Что-то случилось и произошло, и мир стал совсем другим, совсем не таким, каким был ещё вчера, или даже немного ранее, или давно и задолго … Он стал гораздо страшнее, стал ещё жёстче и ещё суровее и злее. Он и так-то был не очень ласков ко мне, но, вдруг, всё стало гораздо хуже, чем было до этого, и это нечто случившееся внесло некую безапелляционную определённость, и всё расставило по своим местам, и разложило всё по своим полочкам и прочим затаённым уголочкам ...

Да, всё так и есть, и сегодня, наверное, один из самых страшных и чёрных дней моей пятидесятилетней жизни. Ведь именно сегодня я убедился в том, чего так страшно боялся всегда, и думал, что это никогда не случится со мной. И что пытался отвести на потом, или совсем на вовсе и никогда, и от чего хотел огородить и уберечь себя. Но это пришло, но это случилось, случилось как-то неожиданно и внезапно, как будто я вдруг получил прискорбную весточку или траурную телеграмму. И я не хочу осознавать и верить в это, но от этого никуда невозможно деться, т.к. это произошло независимо и автономно от меня, произошло это свершившееся событие, и не спросило у меня, желаю ли я этого ...

Ну, как же быть, ну что же теперь сделать и предпринять, я как-то совсем растерялся и потерял ориентацию от этого случившегося события. Ну почему это произошло именно со мной, а не прошло мимо меня, наверное, это какая-то кара, расплата и кара за грехи, или просто наказание за нехорошие дела и прочие поступки …

Но ведь должен же быть какой-то выход, ведь не бывает же совсем тупиковых ситуаций. Так как же найти правильное решение и не ошибиться, наверное, нужно что-то сделать и предпринять и совершить этот первый шаг, и пересилить себя, и осуществить этот трудный поступок. Не нужно показывать слабину и раскисать, как кисель и расписываться в своей беспомощности, ведь я же должен быть сильным и мужественным, ведь я же, в конце концов, мужчина ...

А что, если собраться с силами и позвонить ей, позвонить прямо сейчас, позвонить и, не таясь, сказать ей о том, что теперь я всё знаю. Нет, я теперь не просто всё знаю, на данном этапе я стопроцентно уверен в этом и убеждён, зачем скрывать очевидные факты и вводить её в заблуждение, ведь тайное всё равно когда-нибудь становится явью. Так зачем же всё откладывать на потом, нужно облегчить душу, и свою, и её тоже. Возможно, нам обоим от этого станет гораздо легче, ведь она тоже страдает, страдает от этой неизвестности и неопределённости. Не дай бог она ещё что-то сделает с собой, совершит какой-то необдуманный шаг или иные деяния и поступки. Нет, нужно скорее звонить и предостеречь её от этого, и не позволить ей дать это предпринять. Ну и что из того, что теперь мы с ней стали совсем другие, совсем ещё более разные и непохожие друг на друга. И эта узнанная мной определённость развела нас намного дальше друг от друга, и, возможно, приблизила нас к точке не возврата, той точке, которая может быть преодолена и после которой не будет уже возвращенья к началу. Не будет этого возврата назад к былому счастью и бытию, или это не было счастьем, а была просто иллюзия или мечта, и мы прятались за неё, и прикрывались ей, и жили так, маскируя свои истинные отношения …

Нет, все-таки обязательно нужно скорее позвонить ей и внести ясность и определённость. Ну и что из того, что теперь, я понял, что стал совсем другим, мы и раньше во многом отличались друг от друга, и она часто не понимала меня, а в отдельных случаях даже и не хотела этого делать. Но ведь не всё же это так смертельно и предопределённо, и ведь многие же как-то живут с этим, и находят примирение и выход из создавшегося тупикового положения, и не рушат всё так сразу и с плеча, необдуманно, не взвешенно и в горячке …

Ну, всё, больше нет мочи и терпежа …! Эта невысказанность и недосказанность просто убивает меня, и у меня больше нет сил, терпеть и выносить всё это. И рука судорожно шарит по карманам и разыскивает сотовый телефон, а пальцы, как бы автоматически и на автопилоте, набирают её до боли знакомый номер, тот номер, по которому я звонил много раз, много раз, как теперь, много раз в моей предыдущей, совсем другой до этого известия жизни. И эта тревожная тишина ожидания долгожданного гудка, кажется, длится бесконечно и бесконечно, но вот сейчас уже всё, чу, слышишь …, уже совсем сейчас, уже совсем скоро прозвучит этот долгожданный гудок, и я услышу её такой близкий и родной голос, да, вот сейчас это должно случиться и произойти …

«Алло» - говорит моя жена. «Здравствуй, дорогая» - отвечаю я ей, - «Худшее подтвердилось, я сегодня был у эндокринолога, и анализы определили у меня наличие сахарного диабета …».

Вот так и произошло это мало радостное событие, и меня поставили на учёт в поликлинике по месту жительства, и стал я одним из многочисленных «сладких people - человеков» …