| Произведение |
|
Объем: 68 [ строк ]
|
 |
|
|
| Уже не девочка |
Время шло. Девочка стала женщиной зрелой: Грамм седины, пигмент на коже, Бывшей глянцево-белой. Время шло. Что изменилось? Паутиной легли морщины; Сериал возбуждает сильнее мужчины. Стали отвратны до рвоты Муж и работа, Грызущие заботы. Она не беременна, но её токсикозит От безразличья. Занозит Парадигма жизни двадцать первого века: По ней расщепляют, Крошат человека. Девочкой она ходила в отличницах: Вся из себя тихая, До шаблонности приличная. Себя отдавала она за бесценок – Мама ей не сказала, Что на людей есть расценки. Печальная сцена. Время шло. Уже не девочка. Ей нужны новые правила, Чтоб она решилась и плечи расправила, Чтоб не страдала правильностью В жизни, сотканной из отрицательных разностей. Правила взрослой девочки Не подходят для зрелости: В них нет запаса прочности, От них сквозит непорочностью. Время пришло. Правила зрелой женщины: Первое: Заботиться о внешности: Морщинки не исчезнут, но уменьшатся. Выглядеть на «отлично» Когда «за тридцать» Не сложно. Это должно войти в привычку. Второе: Не давать трепать себе нервы. Это необходимо для выполнения правила первого. Можно самой трепать нервы, Если захочется – Нет смысла особо морочиться. Третье: Брать всё в свои руки. Не будет времени для скуки. Брать и своё, и чужое, Брать всё, что тебя достойно: Это нормально. Это не больно. Четвертое: Самой решать от кого зависеть. Не отчужденно болтать ногами, Находясь на виселице Случайностей, обстоятельств, искренности. Правило пятое: Женщина – не взрослая девочка. Завтра может не быть. Надо набраться смелости И начать уже жить. Жить для себя. 31.03.11 |
|
|
| Дата публикации: 08.10.2012 21:09 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Анастасия! Ваше стихотворение принято к рассмотрению жюри.
Однако, позволю себе пару слов о непосредственно стихотворении.
На мой взгляд верлибром назвать его нельзя. Вот маленькая справка о верлибре от Тима Скоренко (учебник стихосложения)
© Тим Скоренко, http://www.timskorenko.ru/poezia.html
"...Про верлибры могу сказать только одно: чтобы написать действительно хороший верлибр, нужно быть истинным гением. За красивыми рифмами и выдержанностью стиля можно скрыть любые смысловые огрехи, а вот при отсутствии средств технического украшения стихотворения очень непросто точно выдержать смысл и логику того, что читатель должен в стихотворении увидеть. Поэтому: не пишите верлибры! Это сложно и говорит чаще всего не о вашем высоком уровне, а о том, что вы просто не умеете работать с рифмой..."
В вашем - четко просматриваются рифмы: зрелой-белой; морщины-мужчины;рвоты-заботы;века-человека и т.д. Нет тонкости передачи настроения,что присуща верлибру.Ведь он - не что иное,как стихи,написанные прозой. Он - поэзия. Удачные верлибры на портале есть у Наталии Ивановой и Вики Лукиной. Почитатйте непременно!
О том, что хромает грамотность и логика еще немного:
Грызущее её заботы. - грызущие ( какие?)
Заботится о внешности - заботиться ( что делать?)
Себя отдавала она за бесценок –
Мама ей не сказала,
Что на людей есть расценки.
Печальная сцена... -
Сцена - сценическая площадка, сценка, педжент, подмостки, картина, объяснение, зрелище, (Словарь синонимов) По смыслу и по принадлежности к данному тексту, это должно быть где-то между упоминанием о белой глянцевой (?) коже и рассуждениями о том, как все изменилось..ИМХО.
Дважды в тексте слово заботиться, что не есть хорошо. Надо искать свеженькое.
"...Брать всё в свои руки.
Станет меньше времени для скуки..." - здесь явно смысловая нестыковка. Ранее в тексте мной прочитано,что она чужими проблемами объелась до (цитирую Вас):
"Стали отвратны до рвоты
Муж и работа,
Грызущее её заботы."
Брать всё, что тебя достойно:
Это нормально.
