Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Мнение... Критические суждения об одном произведении
Андрей Мизиряев
Ты слышишь...
Читаем и обсуждаем
Буфет. Истории
за нашим столом
В ожидании зимы
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Ольга Рогинская
Тополь
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Очерки, эссеАвтор: SergeyVertinsky
Объем: 26928 [ символов ]
Сюрреалистические рассказы. ЖОКО ЧЕЧУРАЛЯН
ЖОКО ЧЕЧУРАЛЯН.
Из глубины подсознания вынырнул рогатый чёртик, с дудочкой на боку и с маленькой виолончелью, и что-то мелодично наигрывал, тем самым, притупляя мою бдительность. Я робко поинтересовался – у вас чертовски хорошая дудочка – не могли бы вы одолжить её мне на время, я умею неплохо с ней обращаться! На что чёртик мне ответил – это не дудочка, а сверток, данный ему одним почтенным господином, а в свёртке список продуктов, которые необходимо купить на вечер к пышному застолью. На котором будут присутствовать Илионор Мармор, Велингт Мармор младший, Афус Крезозевский, его супруга Нили Крезозевская, Мит Шербетский, Клавус Емумович со своей приятельницей Леонорой Бренк и Жоко Чечуралян – и жрут они все в три рта, и каждый жрёт то, что не ест другой. Кстати, оживился чёртик, не найдётся ли у Вас в хозяйстве – обращается ко мне оживленный чёртик, заигранной колоды карт, вышедшего из строя радиоприёмника и пера с чернильницей? И ещё хорошо бы нотницу и две рыбницы! Уж невыносимо хочет мой господин угодить Жоко Чечураляну, который безумно любит вкушать просроченные опёнки из рыбницы и одновременно записывать в нотницу фуги и токкаты, которые невзначай приходят в его голову при поедании сырых протухших опят. А вот Мит Шербетский, продолжал чёртик, когда обгладывает мясистую ножку лосятины, уж больно любит раскладывать пасьянс. А когда вдруг что-то не сходиться, то он начинает нервозно и крайне вдумчиво разбирать и собирать радиоприёмник, тем самым успокаивая себе нервы. А вот Леонора Бренк, всегда, перед тем как сесть за стол, обмакивает перо в чернильницу и напоказ размашисто что-то выписывает в своем малиновом блокноте, при этом, закатив глаза на потолок, что-то тихо бубнит себе под нос, и, прищуривая один глаз, показушно ставит многоточие и небрежно захлопывает блокнот. А Илионор Мармор – продолжает чёртик, перед тем как сесть за стол, делает неспешно несколько кругов вокруг стола по часовой стрелке - чёртик наглядно показывает на себе, и ритмично прихлопывает в ладоши. А через несколько секунд начинает прихлопывать Велингт Мармор младший, за ним в след Леонора Бренк, потом Афус Крезозевский, затем оживлённо присоединяется Мит Шербетский и Нили Крезозевская, ну и последним оживлённо присоединяется сам Жоко Чечуралян! И после чего Илионор присаживается за стол, и ни на кого не обращая внимания, раздирает гуся за задние лапы на две равные части и смачно вгрызается в мясистую грудку, и начинает не менее смачно пережёвывать и от удовольствия немного прищуриваясь и поскрипывая своей вставной челюстью.
-Какая любопытнейшая компания собирается этим вечером, может и мне будет дозволено присоединится к этому интереснейшему пиршеству, – полюбопытствовал я.
-А почему бы и нет, – ответил чёртик, – будем только рады!
Тогда я в туже минуту поспешно достал из своего внутреннего кармана завалявшийся и немного помятый трамвайный билет и карандаш, и приготовился записывать.
-А что это Вы собрались записывать? – лукаво говорит мне чёртик. -Небось, запамятовали, что каждый божий день по вечерам мы собираемся на четвёртом ярусе склада Вашей памяти, в четвертом отделении сборища всей необработанной информации и тихо трапезничаем, и зачастую в Вашем правом ухе звенит и звякает, и это потому, что наш горничный Хенк Яскомский созывает всех на пышную трапезу. Вот когда и в следующий раз зазвенит в Вашем правом ухе, именно в правом, а не в каком-то другом, – уточнил чёртик, - знать опять Хенк Яскомский созывает всех на пиршество, и уж будьте любезны и Вы поторопиться и присоединиться к нашей дружеской компании. И не забудьте прихватить нотницу для самого Жоко Чечураляна! И чернильницу для госпожи Бренк! Я уверен, что тогда Вы не окажитесь не замеченным для моего почтенного господина, и он обязательно поспешит отблагодарить Вас! Все те, кто когда-то были отблагодарёнными моим господином, все оставались весьма удовлетворены его вниманием и заботой!
-Хорошо, хорошо, – второпях ответил я. Разыскивая в своём хозяйстве нотницу, чернильницу, заигранную колоду карт, пару рыбниц и неисправный радио приёмник, и перо для чернильницы – и при этом, озабоченно приговаривая, – потороплюсь, потороплюсь и обязательно присоединюсь…
 
