Конкурсы сети: признания в любви разлукой, ЧХА-2010 Сроки приема работ : 01_10_2010..31_10_2010 Оглашение итогов плановая дата - 25_11_2010 Оглашение итогов фактическая дата - 29_11_2010 Часть 1. Чтение работ наградного списка номинации «Я Вас люблю» Написать о любви, наверное, не очень сложное задание. Куда же без любовной лирики при реализации себя в стихах, не важно, какого уровня?.. Написать так, чтобы в одной работе ощущалась и любовь и разлука - задание посложнее, но тоже вполне по силам очень многим, так как чаще всего пишется не когда "хорошо", а когда "хорошо" проверяется временем и расстоянием.. Написать признание в любви в исполнении разлукой - здесь надо очень постараться. Но именно под таким углом мне виделась лучшая трактовка номинации "Я Вас люблю" поэтического конкурса "Две странницы вечных - любовь и разлука"... Тематика: работа в правовом поле проекта, признание озвучено через СМС, хотя абонемент не опознан, а значит, разлука продолжится. Ритмика: написано чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Немного портит впечатление оформление строк разрывом слов на буквы. Как выразительное средство, на мой личный взгляд, данный прием проигрывает выделением при помощи подчеркивания или жирного шрифта. Рифмовка: автором применено правило "ABAB", но за счет насыщенной информации работа воспринимается цельной и как самостоятельный элемент рифмовка не воспринимается, не выделяется. В целом заявлен неплохой уровень владения знакомыми словами. Общее впечатление: прорисована ситуация получения СМС от неопознанного абонемента и раскручена гамма ощущений, порожденных столь неожиданным вторжением. По содержанию: - "Февраль швырял тепло со всех сторон, Расщедрившись апрельскою погодой" - красиво и загадочно сказано "февраль швырял тепло". Сразу представился озорной мальчишка "февраль", который задорно "швырял тепло" свежее скатанными снежками в окошки :) В том числе возможно и с неба, и из-под земли. Согласен, "швырять тепло" - образное выражение, но в комплекте с фразой "со всех сторон" получается уже другой контекст. Не считаю уточнение "со всех сторон" удачным и выигрышным, хотя оно и правится следующим пояснением. - "И путал без зазренья время года В календаре" - в "без зазренья" читается не оглашенное слово "совести". Возможно, в пропуске есть некий сакральный смысл, но потеря слова не есть хороший прием. Как можно спутать "в календаре" "времена года"?! Не в восторге от неинформативного выравнивающего союза "И". - "Мобильный телефон Поймал волну со строчкой теплых букв" - "поймал волну" опять же неплохое образное выражение, но применительно к мобильному телефону звучит не очень убедительно. С технической точки зрения, если сказано отправить абонементу сообщение, оно должно его настичь, на волне или нет. Значение фразы "на волне" предполагается понимать в утилитарном смысле "в зоне действия"? Чем отличить строчку "теплых слов" от абзаца "ледяных"?.. - "«Н а т а ш к а! Я л ю б л ю т е б я с о ш к о л ы К а к ж а л ь, ч т о т ы…»" - очень неплохо. И оборвано в нужном месте. - "А времена глаголов Вневременьем наречий стали вдруг" - и какие "времена глаголов" стали "вневременьем"? Настоящее "люблю" потеряла свою привязку или стала одновременно и прошлым и будущим? И чем "вневременье наречий" отличается от любого другого "вневременья"?. За ввод нового слова – плюс автору.. - "Смешно и грустно. Больно. Горячо. Наивно. Безнадежно. Непонятно" - согласен с перечисленной гаммой чувств лирической героини. - "В ладонях – ощущенье листьев мяты, И запах счастья чудится еще" - звучит интригующе. Но чем ощущенье "листьев мяты" отличается от ощущения "листьев мать-и-мачехи" (или репейника/крапивы?!). А с чем ассоциируется "запах счастья"? Возможно, слово "еще" стоит здесь исключительно под рифму "горячо"? - "Мозаика десятков тысяч лиц. Событий жгут пружинами закручен" - в мозаику верится, а вот в метод закрутки жгута именно "пружинами".. Возможно, здесь очень сильно закручена авторская мысль /только пружинами или жгутом?!/. На любителя подобного усложнения.. - "Но память, распрямляя их, живуча, В ребро толкает:" - а от точки приложения усилий "в ребро" что-то особо зависит? Или это место наиболее близко расположено к источнику /памяти/ и сосредоточению напряжения /где жгут закручивают пружины/?.. - "«Повернись! Вернись Туда, где было чуточку не так, И дотянись до самого начала" - не уверен в оригинальности фразу "дотянись до самого начала".. - "И – вспомни: ты его тогда встречала. И, может даже, ускоряла шаг" - снижает накал ощущений безликое "может даже". К тому же многовато выравнивающих союзов "И".. - "А может быть, беспечная душа, Ты проходила мимо? Может… Может…»" - с одной стороны "а может быть" неплохо звучит для передачи настроения, но уж очень размыто.. - "Я, ощущенья впитывая кожей, Читаю смс, едва дыша" - и в чем преимущества способа впитывания кожей ощущений от другого способа /глазами, ушами/ ? - "/запутавшийся в сотовой сети, тот номер телефонный не опознан/" - а кто ставил функцию анти определителя номера?? И как может быть номер запутаться "в сотовой сети"?? - "«…т ы н е п р и д е ш ь…» Приду. Еще не поздно. Но - как узнать? Кому сказать: «Прости»?" - хорошая и логическая концовка. Тематика: работа очень даже в тематике номинации проекта. Воспринимается глубокое чувство и огромная неудовлетворенность от бегства от себя, которое оказалось бегством в разлуку. Признание озвучивается и доверяется бумаге, но адресату не будет доставлено никогда. Ритмика: написано не без досадных шероховатостей трехстопным анапестом: ~~!~?~~!И кого теперь ждет судьба ~~!~!~~!