Вы верите в чудеса? Ну вот и я так-же... Поэтому, когда мне утром позвонил Художник, я ощутил приближение Нового Года. Правда он был такой бодрый, что я сразу заподозрил неладное. Не знаю, кисточки он там затачивал всю ночь, или лессировал Великое Порнографическое Полотно, но энергичный был как ведро амфетамина. Он деловито уточнил время встречи, сказал что через 10 минут приедет и ... лег спать. Это я потом узнал, когда он проснулся и пригласил меня на выставку. Прямо из леса, в чем есть, с пакетом угля и решеткой для мяса. Добро пожаловать в картинную галерею, искусство у народа в долгу!

 

Я еще в магазине предупредил, что карьер место открытое и после пива бегать далеко. Наша единственная попутчица, Городская Нимфа легкомысленно отозвалась, что в крайнем случае, спрячется за нашими спинами. Пересчитав банки, я предположил, что когда она все это выпьет - прятаться придется нам. Вобщем, во избежании ажиотажа, мы остановились поближе к лесу. И тут на нас набежал Начальник Склада, разжалованный в караульные. Поправляя многочисленные проводки и гарнитуры, он решительно пытался нас прогнать. Поскольку он был уже - "Да", а мы еще - "Нет", общение проходило трудно, но интересно. Ну а когда мы изменили состав крови до 0,5 промилле, конфликт исчерпался сам собой.

 

Не знаю, почему MI-6 так гордится J.Бондом, если у нас есть человек, с более высоким индексом, чем какие-то жалкие 007. Этот секретный человек, оставил раненую Зебру у ветеринара и посулив мне бутылку коньяку, раскатывал по карьеру понужая "ипонскую сабаку". Впрочем, бутылку у него быстро отобрали какие-то алкогольные дистрибьюторы и концептуальных тёрок о тюнинге не получилось. Следом примчался Пехотинец на квадрике, который пил шампанское и путано объяснял, почему никому не даст прокатиться. Когда брют закончился, он начал беспокоиться, что наша Нимфа слишком долго ездит в незнакомом лесу на его квадре. Как ни говори, а гормональная экспансия великая сила.

 

Все это время, внизу под горкой неистововал Дед Мороз, изо-всех сил раздувая пламя праздника. Мы пугливо выглядывали из леса, наблюдая как он мечется с микрофоном, развлекая детей и увещевая взрослых. Мы даже немножко поспорили, какой актимель он употребляет по утрам. Отвернувшись от стола, я случайно заметил на дороге Мальвину, которая скрыв голубые волосы под ушанкой, вела на верёвке собаку в лес. Это непростая история, но рассказать её надо. Когда молодая актриса отправила верного Артемона в космос, на орбите произошло неизвестно что и обратно вернулся пёсик другой породы. В ЦУПе пожали плечами и проект засекретили, ибо необъяснимо. Только тс-с-с, иначе мы не скоро увидим их на сцене. Ведь как известно, если в первом акте на сцене висит ружьё, зрители могут пострадать и в антракте...

 

У разгоревшегося в сумерках костра внезапно обнаружилась легендарная личность, затянутая в косуху. Взволнованно посверкивая очками, он пытался выяснить - кто все эти люди.

- Со мной здороваются - жаловался он - А я, никого не узнаю! Почему они не носят подписанные бейджики?

Мне удалось его успокоить, заметив, что ему самому на бейдже и писать ничего не надо. Просто он должен быть, равномерно Зеленого цвета. После фейерверка из темноты выбежал крупный беляк, грянулся оземь и обернулся Олегом Мартыновичем. У него были холодные руки, горячее тело и заячья голова. Честно говоря, я до сих пор не уверен кого встретил - диковинный персонаж быстро скрылся в темноте. Между прочим, рядом Таменгонтское болото и возможно он отправился доедать Артемона. К тому моменту, защитник животных из меня был никакой, но направление я засек чётко.

 

Танцуя вокруг ёлочки, я попался на глаза Айболиту, который провел экспресс-диагностику и откопал из снега канистру лекарства. При этом, он был такой собранный, заглядывал в глаза и по-моему, держал наготове за пазухой скальпель. Вместе с нами проходил лечение авторитетный ветеринар, специалист по неназываемой всуе марке автомобилей, которого настойчиво пыталась закатить в машину жена. Поговорив немножко о сложных терапевтических случаях, мы с Веселым Молочником отправились бродить по лагерю. Стоило только остановиться, как рядом возникли А и Б которые, как в известной загадке, весь вечер сидели на трубе. Завязалась увлекательная беседа, на тему обычаев Средней Азии и приготовлении плова с использованием дикорастущих специй. Главной их жертвой стал Ришелье, который сыграв пару-тройку нот на той самой трубе, исчез из этого мира, оставив улыбающееся тело.

 

Дальше нас как-то ловко загрузили по машинам и очнулся я только после телефонного звонка. Уехавший засветло Тот-Ещё-Фрукт, попал в ступенчатую аварию на кольцевой. В сердцах он посетовал на собственную абстинентность, предположив, что выпивая наравне, избежал бы свалившееся несчастье. Слава богу, все обошлось без травм, а железо и не такое стерпит. Посему, поздравляю всех с закрытием сезона и желаю видеть вас в Новом году бодрыми и здоровыми, как колеса ваших автомобилей.