ЗЕЛЁНЫЕ ХОЛМЫ.
Nestle, Coca-cola - острый соус на сосисках волнистой дугой. Манерные официантки подадут чёрный кофе, и совсем незаметно заберут недоеденный салат – приятно улыбаясь, глядя в лицо… Оранжевый день заслонится новым, и из проезжающего мимо автомобиля Ford SAV, покажется знакомое до боли лицо, и нахлынет – де жавю…
По утру я выйду из дома, и как назло начнётся дождь. Мне придётся вернуться за зонтом, а когда выйду, то дождь уже закончится…
Оранжевое солнце отнимет силы, под вечер я вернусь уставшим, сделаю несколько глотков лимонада, и бухнусь в кровать… Утром зазвонит телефон, я долго его проищу, а когда найду, то, останется звонок без ответа.
На следующий день, я опоздаю на встречу, а чуть позже опоздаю на конференцию. Я весь день буду куда-то опаздывать. В конце дня, измотавшийся и изнеможенный, я загляну в кофейню дядюшки Влада. Возьму выпивки, две пачки сигарет на вечер. Придя, домой мне не захочется ни вина, ни сигарет. Я просто лягу, и вскоре просто засну, как младенец… И ничто тогда меня не потревожит, ничто не возбудит и не возмутит. Сон будет ровным и глубоким. Мне будут сниться небольшие заснеженные горы, а над горами плавно кружат коршуны. Колибри беззвучно зависают над распустившимися лепестками цветов, на зелёных холмах. Небо чистое, солнце лучезарное очень приятное, совсем не колющее глаз. Мой сон становится всё глубже и глубже, и вот уже горы сменились на ровные луга, прибрежные берега, мне снится как я иду по лугу с зеленоглазой шатенкой и трава ласкает нам ноги. Нам весело и беззаботно. Лёгкий ветерок нежно обдувает моё тело. Я иду, неспеша, шаг лёгкий и уверенный, я знаю - тут мне хорошо. Вдруг неожиданно перед моим взором появляется гуттаперчевый человечек и одним рывком показушно вкрутился в землю. И тут мне подумалось, что я так же смогу, и, приготовившись к этому, гуттаперчевый человечек мне строго пригрозил пальцем. После чего во мне появилось чувство неполноценности. И я сказал человечку: «Чем я хуже тебя, гуттаперчевый человечек?!» И резким рывком показушно вошёл по самую макушку в землю, и так остался, скованным по всем частям – не зная как обратно…
 