Собирать в тайге черемшу… Выдержан оригинальный ритмический рисунок с восьмой очень укороченной строкой. Рифмовка: сложно выделить что-то оригинальное и интересное на представленном многообразии рифмовки по правилу "ААВВ". Разве что "с кем/мирке".. Общее впечатление: рассказ об одном из вариантом бегства от себя - уход в тяжелую и опасную работу в море, когда трудной и однообразной работой видится шанс заглушить боль "беспросветного никуда". И боязнь признаться себе, что следует вернуться и решить проблему на земле для обретения душевного равновесия По содержанию: - "Север. Май. Середина дня. – Здравствуй!.. Как ты там… без меня?" - очерчивание крупными мазками времени и места написания письма. - "Как живется тебе… и с кем… – В безмятежном твоем мирке?.." - у оставленной возлюбленной должен быть "безмятежный мирок", не то что, Север!.. - "И кого теперь ждет судьба “Воздыхателя” и “раба”?.." - на мой личный взгляд, не совсем правильно построена фраза. Вариант: "предложила кого судьба в <воздыхателя> и в <раба>"?? - "Из-за плотно закрытых штор Не увидишь, что в море шторм" - очень логично звучит: плотные шторы не позволяю видеть заокнонный пейзаж.. Но в чем изюминка?.. - "Что идет косяками сельдь, Что на винт намотало сеть" - если бы шторы не были плотными, обязательно можно было бы рассмотреть, как винт украшает сеть?! Со всеми подробностями?.. Аврал на палубе, конечно же, можно лицезреть, но что происходит под кораблем ?.. - "А по морю гуляет смерч – Смерть" - реалистично звучит. - "Дни путины, как страшный сон: Разъедает ладони соль" - неплохо передано состояние аврала.. - "Днем и ночью стучат ножи: На плавбазе – бичи… бомжи... – " - самое место применения способностей и бичей и бомжей.. - "Полупьяные, в злой тоске, Мрачно рубят башки треске…" - реалистично звучит, вот только принять с восторгом хлесткое выражение "рубят башки треске" не могу.. - "И, зверея под этот шум, Я, зачем-то, письмо пишу,"? так где письмо пишется, на рабочем месте и ножиком по отрубанию голов или все-таки в неком помещении, плохо изолированном?.. - "Понимая, что – хоть убей! – Я его не пошлю тебе…" - неплохо сказано, в рамках необъяснимой логики выговориться, но не раскрыть себя.. - "Мой напарник, допив свой спирт, Спит…" - верю в надежное снотворное.. - "Да и мне бы… не грех – «грамм сто», Хоть мы с ним и считаем, что" - не совсем ясно кто это "мы с ним"? С напарником. Не в восторге от связки "сто/что".. - "Лучше – в море, чем пить с тоски, А наутро – сшибать «бычки»" - однако, напарник принял свою дозу снотворного, хотя и "в море", но возможно по правилу "пить с тоски".. Не в восторге от фразы "сшибать бычки", хотя и в рамках передачи образов компаньонов.. - "И, бомжуя, баклуши бить… Я ведь, в сущности, – тоже… бич:" – «бомжуя» именно на корабле в путине? Или пьянство исключительно дело сухопутное? Не в восторге от паразита "ведь"... - "Я бежал от тебя тогда В беспросветное «никуда»" - не в восторге от неоригинальной связки "тогда/никуда". Время «тогда» очерчено очень точно и ясно для автора, но совсем не понятно для читателя.. - "И уже не вернусь назад, Чтоб мозолить тебе глаза" - не в восторге от паразита "уже" в компании с выравнивающим союзом "И" - "Если вспомнишь меня – скажи: «Жив»" - ? - "Вот, отплаваю, и – на Юг – Убирать, для корейцев, лук… Может быть, – на Восток решу – Собирать в тайге черемшу…"- неплохо передана местная атмосфера и перспективы трудоустройства бичей.. - "Время лечит!.. Но боль – свежа, Да и память – острей ножа!.." - не уверен в оригинальности выражений "время лечит", "боль - свежа", сравнение остроты памяти.. - "Я ведь так и не убежал От тебя… и себя. А жаль!" - не в восторге от паразитов "ведь", "так и".. - "Буквы пляшут… Дрожит рука… Штормовою волной – строка…" - неплохо сказано "штормовою волной - строка" - "Все!.. На вахту пора… Зовут… Рву!" - логичный финал "для неотправленного письма": что можно – сказано, доверено бумаге, и теперь лишь погрузиться в монотонную работу.. Тематика: работа в правовом поле нашего проекта. Читается глубокое чувство, явно ощущается разлука. Вот только вместо слов признаний, продиктованных разлукой, больше ностальгические воспоминания о юности и влюбленности. Так что попадание в тематику есть, но не точное.. Ритмика: написано идеально чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Рифмовка: автор четко следует заявленному правилу "ABBA". Примененные связки с ходу отторжения не вызывают, как и особого восторга. Общее впечатление: на чистом листе рисуются "наивные шестнадцать", когда лирическому герою остается лишь "листать любви страницы", а не теряться "в медвяном море кашки" По содержанию: - "Касаясь взглядом чистого листа, бреду лугами выцветшего лета" - а при прикосновении взглядом исписанного листочка, прогулка будет по заснеженной равнине?. Неплохо и романтично звучит "лугами выцветшего лета". - "туда, где в брызгах солнечного света ты ждешь меня, божественно чиста" - не уверен в оригинальности образа "в брызгах солнечного света". А также в характеристике чистоты – "божественно чиста". - "И не постель, а летняя пастель влечет нас. И так хочется смеяться… " - многовато выравнивающих союзов "И". Чем "хочется смеяться" отличается от "ТАК хочется смеяться"? - "Рука в руке… Наивные шестнадцать. Влюбленность глаз и преданность мечте..." - влюбленность исключительно "глаз" или она может трактоваться и немного шире /вообще?/. - "И день иной, где старенький рояль звучит минором, душу разрывая" - "старенький рояль" всегда звучит минором в "дне ином"?? И как он соотносится с временем пробежки взглядом по чистому листу?. - "Он, будто конь стреноженный, хромая, унёс тебя в непознанную даль к вершине славы, к платьям от кутюр… " - унес возлюбленную именно "день иной" или некие жизненные обстоятельства? - "Но верю я, когда-нибудь в Париже «рояль дрожащий пену с губ оближет»* и устремит в Россию свой аллюр… " Рояль устремит «свой аллюр» и именно в Россию? А «чужой аллюр» из Парижа - только в Рим или Вену?.. Не уверен в удачности фразы "устремит свой аллюр".. - "И мы с тобой опять в руке рука заблудимся в медвяном море кашки" - звучит загадочно и непонятно "в медвяном море кашки". Одновременно и завораживающе.. - "и ты взгрустнёшь, гадая на ромашке… Всё это будет завтра" - не на подсолнухах же гадают.. Не в восторге от неинформативных "И", "все это".. - "а пока сквозь пропасть разведенного моста зову тебя, да все чужие лица… " - неплохо звучит "сквозь пропасть разведенного моста".. - "И мой удел – листать любви страницы, касаясь взглядом чистого листа" - хороший и логически выверенный финал. Тематика: работа в правовом поле нашего проекта с очень даже удачной трактовкой отражения ощущений в момент кратковременных отлучек. Ритмика: жуткая смесь разных несхожих метров стиха - дактиля и ямба: !