку.

Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря.

Щас я ему устрою, этому князю.

Будет свой позор искупать!

Спустился на 2 этажа...

Нажал на кнопку звонка.

Звонка не было.

Вернее – конечно, он был! Но слышно его было – как камариный писк на футбольном матче.

Давил на кнопку минут пять.

Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел.

Эффект от звонка – нулевой.

Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован в стену распредшкаф со счётчиками и автоматами.

Оставляю в покое импотентный звонок.

Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата!

ТИШИНА!!!!

КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу – кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже.

Тихие матюги.

Через минуту – ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом!

Даже так? Ну, ладно!

Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом...

Ночь прошла спокойно.

И следующая тоже...

 

3.

 

Вечером, возвращаясь с работы, заметил, что дверцу распредшкафа украшает висячий замок.

Ага. Ну ладно, посмотрим, «что день (то бишь – ночь) грядущий нам готовит…»

Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ".

Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю – тоже!!!

Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость.

Я остался на передовой один.

Всему дому было всё равно. Дом – привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал – как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления.

Я остался один...

Нет, нас было двое – я и мои мозги!

И мы вдвоём объявили войну!

Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..."

Так, первое отпадает – долго, да для этого и мозгов не надо.

Остаётся второй вариант – СЪЕДЕТ...

4.

Тактика и стратегия друг без друга – как Моська без Слона из басни. Убери кого из них – и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий.

Итак.

1. Пошёл в соседний дом – тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе – какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё – как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он – мой номер… Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик…

2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка – показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время… Расстались обоюдно довольными.

3. В магазине «Спецодежда» купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой – типа маскхалата). Ничего – перекрашу.

4. В «Товарах для сада и огорода» купил садовый инвентарь в количестве 1 штука.

5. В «Игрушках» купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки.

6 . «Канцтовары» порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши – два флакона.

7. Вечером заглянули вместе с женой к соседям в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Сосед показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога… А – соседка… Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо….

С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС.

 

5.

 

В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный – по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак – таксу с четвёртого и дога соседей с третьего. Псы отвечали тем же – то есть кота в упор не видели. И звали кота просто – Ничейный…

А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно – мужские.

Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали – всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот…

ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто – молодцы!

Соседка с третьего два раза заходила к Димону, потом пригласила батюшку из Никольской церкви.

Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости.

Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку – и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище… Бабки согласно кивали, и шептались: «Испугался, это точно!»

Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике Ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался и облизывался…

До АВАНСА оставалась неделя.

Во вторник Димон вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Димон долго чертыхался.

Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять.

В пятницу утром Димон, по словам сердобольных бабулек, был «ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот».

В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый «Раммштайн».

Утром в субботу приехал на чёрной «бэхе» Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами.

Потом со стариком Иннокентием.

Встретился с соседкой, выгуливающей дога.

Потом приехал его сотрудник, навестивший до этого батюшку в Никольской церкви.

Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Димон ушёл к себе, а чёрная «беха» уехала к себе…

Во вторник выдали АВАНС.

 

6.

 

Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой.

Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил «минутную готовность».

Отсчёт пошёл.

В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и «внутренности» одной из мягких игрушек.

На улице нашёл Ничейного – и пригласил к себе в квартиру – на вечерний ужин. Кот – не дурак поесть на халяву – согласился.

21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики – получилось даже лучше, чем надувные шары.

21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему – получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, «медсестра» получилась уж очень фигуристой – но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная…

Чёрный «маскхалат» слегка пачкал руки – переборщил с краской. Зато коса, покрытая «серебрянкой», сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил… По-моему – должно действовать безотказно…

22.10. Прислушался.

Первые звуки знаменитых «Привередливых коней» начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А «Банька по-чёрному» уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери!

22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: «Клиент дошёл до кондиции». И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял «..дать взаймы до следущей зимы,,!». Ага, щазззз!

Открыл окно и выглянул – дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась «янками с их джакузи и бидэ…»), кто-то просто тупо смотрел телевизор…

Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно… Ну, с Богом!

22.55. «Медсестру» спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем («правее…, так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе…) «медсестра» постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно.

И медленно отплыла от него…

Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом.

В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями… Успел разобрать только: «Убирай! Быстрее!..» Мигом вытянул фигуру в белом, поменял «наживку» и приготовился к дальнейшим действиям.

23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры.

Раз-и-два-и-три-и… На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь…

23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и : «Нас не догонят!..» Догоним. Ещё как догоним…

Мобильник просипел, икая: «Подожди чуток, пусть успокоится…» Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета.

23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседу – пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем.

23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила – ага, сосед с третьего в полной боевой готовности…

Вновь открыл окно. Фигура «Смерти» с косой была потяжелее «медсестры». Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл «Смерть» к окну Димона.

Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором – это «Смерть» постучалась к Димону своей косой. Ь Потом – затишье. Перед бурей. И уже с лестницы – протяжно-безнадёжное: «А-а-ааааа…» - и шлёп рухнувшего тела.

00.10. «Скорая» увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул.

 

7.

 

Через две недели Димон вернулся из больницы.

Ещё через месяц в «нехорошую» квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная – папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца – семья.

Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами.

 

8.

 

По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку.

Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со «Скорой».

Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две «искалки» для ключей. Полностью разряженных. Даа, попищали они вволю…

Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке.

Соседская дверь на третьем этаже в темноте до сих пор тускло светится контуром человеческого тела. С костями… Что ни говори, а краски сделаны на совесть – такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседи не в претензии, говорят, что «…жулики зато лазить не будут». А близнецы – так те вообще в восторге!

 

Вот только две мягкие игрушки – кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: «Привет, привет! Пойдём, потанцуем»…