Я смогла прожить без тебя этот месяц, даже полтора. И впереди у меня вся жизнь, но уже без тебя милый друг. Очень часто смотрю на нашу единственную фотографию, размытую, как и наши недолгие отношения. Проходят дни, и ты постепенно начинаешь стираться из моей памяти. А я отвергаю это и мечтаю, сохранить в своей памяти твой четкий образ. Я такая, какой ты меня сделал. И я ни о чём не жалею и помню каждую встречу и свои эмоции.

Мы были вместе ровно семь дней, и возможно, ты не помнишь даже моего редкого имени. Я не виню тебя ни в чём. И я постоянно тебя оправдываю, и сама отвечаю на все так сильно волнующие вопросы. Да я знаю, у тебя серёзные неприятности и в этот момент точно не до меня.

Любовь она не взаимна, а если наоборот, то это обыкновенное совпадения. И наше знакомство было обыкновенным совпадением, но для меня это было и есть некое чудо, и я поверила в сказку.

Я не могу объяснить, почему я верю, в тебя и знаю, что ты глубокая личность, хотя факты говорят обратное. Но я уверенна в том, что ты тоже чувствовал, что с тобой что-то происходит, и ты начал бежать от самого себя. Это страх? Я не думаю. Здравый смысл, ты поразмыслил и решил, что не пришло время что-то менять в своей жизни.

И самое страшное, что во всём я непрерывно виню только себя и стечение обстоятельств. Но если бы, встретила тебя сейчас, я бы поступала совсем по-другому и жила бы только сегодняшним днём. И этому я научилась у тебя.

Чем больше проходит дней, тем больше я думаю, что ты именно тот, кого ждала всю свою жизнь. Только для чего? Что бы стать мудрее или очерстветь, как я? Господь знает ответы. А я нет. Остаётся только мучаться в догадках и жить дальше. Но уже без тебя…

На экране моего монитора та же заставка, которую я поставила после первого свидания и у меня не подымается рука её изменить. Мне было трудно удалять номер твоего мобильного и не думать о тебе…

Ворочаюсь без сна битый час и думаю… в голове проносятся десятки вариантов о том, как бы всё сложилось если бы не… и снова десятки событий. Я задаю себе вопрос: когда же всё кончится? И я перестану себя винить в том, что не такая как надо и глупила в некоторых ситуациях…когда? Не знаю…

Но след и рубец, который ноет в моем сердце, мне подсказывает, что не скоро. А ведь ощущение полного счастья было настолько близко, что я по-настоящему поверила в чудо.

Помню в один майский вечер через день после нашего знакомства я, возвращаясь с тренировки, думала, почему же судьба так несправедлива ко мне. Как сейчас помню свои мысли. Думалось, вот понравился парень, а он мне не звонит. Ну что ж, так наверно бывает нередко. И тут чувствую вибрацию мобильного. Смотрю на монитор старенького телефона, а там латинскими Нестер. Я чуть было не начала визжать от счастья. И уже через час ты приехал ко мне, и мы поехали в кино.

А ощущения при наших встречах было, как буд - то это не моё счастье и я его краду. Немого непонятное чувство. Всё было потрясающе. Я смотрела в твои глаза и знала, что я пропала и назад дороги мне нет. Как в каком-то книжном романе я радовалась и с опасением и тревогой боялась, что он закончится.

И он закончился. У нас был неприятный разговор, который я и затеяла. Я захотела большего, а ты отшутился и сказал, что я начинаю вредничать. Но если бы мне выпал шанс снова ощутить всё это я бы жила точно по-другому. Не боялась бы, а наслаждалась.

Как же нелепо…ты подумал, что я девственница, и я не поняла сначала, что ты не шутишь. А потом было поздно тебя разубеждать. Ты говорил мне наслаждайся жизнью, живи и балдей, ни о чём не думай, а меня выбрось из головы, просто забудь.

