Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Мнение... Критические суждения об одном произведении
Андрей Мизиряев
Ты слышишь...
Читаем и обсуждаем
Буфет. Истории
за нашим столом
В ожидании зимы
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Ольга Рогинская
Тополь
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Надежда Иванова
Объем: 26331 [ символов ]
Шестое адамское
Пять чувств для нас природа-мать придумала,
Но мы бесчувственны без чувства юмора.
В. Татаринов
 
А контора пишет
Когда-то работал Адам в конторе. Это сегодня курьер сидит себе да смотрит, кто и как входит. И выходит. Из Интернета, только клавой тарахтят, не успеешь понять, когда и словом перекинуться разрешается. Конечно, не без того, куда-то посылают, но сплошь факсы и файлы прицепные и с расширением. А раньше – где там, как там?
Пишут, пишут авторучками, скажут Адаму: «Отнеси бумаги», – отнесет потихонечку. Скажут: «Принеси», – принесет, не спеша. Пока не стали цепляться: и – «только за смертью посылать», и – «долго ходишь»…
Обиделся Адам: «Ну, я вам понахожу!» Раз послали его с бумагами. Взял он одну и быстро сходил. Для собственных нужд использовал!
Прошла неделя, вторая. Никто не ищет, не горюет. Отнес тогда Адам в свой частный нужник штук двадцать бумажек.
Уже и этих не осталось на гвоздике, а опять никто их ни за что не хватился.
Рассердился Адам окончательно и отнес к себе всю исходящую пачку. А потом – и входящую тоже. Потом уже все помещение бумажками на гвоздях позабивал. А контора все себе, как ни в чем не бывало, пишет. Плюнул Адам. Уволился.
 
Дареному в зубы
Подарили Адаму на день варения хо-орошую-таки книгу.
Обыкновенно как? Плохую книгу дарят. А если хорошая – разве что на что обменяют. На худой конец – детям или внукам оставят. А тут – на тебе: подарили, а – хорошая!
Адам прямо задумался надолго. «Куда мне теперь с ней? Обменять? Так дураки они, кто дарили! Сами бы давно уже… Подарить? Так дурак я вам – хорошую книгу дарить!»
Куда теперь ни пойдет Адам, в магазин или, извините, в другое место, а в голове все эта книга. Ну, хоть читай, ей-Богу!
 
Кот и общество трезвости
Дружно жил Адам с соседями. Только появился среди них один пьянчуга алкоголый. Бывало, к концу дня такие уже узоры вышивает. На четырех передвигается.
– Земля, – говорит, – что-то очень вращается за последние два миллиарда лет, или даже три, руками придерживать привыкаю!
А то с устатку прямо на дорогу приземлится. Трактор едет, механизатор кричит:
– Дай проехать, ноги убери!
– А это не мои! – отвечает.
Вот однажды шел напрохмелах этот ханурик мимо Адамова подворья, увидел на подоконнике миску с простоквашей. Оглянулся, никого нет, приложился и выдул, хорошо если две капли там оставил. Не успел и шагу переступить, а тут – Адам из-за яблони выходит.
– Честь, – говорит, – сосед. Что за нужда тебя привела?
– Честь, – варнякает Алик в ответ, – дедка Адам! Как же ты окно оставил открытым? Гляжу, а твой котяра всю простоквашу вылакал!
Сообразил Адам, в чем дело, потому что никакого кота никогда в хозяйстве не заводил. «Проучить тебя, – подумал, – что ли?» Схватился за голову и ну ахать да переживать натурально:
– Ай, Мурзик ты наш, Мурзик! Как не уберег-то тебя, как? Ведь какой Котофеич погиб теперь из-за меня, недоколыханного!
– Ч-что ты б-буровишь, дед? К-как погиб?
– Я же крысиной отравы в простоквашу бухнул, от мух чтобы. А кота вот забыл в сарайке запереть. Такой ведь был, солидный да разумный!
У непросыхаемого этого тут же нестерпимая резь около пупка образовалась. Как рванул он домой – ни в одном глазу мути не зацепилось, не говоря уже о ножной вышивке.
Долго потом больным проохал. А когда, все же, встал с одра, потому что, кто же умирает от простокваши? – то первым делом у дьякона в общество трезвости записался.
Вот тебе и кот, которого не было!
 
