Ух, эти бесконечные банки и баночки, тряпки и тряпочки, шмотки всякие уродские. Как начнешь разбирать! Диву даешься. Завесилась, заставилась. Дышать нечем. Зачем мне эти немыслимые шубы с чужого плеча — все бери, вдруг пригодится — так и висят без дела. Хорошо еще моль не завелась.

Моль! И это у меня-то! Я столько всего уже безжалостно выкинула на помойку, можно сказать уже целую свою прошлую жизнь — на помойку — в материальном ее эквиваленте. Почти избавилась от вещей, которые присутствовали в моем десятилетнем супружестве. Еще есть поле деятельности, конечно. Не все сразу — было бы на что заменить — и вперед! Где она тут родимая помоечка? Вот пианино уже там, в бозе почило. Муж покупал для меня. Очередь за кухонным столом. Муж делал… ну назовем тоже для меня. Но он еще нужен пока. Я с него обои клею. Он у меня одновременно и верстак, и стремянка, и гостям накрыть — вещь в хозяйстве, короче, незаменимая.

Но эти баночки, банки, банищи. Для чего я их храню? А черт его знает. Даже если я буду варить варенье и делать на зиму компоты — что вряд ли — и то этой тары хватит с пятикратным запасом. Театр абсурда. Эжен Ионеско. Плюс экзистенциальный бред. Жан-Поль Сартр. Ну и я скромненько так… в баночке… нет, по баночкам. Тьфу ты! Франц Кафка!

Не!!!!! Не Кафка!

Андрей Платонов! Слышу страшные звуки из подвала. Кто-то колотит по трубам. Что это?! Сантехник?!! Неужели?!!!! Уж не горячую ли воду давать собирается?!!!!!!

Вся превратилась в УШИ. Это уже Николай Гоголь. УШИ живут собственной жизнью, СЛУШАЮТ.

Ой, перестал стучать! Свалил! Козел шелудивый! Гад!! Отморозок!!! Раз…яй!!!!!! …….. пи-пи-пи…….

А!!!!!!!! Это уже что-то из современников поперло! Сорокин, Клавдиев…. Можно я без имен. Не уважаю я их.

Ой нет!!! Куда там. Это уже скорее Эдгар По или Альфред Хичкок. Не только горячая вода не появилась, но и холодная пропала!!!!!!!! Мама!!!!!!!! А как же мой пол! В смысле пол мой! То есть я хочу сказать: как же, наконец, помыть этот мой чертов пол!!!!!!!!!

Опять Ионеско!!! Совсем уже поздним вечером решилась я выйти на лестницу, думаю, чем черт не шутит, может все-таки объявление повесили на тему воды. Ну сами понимаете, совсем без воды-то как? Ладно без горячей. Без никакой!!! Я и в тазик не успела нацедить. Не ожидала такого вероломства от сантехников. Вышла. О, чудо! Висит таки объявление: «В связи с аварией между квартирами такой-то и такой-то в квартирах сяких-то отключена вода в туалетах».

А моя квартира в списке вовсе не значится! Я, конечно, понимаю, что для кого-то может быть она похожа на один сплошной туалет — квартирка-то и правда быдляцкая — только мне от этого не легче. Воды-то нет. А уж совсем ее в списке не упомянуть — прямо нож в сердце.

Звоню в аварийку.

Говорю: Так мол и так, в квартире такой-то воды нету-ти. Никакой!!!!!

— Мы знаем, — говорят.

— Дык, — говорю, — не в туалете, а нигде нету.

— А это, — говорят, — мы не знаем. Когда у вас полилось?

— Что полилось-то?

— Ой, то есть, когда у вас перестало литься?

— Да часа три назад.

— Не знаю, кто вам что отключал, мы не отключали.

— Как это, товарищи! В подвале был шум часа три назад, после этого не стало воды.

— Какой шум?

— По трубам стучали, я на первом этаже живу.

— Не знаем ничего, какой такой у вас шум. Кто вам что отключил. Будем выяснять.

Тут уж нервы мои не выдержали. Не умею я доказывать, что я не верблюд. То есть по логике получается, что следующая фраза оппонента была бы примерно следующая:

— Сами там у себя воду отключили, а нас от работы отвлекаете.

Я вообще-то голос редко повышаю. А тут накатило. Ору прямо.

— Да что за чушь вы несете! Вы отключили и всё!!!

Надо ли говорить, что мне ночью снилось? Встала я на работу злая как собака, собрала остатки воды, как могла умылась и давай звонить в жилконтору. Пришел милый пожилой сантехник, вместе с нами поохал. К счастью оказалось, что нас таких «обезвоженных» много, значит правда восторжествует. Хорошо бы сегодня к вечеру. Хотелось бы это… ну хоть как-нибудь… типа… помыться. Я уже про пол и не говорю.

А это уже, пожалуй, в духе Мураками. Под набрякшем грозой небом поплетусь я сегодня смотреть на парусники, скорее вопреки здравому смыслу, чем повинуясь хотя бы малейшей логике или же даже желанию. Просто пойду, потому что так надо. С немытой головой и пахнущими несвежей плотью руками. В ожидании чего? Да ни в каком не ожидании.

Мне сегодня снилось дерьмо. Ясно и отчетливо. Дерьмо, туалетная бумага и эскалатор. Интересная аллегория! Эскалатор шел вниз.

Сползаю? Качусь? Опять теряю себя в ожидании непонятного собеседника, который не спешит ко мне приходить. Надо ли кому выслушивать мои претензии к жизни, пить мое тело, добровольно растворятся в моей болезненной гипертрофированной нежности?

Черт, комар прилетел. Грубая реальность вторглась в мой поток сознания. Ну как всегда! Только кайф пошел!

Поработать что ли?