~~!~~!~!~cчастье моё от меня так близко… ~?~!~~!~!~Проснулась – рядом лежит записка: Применение одного метра было бы предпочтительнее для восприятия авторской идеи. Рифмовка: не впечатлила. Слишком много глагольной и однотипной на "вернусь". Общее впечатление: передача ощущений любящей женщины в момент постоянных краткосрочных отлучек возлюбленного, который никак не может постараться "не уходить" По содержанию: - "Солнышко будит...вот-вот проснусь, cчастье моё от меня так близко…" - не в восторге от размытых характеристик "вот-вот" и "так". С другой стороны, предпочтительнее, чтобы побудка была не солнышком /а завтраком в постель/.. - "Проснулась – рядом лежит записка: - Целую, котенок! Я вернусь" ? - "Счастье небритое, вот досада - опять сбежало. Убью, клянусь!.." - если бы счастье было бы бритым, и все равно сбежала, угрозы убийства не прозвучала бы?.. - "- Целую, милая, я вернусь,- В зеркале, крупно – моей помадой" - было бы странно прочесть надпись "его помадой" ... - "Ну, как тут злиться? Вот разревусь - ох, отольются девичьи слёзы!" - не в восторге от слов-паразитов "вот", "ну". В чем оригинальность образа "девичьи слезы"?. - "На полотенце - буковки-грёзы: - Дождись, любимая, я вернусь!" - наверное, тоже исполнены помадой :) - "Звонок мобильника – не как все: - Ну, где ты, счастье? - В лесу, родная" - не совсем ясно, к чему относится фраза "не как все". Исключительно под рифму "в росе"?. Очередное понукание "ну".. - "букет...ромашки...- Люблю!!! - Я знаю... Постой, обсохну... я весь в росе..." - "- Ну, хватит, счастье моё, бродить! Я снова утром боюсь проснуться... Чем каждый раз обещать вернуться – ты постарайся не уходить?" - хорошее финальное пожелание. Но нереализуемое.. Тематика: работа в правовом поле проекта - обращение через расстояние в попытке достучаться, докричаться. Чувство читается, горечь разлуки и отчаянья - тоже.. Ритмика: задумка хороша - дольник на основе дактиля. Реализация - отвратительная, так как работа воспринимается как жуткая смесь разных метров стиха. В негатив уводит и авторские вольности с размером строк. Для более благоприятного восприятия было бы лучше четче структурировать текст. Рифмовка: в целом неплохо, но слишком много на «слышишь».. Общее впечатление: пожелание растворить "живою водою память в истине встречи", разбросанные половинки "через разлуки крестов-надолбов". По содержанию: - "Через океан сиротою – стон - милый мой, слышишь?" - стон сиротою через океан? Сильно сказано! Но не каждый крик через озеро можно услышать, хотя вода помогает распространению звуков, а тут «океан»! Хотя «сиротский» стон должен достигать адресата лучше.. :) - "Путь нашей любви черным крестом нитью разлук вышит в канве" – «нить разлук» обязательно черного цвета? Или она может быть и пепельного, но вышивает дорожку исключительно черным крестиком? А не "в канве" «пути нашей любви» не будет или будет вышит крестом иного цвета?? - "где желанье тепла твоего – пяльцами…" - желание тепла точно передано "пяльцами" и отражено "черным крестом"? Что-то здесь сильно закручено.. - "О, ветер, коснись волос моих его пальцами" - автор предлагает оторвать у возлюбленного руки, чтобы "через океан" их донести для прикосновения к волосам?! Не проще ли пожелать экспресс-доставку ветром всего возлюбленного, а игру ветра с волосами ассоциировать с его ласками?.. - "Мимолетно… Прожги в дрожи рук жарких!" - не слишком ли много жужжания имеет фраза "прожги в дрожи"? - "Пусть остановятся восхищенные вдруг Парки И не прядут…" ?? А до сих пор Парки пряли?? Может прядение будет более изящным в исполнении "восхищенных", а не более уравновешенных или умиротворенных? Кстати, что понимать под "Парки"?.. И почему остановиться восхищенным следует именно "вдруг"? Услышали стон?.. - " Мы сожжем мои «вышивки» тоже" - если вышивки именно разлук, то не жалко, но если "путь нашей любви" или жизненную дорогу??.. - "Прилетай. Я умру без тебя...Слышишь?! Боже!.." ? И к кому адресовано обращение "прилетай"? Как соотносится обращение с заповедью "не поминай имя всуе"?? - "Через льды всех гренландий кричу тебе, слышишь?!" ?? И как много "гренландий" у лирической героини?? Не достаточно ли будет для эффекта всего лишь "всех льдов одной Гренландии" (крохотулечки такой) ?? - "Знаешь, время – такой беспощадный рикша: Бежит, но не лечит сердце и память движеньем –" Неплохое сравнение, но все ли врачи лечат "сердце и память движеньем"?? И как подобное соотносится с набившим оскомину выражением "время лечит"?! Лирическую героиню оно не лечит, потому что по совместительству еще и "рикша"?? - "лишь тебя вижу ночью в любую заметь – дня отраженьем…" ?? фразу "в любую замять" следует трактовать как "во сне"?? Насколько возлюбленный есть "дня отраженье" ?? - "Сожги меня бурным огнем дотла, слышишь!" – «дотла» сжечь получится, если жечь «бурным огнем», а медленным - останутся головешки, угольки?? - "Пусть небо звездной росой до утра дышит!" - сильно сказано "пусть небо звездной росой душит". Кстати, где выпадает это чудо - "звездная роса" /не метеоритный ли дождь случайно?