И мне было больно это слышать, и чуть было не разревелась по телефону. Но оказалась сильнее, чем думала и стала жить дальше, как ты и говорил. При этом ярко и насыщенно.

Я верю в то, что ничего не происходит спроста и всему учит…

Но если бы мы остались вместе, как пара, знаю точно, ощущала бы я себя самой счастливой девчонкой во всем мире. А мне нравилось в тебе всё, и ничего не отталкивало, от твоих шуток мне было смешно, а когда обнимал – тепло и счастье. Я часто думаю, о тебе и прокручиваю всё в голове…

И моё счастья было близко,… но оно уплыло так же неожиданно, как и появилось на горизонте. Ты пропал. В начале на два дня. Я звонила, но ты сказал, что за городом. А я не выдавала себя грустным голосом и весело ответила, что буду ждать твоего звонка. Я ещё звонила, а потом снова и снова слышала нелепые отмазки. А потом мне стало настолько страшно, что это конец и осознала это. Всё. Конец. Не будет больше фри лава и всего остального… Я думала, он не хочет даже меня видеть. Но не это было последней каплей.

Для меня ты был в Крыму, а оказался в клубе. Смешно. И ты конечно знал, что я там буду. И я не знала, как мне себя вести. Ты как-то нежно со мной говорил и обнял за плечи, что мне было плевать на твою ложь.

А потом ты куда-то исчез и появился с двумя девушками. Когда ты ушел куда-то с третей мои нервы не выдержали, и я уехала домой. А потом всё ночь видела сны о том, куда вы дальше поехали…

Я держалась целую неделю и не звонила тебе…

Потом снова увидела в этом проклятом клубе и конечно же ты не страдал от одиночества…

И это стало окончательной каплей… я позвонила в последней, раз и ты мне насоветовал кучу всего и рассказал о своём образе жизни. О том, что это ты так живёшь и забиваешь на окружающий мир. И тогда во мне проснулась ненависть к отношениям, к жизни. Мне почему-то захотелось жить как ты, ни о ком, не думая и просто получать всё по максимуму, как хочется мне, а не кому-то…

И перемены в моём мировоззрении не могли не пугать. Я стала жестокой ко всему, что окружает. Всё вызывало непонятную улыбку, иронию, сарказм. Всё вместе.

Я не знаю, что будет дальше. Появишься ли ты снова в моей жизни? Я не знаю, что будет со мной и как дальше жить и куда плыть…

Спустя 1 месяц…

Я приехала с моря и увидела тебя милый мой…должна сказать отношение ко мне у тебя изменилось,… и я даже знаю, почему… ты придал мне сил и я стала лучше и внешне и внутренне. Но я не знаю какой ты…до сих пор…

Мы были у тебя вчера и когда играли в карты на компе, ты сказал, что никогда не проигрывал… И я тебе верю. Ведь для тебя жизнь моя, как игра, которую нельзя проиграть…

Меня так бесит, что ты знаешь меня и видишь насквозь… я пытаюсь вызвать интерес…изощряюсь всякими способами,…но я потихоньку набираю обороты и ты уже звонишь иногда.

Я готова на многие жертвы ради тебя,…но меня так это расстраивает…мне кажется, что никого кроме своей кошки ты совсем не любишь..

Я наивна и не знаю, когда ты рядом чувствую себя ребёнком просто…

А когда ты далеко – чересчур взрослой.

Если б могла писать песни, то посвятила бы тебе. Я знаю

А если бы была квартира, то может ты бы приезжал ко мне с ночевкой… а я бы готовила тосты с джемом и кофе…если б…

А если бы я была мажоркой, то мы бы полетели на моём вертолёте на Мальту…

Знаешь, если бы весь мир отвернулся от тебя, я бы не смогла, Господи это наверно ЛЮБОВЬ или БОЛЬ. Награда или страданья? Не знаю…кто же мне даст ответы… я готова ждать тебя вечность и прийму любым…согрею. Моего огня хватит на двоих. Моей любви достаточно, чтобы вылечить,…сила наваждения…бывает.