Тот еще характер
Смолоду любил Адам поломаться, покочевряжиться, чтобы его уважительно попросили. Станет, скажем, на выходе из автобуса и выеживается.
– Вы выхóдите? – спрашивает незнакомый пассажир на остановке.
– Это мое дело!
– А я выхожу…
– Это ваше дело!
– Но автобус должен идти дальше…
– Это его дело!
– Разрешите сойти…
– Это другое дело. Пожалуйста, уважаемый, пожалуйста!
 
Охота
Когда после армейской службы Адам вернулся домой, то не сразу сообразил, что старшина роты утверждал не всю правду, говоря, будто в Сочи – вот охота: и ту охота, и ту охота… В деревне было то же. Увидев новую библиотекаршу, блондинистую девицу по имени Ева и без обручального кольца, Адам немедленно почувствовал себя охотником.
Начал он с того, что послал почтальонше, заведующей клубом и уборщице сельской администрации по анонимке одинакового содержания: "Самый охочий охотник до дам – дембильный этот, дебильный Адам"!
Когда дичь окольным путем ознакомилась с этим наглым заявлением, она затрепетала. Потом нервно рассмеялась. Потом успокоилась и не знала, что об этом думать. Но стала ждать – чего-то, что должно было по женской логике случиться.
Следующим шагом Адам вступил в библиотеку. Ева побледнела, как бумага на лозунге около нее. Потом стала красной, как буквы: "Книга – твой друг!"
Адам хорошо помнил другой лозунг. О том, что женщина – друг человека. И, вслед за старшиной, полагал главным ее долгом – вечером ополоснуться, влезть под одеяло и оттуда прерывающимся голоском шептать: "Милый, я готова!" Но попросил у Евы только какую-нибудь книгу.
И охота вступила в новую, затяжную, но просто насущную для дичи фазу. Адам приносил книгу с прочитанным заглавием, Ева удивлялась:
– Уже прочитали?
– Уже! – врал Адам. – Я быстро…
– Может быть, теперь это возьмете?
– Хорошо.
И так через день и каждый день.
Вскоре Ева стала спрашивать о прочитанном. День ото дня многозначительнее:
– А вы помните то рандеву, когда они?..
Или:
– Правда, этот рыцарь так красноречив? Ах, как я люблю комплименты!..
Адам, конечно, больше молчал, хотя все время думал о моменте, когда он сможет отпустить Еве комплимент. О котором старшина говорил:
– Лучший комплимент, который можно сделать женщине – это без лишних слов сунуть руку под юбку!
Это было время серьезных раздумий Евы. Не было дня, не говоря уже о ночи, чтобы она не думала: "А правда он это самое, как в письме написано?" Женская душа потемки, а тут такой охочий фонарик, оказывается! Ее начинал разбирать смех, и тогда, низко склоняя головку, Ева делала какие-то выписки, работала над каталогом.
Наконец Адам приступил к завершающему маневру. Неделю не приходил в библиотеку. Дни стали длинными и скучными. Ночами высоко развитое, истомившееся воображение Евы рисовало такие сладкие картины встречи с Адамом, что…
Он пришел, поздоровался, с гнусными намерениями поставил бутылку и извинился, что забыл принести книги.
– Ничего… – тихо сказала Ева, – Я могу приготовить кофе…
– Хорошо.
– Не лучше будет, если я закрою дверь на замок?
Адам и на это согласился. Ева повернула ключ, задернула занавески на окне. Потом она сварила кофе, потом он открыл бутылку, потом…
Что может быть потом, если молодые в сумерках наедине, если они немного выпили, если даже первое появление парня в жизни девушки опередил слух о его необыкновенных способностях?!
 
Визитка
Хорошо мужики здоровье поправили в пьянсионате, аж головы гудут. Вышел Адам с дружками, прошлись по свежему воздуху – мало показалось. Горит душа. Хотя бы по граммульке. На каждый зуб, включая расческу.
На счастье какой-то тип из-под полы пузырек пойла всего за стольник уступил.
– Не сомневайтесь, если еще надо будет – вот мой телефон, – протянул картонку и исчез.
Адам приложился из горлá…
– Н-ну, проходимец! То ж вода простая, распрогробегоматьсовсем!
– А ну, дай!.. И не пахнет водяркой!
– Где ж та визитка?
Бросился Адам к телефону-автомату, набрал номер.
Ответил мужской голос. Вежливо:
– Водокачка слушает!
 