/ и с чем ассоциируется ее аромат?? - "Пусть растворится живою водою память в истине встречи. - чем отличается процесс растворения "живою водою" от растворения "мертвой водою" или "студеной родниковой водой"? И что окажется после растворения водой память?? Кстати, что такое раствор памяти в истине?? Короче, трактат о свойствах растворенной живою водой памяти в студию!.. И обязательно, преимущества истины перед другими растворителями /спиртом, вином или виной/.. - " Не в хламе ночного спама…" - а это очень интересный и малоизученный растворитель!! - "Через моря, где бушует вода, Слышишь?!" - а есть ли моря, где абсолютно не "бушует вода"?? - "Я не хочу, чтобы стал навсегда «бывшим»!" - отлично и искренне сказано!.. - "…Вижу руки твои, вскинутые ко мне, вслед лайнеру, обреченные на одиночество, беспомощно- раненые…" - предлагается новая классификация рук "беспомощно-раненые"?? Возможно, лишний дефис и пропуск одного слога ("беспомощные, раненые"). А то как-то несерьезно получили ранение, беспомощно.. - "…Через разлуки крестов-надолбов, слышишь! - может более логичным будет вариант: "через кресты-надолбы разлуки"?? - "…у нас в России цветут так недолго вишни…" - а есть страны, где цветение вишен продолжается полгода??! Именно "в России" самый короткий период цветения вишен??! - "…как труден, Господи, этот путь покаяния… " - немного портит впечатление размытое "этот пусть" - "…я люблю тебя, слышишь… прости… пожалей меня…" отличная и логически выверенная концовка Тематика: не уверен, что работа в правовом поле нашего проекта. Да, описано чувство лирической героини. И описание можно соотнести к признанию, высказываемому в лицо. Но в приведенных строках не ощущается влияния второй странницы – разлуки, что существенный минус работы в данной номинации. Ритмика: написано идеально четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8). Рифмовка: неплохо звучит неизбитая связка "белом/омелой" /для особо не посвященных сноску бы дать, что за чудо - возможно цветок??/. Общее впечатление: под приход зимы "пылкая влюбленность" "под корой замерзшей кожи перерождается в любовь". По содержанию: - "Остыла пылкая влюблённость, и ты, мой милый дуралей, глядишь на склон холма, где клёны голее голых королей" ?? не слишком ли много обнаженки?! Не в восторге от фразы "голее голых"! Не уверен в оригинальности образа "пылкая влюбленность" - "Зима, мой друг. Похолодало…" - было бы странно, что зимою в наших краях вдруг потеплеет!.. - "Ни тусклый свет, ни тайный путь, ни «ледяная рябь канала» уже не могут обмануть, и ничего не повторится" - не уверен в оригинальности утверждения "ничего не повторится". Союз "И" всего лишь выравнивает ритм, а "уже" просто занимает положенные два слога. - "Опавший клён заледенел и улетают голубицы в небесно-снежный беспредел" - красиво сказано про улетевших голубиц "небесно-снежный беспредел"!! Зима, однако.. - "И мне – с причудами, но в белом – твоих портьер не волновать" ? лирическая героиня своими причудами волнует исключительно портьеры?! - "заиндевелою омелой стою, как ты наколдовал" - если омелу заморозить, она будет стоять? А если же выдержать в тепле или в жаре, растает льдинкой? - "Влюблённость прежняя, похоже, ушла в глубины чутких строф" - глубины бываю только у "чутких строф"?! а «другие» строфы мелковаты, влюбленность приютить не смогут.. - "и под корой замёрзшей кожи перерождается в любовь…" - хорошая концовка, но в связке с предыдущим предложением получается, что под замерзшей кожей расположены "глубины чутких строф"?! Тематика: работа очень даже в русле нашей номинации. Ритмика: написано идеально чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Рифмовка: неплохо звучит "иду я/раздую" на общем фоне ровных и предсказуемых связок. Общее впечатление: посвящение возлюбленному лирической героини, которая не хочет "рассуждать высокопарно", но провозглашает "ты – жизнь моя... и точка!!!" По содержанию: - "Не стану рассуждать высокопарно, Писать иконы, сравнивать с зарёю" -интригующее начало. Кажется, дается рецепт как не надо делать признание.. - "В кумиры возводить и петь бездарно, Рифмуя "кровь - морковь...", хотя порою..." - портит впечатление невыразительное "порою" - "Я с именем твоим рассвет встречаю, И каждый посвящаю день и вдох свой Очам твоим..." - неплохо сказано, но без лишних выравнивающих союзов "И" впечатление было бы лучше.. - "я в них души не чаю, Они - мой вечный парус, свет и Бог мой!" - глаза как "вечный парус"?? "Вечный" в смысле никогда не порвут ветра или настолько уже древний?? Многовато для одного предложения слов "мой". - "Вновь тенью в твой манящий мир иду я - Вкус кофе, книги, кий и сигареты И пёс у ног..." - не уверен в оригинальности путешествия "в твой манящий мир" - "огонь в печи раздую - Сожгу, как письма, все твои секреты..." - а резервная копия секретов создана?! Если устные секреты, они тоже "в печи" сгорят? - "Компьютер, кактус, звон струны гитарной, И рукопись...а в ней признаньем - строчка" - это описание "манящего мира"? или наиболее ценное в жизни лирической героини, согретой сожженными секретами? - "Не стану рассуждать высокопарно...Пишу одно: ты – жизнь моя... и точка!!!" - очень даже удачная концовка Тематика: возможно в правовом поле нашего проекта. Возможно, так как в разговоре упомянута "разлука", а любовь предлагается исключительно в таре "пол-литра". Вот только конкретного признания от лирического героя нет. Очень отдаленное попадание или его почти нет. Ритмика: написано идеально чисто пятистопным амфибрахием. Рифмовка: автором не мотивировано изменено правило рифмовки "ABBA" первого катрена на "ABAB" в последующих. Заявленные связки смотрятся свежо и неизбито. И впечатление оставляют хорошее /есть чему поучиться!