Это не больно. (???)
Мне кажется все-таки. что Ваше стихотворение - больше поэзия экспериментальная... Конечно же это только мое субъективное мнение. И все-таки - ошибки поправьте. Еще есть время...
С уважением, Татьяна.| | | Ошибки исправлю! Спасибо, Татьяна!
Это очень хорошо, когда указывают на огрехи=)
Про верлибры немного читала, многие авторы сходятся на том, что в них вообще не должно быть рифмы, хотя есть и другие мнения:
"Верлибр (франц. vers libre; яп. бунго дзиюси), или Свободный стих — стих, в котором количество ударных и безударных слогов произвольно, число ударений в строках, как правило, не одинаково, отсутствуют единообразные повторяющиеся строфы и, в большинстве случаев, отсутствует рифма. В основе лежит однородная синтаксическая организация, определяющая однородную интонацию, с которой произносят каждую из стихотворных строк-фраз и которая, собственно, и определяет своеобразный ритм стихотворения."
http://resheto.ru/lexikon/glossary2792.php
Собственно говоря, что это за стих мой - я точно сказать не могу. Отнесла его к верлибру по тому принципу, что, как мне кажется, он читается на одном дыхание, чем-то напоминает поток слов.
Ваша, Анастасия. | | Уважаемая Татьяна. Обдумала Ваши замечания. На данный момент времени хочу сказать следующее.
С "заботиться" расправилась=)
Про "печальную сцену".
В приведенных Вами синонимах слова сцена есть хорошее и подходящее слово "картина". Именно печальная сцена в значение "печальная картина".
По поводу "меньше времени для скуки":
Во-первых, раз ЛГ
"Стали отвратны до рвоты
Муж и работа,
Грызущее её заботы."
это не означает, что она не скучала.
Во-вторых, когда человек находится в подавленном состоянии, он не может жить полной жизнью и скучает.
По поводу "Это не больно":
В начале стихотворения говорится о том, какой ЛГ была девочкой:
"Девочкой она ходила в отличницах:
Вся из себя тихая,
До шаблонности приличная.
Себя отдавала она за бесценок –
Мама ей не сказала,
Что на людей есть расценки.
Печальная сцена."
Для таких загнанных в рамки "соответствия общественному мнению" даже мысль взять что-то себе отзывается болью... как же, ведь ее учили все отдавать, а себе что-то брать - это не допустимо.
По поводу "грызущее ее заботы" написала ниже Ульяне.
Исправлю жанр на "не вошедшие в рубрики", так всем будет спокойнее. Хотя все же не согласна, что верлибр это стихи в прозе. Стихи в прозе - это отдельный жанр.
Искренне Ваша, Анастасия. |
|
| | "Грызущее её " - стечение гласных. В остальном - все понравлось=)| | | Ульяночка, Вы не первая, кто мне про это стечение говорит...
Я долго думала, что делают заботы с женщинами средних лет, которые в детстве были отличницами, если те не сумели перестроится на взрослую жизнь....
Получилось, что заботы грызущее.......
Буду думать еще.
Проверяла этот текст на женщинах, которые подходят под описание моих взрослых девочек, ставших зрелыми женщинами.... эффект оказался сильным.
Собственно, это психологический портрет в динамики.
Искренне Ваша, Анастасия. | | Люба, я уже исправила жанр на "разные стихи (не вошедшие) рубрики".
Спасибо за внимание.
Ваша, Анастасия. | | Может быть, Люба, Вы и правы...
Я, честно, говоря долго не рисковала выкладывать что-то в таком духе...если бы не "Эпиграф" Ольги Гуляевой,то и не рискнула бы... слишком не форматное для общественного разбора, что ли... Для себя я такого рода штуки называю проза с рифмой.
Ваша, Анастасия. |
|
| | Растрёпанное по настроению стихо, грустное, конечно.
С горьким привкусом разочарования и оттого - с феминистскими позывами)
А я бы точно отнёс к верлибрам.
У меня верлибры рифмованные, как и у Вас.
Пожалуй, опубликую один (женского плана) для разнообразия
впечатлений:))| | | Виктор, мы с Вами в меньшинстве (по нашему пониманию верлибра)....