МАРИОНЕТОЧНАЯ КУКОЛКА.
-Мило, как мило!* И не совсем чтобы – чересчур, но и не совсем чтоб чуть-чуть. Словно с чьего-то позволения мне было дозволено быть свидетелем из ряда вон выходящих событий! Я бы не сказал, что они были переполнены загадочностью, напротив, они были прозрачны как осколок стекла. Но и в то же время, имела место быть, некая потаённая загадочность, на первый взгляд приметная немногим, но и не так чтобы, очень скрытная. И в следующую минуту, что больше всего меня поразило, вдруг неожиданно, из ниоткуда, как бы из воздуха, появилась марионеточная куколка. И стоило мне приглядеться, как тут же понял я, что это живая кукла. Поскольку она разговаривала со мной, не раскрытая при этом рта. И движения её были на столько скованны и неловки, что возникало ощущение жалости и сочувствия к большегубой, живой, марионеточной куколке. И в тот самый момент, когда я решил дотронуться до неё, то передо мной возникла невидимая стена, и моя рука жёстко упёрлась в неё, да так, что два мои пальца с хрустом «отпружинило». После чего, я понял, что это не обыкновенная марионеточная кукла, и не стоит без предупреждения приставать к ней. Тогда я с необыкновенным любопытством спросил её, в то же время мысленно усмехаясь над самим собой, что я разговариваю с марионеточной куклой. И в этот самый миг она прочла мои мысли и сказала, довольно озлоблено: «Курятина, баранина, говядина, кокосовая стружка, зефир, пломбир!» И тут меня осенило – сладкоежка! И тут она мне: «Вот сейчас я тебя и съем сладкий мой!» И дьявольская улыбка расползлась по её лицу. Тогда я понял, пора ноги уносить, да только ноги не подчиняются мне, и не могу я с места стронуться. Ну, всё думаю, доигрался, конец мне пришёл и, в эту самую минуту будто с чьего-то доброго позволения, снизошла на меня необычайная лёгкость и ловкость. И сразу как я почувствовал прикосновение прохладных губ на своей макушке, то во мне активизировались все вёрткие способности моего организма, что позволило мне с лёгкостью увворачиваться от её причмокивающих и слюнявых губ. И лишь частые причмокивания говорили о том, что она пытается засосать меня и проглотить, словно кусок говядины. Но моя вёрткость спасла мне жизнь, снизошедшая на меня в последний момент. Будто по чьей-то доброй воле.
*Говорю я про себя, вспоминая эту историю.
 
ГОВОРЯЩИЕ САПОГИ И ГОВОРЯЩИЙ ТУЛУП.
Мои карманы прохудились, а тапки продырявились, и зимний мохеровый шарф износился. За окном стужа, рыхлый снег. Снежные заносы обручальными кольцами. А мне на улицу бы надо выйти, сторожевого пса накормить копченым ягнёнком. Я ватник на плечи, шарф вокруг рта и по снегу к будке. Снег трескучий, рыхлый. И вижу, пёс у будки сидит, да совсем уже закостенелый, и от холода заледенелый. Я ему: «Ну, здравствуй дружок! Не замёрз?» А он мне отвечает человеческим голосом: «Мы сторожевые псы, к не таким морозам устойчивые, не к таким вьюгам приспособленные и к снежным заносам привыкшие». Тут я пригляделся и увидел, что это никакой не пёс со мной разговаривает, а две пары кирзовых сапог и тулуп из овчины. Как же так, подумал я, а где пёс? А они мне: «Какой пёс?» «Сторожевой – отвечаю я, – с пятнышком на левом боку, в виде ананаса!» И тут вижу из тулупа, две лапки высунулись, да совсем как у моего сторожевого пса, я хвать за одну, и давай болтать из стороны в сторону и приговаривать: «Попался сукин сын!» И копченым ягнёнком бить, продолжая приговаривать: «Сукин сын! Сукин сын!»
А он мне: «Дак вот ты как значит!! Сразу драться, сразу бить!» А я ему говорю: «Да как же тебя не бить, ведь ты разыграл меня!» «Я же из-за любви», – говорит пёс. «Из-за любви?!» – удивлённо я. «Да-да, из-за любви», -говорит он. А я, прослезившись, говорю: «Вот тебе ягнёнок, кушай дружок». А про себя думаю, кушай, кушай сукин сын!
 
НЕ УБИВАЙТЕ МОШЕК.
По чашечке с кофе бегала маленькая чёрная мошка. Настолько маленькая, что на первый взгляд и не приметишь. А я в очках, у меня с детства зрение слабое. И думаю, надо чем-то её прихлопнуть гадину, а под рукой сахарница и кухонное полотенце. И вдруг мне подумалось, что ни в чём она не виновата, и не стоит её убивать. И тут вижу, оживилась она, как будто поняла, что сжалился я над ней. И тут как бы помимо моей воли подумалось мне, хорошо, что не убил, хорошо, что сжалился. Допил кофе, вымыл чашечку и тихо ушёл.
 