/. Общее впечатление: размышления лирического героя, когда "осенней дремотой заполнены мысли и чувства", когда не уйти от ощущения, что "осталось пол-литра любви, а закуски - ни грамма". По содержанию: - "А дождь оставляет на окнах пунктиры и кляксы" - неплохое начало. Но для чистоты звучания было бы лучше обойтись без частицы "А" /но пока нет достойного варианта/. Кляксы в исполнении дождя? Возможно, так как нет никаких указаний на чистоту дождевых капель.. - "Осенней дремотой заполнены мысли и чувства:" - неторопливое развитие сюжета. Все в рамках осенней тематики. И чисто исполнено. - "заводик свечной, по вечернему сытные мюсли, и ночь на ходулях теней, облаченная в рясу" - шикарно звучит "ночь на ходулях теней"!! Что даже не хочется ворчать на неинформативный выравнивающий ритм союз "И". - "Легко наваять, а разрушить того невесомей воздушные замки и розовый шар баббл гама:" - чем отличается "разрушить" от "разрушить того невесомей"? Или характеристика разрушения относится к "воздушным замкам" или к "розовому шару"? - "на самом верху захламленных тобой антресолей осталось пол-литра любви, а закуски - ни грамма" - было бы странно, если бы антресоли (предполагается лирического героя) захламлялись бы не им, а соседом или случайными прохожими /"тобой" - лишнее/. А вот про пол-литра и по закуску - сказано здорово!!.. - "И ты, моделируя жизнь за окном ноутбука пунктиры и кляксы транслируешь в буквы и цифры" - отлично сказано про трансляцию в буквы и цифры, как и про окно монитора. - "Чем ближе зима - холоднее от слова <разлука>", Чем дольше в пути - ощутимее рифы и рифмы" - неплохой вывод, но создалось ощущение, что в работе не поставлена жирная точка. Почему-то хочется прочесть по утро зимы, где возможно что-то в жизни лирического героя измениться с уходом в небытие разлуки /личная точка зрения, не настаиваю/. Тематика: работа возможно в правовом поле проекта. Но о полном соответствии говорить сложно, так как воспринимается именно разговор скорее тет-а-тет, чем через бездну разлуки. Чувство читается, разлука - сомнительна. Ритмика: написана пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, технично. Рифмовка: в целом - уверенно ровно, но ничего особо отметить не могу. Общее впечатление: воспоминание хулигана о мимолетной встрече с красавицей. По содержанию: - "Высоким слогом маялась гитара, Дремал извозчик в бричке у ворот" - неплохое начало - крупными мазками рисуется место действия. Кстати, а мается гитара исключительно "высоким слогом", а "низким слогом" она шутит?? - "Когда в мой сон с брусчатки тротуара Швырнул вас той весны круговорот" - не в восторге от очень понятного автору "той весны водоворот". Кстати, всех швыряют в сон "с брусчатки тротуара"?? Или кого-то могут занести на ручках?? - "Карманников, чей глаз давно "намётан" Тянуло к вам, но много ль нужно им?" - рисуем картинку воровского мира.. А "вас/вам", наверное, стоило бы писать с большой буквы.. - "Так, разрешите, взгляд ваш мимолётный Перехватить столь пристальным своим" - чем отличается взгляд "столь пристальный" от просто «пристального»? - "В толпе навстречу двигаться пресложно... Глядишь, не я, так кто-нибудь другой..." - и в чем новизна и оригинальность подобного утверждения?.. - "Позвольте ж вас задеть неосторожно Прожженным сердцем, словом и рукой И удержать..." - в чем задевание "прожженным сердцем" отличается от задевания "пылким сердцем"? - "Ну, что ж вы, с укоризной? Да как то вскользь...В глазах - застывший лёд!" - а если бы в глазах был не "застывший лед", а "застывший студень"? И чем "застывший лед" отличается от любого другого льда /подрумяненного, например?/. Не в восторге от понукания /хотя что с хулигана возьмешь.. :) /.. - "А я б вам спел сейчас впервые в жизни... (Пусть кто-нибудь ещё вам так споёт)" - не в восторге от невыразительных "еще", "так".. - "Про то, что был наверно не святошей, Но встретил вас и...всё летит к чертям" – и в чем оригинальность полета «к чертям»"? - "Меня уже ничто не потревожит, Заточкой острой память очертя" - Не в восторге от паразита "уже". Как понимать выражение "не потревожит очертя" именно память или более вещественное тело лирического героя? - "Про то,что жил как многие не веря В порыв мечты, чей след расстаял там" - слишком сумбурно сказано. Не уверен в оригинальности образа "в порыв мечты" и исчезновение ее следов.. - "Где я стучался в запертые двери И мчал в догон отпущенным годам..." - не в восторге от "в догон". Не оригинальна процедура стука "в запертые двери". - "Я спел бы вам про то, какой был прежде. У нас с судьбой негласный уговор:" -? - "Пусть невезло - последний шанс надежде Она давала..." - и как пишется частица не с глаголами? Или в данном контексте "невезло" следует понимать иначе? - "Впрочем до сих пор Ещё надеюсь в этом подлом мире Зайти в тот порт, куда сейчас идёт" - не слишком ли много тумана: "в этом", "в тот". Подобные отсылки лишают чистоты звучания... - "На винт гребной наматывая мили, Ваш серебристо-белый теплоход..." - неплохо сказано про намотку милей на гребной винт.. - "Ах,не ругайтесь...Пусть того я стою И не смотрите, где же постовой" - короче, слушать меня и не возмущаться!.. - "Я, умудрённый истиной простою, Связался с вами...в узел непростой" - это точка зрения одной стороны. А что думает другая сторона? - "Не так легко порвать его на части И сгинуть прочь...навеки...без следа" - обычно узлы "рвут на части"?? Или распутывают все-таки.. В крайнем случае, рубят?.. - "Ведь вы моё...нетронутое счастье И очень...долгожданная беда" - не в восторге от "ведь", хотя связка нетронутое счастья и долгожданной беды в одном лице хороша.. - "Вы для меня, как тот дымок нагана, Что тает после промаха...в висок" - именно "тот дымок"?! Просто дымок "после промаха" не отражает суть переживания?.. - "Вы - в полный штиль предверье урагана Для шхуны прочно севшей на песок" - отлично сказано!.. - "Вы - грусть моя нетленная и зависть На лицах шлюх расхристанных в дугу" - мне кажется, дальнейшие характеристики уже становятся лишними и неинтересными /важно вовремя остановиться/. Как следует понимать "расхристанных в дугу"?.. - "И боль в ночи, которую касаясь, Не уступлю ни другу, ни врагу..." - и как часто можно касаться боли? Или ее можно касаться, если она именно "в ночи"?.. В чем оригинальность «фразы ни другу, ни врагу»? - "Простите же мне искренне, без фальши, Хоть вам теперь наверно всё равно" - а имеет ли смысл соединить в одном месте два близких по значению вида прощения: "искренне" и "без фальши"? - "Что в мысли ваши и быть может...дальше Пытался влезть, как вор через окно" - дальше следует как понимать? И "пытался" или "лез"?.. - "Я по другому просто не сумею, Но это лучше,- так казалось мне" - слишком много неинформативных слов: "просто", "так", "это".. - "Чем пялить глаз подобно ротозеям На то, что не подходит по цене" - неплохо звучит. - "И пусть она как прежде баснословна,- В моём кармане тоже нет прорех" - и как соотносится неизменная цена с отсутствием прорех? - "И гнёт сирень полночным ветром снова расстрига-май и месяц...