Вообще, надо бы докопаться до происхождения и хоть какого-то более строго литературоведческого материала, связанного с верлибрами.... И выяснить вопрос: могут ли они быть хоть с намеком рифмы или же нет...
Не вижу тут феминизма...
Лишь достаточно мрачная реконструкция того, что может с делать со слишком правильной и тихой, всем угождающей девочкой жизнь.... и некоторые направления, как эти последствия можно скорректировать.
Спасибо за внимание.
Ваша, Анастасия. | | Если быть строгим: наши оппоненты правы: верлибр пытается избежать рифмы вообще.
Вот в БСЭ дано такое начальное толкование верлибра - Свободный стих, верлибр (франц. vers libre),
особая система стихосложения, характеризуемая не выясненными до конца закономерностями; в
качестве единственного постоянного признака всех видов С. с., отграничивающего его от
художественной прозы, обычно указывают графическую установку на стих и возникающие
вследствие этого межстиховые паузы.
Далее идёт ссылка на отсутствие размера и рифм.
При желании можно поспорить, но, пожалуй, не имеет смысла: в конкурсах форма имеет ранг
критерия. | | Думаю... что для выяснения детального значения одной БСЭ не достаточно.
Критерии всякие важны...критерии всякие нужны.
Интересно... к каким конкурсным формам относят Маяковского? Статьи его читала, творчество уважаю его... а вот жанр, в каком он писал точно сказать не могу... Надо бы тоже выяснить для самообразования. | | Я Вам дал самое лояльное по отношению к нашим догадкам определение.
Все прочие прямым текстом исключают рифмы:) |
|
| | Анастасия, мы с Вами одновременно зашли друг к другу в гости...как только закончила читать это Ваше стихотворение, получила Вашу рецензию на свою "кошку" :)))
Должна Вам сказать, что мне очень понравилось, очень задело...такое положение вещей присутствует почти в каждой женской судьбе...и Вы правы в том, что
"...Завтра может не быть.
Надо набраться смелости
И начать уже жить..."
"Не отчужденно болтать ногами,
Находясь на виселице
Случайностей, обстоятельств, искренности" - !!!!!!! Класс!
По поводу - "...брать и своё и чужое..." а также "...не стоит сильно о людях тревожиться..." - не соглашусь, да и невозможно, принося себя постоянно в жертву мужу, детям, карьере...потом вдруг взять и отодвинуть целый пласт жизни в сторону, начать холить и лелеять себя любимую. Уже не получится...но любить и ценить себя надо, а иначе, как сказала одна доктор - "...закопают и скажут: какая хорошая была!"
Желаю Вам (и себе тоже :))) - женского счастья!!!!
С уважением, Виктория.| | | Виктория, рада что ко мне на страничку заглянул такой читатель, как Вы.
Действительно радость для пишущего что-то человека быть понятым правильно.
Про "...брать и своё и чужое..." а также "...не стоит сильно о людях тревожиться..." я немного писала выше в ответах на комментарии Татьяне Коноваловой.
Эти фразы не в коей мере не относятся к идеальной концепции построения новой жизни... выкинуть, стереть старый опыт не возможно.
Повторюсь еще раз, что это вариант корректирующих мер для определенного рода девочек, чьи, на мой взгляд, сущностные черты я указываю.
Эти правила, как обезболивающее- когда боль не стерпима и грозит, если ее не снять, инсультом, то надо колоть баралгин или чего по сильнее - любой врач это подтвердит. То же самое с жизнью...когда те рамки, в которые ты был загнан воспитанием, собственным характером, восприятием мира и т.д. начинают тебя раздавливать, то должен сработать инстинкт самосохранения.... прежнее надо отринуть, даже немного перегнув палку... После того, как выживешь, пройдешь период реабилитации, то вперед, на свежую голову, строй гармоничную себя.
Этот не понятный по жанру жесткий стих - просто психологический портрет в динамике.
С Уважением, Анастасия. | | Согласна, да...нужно уметь вовремя расставить приоритеты...и продолжать жить, любить и т.д...очень важна ещё и поддержка извне!
Жанр, рано или поздно определится :))) а вот содержание - главное!!!
Успехов Вам!!! |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