ФРАНЧЕСКА ДА РИМИНИ.
Я потянулся за утренней звездой, и по неопытности угодил на ужин, к Богу-Творцу.
-Здравствуйте, – говорю я. -Дак, значит вот Вы какой! Совсем не такой, каким Вас привыкли представлять. Если честно признаться, то и представить Вас никто толком не мог! И на иконах Вас не изображали, и в журналах не печатали, всё как-то больше на словах, о Вас вспоминали, помощи просили, и то когда уж припрёт, что невмочь уж будет.
И тут кто-то из-за спины меня по имени и что-то в руки, на подобие наших прайс-листов, и необыкновенным голосом: «Что изволите…» Я поглядел на прайс-лист, предполагая, что там меню блюд. Приглядевшись, увидел: «Брамс: Венгерские танцы. Интермеццо. Рапсодии».
–«Интермеццо». Нет, лучше «Рапсодии». Нет, нет, «Венгерские танцы» тоже ничего, давайте их, – скованно произнёс я. -А может что-нибудь из Вагнера имеется, – увлечённо поинтересовался я. –Ну, например: «Тристан и Изольда. Лоэнгрин или Гибель богов?».
-Имеется. Но, в данный момент пластинка занята. Чайковского не желаете «Франческа да Римини», например…
-Желаю! А позвольте поинтересоваться, и простите за некое любопытство, а кем сейчас прослушивается пластинка Вагнера??
-Ван Гог сейчас прослушивает её. Черпает вдохновение для своих будущих полотен, но вскоре он так увлечётся ими, что отрежет себе ухо.
-Извините, – произнёс я, немного помявшись и стеснительно опустив глаза, - а Гоголя не найдётся, желательно второй том «Мёртвых душ».
-Да, его уже дочитывает Перселл.
-Хорошо, я подожду.
-Но помните, что ровно в 16:32 вам нужно очнуться на послеоперационном столе. И не секундой позже!
И ровно в 16:32 очнувшись, я пытался припомнить, куда делись «Мёртвые души», когда ожили… Но всё без успешно, всё забылось, всё за памятовалось!! И тут мне подумалось, что я сам как ожившая «мёртвая душа».
 
ПЕНСИЛЬВАНСКИЕ ЛЯГУШКИ.
Москва, Тверь, Таганрог. Универмаги, гастрономы, торговые прилавки. Гусиные шейки, пенсильванские лягушки, баклажаны. Орешки на развес, приправы: карри, чёрный перец, палочки лакрицы. Народ к прилавкам жмётся, сильно суетится. Каждому того и этого, по триста грамм. Одному кардамона, другому пакетик лавра, третьему сотку разменять на червонцы.
И с утра до вечера, голоса надоедливых покупателей, беспрестанно жужжащих: пакетик лавра, пожалуйста, кардамона 50 грамм, карри, пожалуйста, а сотку не поменяете на полтинник и пять червонцев?
-А мне 100 граммов орешков.
-Каких? - недовольно спрашивает продавец?!
–Ну, естественно, кедровых, – удивлённо отвечает покупатель.
–У вас же не написано на лбу, каких! - с недовольством продавец.
Сургут, Пенза, Ставропольский край. Закусочные, булочные, торговые прилавки окутаны в тишине и в полуночной темноте. А с утра вновь начнётся день, и снова спросят: «Извините, а пенсильванских лягушек не завезли, мне 60 граммов карри, два пакетика лавра и два пучка зелёного укропа…»
 
ПИВА НЕТ.
Всё не как у людей, всё наперекосяк! Всё на изнанку и шиворот на выворот! Кто-то лбом об пол, а кто-то кулаком об стенку! И стоит раз, как там второй и третий и уже без остановки! И туфли на левую ногу, и руки сквозь карманы! И пешком, по старой гвардейской! Да и за угол, в закусочную, и с помятым червонцем в руке за стойку. За пивом! И как назло пива нет! Квас и газировка! И кто-то из-за спины - пиво не завезли? В ответ - квас рубль двадцать, и газировка по шестьдесят, а пива нет!
И обратно по старо гвардейской, пешком не спеша. И туфли на босу ногу и руки сквозь карманы, а в душе потёмки и сизый отблеск! И надежда, что завтра пиво завезут и раков подадут. И пиво пенное, пьянящее - на подвиги манящее!
 