как на грех." - сирень гнется исключительно "полночным ветром"? Полуденный ее не трогает?.. И получается, что действие происходит именно в полночь?.. - "Не исчезайте...Будьте так любезны, Ведь здесь любой скворец готов на спор" - есть договоренность у лирического героя со всеми "скворцами"?.. - "Для вас одной горланить безвозмездно, До хрипоты токкату ре минор..." - а будет исполнена именно "токката ре минор"? А не арию оголодавшей птички? - "И может быть...Пусть мир не станет проще, Когда-нибудь средь прочей суеты" - мир вряд ли станет проще.. А чем прочая суета отличается от любой другое? - "Вы вспомните,как я вам пел...наощупь, Не путая аккорды и лады..." - неплохая в целом концовка /может, правильнее «на ощупь»?/. Тематика: возможно в правовом поле номинации. Сильное чувство читается. Разлука прописана, хотя на первый взгляд она не логично присутствует в описании встречи, ставшей воспоминанием или становящемся. С признанием посложнее.. Короче, есть проблемы с точным попаданием в тематику. Ритмика: написано трехстопным анапестом. Каждая третья и седьмая строки укорочены на стопу, что делает ритмический рисунок работы интересным и чем-то притягательным. Необычная форма подачи материала.. Рифмовка: автором предложен интересный и не избитый рисунок рифмовки. И эту оригинальность отношу в плюс. Общее впечатление: зарисовок встречи перед разлукой, когда "зародившийся день удивится, что мы - не вдвоем". А лирическая героиня разучилась о чем-то жалеть "за долгую тысячу лет" По содержанию: есть над чем поворчать.. - "Парк… Зеркальная гладь Неподвижного озера… Тихо…" - И почему бы не быть "зеркальной глади" у "неподвижного озера"? - "Невесомо погладь Обращённое к ночи лицо" - и чем "невесомое" поглаживание отличается от "весомого". Поглаживание не предполагает грубого прикосновения.. - "Ты не можешь не быть подлецом, Как и я - бесполезной трусихой…" - чем "бесполезная трусиха" отличается от других категорий "трусих"? - "Боль похожа на тьму - Мы навряд ли её одолеем" - а зачем же сразу так сдаваться? - "Я тебе одному Доверяла свою пустоту" - а можно доверять "чужую" пустоту? - "Но в пустыне цветы не растут - Ни к чему мне казаться живее…" - с этим можно поспорить, насмотревшись канал "National Geografic", про многообразие красок после краткого сезона дождей... - "На чернильных ветвях Неподвижны чернильные птицы" - звучит загадочно, но не ясно передан цвет /фиолетовый или красный?/ - "По-привычке живя, Разучилась о чём-то жалеть" - неплохой штришок к портрету лирической героини. - "И за долгую тысячу лет Я совсем не мечтала о принцах…" - еще один штришок /истинный возраст/ героини. И как эликсир молодости и долголетия достался?.. - "Только время поймёт, Как немыслима эта разлука" - а чем эта разлука отличается от любых других ее разновидностей? - "Мне отравленный мёд Предлагаешь с тобой разделить" - загадочно сказано про мёд.. - "И, доселе не знавший молитв, Ты сжимаешь просительно руки…" - а здесь рисуется возлюбленный лирической героини. Чем сжатие "просительно" отличается от "требовательного"? - "Отраженье в воде, Разделившись на два, исказится" - реалистично - "Зародившийся день Удивится, что мы - не вдвоём" - и по каким критерием это удивление можно прочесть или заметить? - "Оставляя здесь сердце своё, Не записывай память в должницы…" - как следует трактовать "здесь" - в отражении на воде или иначе?.. Тематика: не уверен, что данную работу следует рассматривать как признание в любви, продиктованное разлукой. Чувство лирического героя - читается. Авторские нюансы взаимоотношений прописаны. Но самого признания - нет Ритмика: написано трехстопным анапестом, у которого положение третьей ударной стопы смещено на слог. Почти идеально (~~!?~!~~!.ворошу, словно сено, смеясь,) Рифмовка: неплохо звучит связка "плещущим/женщине" Общее впечатление: по прочтении возникла ассоциация, что лирический герой - что-то вроде шмеля или другого насекомого, прилетевшего на запах или нектар к любимой женщине. По содержанию: А также «узорами глаз «слиясь» - «слившись»?? - "Не на Запад, не на Восток, не к полянам нектаром плещущим" - это какая же сторона света вырисовывается: "полянам нектаром плещущим"! К тому же полян много, а плещущий нектар один единственный. И как это соотносится с реальными явлениями?! Открытие подобного - неоценимый вклад в пчеловодство /или бортничество/. Если же серьезно говорить, резанула фраза "полянам нектаром плещущим". Должна быть запятая и дыба для автора, чтобы объяснить смысл данного лихо закрученного выражения. - "я на Запах и на Восторг улетаю к желанной женщине!" - замечательно иметь при себе крылышки или, в крайнем случае, собственный вертолет и оборудованную площадку в нектарном краю!.. - "С ней узорами глаз слиясь, растворяясь друг в друге полностью" - не в восторге от странного действия "узорами глаз слиясь". Более уместным видится "слившись". С другой стороны, узорами глас слиться не получится, только "слиясь".. - "ворошу, словно сено, смеясь, я любимой льняные волосы " - не уверен в оригинальности образа "льняные волосы" любимой. Кстати, ворошат сено обычно граблями или более сложными механическими приспособлениями.. - "И раскачивая Тишину, в гамаке безмятежно спящую" ?! А точно тишина отдыхает в гамаке?! Или характеристика "безмятежно спящую" относится к возлюбленной лирического героя? - "мы любовь воспеваем одну: неподдельную, животворящую" неплохо сказано. Но в предыдущих строках рассказ был от имени лирического героя, ворошащего льняное "сено" волос. Здесь же произошел переход к "МЫ" /разбудил и тишину в гамаке и возлюбленную?