| Произведение |
|
Объем: 48 [ строк ]
|
 |
|
|
| Подлость |
О подлости эта повесть – Со мною это, случилось… Гложет и гложет совесть; Не забывается подлость. Оговорил мальчишку, В детстве - далеком, далеком; Полвека…, со многим «лИшком» – Забыть бы, за этим сроком… Трусость моя там прорвалась, Нет до сих пор покоя! Рубашка на мне порвалась; А дома за это – побои… Матери вру, мол, Алешка - Дернул нечаянно он, мол… Думал, пройдет немножко, И успокоятся дома… Мать меня, чуть не в охапку – К матери бедного парня! Хоть совестно мне и жалко - Вру я…, не глядя прямо… Забылись детали скандала; И мне и Алешке досталось… Ну, ладно – мне бы пристало; Невинному, не полагалось! Рубашке не век оставаться; Когда уже ткань гнилая – Будет и рваться и рваться; Хоть от собачьего лая. Что толку, что мать чинила? Срок у рубашки вышел… Старалась хотя, через силу, На ладан рубашка дышит… Зашила; со швом параллельно, Ползет она снова, рвется. Прочность у ткани предельна – Она не на век дается. Обидел тогда мальчишку, Парнишка он был хороший. Грех он не знает затишья - С годами он только горше… Многажды я извинялся, Мысленно только, не прямо; По жизни потом не встречался – Жизнь играет с нами. Явление – словно бы новость; Позднее лишь мне открылось - Трусость рождает подлость; Подлость питает трусость… |
|
|
| Дата публикации: 30.05.2012 18:51 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | многое приходит с годами... и понимание собственных поступков тоже...
рада вас, видеть на портале, Володя | | Написано словно примитивным языком, но читаешь и понимаешь - это ложно-примитивный язык. И захватывает. Потому как про всех писано. У кого в жизни не было такого, о чём жалеешь бесконечно. И память (подлая), нет-нет, да мучит! А последние строчки хороши: .. Трусость рождает подлость; Подлость питает трусость…
Я пятерку поставлю. С уважением, Михаил. | | Заключительные три строки хороши, смысл история, сама история интересны, хорошо иллюстрируют мнение автора.
Согласна с М. Лысенко, что был использован "ложно-примитивный язык", хотя мне это не нравится, не разговорный, а ложный, это заставляет не верить в правдивость ситуации. "...есть очень хорошее правило, ограничивающее "выдумку", - писал Горький. - "Солги, но - так, чтоб я тебе поверил"". Такая инверсия не свойственна разговорной речи: "Дернул нечаянно он, мол…", "Многажды я извинялся" : "многажды" это старинное наречие, сейчас же разг. шутливое, редко встречаемое, а разве шутливо повествование мальчика- нет, и как-то странно оно смотрится рядом с пусть исковерканным "Мысленно только, не прямо", простой малограмотный парнишка, мне кажется скорее сказал бы про себя. Тоже "крупная соль" - "Забыть бы, за этим сроком…". "Явление – словно бы новость / Позднее лишь мне открылось" - открыть явление можно, но само оно не открывается, новость, кстати, тоже. Пожалуй, только этот кактрен показался настоящим:
"Трусость моя там прорвалась,
Нет до сих пор покоя!
Рубашка на мне порвалась;
А дома за это – побои…"
По ритму тоже много затычек, которые вроде бы должны были стилизовать речь героя, но только сломали.
Прошу простить мое субъективное мнение.
С уважением к автору,
За идею - отлично, за неправдивость и искусственность - пара. В сумме - оценка 3. | | Технически слабо. Прорвалась-порвалась однокоренные слова, которые
рифмовать не стоит. Кроме того, верное ударение: порвалАсь,
прорвалАсь. Много глагольных рифм: порвалась-прорвалась, досталось-
полагалось, оставаться-рваться, вышел-дышит, рвется-дается,
извинялся-встречался. Первый и последний катрен вне рифмовки.
Повторять за Настей нет смысла.
3 | | Судить это произведение - все-равно, что пенять человеку,
накормившему голодного нищего - почему он подал еду на бумажной
тарелке, а не на фарфоровой. Дал чай и даже сахар, а ложечку
предложить забыл.
Намерения-то самые искренние. Голодный - сыт, хоть и трапеза
получилась более чем скромной. Но - винить в этом доброго человека -
язык не повернется. Ну, не было у него беконов и салатов. Что наскреб
по сусекам, тем и поделился.
Но... ложечку, хотя бы...
Ладно, у меня своя есть.
Хотелось бы большего, но "Удовлетворительно".
