| Произведение |
|
Объем: 17 [ строк ]
|
 |
|
|
| Начало осени |
Еще не выцвела густая синь небес, И мчатся дни – светлы и беспечальны, И, влажными туманными ночами Качает ветками зеленый лес, Но по утрам уже – холодная роса Слезами на нескошенном бурьяне, Последний лета поцелуй прощальный Туманит неба синие глаза. Уходит лето прочь, даруя сентябрю Коробку красок – туши и пастели. Умолкли птичий гомон и веселье, Венчающие летнюю зарю В молчании лесов – и грусть, и благодать, Но стынь души – в предутренних морозах… И ранним утром в косах у березы Мелькнет отливом золотым седая прядь 8.09.2008 |
|
|
| Дата публикации: 12.09.2008 17:39 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Превосходная степень! Как мы умеем быстро реагировать на смену времён года. С каждым стихом - большой шаг к совершенству.
А что, если вместо "коробку красок" - "палитру"... (но не поллитра) | | | печальная осенняя песня... | | Красиво, образно. А Виктор дело предлагает. Подумай.
В восхищении, Света| | | | он сам сказал, что не прав. Так и будет всем видеться именно поллитровка))) | | | Девочки, я неправ не насчёт поллитра (это шутка). Я неправ, поскольку палитра не годится, когда речь идёт о двух сортах красок, а не о разнообразии цветов. С приветом. |
|
| | Прекрасно, Тань...
Записал, разрешишь ответ держать стихотворящий? | | Здравствуйте. Решила и я зайти к вам сегодня. И мне понравилось. Это стихотворение такое мелодичное и лёгкое, что не могла не написать рецензию. Однако, если в не против критики… я его немного разберу:
Но по утрам уже – холодная роса
Слезами на нескошенном бурьяне,
Последний лета дождичек прощальный
Туманит неба синие глаза.
«Уже» - на мой взгляд, неуместно в этой строке… выбивает из ритма. Слово «дождичек» следует заменить или как-то перефразировать, т.к. оно «режет» слух.
«Мелькнет отливом золотым седая прядь» - тоже выбивается из ритма. Может стоит написать: «Мелькнёт желтеющая прядь»
Извините за критику.
С ув.
Юлия| | | К критике отношусь совершенно нормально - во многих случаях помогает увидеть скрытые огрехи)))
Насчет сбитого ритма - ритм меняется исключительно в предпоследней строке, и как раз ради самой этой фразы: «Мелькнет отливом золотым седая прядь». А в прочих строках, Юлия, смотрите:
все первые строки по 12 слогов, вторые и третьи - по 11 и четвертые - по 10. Везде одинаково, ритм сохраняется везде, кроме намеренно сделанной именно такой - удлиненной - последней строки...
...А вот ДОЖДИЧЕК действительно немного режет глаз...
Благодарю за внимательное отношение к моим стихам! Заходите еще, всегда буду вам рада. Татьяна | | | А по-моему, всё правильно, только надо убрать слово "мелькнёт" для общего ритма, поскольку во всех катренах последняя строка имеет 10 слогов, а здесь - 12. Больше сбоев не наблюдается. | | | Простите, мои хорошие, но даже в угоду ритму я не хочу курочить эту фразу... Именно вокруг нее написано остальное - уж лучше перепишу весь стих)))))))))))))) | | | И правильно!!! ;))))))))))))) | | | Согласна. Это ваше "детище", а потому - только вам решать каким ему быть! | | | Таня, прими поздравления!!! Тут уже всё до меня сказали...:) ты молодец, очень красиво!!! |
|
| | Осенний вечер. Тихий , тёплый.
Листочек парусом обвис.
Как не живой,весь бледный , жёлтый,
Слетает безнадёжно вниз.
Луч солнца , скромно освещает
Ковёр земли, излом теней.
Желанье плоти затухает,
Увы , прошёл парад страстей.| | | Красиво, Алеша... и немного грустно...
Спасибо за такой красивый отклик!!! |
|
| | Давно собирался основательно посмотреть
ВАши стихи. Боюсь сглазить, но те что читал - прекраны. НУжно писать и радовать нас. Помещаю свои об осени в период трудовых буден .Север тоже прекрасен.Прочту ещё ВАше, дам свое видение и постараюсь к чему - либо "придраться"...С уважением, Геннадий.
ДОМА Я.
Печалью тихой с желтых листьев веет,
Подкрашен ею мой нелегкий путь.
Морошка – фея края щечки греет –
Осеннелесотундровая суть.
Снует пичуга по упругим кочкам,
Бреду усталости наперекор.
Не за столом вникать в скупые строчки,
А наяву к болотам липнет взор.
Они еще здесь властвуют всесильно -
Густыми красками, рождая прелесть дня.
С ковровыми паласами на мили,
Прошитыми обильем комарья.
На бугорках березки, как девчонки,
Красой невольно девственной пленят.
Лишь ветер обоймет их, как мальчонка
И, застеснявшись, мчится на закат.
Зачем я в комариное засилье
Заброшен? Может казус бытия?
На сотни вест поля моей России.
Они и здесь, а значит, дома я!
1980г.
Инта.
Буровая 19 «Макарихинской» площади | | | Замечательно! "В молчании лесов - и грусть, и благодать" - как точно и красиво! Спасибо. Нора. | | | Молодец! StIk | | | Прозрачная хрустальная осень. Свежие, полные мазки слов, рисующие картину. Спасибо за прекрасные стихи. Есть несколько " лишних штрихов", но это не важно. Впечатление трепетной печали осени от прощального поцелуя лето - глубже и ярче, чем все остальное. Приятно было читать. Спасибо за поддержку моих строк. Удачи! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