/. - "Не погибнет её росток если верить в него неистово" - "ее росток" относится к предыдущей "животворящей" любви или более ранней Тишине в гамаке? Неистовая вера, конечно же, способна на чудеса, но фразу об этом сложно назвать оригинальной.. - "Не на Запад, не на Восток, лишь в Любовь я лечу, как в Истину" -неплохая концовка с возвратам к идее первой строки. Но несколько портит впечатление слово-паразит "лишь" и сравнение полета "в Любовь" как "в Истину". Идея истины как ориентира полета неплоха, но как быть с предлогами? Полет /бросок, падение/ "в Любовь" легче принять, чем полет "в Истину". Тематика: работа возможно в правовом поле проекта. Сильное чувство читается, возможно, оно и было подчеркнуто разлукой. Но "прошу, не уходи" я не могу трактовать иначе, как встречу и разговор двоих. Но никак не признание в любви, продиктованное разлукой. Здесь скорее всего покаяние, прощение грехов при личной встрече. А значит - очень отдаленное попадание в номинацию. Ритмика: жанр стиха указан как "стихотворение в прозе", поэтому про ритмику говорить не совсем корректно. Но пятистопный ямб просматривается в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Вот только очень вольно автор обращается с размером строк. Рифмовка: опять же - уход в вольный стиль изложения вроде бы привносит иммунитет и от анализа по этому направлению. Но не могу избавиться от ощущения, что местами рифмовка введена специально /хотя лично я от нее не в восторге/. А синтез рифмованного и не рифмованного текста я всегда рассматриваю как не взятую автором высокую планку.. Общее впечатление: двойственное. Неплохой личный откровенный рассказ-покаяние лирического героя. И немотивированный переход на вселенское обобщение /"дают нам", "так женщины находят нас"/ с возвратом к не оригинальным и не раз звучавшим образам "застывшей жизни" и "предательским слезам". По содержанию: желания прочесть подробно не возникло. Не совсем стихи /на мой личный взгляд/. - "Прошу тебя - не уходи" - обращение к видению или реальной возлюбленной лирического героя?. - "С тобой не часто ласковый, слова до дыр затасканные не ищу" - неплохо сказано про слова "до дыр затасканные". Вот бы на них посмотреть на просвет, на эти слова как на одежки.. - но... лишь они ко мне на ум приходят" - не в восторге от паразита "лишь". А слова только на ум приходят? До печени не добираются, как и в сердце??. - "Я жалуюсь письмом, словами не скажу, что с каждым днём я сердцем прирастал" - дважды применено местоимение "Я". Второе - исключительно выровнять ритм. - "к твоей улыбке честной, беззащитной - её лишь Ты умела так дарить" -прирастать сердцем к улыбке - очень лихо закрученный образ?! Не в восторге от слов паразитов "лишь", "так" /как умела дарить возлюбленная лирического героя ему известно, но читатель в слове "так" может найти совсем иной смысл/. - "И хочется обнять тебя за плечи, и прикоснуться бритою щекою к твоей щеке" - в чем оригинальность пожелания "обнять тебя за плечи"? И сколько раз звучало под Луной?! - "И в запахе волос узнать, что снится женщине, доверчиво вручившей свою Любовь беспутному мужчине…" - в момент прикосновения "бритой щекой" к щеке возлюбленной ее запах перескажет содержание сновидений?! Оригинальная и неожиданная трактовка!.. - "Ведь я такой, прости меня за это"- не в восторге от слова-паразита "ведь" и безликих "такой", "это". Хотя в связке с предыдущей строкой звучит неплохо, искренне, подкупающе.. - "Полжизни я бродил по свету, а что искал? - не знаю до сих пор" - не уверен в оригинальности фразы «полжизни я бродил по свету». - "Но только сложности любил я создавать, затем их преодолевать, и на победу уповать" - очень самокритично, но никакой поэтики.. - "потом об этом рассказать, быть может что-то написать – затем порвать и вновь искать…" - уход в общие фразы ни о чем оттеняет искренность слов предыдущего блока, не тот накал.. - "Одно не понимал я - счастье не найти. Оно само тебя найдёт, когда решит, что ты его достоин" - счастье само решает?! Особенно, если "его не найти" Не совсем логичное построение.. - "Так женщины находят нас, но мудро поступая, дают нам право рассуждать иначе." - неплохо сказано. И гораздо выигрышнее предыдущей строки. - "Ведь ты меня нашла? Быть может ты решила, что я достоин глубины твоей Любви? Как хочется поверить в эту мысль..." Не уверен, что уточнение "глубины" в связке с "твоей любви" привносит что-то большее, чем просто "твоей любви". Вариант замены: "достоин глубины твоей любви" - "достойнее твоей любви"?? - "Мозаика в пыли - переплетенье встреч рассыпалось на миги откровений" - очень романтично звучит.. - "Я кружкой чая, словно зек, пытаюсь руки отогреть и душу" - и прощай все очарование предыдущего предложения - "застыла жизнь и в зеркале предательские слёзы" - не в восторге от неоригинального образа "предательские слезы" - "Мне холодно, поверь, мне очень холодно. Как я люблю тебя! Не уходи" - хорошая концовка Тематика: не уверен, что данная работа и есть признание в любви, продиктованное разлукой. Скорее, напутствие на дорожку (за двери!!) возлюбленному в момент очередного выяснения отношений. Чувства читаются, разлука только предполагается. А признания в чувстве лирической героини еще стоит отыскать. Очень отдаленное попадание в тематику.. Ритмика: написано четырехстопным анапестом. К сожалению, есть несколько досадных шероховатостей ("дышать стАло" и "в садах гОрький"). Рифмовка: с ходу особого неприятия примененные связки не вызывают. Если только закрыть глаза на повтор рифмовки на "скорбя".. Общее впечатление: наступила осень в отношения и как раз самый момент помахать возлюбленному рукой, а также вслед курлычащей стае. И пережить зиму, чтобы весной растворился "в садах горький запах полыни" /разве полынь исключительно садовое растение, а не полевое??