С уважением, В.П.| | | | Я про Фому, а тут про Ерему. Не понял. |
|
| | с детства не люблю Асадова с его моралью и рифмованным повествованием.
К сожалению, автор конкурсного стихотворения пошел по этому же пути. И, опять же к сожалению, техническая и художественная реализация задуманного мне показалось не совсем удавшейся. Рифмы, пунктуация, косноязычие, метрические сбои - это то, что мешает стиху вылупиться и вырасти в поэзию.
думаю, что все это со временем автор сумеет исправить. А пока 2 балла. | | | Косноязычие, хотя тема душещипательная и искренняя | | | Вот не всегда приемлю то, что указывают на форму изложения, на рифму и т.д. - тема раскрыта, смысл понятен больших сбоев нет - моя оценка - 4. Удачи! | | Ох, как тяжело было читать и как долго пришлось добираться до смысла произведения...
К чему эта лукавая строка "Не помню я сути скандала...", если предыдущие строки описывают именно причину - порванную рубашку?
Увы, работа слабая технически и художественно.
Сплошное злоупотребление местоимениями он, она...
В принципе банальная бытовая история возведена в ранг чуть ли не мировой трагедии.
Увы, но сколько и пока существует человек - всегда ему сопутствуют эти пороки души - трусость и враньё...
Рифма бедная, с преобладанием глагольной.
Если детская ложь преследовала и мучила ЛГ всю жизнь, не проще было бы попросить у друга прощения, или, в крайнем случае, исповедоваться...?
Лично у меня сложилось впечатление о надуманности проблемы. О лжи и подлости при желании можно было сказать более сильно и аргументированно.
Оценка +2 балла.| | | Уважаемый Сергей!
В целом соглашаясь с Вашими замечаниями, я встретил и "попреки", которые не могу принять. Я не знаю, как у Вас обстоят дела с совестью, а уменя, каждый случай совершенной мною подлости, терзает в течение всей жизни. "Гложет и гложет совесть".Слава Богу, их было не так много. Конечно, "банальная бытовая история" не мировая трагедия, но для кого как. Вам просто - "попросить прощения или исповедаться". А если вначале, я от стыда боялся попадаться другу на глаза, а потом семья его переехала куда-то? А написанное мной, разве не исповедь? Приведу еще один пример подлости. В 13 лет и последующие годы вплоть до окончания школы я работал конюхом. Учился и работал - послевоенные годы многие так делали. Один мальчишка мне, как дурачку, показал, что лошади очень боятся щекотки и очень нервничают и злятся. Был у нас сарый мерин, ослепший на один глаз. Вот я и начал терзать его; подкрадусь справа и тык! его пальцем в бок, тот аж подпрыгивает. Так около часа я измывался над ним, довел его до истерики... Испытывал при этом настоящее садистское удовольствие. К счастью, мать меня застала за этим занятием, и так отлупила, что я после этого случая, и не замысливал ничего подобного. Это было счастье не столько для мерина, сколько для меня....
Возможно, поближе к моим годам и Вы будете мучиться некоторыми своими поступками. Не знаю, может и нет у Вас таких поступков, может Вы живете жизнью святого праведника...
"Не помню сути скандала" - описка. Там: "Не помню деталей скандала", я это исправил давно, почему не прошло исправление, не знаю.
О глагольных рифмах. Я знаю, это не приветствуется, но и прямого запрета нет. Я буду обращаться к ним, если есть необходимость в раскрытии содержания. | | Приношу свои извинения, Владимир, если причинил Вам боль своими комментариями. Конечно, каждый человек по-своему переживает и воспринимает свои и чужие поступки. Всё относительно и лично. Мне, к сожалению, по роду своей профессии в жизни пришлось видеть столько крови, горя и смертей, что перед этим другие личные трагедии кажутся не такими уж существенными. Это не чёрствость души, не профессиональная деформация - это иное мерило добра и зла...
Жаль, не могу исправить оценку на 4...
С уважением. |
|
| | | В первом и в заключительном четверостишиях явное пренебрежение рифмой. «Не помню я сути скандала» - как же, Владимир, а рубашка? Разве не она причина и суть? Повествование затянуто, но вот что поразило: технически работа не совершенна, но при этом ложится на душу — и что в таком случае важнее? Совестливо написано, без назидательности, пафосности, с горечью доброго и честного человека, всю жизнь переживающего за детский проступок. Подобную историю читал недавно в прозе, о том, как поссорились два лучших друга в детстве и расстались: годы прошли, появился Интернет, и всех своих одноклассников отыскал постаревший мужчина, а лучшего друга нет... Моя оценка — 4 (четыре). |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