ВСЁ ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Узкая парковая дорожка. Придорожные камни, прикрытые большими зелёными лопухами, назойливые неугомонные мошки и придорожные цветы. Все прогуливаются парами, под большими белыми зонтами, не спеша вдоль аллей. Деревянные скамейки, покрашены в приятный оливковый цвет. На скамейке сидят трое. Один газету читает, другой копошится двумя пальцами в своём бумажнике, а третий чешет затылок и задумчиво глядит на безоблачное небо и что-то тихо бубня с испанским акцентом: С-с-сиреневый ту-туман, выбитые ст-стё-стёкла. Не-нее-нежданный в-визит. Ис-ис-по-по-рченный з-з-за-а-автрак…
Второй, копошась в бумажнике, говорит, поочерёдно гладя то на одного, то на другого сидящих по краю: «Се-семнадцать на т-т-тридцать, и ми-минус д-два-а-а-дцать. Плюс д-де-девять. На ше-ше-шестнадцать…»
Читающий газету, нервозно: «Чёрт де-дери! К-комут-т-т-то все, а к-к-к-кому-то ни-ни-ни-ни-и-ичего! Гдеж-ж-же сп-сп-спро-о-о-ведливость!»
-Вы с-совершенно п-п-правы, – говорит воодушевленно третий, не переставая чесать затылок. -Вот к пр-примеру, вчера, мне за з-з-завтраком, уг-г-г-годили бо-бо-большим теннис-с-с-ным мя-мячём в о-о-окно и выб-б-были с-с-ск-ск-скоты ску-скулу! Вот ра-разве это сп-спро-о-оведливо?
-Да-да – говорит второй, не переставая шерудить в бумажнике, и продолжает. -Ка-ка-ка-ждый но-но-норовит о-о-обма-а-амануть! Ут-утром з-з-з-аконьчились с-с-спички, я по-пошёл в ма-ма-магазин, ку-ку-купить два ко-ко-коробка, а при с-с-с-да-а-че т-т-тринадцати ко-копеек недосчи-чи-читался!
Вдруг неожиданно поднялся сильный ветер, заволокло тучами небо, началась сильная гроза, и внезапно прибило громом, всех трёх на оливковой скамье. И гнусавый голос с неба, с китайским акцентом: «Всё п-п-п-поспра-а-а-ведливости! Су-су-сукины д-д-дети…» И звон тринадцати копеек, свалившихся с неба, раздался длинным эхом, в парке, по аллее…
 
НЕУДАВШИЙСЯ ДЕНЬ, НЕУДАВШИЙСЯ ПРАЗДНИК.
В рождество, когда все собрались за большим праздничным столом, я потянулся к салатнице и запачкал локоть, а когда принялся пить манговый коктейль, то невзначай поперхнулся и забрызгал нагрудник. А когда меня попросили передать перечницу пожилой даме, я засуетился и просыпал чёрный перец ей на подъюбник. Я заволновался и сказал: «Простите, я всё исправлю». Потянулся за салфеткой да ненароком зацепился застежкой от часов за густую бороду послушника монаха Илии, и выдрал с корнем несколько чёрных волос. Пока тянулся за салфеткой, выбил из рук три медных подноса, сшиб шесть графинов с вином, опрокинул несколько кофейных чашечек и поцарапал лоб Нине Андреевне, хозяйке дома. А когда кухарка вынесла главное праздничное блюдо, меня настоятельно попросили отсесть за второй стол и не подходить к праздничному столу ближе, чем на две вытянутые руки. Но тут я увидел оставшиеся за другим столом мои очки и попросил Филимона Арсениевича, мужа Нины Андреевны, передать их мне. Когда я потянулся за очками, то невзначай наступил на лапу лежавшего под столом кота. Кот от испуга прыгнул на лицо Филимона Арсениевича и разодрал в кровь ноздри. От неожиданности Филимон дёрнул рукой и разбил очки о бровь рядом сидящего послушника монаха Илии. От резкой боли Илия стиснул зубы, ненароком откусил себе язык и выплюнул. И тут из под стола вынырнул озлобленный кот, хвать язык и под стол. Все давай его ловить. А я поймал подходящий момент, чтобы незаметно пробраться к праздничному столу, взять разбитые очки, небольшой кусочек праздничной запеканки и тихо уйти, молча, на цыпочках.
 