На похоронах
За гробом тещи шел Адам первым во главе все увеличивающейся процессии и вел здоровенного козла. Вот и еще один прохожий присоединился, полюбопытствовал:
– Зачем козла-то тащите с собой?
– Зачем? – взглянул на него Адам. – Так это ведь он геройски забодал мою тещу!
– Подумать только!
Потом уважительно обошел козла и прошептал Адаму:
– Не мог бы ты одолжить мне его на недельку?
– Не мог, – крутнул Адам головой.
– Почему?
– Видишь? – Адам махнул на идущих сзади односельчан.
– Ну, и что?
– Так то уже очередь за этим самым козлом!..
Долго ли коротко пожила первая жена Адама, только и на ее похороны собралось множество народа. Адам же все больше смотрел в ту сторону, где оплакивали старшую подругу молодые вдовы и девушки.
– Куда ты, – полюбопытствовали, – смотришь?
Адам заслонил глаза от солнца и задумчиво ответил:
– В будущее!
 
Как сдержался?
Собрался как-то Адам в дорогу. Жена сказала, что в доме нет ни капельки воды, она сбегает к колодцу, пока он будет собираться.
Ждал ее Адам, ждал, выглянул на улицу. А она поставила пустые ведра у ворот и с соседками лясы точит!
Схватил Адам в сердцах табуретку, выбежал со двора. Но не станет же он перед этими сороками с женой ругаться. Говорит:
– Может быть, присядешь, а то ведь так и устанешь, дорогая?
С того дня пошла о нем слава: «Каким добрым и услужливым мужиком после второй женитьбы стал этот Адам!»
 
Ничего, что
Так вот и знали все в селе Адама, как доброго и отзывчивого, человечного земляка. Недаром его имя дословно означает – человек.
Поэтому когда к Адаму обратился молодой паренек, сменивший его на посту курьера, с важной для него просьбой дать рекомендацию для вступления в партию власти, Адам с удовольствием согласился.
Всего только и спросил:
– А ничего, что я беспартийный?
 
Мировая свинина
Поссорившись с Никифоровичем, безработный Иванович обозвал его свиньей и даже пообещал начистить тому пятачок. Тот обратился к председателю мирового суда Адаму.
Обсуждение прошло бурно, заинтересованно. Мирившие ругали и Ивановича, и Никифоровича, вспоминали их грехи, а кто-то даже предложил уволить обоих с работы. Потом восторжествовал здравый смысл. На Ивановича наложили штраф в размере 80 рублей.
После суда Иванович налетел на Адама:
– И где ты только расценки такие выкопал? Последнюю копейку выгребаешь из пособия у бывшего строителя светлого будущего!
– Или другого, еще более светлого и еще более будущего?
– Смеешься, да? Я найду на тебя управу, найду. В прошлом году, когда Степанович тоже обозвал Фенькину свиньей, его ж только на двадцатку оштрафовали!
– А что делать, что делать, уважаемый? – философски повел руками Адам. – Раньше мы куда шли? Знаешь, куда? То-то через пень, через колоду, но… А сейчас, куда – через рынок – к дефолту? Так по статистике цены на мясо за год выросли как раз вчетверо!
 
У телефона
Еще когда подключали в селе телефоны, Адам попросил девушку со станции позвонить ему. Девушка вспомнила и позвонила.
– Простите, дедушка Адам просил, чтобы я обязательно позвонила. Он дома?
– Нет, – ответил мужской голос, – Адам в сарае.
Через часик девушка попробовала еще раз:
– Скажите, пожалуйста, дедушка Адам дома?
– Нет, – прозвучало в ответ, – Адам в сарае.
И еще через час телефонистка названивала снова:
– Извините за беспокойство, дедушка Адам не пришел еще домой?
– Нет, – сказали на том конце провода, – Адам в сарае.
Через некоторое время все повторилось.
– Скажите, пожалуйста, дедушка Адам дома?
– Адам, – услышала телефонистка в ответ, – в сарае.
– Иезус Мария! Он что – живет в сарае?
– Нет, живет в доме, но сегодня вынужден весь день быть в сарае.
Девушка терялась в недобрых предположениях и сразу после смены помчалась к деду Адаму. Адам был в сарае.
– День добрый, дедушка, – говорит телефонистка, – вы ведь, помните, просили позвонить, а сами в сарае сидите?
– Помню ли я? Я и сижу, жду ваших звонков…
– Как же так? Я вам весь день названиваю!
– Спасибо, миленькая. С удовольствием весь день отвечаю на ваш голосок. Очень хороший телефон мне здесь установили!
 
