Сразу скажу, дорогие читатели, чтобы не пугались, ибо событие это всего лишь сон, хотя и в Новогоднюю ночь. Тридцать первого декабря день то был рабочий. Пусть укороченный, но ведь трудовой. Вот меня и разморило прямо в компании. Правда друзья решили, что я слишком интенсивно налёг на спиртное и заботливо, под угрожающие причитания и попрёки супруги уложили меня на малюсеньком диванчике, прямо здесь же, в уголке комнаты. Наверное, решили, что я под музыку да гомон застолья быстрее просплюсь. А может просто нести меня не захотели до соседней комнаты, сил не хватило. Но это уже не суть важно. Тем более, что рассказать то я вам собрался не про себя, а про своего соседа, пенсионера работающего. Пенсионерам он стал в ноябре. И по такому случаю, наша сплочённая компания решила его выбрать на Новый год дедом Морозом. Мы по этому поводу всегда выборы проводим. Не то что мы тайное голосование устраиваем с опусканием бюллетеней в урны. Нет, просто заранее решаем между собой, кто же будет нести в следующую новогоднюю ночь столь не простую обязанность. И в этот раз выбор пал на Санька. Это не важно, что ему уже за шестьдесят. Для меня он всё равно Саньком остаётся, проживи мы ещё хоть тысячу лет. Да и разница в десять лет в нашем возрасте мало что значит для общения. Да, дело не в возрасте, а в умении, желании подходить ответственно к порученному делу. А как отнёсся к своей обязанности наш новоиспечённый пенсионер? Не знаете? А я вам скажу, что этот тип отнёсся к поручению коллектива просто наплевательски. Ввалился в квартиру в своём новом костюмчике, а не как полагается всякому уважающему себя деду Морозу в валенках, халате, кушаке, шапке, с мешком подарков и, конечно, при бороде. А Санёк заявился так, словно это не Новый год, а именины. А на возмущённые реплики всей нашей честной компании шуточками стал отделываться. Дескать, в традиционном наряде деда Мороза его в гостиницы не пускали, даже грозились милицией. Ему, говорит, не только пришлось переодеться, но и своих верных оленей обратно на полюс отправить, так как из-за отсутствия стойла и сена, ни один мотель их принимать не хотел. Пришлось добираться на общественном транспорте.

- На трамвае что ли? – не скрывая ехидства, поинтересовался я.

- Где поездом, где самолётом, где на попутках. По-всякому. – Со слезой в голосе и на потеху присутствующих, начал плакаться наш дедушка Мороз. И дальше балагурить продолжает.

- Хуже всего с мешками, баулами пришлось. Вот у вас в городе сел в трамвай с огромным мешком подарком, а из толпы вышел не только без своей дублёнки, но даже без кушака. И все гостинцы остались в вагоне.

Вся компания сразу жалеть его начала. Лучше бы себя пожалели. Сами же без подарков остались. Но, я то покрепче остальных оказался, меня то на жалость не купишь. И я сразу, что называется, быка за рога взял, а вернее за бороду, потому что про неё то я и напомнил нашему нахальному деду Морозу. Но он, в ответ на моё праведное замечание, что хоть бороду то из ваты мог прицепить. Так гордо и высокомерно отвечает:

- Деду Морозу не нужна борода из ваты, у него и своя шикарная имеется, но её сбрить пришлось по просьбе Снегурочки. И тут выясняется, что Снегурочка ему вовсе не внучка а супруга законная и поэтому необходимо её слушать беспрекословно. Ну и жена его, которая Снегурочка к тому же, тут же подыграла супругу.

- Да,- говорит, - не люблю, когда растительность мне грудь колет.

Все смеются, довольны такой непотребной самодеятельностью. А наш дедушка Мороз дальше свои остроты рассыпает. Меня, говорит, один мальчик попросил помочь его папе стену доделать, он у него фасадчиком работает. Мы с отцом этого мальчугана всю последнюю неделю фасад утепляли плитами из шлаковаты. При такой работе борода как пылесборник. Так что лучше иметь чисто выбритое лицо. И все опять смеются. Вот какой весельчак. Такой весельчак, что аж с двумя снегурочками заявился. Я вам ещё об этом не сказал? Так вот, услышьте. Первая снегурочка это его супруга, которая мне ровесница, а вторая снегурочка так это уже моя супруга. Вы вдумайтесь, я, законный супруг, сижу спокойно за столом, попиваю в блаженном настроении водочку, закусывая салатом под шубой и вдруг, в комнату входят две снегурочки, которые всё же косички для такого случая прицепили. Я аж чуть водкой не захлебнулся, увидевши наших дам. Вы вдумайтесь, какой стыд. Чуть водкой не захлебнуться. Стыдоба, конечно. Но ведь это ещё не всё. Вгляделся я в этих снегурочек повнимательнее и чуть со стула не упал. Мамочки честные, да они обе беременные. Тут и остальные на этот непотребный факт внимание обратили. Конечно, вопросы посыпались, почему да отчего. А Санёк, этот пенсионер отвязный, так нахально заявляет:

- Что значит почему? Не знаете, отчего женщина забеременеть может?

Все опять в смех, как будто что смешного было сказано.

- Знать то мы знаем, - отвечаю я ему хмуро, - да только где это видано, чтобы снегурочки были брюхаты?

А Санёк действительно отвязный. Знаете, что заявляет, вернее не заявляет, а вопросом на вопрос отвечает же:

- А откуда вы думаете, берётся Новый год?

Все аж растерялись от такого вопроса. Сидим, переглядываемся между собой, а что ответить никак никто не сообразит. А Санёк тоном ментора поясняет:

- Он же ребёночек, а стало быть, его женщина родит.

- Какая женщина? – ошарашено спрашиваю я его.

- Во! – в полном восторге завопил наш дедушка, - Отличный вопросик. Действительно, какая?

Все опять в недоумении переглядываться начали между собой. А Санёк смеётся, как будто крупную купюру нашёл.

- Да ведь другой женщины, акромя Снегурки нет возле дедушки Мороза.

И победоносно улыбаясь, завершает свою убойную логику:

- Значит младенец ребёнок вот этой дамы, - и при этом показывает не только на свою жену, но и на мою супругу.

Посмотрел я на нашего отвязного деда и совсем уже мрачно напоминаю столь забывчивому деду:

- Это ведь моя жена.

А этот пенсионер, нисколько не смутившись и даже не поведя бровью, очень даже бесцеремонно обнимает чужую жену и так нагло ответствует:

- В данном случае это дубль.

Вся честная наша компания аж ложками стучать перестала и, хлопая глазами, уставилась непонимающе на этого наглого деда Мороза. А тот с бесстыдной улыбочкой затараторил:

- Обычно от Снегурочек родятся мальчики, но, так как есть ничтожная вероятность рождения девочки, то пришлось прибегнуть к дублёрше, - и при этом с масляной ухмылочкой указывает на мою законную жену.

Все от его глупейшей шуточки пришли в полный восторг и тут же стали спрашивать, как же тот назовёт дитятю.

- Ну, традиционно, - нисколько не смутившись, поясняет коварный мой приятель, - Новый год, а чтобы не путать с остальными детьми, дадим ему номер 2009.

- Но ведь роженицы то две, как же быть со вторым именем? – спрашивают его чуть ли не хором.

- А второй будет Новый год 2009 дубль, - весьма бестолково поясняет этот беспардонный дед.

- Как же так? Два Новых года? Этого быть не может. – Заволновались все присутствующие, как будто в самом деле о реальном событии речь идёт.

- Аборт делать поздно, - категорично заявляет наш отвязный пенсионер, из второго будем выращивать моего приемника, то есть дедушку Мороза.

И ведь с этим никто и спорить не стал. Вместо этого спор вокруг имени разгорелся.

- Не хорошо как то ребёнку номер при рождении присваивать, - выкрикнули сразу несколько возмущённых голосов.

И тут же предложения посыпались:

- Может быть, мальчиков как-то поромантичней назвать. Например, Быком или Драконом.

- Вы что, нехристи что ли? - возмущённо возопил наш не в меру шустрый пенсионер. Это пусть буддисты своих чад обзывают Крысами, Зайцами или ещё как. А нам то это зачем?

Уж не знаю, до чего бы этот спор докатился, но тут обе наши Снегурочки солидного возраста, схватились как по команде за животы и разом, дуэтом заверещали:

- Ой, схватки начинаются! Ой, схватки начинаются!

Несколько женщин сразу восторженными голосами завопили, что мужчины должны удалиться. Но Снегурки великодушно всем разрешили остаться и, держась за свои раздутые животы, опрометью бросились из комнаты. Через минуту они возвратились обе с орущими младенцами на руках.

- Ааааа! – завопил и я, - с ужасом взирая на свою опроставшеюся супругу. И тут же проснулся.

Все стояли с бокалами в руках и слушали бой курантов. На мой вопль все отреагировали благожелательно и даже похвалили:

- Молодец! Не проспал Новый год.

А где же младенцы? – хотел я спросить, но вовремя спохватился и благоразумно промолчал. Свой кошмарный сон мне в тот момент никому рассказывать не хотелось.