ПРОРОЧЕСТВО СИОЛЛИ СЕВУЛАЙНЕ.
Я продал свои единственные складные садовые ножницы. Которые достались мне по наследству. Ими в своё время подстригались сады и роскошные кустарники французских замков. Чтобы на проданные деньги купить ветреную мельницу и серебреную пепельницу, которые принадлежали в своё время, много известному Сиолли Севулайне, он жил через дорогу от моего единственного дяди Паливайте. И каждый раз, видя, как мой дядя постригал кустарники у своего единственного дома, Севулайне подходил, держа одну руку в кармане, и говорил буквально следующее (из дневника моего дядя Паливайте): «Вы так расчудесно и ловко орудуете садовыми ножницами, что мне каждый раз, видя это, хочется Вас предостеречь, – с серьёзным видом говорил Севулайне. -Не могли бы Вы поосторожнее обращаться с этими ножницами, мне кажется, рано или поздно Вы отстрижёте ими себе пальцы рук, –говорил Сиолли Севулайне». На что мой дядюшка отвечал, немного приподнимая правую бровь: «Я никогда не притрагиваюсь к этим ножницам, если чувствую, что не справлюсь с ними или чувствую, что они слишком холодны к работе». И на этом их диалог заканчивался. Но кто мог подумать, что предостережения Сиолли, отразятся на моих пальцах.
 
АЛИСА И КОТ БЕГЕМОТ.
На столе несколько поваренных картошин, яиц вкрутую и стакан с молоком. Под столом несколько обглоданных куриных ножек, белый кролик и арбузные семечки россыпью полумесяцем. А за столом кот Бегемот и Алиса, из страны чудес. И я, ноги калачом, и ложкой по столу. А из стакана с молоком выныривает Чичиков с подносом, а на подносе солёная креветка и долька апельсина. И говорит: «Апельсин Алиске, креветку Бегемоту». И обратно в молоко.
А я говорю: «Да как же так, а мне!» И пальцем в молоко по самое дно, которого нет, и сам в молоко и поплыл. А мне навстречу Чичиков, а за ним красные сапоги, чёрный джемпер и поднос, на котором я, как обычно, ноги калачом.
 
ТУРУХАНСКИЙ ГРИБНИК.
Странная история приключилась со мной в Туруханске! Возвращался я под вечер домой. Иду и ни о чём не думаю, сам собой наедине. И тут ко мне навстречу грибник, с полной корзиной грибов. «Видать знатный грибник», – подумал я, если в корзинке одни подосиновики и подберёзовики.
-Вижу, вы знатный грибник – говорю я, с интересом в глазах.
-Мой дед был грибник, бабка грибница и я знать грибник.
-Где ж это вы набрали эких грибов, места грибные знаете, да?
-Мой дед знал грибные места, моя бабка знала грибные места и мне грех не знать.
-Небось, каждый раз ходите в свои места, в тайне от всех?
-Мой дед хранил эту тайну, моя бабка хранила эту тайну, знать и мне положено.
-А что это такое у вас такое из подберёзовика высунулось, эко мордастое, ехидное? Неужто самого чёрта изловили?
-Мой дед чертей погонял, бабка погоняла и я чёртов погонщик!
-И не боязно это вам, с чертями-то водится? С чёртовым делом знаться?
-Мой чёртов дед, водился, моя чёртова бабка водилась и мне суждено.
-Родом то вы откуда?
-Мой дед Томский, бабка Томская…
-Знать и вы Томский -Перебил я.
-Абаканские мы! -Оживлённо влез в разговор мордастый чёрт, смачно дожёвывая последний гриб!
 