/ По содержанию: - "Уходи, не держу, я тебя отпускаю Из наивной мечты, от нелепых звонков" - не уверен в оригинальности образа "из наивной мечты". Насколько правомерно говорить "отпускаю".. "от нелепых звонков"?? - "Я рукой помашу вслед курлычащей стае, Уносящейся в высь без преград и оков" - уходящий возлюбленный после слов "отпускаю" сразу превращается "в курлычащую стаю"? Или помахать птицам лирическая героиня пожелала за компанию с уходящим возлюбленным? Либо это подчеркивание осени как поры года и поры взаимоотношений.. - "Уходи, не держу. Мне дышать стало легче. Распрощаюсь с тобой не кляня, не скорбя. " - после произнесенного слова "уходи", конечно, "дышать стало легче".. - "Отгорят тополей поминальные свечи… Из несбывшихся снов отпускаю тебя" - неплохо звучит "отгорят тополей поминальные свечи" - "Отпускаю тебя в невозвратность былого И в другую любовь, и в домашний уют" - а можно отпустить в "возвратность былого"? Не в восторге от очередного повтора "отпускаю тебя" и не оригинального образа "в другую любовь". - "Нерастраченность чувств, недосказанность слова Пусть в далёкую даль журавли унесут" - в неоригинальную "далекую даль" журавлям положено донести недосказанность только одного слова или множества невысказанных слов? Нерастраченность предполагает гамму, разнообразие "чувств". А недосказанность только одного /возможно запрещенного "Прости"?/ - "Возвратятся весной белоснежные клинья, Над цветущей землёй с ликованьем трубя" - не летом же им прилететь и не в морозы февраля, а именно весной!.. - "Растворится в садах горький запах полыни. Уходи. Не держу. Не кляня. Не скорбя" - И как часто выращивают садовое растение "полынь"? И разве время цветения полыни не лето?! Если полынь здесь олицетворяет горечь разочарования лирической героини, то при чем здесь ароматы весенних садов? Тематика: работа в правовом поле нашего проекта. Явно звучит объяснение в любви и фигурирует некая зловредная разлучница-разлука. Ритмика: написано чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Ничего не мешает восприятию авторской идеи. Рифмовка: особо не впечатляет, возможно не так затаскана связка "сито/гранита" на фоне остальных ровных и проверенных временем рифм. Общее впечатление: автор предлагает перебирать "четки вдохновенья" из нанизанных "молитвенно слов" без надежды на избавленье. По содержанию: звучит интригующе "нести легко чудовищное бремя" и "нанизывать молитвенно слова". На грани прохода в Лонг - если не будет более достойных работ. - "Идти, дышать – разлуке вопреки, шепнуть – «Люблю!» сквозь расстоянье... время..." - не уверен в оригинальности фразы "разлуке вопреки", как и громогласный шепот сквозь время. - "И тайных встреч на берегу реки нести легко чудовищное бремя..." - не в восторге от выравнивающего неинформативного союза "И". Может, найдется более сильный вариант замены фразы "и тайных встреч"? Но тогда под угрозой логичность конструкции "чудовищное бремя тайных встреч".. - "Нанизывать молитвенно слова, просеивать ненужное сквозь сито" слова одновременно должны пройти "сквозь сито" и одновременно молитвенно нанизаться? Что-то здесь смущает, возможно, стоит заменить "ненужное" /смысл сита - отсеять по размеру, какому-то критерию нужного от лишнего/. - "И – промолчать!.. как темная Нева молчит в оковах серого гранита..." - здесь на мой личный взгляд смешение времен: побуждение к действию в настоящем времени берет за образец действие во времени прошлом. В одном месте такая игра одним глаголом но в разных временах, на мой личный взгляд, не в плюс восприятию. - "«Люблю!» оставить в тайнике души, перебирая четки вдохновенья" - молитвенно нанизанные слова превратились "в четки вдохновенья"! Неплохое развитие идеи предыдущих строк. - "Пиши, покуда хватит сил, пиши, от вечных чувств не зная избавленья!" - не в восторге от неоригинального "покуда хватит сил" Тематика: работа в правовом поле проекта - очень даже удачное попадание. Чувство лирической героини читается, от разлуки никуда не уйти, а признание явно воспринимается между строк в передаваемой беспредельной нежности. Ритмика: написано тяжеловесным пятистопным анапестом с многочисленными /к сожалению/ шероховатостями ритмики. Явных проколов нет, но хотелось бы, чтобы текст был бы еще лучше вылизан в новой редакции. ~~!~?!~~И глаза твои в зеркале ~~!?~!~~На бегу между пунктами ~~!?~!~Я с тобой, моя радость… Рифмовка: на должном добротном уровне. К тому же больше внимание привлекает содержательная часть, а рифмовка как таковая почти не воспринимается в едином цельном тексте. Она просто оттенена и воспринимается органической составляющей других элементов текста. Общее впечатление: передача ощущения нежности к любимому человеку, когда "пульсирует сердце - с твоим на одной частоте" "на бегу между пунктами разных дневных назначений" По содержанию: - "Ты сейчас вдалеке, но тобой начинается утро. Я повсюду ловлю твой внимательный любящий взгляд:" - "большой брат" все видит :) В чем оригинальность образа "внимательный любящий взгляд"? - "Умываюсь, и мнится – ты мною любуешься будто, И глаза твои в зеркале каждом лукаво блестят" - в чем "лукавый блеск" отличается от "сердитого" блеска?.. - "Открываю окно в мониторе – там старое фото, В микрофоне твой голос – и словно бы мы и не врозь..." - не многовато ли выравнивающих союзов "И"? А окно не в мониторе можно открыть? Микрофон есть средство сохранения голоса /или из микрофона голос появляется, когда что-то включить, загрузить на выполнение программку, а не просто в проводочках спрятанный? - "Эх, бродяга любимый! Как часто нам мало чего-то… Как порой не хватает кого-то, до яростных слез!" - не в восторге от обилия неконкретики «чего-то», «кого-то». Предлагается новый подвид слез - "яростные"?.. - "На бегу между пунктами разных дневных назначений, В каждом рваном лоскутике мысли – лишь ты, только ты" - и кто же так растерзал мысли "на рваные лоскутики"?! И ни одной целой не осталось??!.. - "Улыбаюсь от нежности этих случайных мгновений Наших встреч вне пространства и вне городской суеты" - не в восторге от неоригинального "этих случайных мгновений".. - "Далеко… не дозваться порой… просто сеть ненадежна. Но пульсирует сердце - с твоим на одной частоте." - хорошо сказано.. - "Мы не рядом – пускай нам сейчас вместе быть невозможно, Я с тобой, моя радость… Ты – в сердце… всегда и везде" - выверено возвращаемся в точку, откуда и начиналась работа. Продолжение следует.. P.S. Инет для обсуждения доступен не постоянно.. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
