Куземко Владимир Валерьянович.

 

Д О К А З А Т Е Л Ь С Т В О .

 

Было это давно - ещё при Советской власти.

 

Зимним вечером разменявший свой пятый десяток лет лектор по научному атеизму Иван Аверьянович Погоняйло возвращался домой из гостей, и по дороге по давней привычке матёрого бойца идеологического фронта мысленно репетировал под скрип свежевыпавшего снега свою завтрашнюю лекцию перед студентами на нестареющую тему: «Так есть ли бог?» (Именно с маленькой и только с маленькой буквы обозначался Иваном Аверьяновичем этот реакционный продукт болезненной фантазии наиболее отсталых слоёв населения). «Если он есть, то пусть сейчас покажется мне - тогда я в него и поверю!» - шагая плохо освещённым переулком, в сотый раз козырнул излюбленным ораторским ходом лектор. Далее обычно следовала длинная эффектная пауза, после чего он восклицал: «Вот видите - не показывается. А следовательно - и нет его вовсе!..» В этом месте студенты обычно вяло аплодировали, а самые влюбчивые и желающие сдать научный атеизм на «отлично» студенточки строили преподавателю глазки. Иван Аверьянович таких студенток примечал, с некоторыми из них (на всех – здоровья не хватало) проводил занятия на дому, и отметки им потом ставил исключительно великолепные…

 

…Но в этот раз произнесённое мысленно любимое изречение привело к совершенно неожиданным последствиям - внезапно в воздухе ослепительно сверкнуло, и в сияющем облачке прямо перед самым носом лектора возник никто иной, как Господь Бог Иегова Савоафович или как там его ещё - величавый, бровастый, могучий, вполне схожий со своими изображениями на иконах. Хорошо он смотрелся, солидно, весомо, на уровне никак не ниже секретаря обкома партии по пропаганде… Иван Аверьянович аж обомлел от неожиданности.

 

- Достал ты меня, Ванька, своим ехидством! – раздраженно пробасил Всевышний. – Ну ладно…сам напросился… Вот он я, перед тобою - что теперь скажешь?..

 

А что говорить, если сам факт, как говорится - налицо… Погоняйло сглотнул слюну, поморгал, помахал ладошкой перед глазами, искренно надеясь, что неприятное анти – атеистическое видение сейчас растает в воздухе, но – увы… Неужто и впрямь – ОН?!. Нет, не может быть… Ещё Карл Маркс неопровержимо доказал… Владимир Ильич Ленин совершенно справедливо указывал… Да и в материалах последнего съезда КПСС записано, что… Да нет, мираж это!.. Галлюцинация!..

 

- Но-но, я тебе покажу мираж!.. - обидчиво побагровел Вседобрейший. Зловеще сощурился: - Смотри у меня, дообзываешься… Сейчас превращу тебя в таракана и раздавлю, а твою бессмертную душу вмурую в какой – нибудь астероид, и будешь целую бесконечность блуждать в одиночестве по Космосу… Так что, сделать тебе больно?..

 

И он для убедительности топнул в воздухе туфлей, как будто уже метился в прыткого плешивого тараканчика. Туфли у него были хоть и добротные, но никак не «фирма», не импорт, и вычищены плохо, на одной - даже шнурок развязался… Неухоженным смотрелся Господь, одиноким, холостякующим… «А ведь Маркс мог и ошибиться… Или специально пролетариат ввёл в заблуждение, чтобы не отвлекался молитвами от мировой революции!» - молниеносно промелькнуло в голове лектора.

 

Обретя дар речи, Погоняйло откашлялся, спросил осторожно:

- Простите, но… Чем вы, собственно говоря, докажете, что Вы - это Бог?..

 

- Ты что, сбрендил?! Может, тебе ещё документы показать?.. – ещё более побагровел старик в сияющем облачке. - Смотри, допрыгаешься!..

 

Но, подумав, вынужден был согласиться: в погоняйловских словах есть резон. Если уж спорить, то - по-честному, аргументировано, прихлопнуть же оппонента туфляром он всегда успеет.

- Ладно, уболтал… Дам тебе доказательство!.. Выбирай сам - какое чудо сейчас организовать?.. Хочешь - этим вечером вечером, Солнце взойдёт!.. Или землетрясение приключится… А не то - сыпанут доллары с неба заместо снега, насобираешь себе полные карманы…

 

- Зачем мне доллары?.. На Запад я не собираюсь, а здесь за них ещё и срок впаять могут…… - скривился Иван Аверьянович. - Да и с природными явлениями тоже - перебор… К чему мне эта экзотика?..