9 МЕСЯЦЕВ.
ИЛИ
ЖАРЕНАЯ УСТРИЦА.
Не знаю, успею ли я рассказать или нет. И, тем не менее, начну, а если не успею, додумайте сами!
Все представляют жареную устрицу в коньяке?
За год до рождения, я очень не хотел рождаться. Опять эти скучные девять месяцев томиться в ожидании. Потом и того хуже, являться на свет с ощущением содранной кожи на голове. И нехотя кричать, от ослепляющей рези в глазах. Но это всё «финиковые косточки», по сравнению с тем, что на тебя, так же точно как и на всех, возложены большие надежды и это ощущение очень обременяет, но в последствии быстро исчезает. А так же часто попадаются и те, кто вторгается в не свою очередь, но впоследствии, как правило, такие души быстро уходят. И опять становятся в конец очереди, и уж поверьте, приходится выстаивать не по одному столетию в томительном ожидании новой жизни. Правда, некоторые по какой-то привилегии не толпятся со всеми, а как подойдёт их очередь, из ниоткуда появляются и мигом туда. Некоторые сопротивляются, упираются, очень не хотят рождаться вновь. Некоторым удаётся зацепить собой кого-нибудь. Я же, как и многие, не пылал большой страстью рождаться. Велик риск нацеплять на себя всяких гадостей или и того что-нибудь похуже. И вот когда уже готовишься туда, стоишь на обрыве и чувствуешь такую опустошённость, что в последний момент, как и многие, разворачиваешься и говоришь – я не пойду. И чувствуешь, что уже начинает подниматься гул, и ты понимаешь, что это последний знак того, что пора – всё готово! Но, обладая несколькими привилегиями, мне позволительно было попросить практически всё что угодно. Многие просили из тех, кто обладал привилегиями, разную всячину. Кто-то просил, родиться дворецким, кто-то научным деятелем. Я же в последний момент, когда гул становился невыносимым, успел попросить жирную жареную устрицу в коньяке…
 
КРЫШКА СГРОХОТАЛА.
Я разбирал старые вещи из старого комода, который стоит в старом чулане старой пристройки к старому деревянному дому. И попалась мне в руки старая вещица, сделанная в старые времена. И такая ломкая от старости, что не знаешь за какое место держаться, чтобы не отломить, что-нибудь ненароком. И тут она у меня выскользнула из рук, словно маринованный гриб, и на пол. Я потянулся за ней, да ненароком зацепился за крышку комода. Крышка сгрохотала, я напугался да ногой меж половиц и полетел под пол. Хорошо сообразил и ухватился за вещицу и повис. А под полом дна не видно. И тут я быстро сообразил, что это я вместо лампочки привешен.
 
В ЗВЕЗДОЛЁТЕ.
Вот все говорят – побойся Бога, побойся Бога!
Летели шестеро в звездолёте и я среди всех. Двое сидят, четверо стоят и спорят – есть ли Бог! Один кричит – нету! Другой орёт – есть! Ругаются, руками машут, толкаются. Сопли из носа, слюни изо рта – прямо на меня. Я тихим голосом (полушёпотом) – есть Бог, нету Бога – всё одно. Если бы был Бог, то неужели бы Он позволил, совершенно постороннему человеку быть заплёванным с головы до ног, не имея никакого отношения к спорящим.
Рядом сидящий человек, с разбито губой, в сломанных, заплёванных очках, глядя мне в глаза, с улыбкой тихо сказал – побойтесь Бога…
 
ФАТИМА ЖЕНА ХАСАНА.
У Фатимы – жены Хасана, нежданно-негаданно вырос овечий рог из пола. Примерно в две фаланги указательного пальца. И поспешила жена Хасана на местную барахолку, рассказать Саите торговке кухонной утварью. Муж делает, Саита торгует. Услыхав от Фатимы, что у неё рог овечий из пола вырос, тут же поспешила к торговке по хлопку, она сама его ткёт, сама и продаёт. «Слыхала ль Ильда, – говорит та, - у Фатимы из пола вырос рог, толстенный и огромный, выше стола обеденного!» Услыхав такое, Ильда поспешила к жене Саида, местного разбойника и дебошира! «Слыхала ль, у Фатимы из пола рог вырос, что даже крышу продырявил, теперь, как идёт дождь, в её доме влажно и сыро!» Та, второпях бросив товар и всю дневную выручку, поспешила к буфетчице Мрите! «Слыхала ль ты, Мрита, - говорит та, - в доме у Фатимы мокро и сыро, полон дом жаб и ила, а из пола огромный рог вырос, пробил чердак и крышу, и торчит выше дымохода! Неизвестно за какие такие грехи наказал её Аллах!! (добавив в заключении и поспешив дальше)
И направился весь свет к Фатиме, жене Хасана в дом!!! Поглядеть на диковинный рог! Который своим концом, по слухам многих, упёрся в луну. Да так что своим востренным концом поддел луну на себя. И луна покачнулась и на том роге зацепилась. А если спилить рог, то рухнет луна на землю и разрушит дом Фатимы, жены Хасана!
 
ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ ОПУБЛИКОВАНО ТУТ
Дата публикации: 15.06.2008 17:25

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта