Как-то однажды обратился ко мне мой старый знакомец с просьбой сочинить для сайта фирмы "Кабель Плюс Системы" (куда он устроился) какой-нибудь прикольный стишок. Не за просто так, конечно, а за деньги. Ну, не за большие деньги, а так, на пиво. Предложение было принято на «ура», тем более, что я еще никогда за свои творческие муки презренный металл не получал. Вдохновленный будущим гонораром я сразу же выдал:

 

Если есть у вас проблемы -

Энурез и простатит,

Фирма "Кабель Плюс Системы"

К вам на помощь поспешит.

Больше нечего бояться,

Что до женщин вдруг ослаб:

Сунешь пальчик в 220 -

Станет по хрену до баб.

 

После не очень длительного молчания товарищ прислал письмо, смысл которого сводился к тому, что «над стихом хохотали всем офисом, директор очень доволен, но надо бы указать, чем мы торгуем, потому что стишок пойдет на главную страницу сайта» (будто бы из названия фирмы непонятно?)

 

Хоть рифмы я подбираю и быстро, но тут в первый раз у меня зашевелился червь сомнения: не прогадал ли я, связавшись с рекламной деятельностью? Сжав зубы, я все-таки взял себя в руки и написал произведение, в котором точно указал, что продает рекламируемая фирма:

 

В фирме Кабель + Системы

Кабелюшки продают

Это круто это в тему

Потому что вери гуд

Чтобы жить в стране таежной

Надо знать один секрет -

Жить без кабеля не можно -

Потому что вери бэд

Заиметь скорее длинный

Кабель - вот у жизни цель.

Без него ты не мужчина -

Потому что не кобель.

 

Последовавшее молчание было уже гораздо дольше. Видимо руководство долго изучало текст. Потом долго обсуждало и голосовало. Наконец, мне пришло письмо с указанием на то, что фирма торгует не только кабелями, а и… список прилагается…и желательно отметить разнообразие марок и т.д. Уже поняв, что легкие деньги уплывают из рук, и теперь я буду вынужден горбатиться на заказчика до скончания своих дней (похоже, что недолгих), я попытался отмазаться:

 

В фирме "Кабель Плюс Системы"

Есть большой асcортимент:

Трубы, кабели и схемы

Подберут в один момент

Всех размеров и расцветок

И диаметров любых.

Жаль, конечно, только нету

Баб резиновых у них.

 

Через неделю пришло очередное письмо с просьбой все-таки упомянуть в тексте гофротрубы, а также указать адрес фирмы и фамилию директора...

 

На этом мои мечты уйти в профессиональные поэты-рекламисты накрылись медным тазом. Нелегкий оказался это труд. Стишок я им все-таки написал, и даже получил за него пятьсот рублей, но здесь его приводить не буду. Очень стыдно…

 

2001