 

- Так чего же ты желаешь?.. Могу твою душу в тело юаровского негра вселить - узнаешь, почём фунт расисткого лиха! - стрельнул недобрым взглядом Всемилостивейший. Чуялся в нём самодур, деспот, штучка ещё та… Да оно и понятно: ни начальства над ним, ни парткома, ни ревизоров, а критику «снизу» завсегда можно приглушить парой убийственных молний или очередным всемирным потопом… Но Иван Аверьянович за свою жизнь уж приноровился терпеть руководящих раздолбаев, этот хоть матюки не гнул и партбилет на стол положить не требовал…

 

- В общем так… - решившись, наконец – то объявил Погоняйло. - Несколько лет я страдаю геморроем. Замучил, проклятый… А врачи излечить - не могут!.. И если сейчас вы вмиг излечите меня от геморроя - лучшего доказательства и не придумаешь!..

 

- Я тебе кто - проктолог из поликлиники?! - обиделся Всесовершеннейший. Но, подумав, опять-таки вынужден был признать правоту Погоняйло. У него - наболело, так что плохого в том, чтобы избавить человека от болячки?

 

- Ладно, Святой Дух с тобою… Вылечивайся! - махнул рукой Всеблагостивейший, а затем смачно харкнул Ивану Аверьяновичу в физиономию. Проворно протерев глаза, Иван Аверьянович сунулся рукой в брюки, проверил… нет геморроя!

 

- Верую! - тотчас завопил он, донельзя обрадованный, и бухнулся на колени прямо в сугроб. - Господи, с этого мига и до последней своей минуточки - верую в тебя беспрекословно!.. Отче, завтра же уйду в монастырь!... До конца дней своих в скорбных молитвах буду замаливать грехи свои тяжкие, нести в массы Твоё Слово и славить имя Твоё…

 

- Ну-ну… Посмотрим! - сдержанно откликнулся Всескромнейший, но по глазам было видно: восторги Погоняйло - ему по нраву… Ещё пару минут повисел он в сверкающем облачке над Погоняйло, слушая его восторженный лепет, потом взглянул на свои наручные часы (добротные, но не новьё и не импорт), заторопился: - Ладненько… Мне ещё в одно место надо… Но ты смотри, Ванька, не исполнишь обетов - быть твоей душе замурованной в астероиде, намучаешься летать в Космосе - ни студенточек там, на «жигулёвского» пива, ни игры в преферанс по пятницам… Покедова!..

 

И он исчез вместе с сияющим облачком в воздухе. Стало темней и морозней, но задышалось легче - как и всегда, когда начальство уходит.

 

Еще какое-то время коленопреклонённый Иван Аверьянович гундосил под нос осанны и хвалы… потом затих, поёжился… морозило!... Тогда он встал с колен, отряхнул с брюк снег и отправился домой, где сразу же разделся и лёг спать.

 

Утром голова трещала от похмелья, на душе было гадко. Надо же было вчера так назюзюкаться - сам бог померещился!.. А всё потому, что водку с «жигулёвским» мешал!.. Одно лишь смущало: геморрой действительно бесследно исчез. Хотя с другой стороны - а чему дивиться?.. Три года лечили его самые лучшие в мире советские медики, вот и вылечили, - хвала советской медицине!..

 

Ни в какой монастырь лектор Погноняйло, разумеется, не ушёл, а продолжал идти прежним жизненным курсом. Трижды женился на студенточках, дважды развёлся, купил дачку и «Запорожец», издал кучу антирелигиозных брошюрок, даже исполнил своё давнее желание и съездил-таки за границу (правда – всего лишь в Болгарию, но всё-таки)… С утроенной энергией бичевал он теперь в лекциях всевозможные проявления религиозного мракобесия, потрясая в воздухе изобличающей рукою и сотрясая трибуну, но только ранее излюбленного аргумента: «А вот пусть бог передо мною появится - тогда я в него и поверю!» - почему-то больше никогда он не использовал…Почему?.. А Бог его знает!..

 

И ещё: так усердно стал в библиотеках изучать Погоняйло литературу по космическим астероидам, словно и впрямь втихую опасался он однажды на одном из них очутиться…

 

1994 г.