Преступник находится среди нас
Сидел Адам в тесной компании. И вдруг в мини-баре погас свет. Когда он вновь зажегся, председатель дачного кооператива удивился:
– Кто выпил мое пиво?
Наступила тишина.
– Та-ак, – протянул председатель, – проведем расследование.
Заказал еще кружку пива и объявил:
– Будем выходить по одному. Блендолапов, выйди, пожалуйста.
– Тот вышел. Тем более что, все равно – приспичило.
– А теперь гасите свет, – приказал председатель.
Свет погас. Через три минуты снова включили. Кружка была пуста.
– Блендолапов не виноват, преступник находится среди нас! – объявил председатель.
– Пожалуйста, налейте еще… Жирмунский, попрошу покинуть помещение… Гасите свет…
И опять кто-то выпил пиво!
– Круг сужается! Еще попрошу кружечку! И гасим свет…
Наконец, не считая председателя, осталось трое: Адам, ветеринар и рекламный агент. Председатель велел выйти агенту.
– Ну, попробуйте только не выпить! – пригрозил шепотом рекламщик, заворачивая в свою продукцию еще хорошую рыбью голову.
Пива налили. Свет погасили. Снова зажгли. Пива не было.
– Теперь ты, доктор, – председатель с трудом сдерживался.
Ветеринар выразительно посмотрел Адаму в глаза и вышел.
– Еще кружечку! – торжествующе крикнул расследователь.
– Пива нет. Кончилось! – ответила барменша.
Председателя чуть инфаркт не хватил. Встал и вышел…
С тех пор Адам смотреть не может на пиво в темноте.
 
Николаева Маруся
Приходит к Адаму и спрашивает:
– Вы дедушка Адам?
– Я дедушка Адам.
– А скажите, дедушка Адам, думаете, вам Николаева Маруся кем приходится?
– Как это кем? Николаева Маруся?
– Да, Николаева Маруся.
– Что Николаева Маруся?
– Не что, а кто!
– Что кто?
– Николаева Маруся!
– Какая Николаева Маруся?
– Такая, какую видите!
– Какую такую? Ты кто?
– Николаева Маруся!
– А я?
– Вы дедушка Адам.
И ушла. К Николаю, наверное.
 
Хороший хозяин
Решил Адам выращивать арбузы. Но известно, какой такой благоприятный для них у нас климат. Один только неказистый и уродился. Долго лежал этот выродок в кладовке, пока не пришел в гости к Адаму его сосед-одногодок. Собрала на стол хозяйка. Уже и капустки под сумасгоночку, и пельмешек отведали, а чем бы еще порадовать да удивить гостя?
– А выбери-ка, старая, нам получше арбузик из той кучи, что в кладовке. Там крупнее, чем на чердаке, по-моему.
Супружница, привыкшая к странностям Адама, согласно кивнула и молча принесла им арбуз.
– Что ты принесла? Я же сказал, чтобы повыбирала да поспелее!
И снова сходила, и снова принесла тот же арбуз жена.
– Опять, разве так выбирают? Очень уж неспелый вид у этого.
И еще два раза ходила в кладовку хозяйка, пока Адам согласился, что арбуз, кажется, ничего себе, самый лучший.
– О, то ж добрый Адам хозяин, – приговаривал гость, прощаясь, и на следующее утро, и на всю оставшуюся жизнь.
 
Шестое
Адам собирался на лекцию о вреде курения, но у него куда-то подевались портянки, наверно, вышли из моды, и сноха укутала в них огородное чучело, и он остался дома. Потому и назавтра Адам единственный из деревенских мужиков покуривал себе дома на здоровье: на лекции у них там таблетки давали, а после нее – запивку районного разливу, и все они потом на желудочно-кишечный факультет в инфститут попали.
Если бы Адам знал, что такое произойдет, он бы, конечно, плюнул на то место, где портянки не валялись, и тоже на лекцию пошел. Хотя курить он тоже единственный из деревенских мужиков бросил, даром, что таблеток и инфекции не понюхал. И очень даже легко Адаму это мероприятельство удалось.
Поэтому он решил, раз уж легко такое дается, и пить бросить. И бросил. А потом так и пошло бросать: старуху свою, работу любимую, телевизор цветного изображения, дом, солить огурцы и капусту, бриться.
Все бросил. Одно самое дорогое оставил – чувство. Шестое чувство, которое до сих пор одно и роднит Адама с другими людьми, полноправными обитателями почитай шестой части мира – чувство глубокого удовлетворения. И юмора.
 
Эпистолярка
Адам впервые услышал об этом по радио, когда они со старухой, как обычно, дулись в «муху»: сидели каждый со своей миской каши с молоком и спорили, к кому первому в миску муха попадет.
«Разрешается все, что не запрещено»?
Адам завалился на кровать и уставился в потолок.
По потолку бойко прогуливались мухи. Адам забеспокоился. Это же при поголовном разрешении-незапрещении – сегодня мухи, тараканы и прочие сорокомошки, завтра – другая домашняя живность – по стенам и потолку пойдут, а послезавтра ползунки неслухмянные расползутся, допризывники и солдаты замаршируют, девицы-метелки, под копирку разодетые и раздетые, на дзю-до заспотыкаются.
Уже не говоря об аэлитных пришельцах, которым давно по их законам не запрещается. И это же, как тогда разобраться, где пол, где потолок! Весь порядок в государстве – вверх тормашками?
Адам вскочил, решил написать Федеральному собранию. Не очень-то он большой спец по эпистолярным законопроектам, но мысль основную, все же, изложил. В порядке обсуждения.
«В соответствие с законом всемирного притяжения запрещаются все виды движения по стенам и потолкам жилых и производственных помещений в любое время года и суток всем гражданам обоего пола, а также подросткам до 16 лет, – Адам порылся в газетах и с удовлетворением дописал, – поскольку это не противоречит Всемирной декларации прав человека и другим международным соглашениям и конвенциям, подписанным государством.
За нарушение предложенного закона принимать меры вплоть до ликвидации стен и потолков».
Отправив письмо, Адам решил в духе нового законопроета применить санкции к мухам и тараканам, зашел в сельмаркет и купил упаковку аэрозольного дезинсекталя. Дома он вчитался в инструкцию, которая гласила, что надо направить струю препарата на насекомых, в случае же попадания струи в глаза – промыть водой.
Адам настолько был поражен глупостью документа, что немедленно снова сел за письмо. На этот раз – авторам на химкомбинат по производству отходов.
«Прошу срочно решить вопрос и прилагать к баллончикам дезинсекталя увеличительные стекла. Потому что, как можно промыть глаза таракану или, тем более – мухе, если не вооруженно их глаза своими глазами не увидишь?!»
 
Что потерял?
Нагрузил Адам полную телегу подарков из городских гипермаркетов. Проехал с половину пути домой и засомневался: «Не потерял ли я чего по дороге?»
Вернулся. Ничего не нашел. И стал спрашивать: может быть, кто подобрал? Одна бабуся говорит:
– Что-то потерянное было, вот только, что – не разглядела.
– Почему?
– Да дедуня эвон подобрал.
Спросил Адам деда.
– Что-то нашел, – отвечает, – а, что – не помню уже.
– Так, куда дел?
– Пацанчику отдал.
Спросил Адам пацана:
– Где то, что дедуля дал?
– Нету.
– А куда же девалось?
– Не знаю. Пропало куда-то.
Приехал Адам домой. Раздал подарки – супружнице, детям, внукам. Всем досталось. Ничего, вроде, утерянного нет. Сел Адам и задумался. Что же он по дороге потерял?
До сих пор не вспомнил и не придумал.
 
