ПОСМЕЙТЕСЬ

Проходя по улице, я как то заметил свое отражение на витрине магазина. Нет, я его конечно видел и раньше, но теперь, я увидел не отпечаток своего тела на зеркальной поверхности, я увидел себя, скорее то, что видели возможно все, но не я, но возможно и никто вовсе. А сейчас я стою и смотрю, как завороженный. Я увидел свои глаза, они стали бесцветными, ничего не выражающими, будто уже давно ничего их не интересовало. Жизнь, в них она отсутствовала, будто стекляшки они безучастно были просто частью лица. Сейчас о них нельзя сказать что они зеркало души, а точнее не хотелось. Иначе следовало бы признать что душа либо очерствела, либо вообще умерла.

Все лицо покрыто мелкой россыпью морщин. А я раньше и не замечал этого, я всегда казался себе молодым, здоровым, и полным сил. Но не сейчас, сейчас я полностью обессилен. Эти глубокие морщины на лбу – свидетельство ума? Не знаю, да и вообще, что такое ум, коофициэнт развития, что мне это дало. Всю свою жизнь, все 82 года, меня считали умным. В детстве говорили что смышлен, в отрочестве – способен, а в зрелости – не глуп, умен. А теперь? Теперь я могу одним махом опровергнуть вообще все что говорили обо мне за всю мою жизнь, ум в особенности. Что я смог? Ничего. Да, я сумел не плохо прожить, но чем это все закончилось? Витриной какого то магазина? Что мои деньги, они абсолютно бесполезны, они ни что по сравнению с этим отражением. Да что деньги. Все, абсолютно все, просто потеряло смысл когда я увидел себя в витрине. Остался лишь один вопрос: что дальше. И от того он отвратительней, что ответ перед глазами. Насмешливо смотрит мне в лицо. Безысходность, обреченность.

Как жить так, чтоб в мои годы не была страшна ни одна витрина? Чтоб седина, была красива, а не свидетельствовала о старости, чтоб морщины не говорили о том что все стало в миг безвозвратным, и будто фантом бестелесным. Чтоб в витрине отражалась преисполненная гордости душа, а глаза, хоть и потускневшие, но познавшие все, и от того успокоившиеся, а не просто погасшие. Как?

За жизнь я испытал уйму эмоций, половину из которых даже названия не имеют, и что? Как мне это помогло?

Неужели каждый из нас, должен понять неправильность себя, лишь тогда, когда все уже не поправимо. Всю жизнь проживаешь бессмертным, а в старости получаешь себя, себя настоящего, как намек на приближающийся конец, и тут же обретаешь понимание того, что ты смертен, а твоя жизнь не более чем спектакль лишь для одного тебя, но его начало и конец от тебя не зависят. Возможно спасение в том, чтоб было достойное оправдание своего существования. Вот только в чем оно? Многие говорят что жизнь, нужно прожить так, чтоб не было стыдно посмотреть людям в глаза. И что? Мне, мне не стыдно. Но стыдно сейчас стоять и смотреть на себя в отражении. Может они не правы, может жизнь нужно прожить так чтоб, не было стыдно смотреть в глаза себе. Ведь это ты актер в своем спектакле и ты же самый непредвзятый зритель и критик. Ведь только в этом случае можно ощутить все буйство красок человеческих душ, ведь только тогда каждый станет каждым а не сольется в единую массу, которая всматривается сама в себя и тем самым, делает всех одинаковыми, безликими, просто лицемерами, эгоистами души, парадируя жизнь так, как представляешь её не ты сам, а масса судей – остальных людей. И от этого теряешься сам и теряешь всех, становишься просто серой тенью того, что ты мог бы представлять из себя. Той неповторимости и красоты.

Больше я себя никогда таким не видел, я стал снова молод и полон сил. Было поздно …