«ПСИХОТЭРАПЭВТ»

 

В фонограмме звучит весёлая музыкальная отсечка, и на сцену выбегает возбуждённый студент.

 

СТУДЕНТ. Внимание!

Сегодня!

Только один раз, проездом!

У нас в институте знаменитый психотерапевт Сигизмунд Кашировский!

 

В фонограмме звучит музыка телесеанса гипноза, и на сцену выходит Сигизмунд. Он усаживается за стоящий у портала журнальный столик.

 

СИГИЗМУНД. Друзья! Я рад встрече с вами. Я сам когда-то был студент, а вот теперь я тэрапэвт.

 

СТУДЕНТ. «Психо».

 

СИГИЗМУНД. «Психо» - это я уже потом, после «терапевта». Но не будем отвлекаться. Итак, нашу встречу мы начнём с обзора многочисленных писем, которые приходят ко мне со всех концов нашей необъятной Родины. Ко мне обращаются за помощью как к терапевту…

СТУДЕНТ. Психо…

 

СИГИЗМУНД. И психи тоже пишут. Тут товарищ совершенно прав. Но вернёмся к нашим баранам…

 

За кулисами раздаётся блеяние.

 

В чём дело? Почему на моей встрече представители животного мира?

 

СТУДЕНТ. Бараны, ваше психичество…

 

СИГИЗМУНД. Почему за кулисами, почему не в зале?

 

СТУДЕНТ. Их на ваших сеансах всегда было предостаточно. А эти бараны – ваш гонорар за сегодняшнюю встречу.

 

СИГИЗМУНД. А вы, что же, разве не знаете, что все свои гонорары я отправляю в районы стихийного бедствия? Отправьте их в вашу студенческую столовую. Это будет мой благотворительный акт. И давайте не будем отвлекаться по пустякам, давайте, наконец, работать! Принесите сюда благодарные письма…

 

Блеяние баранов перекрывает весёлая музыкальная отсечка. Несут три огромных мешка с письмами.

 

СИГИЗМУНД. Итак, ко мне обращаются за помощью со всех концов нашей необъятной Родины, и я, конечно же, чем могу – помогаю. (Студенту). Прочтите.

 

Студент достаёт из первого мешка конверт.

 

СТУДЕНТ(читает). «Дорогой Сигизмунд, спасибо тебе за помощь! Без тебя я бы никогда не родила этого чудесного мальчика! Ах, если бы ты только видел нашего Моню…».

 

СИГИЗМУНД. Что вы читаете?! Это же из моего личного мешка! Читайте из другого…

 

Студент достаёт конверт из второго мешка и читает:

 

«Сизя, куда ты пропал?! Я обзвонила всю страну и ближнее зарубежье и нигде…».

 

СИГИЗМУНД. Нет, это чёрт знает что такое!… (Студенту) Уйдите, я сам!

 

Достает из третьего мешка конверт, читает:

 

«Сигизмунд! За прошлый месяц я не получила алименты. Предупрежда…». Нет, так совершенно невозможно работать! Что вы мне принесли?! Это же моя личная корреспонденция!

СТУДЕНТ. Простите, но других мешков мы не получали…

 

СИГИЗМУНД. Унесите… (К зрителям) Друзья мои, настала пора провести сеанс психотерапии!… На ваших глазах я поставлю свой удивительный эксперимент. Для его успешного проведения мне нужна полная тишина и один алкоголик из зала. Есть в зале алкоголики?

 

ГОЛОС. А чего всё меня да меня?! Чуть чего – так сразу Вован!

 

СИГИЗМУНД. Отлично! Я прошу вас, господин Вован, подняться ко мне!

 

ВОВАН. А чё я у вас там не видал?

 

СТУДЕНТ. Ну, пожалуйста, Вовчик! Это же для науки необходимо!

 

ВОВАН. Ну, если для науки…

 

Развязной походкой поднимается из зала на сцену.

 

СТУДЕНТ(Сигизмунду). Только вы уж, пожалуйста, побыстрее его усыпляйте, а то он начнёт слова нецензурные говорить!…

 

СИГИЗМУНД. Прошу всех сохранять спокойствие! Я начинаю эксперимент! Вован, ко мне!

 

ВОВАН. Эй, ботаник! Ты мне тут зубы не заговаривай – делай свой экскремент, а то я пошлю тебя щас к…

 

СИГИЗМУНД. Спать!

 

ВОВАН(опешив). Ч-чего?…

 

СИГИЗМУНД(истерично). Спа-а-ать!!!

 

ВОВАН. Л-ладно…

Зевнув, засыпает.

 

СТУДЕНТ. А что вы с ним собираетесь делать, ваше психичество?

 

СИГИЗМУНД(загробно). Сейчас я внушу ему, что водка – это яд, и он станет нормальным, полноценным членом общества. Господин Вован, вы меня хорошо слышите?

 

Вован кивает головой, и далее весь сеанс гипноза происходит на мрачной музыке, наподобие той, что используется в ужастиках.

 

СИГИЗМУНД. Вчера вы изрядно выпили и сегодня у вас страшно болит голова! Она болит всё сильнее, сильнее, сильнее…

 

Вован хватается за голову и конвульсивно дёргается.

 

СИГИЗМУНД. Вы наливаете в стакан спиртное. Пьёте. Один глоток… второй… третий… Содержимое стакана вам неприятно. Вас тошнит! Вам нехорошо! У вас начинаются судороги!

 

Вован встаёт на четвереньки, бьётся головой о пол, затем падает и начинает дрыгать ногами.

 

Содержимое стакана вам противно, и вы горько каетесь, что когда-то пили эту гадость!

 

ВОВАН(со слезой). Гадом буду, больше – ни капли! (Рыдает)

 

СИГИЗМУНД. Поздравляю вас. Теперь вы – вполне нормальный и полноценный член общества!

 

«Полноценный член общества» поднимается с пола и продолжает спать с гордо выставленной вперёд грудью.

 

СТУДЕНТ(Сигизмунду). Скажите, он теперь, и вправду, нормальный и полноценный член общества»?

 

СИГИЗМУНД. Абсолютно.

 

СТУДЕНТ. И больше никогда-никогда не будет пить?

 

СИГИЗМУНД. А в этом вы сейчас сами убедитесь… Вован, я приказываю вам проснуться!

 

ВОВАН(потягиваясь). Ох, и поспал же я!…

 

СИГИЗМУНД. Уважаемый пациент, не хотите ли выпить?

 

ВОВАН(оживившись). Наливай!

 

Протягивает гипнотизёру замызганный стакан, тот падает Вовану на руки, и он уносит его за кулисы.