Целкий
На задней стенке деревянного сарая охотники мелом рисовали мишени, стреляли, проверяя меткость глаза и твердость рук.
Однажды после дождичка в четверг и Адам пришел сюда со своей тулкой. Даже успел сделать несколько выстрелов, пока не собрались остальные.
– О, вы посмотрите! Никогда не думал, что Адам такой целкий стрелок, – вскричал один.
– Почему? – откликнулся другой.
– Что такое? – удивленно присмотрелся третий.
– Как это ты ухитрился поразить все «десятки»? – обернувшись к Адаму, вскричали все разом.
– Очень просто. Сначала выстрелю, потом нарисую. Опять выстрелю – нарисую…
 
Кто спрашивает?
На открытие дома культуры пригласили всех селян. Адам сразу после обеда занял место в первом ряду. Вечером открылось, что состоится и творческий вечер поэта Сэма Плетушкина.
Адаму он понравился. С мягкой улыбкой, но убежденно и в рифму поэт рассказывал о лирическом герое. Мол, если когда-нибудь она спросит: «Ты меня любишь?» – и очень будет надеяться, что он ей ответит: «Очень!» – то он, действительно, ответит: «Очень, очень!» Но в действительности, мол, какой же то он, если это будет когда-нибудь, а не сегодня?
Адам внимательно слушал и тоже удивлялся. Вдруг его толкнули в плечо и передали сложенную вчетверо бумажку. Адам, еще больше удивившись, развернул ее и прочитал: «Как Вы думаете, для чего делалась революция?»
«Наверно, приезжее начальство интересуется», – заволновался Адам и решил незамедлительно ответить.
На клочке бумаги не очень сподручно было писать плотницким карандашом. У Адама получилось кратко: «Чтобы не было богатых». Он сложил бумажку, как было, и отправил обратно.
Тем временем Сэм Плетушкин страстно бросал в зал: «Для чего нужна работа?.. Для нагрузки иль для пота?.. Для души иль для наград?.. Важен только результат!»
А у Адама не шел из ума собственный скороспелый ответ на записку. Что он там накармузькал? Разве такого результата ожидали? Он еще не додумал, от кого – от революции, от него ли, – как получил новую бумажку.
Развернув ее, Адам решил внести ясность, прежде всего, в прежний ответ. Написал на обороте» «Извините. Революция – чтобы не было бедных!» – и сразу отправил назад.
Пришла новая записка. В ней грустно информировали: «Да, мы все оказались перед непредсказуемым прошлым!» – и вежливо просили: «Расскажите, пожалуйста, о себе».
Адам благодарно оглянулся и расслабленно задумался.
Мужики не раз уже говорили ему:
– Ты, Адам, старожил района. Наверно, весь его изъездил. Был и на юге, и на севере, и на востоке, и на западе. Если бы написал воспоминания, то-то интересно было, а?
Но Адам все откладывал да откладывал. Мол, время не подоспело. А сегодня, выходит, вот оно, время и настигло!
Адам еще немного уважительно подумал о себе и написал: «Пожил я. Поездил. Побывал и на юге, и на севере, и на востоке, и на западе». Поставил точку и снова приятно задумался.
Подумал, подумал и дописал: «Было очень интересно».
Адам отправил воспоминания и растроганно стал вслушиваться в складные слова Сэма Плетушкина. Но его снова толкнули сзади в плечо.
На четвертушке бумаги крупно было выведено: «Дундук! Кто тебя спрашивает???»
 
Надо, так надо
Совсем стареньким стал Адам. Забывчивым и послушным.
Как-то внук поинтересовался:
– Дедушка Адам, а ты помнишь, когда на бабушке женился?
– Летом.
– Нет, в каком году, помнишь?
– А ты сам разве не помнишь такого события? Молодой, а уже склероз? Что же ты, когда до моих лет доживешь, помнить будешь?
Говорит ему невестка:
– Вам надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.
И Адам послушно надевает другую. Хотя раньше не мог терпеть ходить в двух рубашках одновременно…
 
Среди плутов и хануриков
На веку, как на долгой ниве, немало Адаму встречалось жулья и прохвостов.
Одного поймал собственноручно в своем саду. Накостылял немного, связал ноги и, оставив в саду, пришел в опорный пункт правопорядка.
– Уважаемые! – говорит. – Я вора поймал.
– О-о, а где же он?
– В моем саду со связанными ногами дожидается.
– Дожидается? Да он уже развязался и убежал, поди, раз ты ему руки не связал.
– Ну, если я не догадался связать ему руки, разве вор догадается развязать ноги? Мы ж из одного села!
– И, правда, не догадался. Но от наказания все равно увильнул.
– Не воровал я, – говорит участковому, – клянусь вам!
Человеку надо верить. Даже если он поклялся. Правда, Адам еще попытался оказать давление:
– Напрасно запираешься, – говорит, – у меня три свидетеля имеется.
– Три? – вскричал мазурик. – У тебя три свидетеля, которые видели, как я воровал? Хотите, я приведу вам сто три свидетеля, которые подтвердят, наоборот, что они ничего не видели?..
Еще одного жулика схватил за шкирку Адам ночью прямо в доме. Спросил:
– Что ты тут забыл? Что ищешь?
– Имущество, богатства какие-никакие… – замямлил, было, вор.
– Ду-ундук ты, недоколыханный! – разошелся Адам. – Я его днем ищу и то за всю жизнь не нашел, а ты хотел ночью?!.
Наверно, учитывая этот криминальный опыт, когда у соседа украли овец, первым делом пригласили Адама. Адам подумал и точно-таки указал:
– Овец упер тот, кто взломал дверь хлева!..
А еще аферисты разные. Идет однажды Адам, вдруг навстречу, откуда ни возьмись, цыган:
– Привет, кум! Одолжи полсотни до получки.
– До получки? А когда это?
– Понятия не имею! А что, ты тоже не работаешь?
– Не работаю и сам очень много задолжал, – печально отвечает Адам. – Давно пора возвращать долг, но тоже вот денег нет.
– На фиг деньги-дребеденьги! Чего тебе-то, кум, убиваться? Пусть убивается, кто дал тебе в долг!
«Ну, проходимец», – подумал Адам и спросил:
– С чего это ты меня кумом называешь?
– Э-э, ваша Маша нашей Паше двоюродная Кристина! Я с тем и иду, чтобы в кумовья тебя позвать.
– Никак не могу, – еле отговорился Адам. – Бог свидетель, даже у самого себя в кумовьях не я, а другие!..
Опять же осенью, когда кожух бараний шил, снова мошенника встретил. Адам ему деньги, овчины, полбанки чимиргесу на пару царапнули. Ну, сказал, через месяц на примерку приходи.
Пришел Адам примеряться, радуется: теперь зима не страшна в новом кожухе! Примерил, спрашивает, когда придти за готовым.
– Через три месяца.
– Почему так долго-то?
– Я шью с гарантией, – говорит плут, – и в это время, чтобы проверить качество, лично буду носить продукцию!
 
Ничто человеческое
Как обычно, махали после пожара пожарники бумажками, выясняли причины. Вызвали Адама.
– Можете подробно рассказать, что вы знаете о пожаре в квартире напротив вашего дома?
– Конечно.
– Где вы были, когда возник пожар?
– На балконе.
– О, так вы все видели?
– Не то, чтобы все, но – много интересного.
Кто был в квартире?
– Мужик один. Потом женщина в гости пришла.
– Что они делали?
– Сначала выпили чего-то из красивой бутылки, потом закусили.
– Пожалуйста, дальше – что?
– Еще выпили, еще закусили…
– Ну?
– Еще закурили.
– Ага! Так и запишем. В состоянии опьянения… Дальше?
– Он стал ее целовать, она его – обнимать всяко.
– А окурки? Бросили? Куда?
– На пол, наверно. Одежду всю – тоже…
– Так. Запишем. Что еще видели?
– Что… что надо бабуленька… да ведь, голые, под одеяло спешили!
– Опять закурили? Или как?
– Конечно – или как!
– Как же тогда пожар возник?
– Не было там пожара.
– Как? Если вся обстановка сгорела?
– Так то в другой квартире, рядом.
– Вас и спрашивают, как там возгорание произошло?
– А Бог его знает, не видел.
– Почему?
– Что я – шкаф несгораемый – смотреть, как обстановка горит? Когда рядом – живые люди?!
Дата публикации: 13.06.2008 16:38
Предыдущее: Ничто человеческоеСледующее: Шестое (до 20 000 знаков)

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта