История основана на реальных событиях. Посвящается В.Л. По разные стороны монитора или Диагноз: Любовь повесть «Все любовные письма прекрасны в глазах тех мужчин или женщин, к которым они обращены» А.Моруа "Письма незнакомке" Любовь… Прекрасное чувство, воспетое поэтами всех времен… А, может, это просто болезнь? Болезнь, с которой кто-то в состоянии справиться, а кто-то нет… Измененное состояние сознания, которое может изменяться не только в лучшую, но и в худшую сторону… И тут врачи бессильны… И последствия такого состояния могут быть непредсказуемыми… Или это все-таки чувство, которое дается нам свыше? Кто знает… Во всяком случае, испытав это чувство единожды, мы попадаем в зависимость от него… И снова жаждем попасть в поток восхитительного ощущения полета и эйфории… несмотря на все страдания и боль, которые в большинстве случаев являются неотъемлемыми спутниками любви… Надежда никогда бы не подумала, что с ней может такое произойти! Виртуальный роман… Она читала об этом в книгах, но чтобы это произошло именно с ней… Замуж она вышла в двадцать пять лет и уже через год замужества родила сына. Муж был категорически против того, чтобы Надя работала. У него имелось свое мнение на это счет, которое не предполагало согласия Надежды или отсутствия оного. Она же не решилась спорить с супругом и тихо занялась домашним хозяйством, варила борщи, крутила котлеты, готовила какие-то немыслимые рулеты, запеканки, пекла пироги. В доме всегда было стерильно чисто, сын и супруг ухожены. Поначалу Надю такой образ жизни вполне устраивал. Она была занята весь день какими-то делами, вечером встречала Виталия горячим и сытным ужином, а ночью с покорностью отвечала на его сдержанные ласки. Все, как у всех… Без особых эмоциональных всплесков и переживаний… Тихо, спокойно и уравновешенно… Сын подрос, пошел в школу, у Виталия наметился быстрый карьерный рост, и улучшилось материальное положение семьи. Со стороны они производили впечатление замечательной семьи. Да и грех было бы Надежде жаловаться на судьбу, если бы не одно «но»… Наде, романтической барышне, воспитанной сначала на сказках, а потом на классической литературе, напичканной сентиментальными любовными историями, на фильмах с красивыми историями, хронически не доставало любви, любви безумной, всепоглощающей, страстной. Рутина семейной жизни засасывала ее все глубже, а ей хотелось летать, а не трепыхаться в болоте бесконечного, ежедневного, опостылевшего быта. Выхода она не видела, но мечтать о том, что где-то есть ее прекрасный принц, не переставала. И она так бы и жила, не предпринимая никаких попыток хоть как-то изменить свою жизнь, сделать ее интересной и наполненной, если бы не его величество случай. Виталий, получив премию, купил компьютер. Сначала Надя смотрела с ужасом на непонятное чудище, которое поселилось в их доме. Она боялась к нему подходить. Но постепенно любопытство пересилило. От подружек она часто слышала, что Интернет это самое величайшее изобретение человечества, что там, в виртуальных лабиринтах, можно отыскать информацию на любую тему и даже завести знакомства. И тогда Надя решилась. Она нашла недорогие трехмесячные курсы и, с замиранием сердца, попросила у мужа разрешение и деньги на оплату. Виталий, к ее удивлению, с радостью согласился, мотивирую тем, что если она освоит компьютер, он будет брать часть работы домой, и Надежда сможет ему помогать в распечатке. К тому же он был рад, что Надя нашла для себя какое-то занятие, не связанное с домашними делами. Попасть в сети… Недаром Интернет называют всемирной паутиной! Надежда с первых же дней попалась в эту паутину и увязла в ней, даже не предпринимая никаких попыток вырваться из плена. Это было не просто общение, это было сообщество людей, которые искали в виртуальности то, чего им не хватало в реальной жизни. И люди, собравшиеся здесь, получали именно то, что хотели – тепло, внимание, заботу. Это была одна большая коммуна, семья под названием Чат, в котором собрались представители разного возраста, социального положения, профессий, увлечений. Вместе отмечали дни рождения, праздники, какие-то важные жизненные события, беспокоились о здоровье друг друга, сочувствовали, сопереживали, влюблялись, ругались, ревновали, мирились… Все, как в реальной жизни… Или почти все… У Нади появилась новая подруга Мариша. Они сразу нашли много общего и даже обменялись номерами телефонов и стали регулярно созваниваться, надеясь на скорую встречу в реальности. В чате его звали Друг. Сначала она общалась с ним так же, как и с другими обитателями сообщества. Они обменивались приветствиями, разговаривали о детях, о природе-погоде, о работе, даче, отдыхе… Потом стали обсуждать отношения между женщиной и мужчиной, часто приводя примеры из собственной жизни. Так продолжалось несколько месяцев, и однажды Надя поймала себя на мысли, что Друг стал ей необходим, как воздух. Между ними установилась некая незримая связь, которую Надежда ни чем не могла объяснить. Если у них не было возможности связаться, не было выхода в Интернет, она не находила себе места, она скучала по нему, по общению с ним. Он стал ей очень дорог… И это был бред, бред чистой воды! Как он мог стать мне близким человеком, если я его ни разу не видела, не знаю, кто он, откуда… Только слова и письма… И больше ничего! Невозможно понять, как я могу скучать по тому, кого, по сути, нет? Вернее он есть, но это миф, мираж, который может рассыпаться от одного неосторожного прикосновения… Почему же, когда он появляется в чате, так неудержимо бьется сердце? Бред, бред, бред… Хорошо, что он меня не может видеть, а то бы я сразу себя выдала! Чушь какая-то… Это пройдет… Мне это только кажется… Просто от одиночества и отсутствия внимания со стороны мужа… Я ему совсем не нужна… И сын тоже… Муж живет своей отдельной от нас жизнью… Наши отношения давно стали пресными и безвкусными… Да и было ли что-то яркое в нашей жизни? Думаю, что нет… Поэтому мне и показалось, что я встретила родственную душу в лице Друга. Я просто себе все придумала, сочинила, как в детстве сочиняла сказки для себя и подружек. Это тоже сказка, только взрослая. Но точно такая же ненастоящая. Выдумка! Обыкновенная выдумка. Надя мучилась, не находила себе места, но заставить себя не общаться с ним, уже не могла. Они обменялись по электронной почте фотографиями. Фото, присланное Другом, видимо, было сделано в его офисе. Мужчина довольно сухощавого телосложения сидел за большим письменным столом, заваленным бумагами, на котором стоял компьютер и два телефонных аппарата. Он был одет в светло-серый костюм, черную рубашку, темный галстук. Одна рука небрежно лежала на подлокотнике кресла, а вторая подпирала гладко выбритый подбородок. Русые волосы, чуть тронутые сединой, аккуратная стрижка, серые внимательные глаза, прямой нос, тонкие губы красивой линии. И обручальное кольцо на правой руке. Надя долго рассматривала фотографию на мониторе, пытаясь понять, совпадает ли тот образ, который она сама себе создала, с реальным изображением, или нет и, в конце концов, пришла к выводу, что совпадение стопроцентное. Ей казалось, что она давно знала это лицо до малейших черточек. Надежда так поразилась этому, что несколько дней не включала компьютер, боясь встретиться со своим собеседником. Она не знала, как Друг отреагировал на ее собственную фотографию, которую она так долго и тщательно выбирала. И она боялась… Боялась, что не понравилась ему, что ее изображение не совпало с его представлением о ней. Несколько дней она не включала компьютер, но, спустя неделю, они все же встретились в чате, и Надя ощутила едва заметную неловкость в общении. Обсуждение фотографий не состоялось. Надя промолчала, а сам Друг не сделал попытки заговорить на эту тему. И вообще, ее не покидало чувство возникшей напряженности в их отношениях. Значит, так тому и быть, подумала Надежда и, сославшись на занятость, перестала приходить в чат. В первых числах августа она уехала с сыном и племянницей отдыхать на три недели. Она старалась не думать о Друге. Время пройдет, и все само успокоится. Три недели это много! Тем более, учитывая их исключительно виртуальное знакомство и общение, внешне не переходящее за рамки дружеского. Надя постепенно отвлеклась от мыслей о нем и наслаждалась солнцем, морем и общением с сыном Васькой и племянницей Кристинкой. До возвращения домой оставалось несколько дней. Надежда все же решила пойти в компьютерный клуб и проверить почту. Там ее ждал неожиданный сюрприз – письмо от Друга. «Здравствуй, моя хорошая!!!» У Нади похолодели руки. «Почему-то, необъяснимо, мне показалось, что ты сейчас грустишь… Поэтому я решился написать тебе…Мне тебя очень не хватает… Не хватает твоего тепла, твоих маленьких буковок…Без тебя стало одиноко и пусто… Смутилась? Ну, извини меня, пожалуйста. Хочу, очень хочу, чтобы ты почувствовала себя такой, какая ты есть на самом деле!!! Хочешь, я расскажу тебе, какая ты есть? Прикоснись рукой к экрану монитора... Что ты чувствуешь?» Надежда бессознательно приложила руку к монитору и тут же отдернула ее, словно обожглась. « Да, это моя рука... Я передаю тебе ее тепло и спокойствие. Отдыхай и слушай... Слушай и запоминай... Запоминай все, мною сказанное... О ТЕБЕ... Какая же ТЫ? ТЫ очень красивая, с особым, неуловимо - захватывающим шармом, очень умная (не спорь со мной) ЖЕНЩИНА! ЖЕНЩИНА, которой невозможно не восторгаться... ЖЕНЩИНА, которой нужно дорожить... ЖЕНЩИНА, которой нужно гордиться... ЖЕНЩИНА, которой нужно быть благодарным за то, что ОНА подарила свою ЛЮБОВЬ и ЖИЗНЬ тому, кому сочла возможным и кого сочла достойным этого... ТВОИ глаза смотрят в душу грустным, но притягательно - теплым взглядом. Они излучают обволакивающую гамму чувств, словно мелодией в миноре... Их нужно просто... слышать, а, услышав, настроить свои чувства в унисон... Только так может родиться мелодия ДВОИХ, мелодия ЛЮБВИ. ТЫ... сама ЛЮБОВЬ... Пусть ТВОЯ душа успокоится и отдохнет от всех проблем, слышишь? Спокойной ночи ТЕБЕ... PS. Я набрался наглости и попросил твой номер телефона у Мариши, твоей подруги. Она долго не хотела мне его давать, но я был очень настойчив. Надеюсь, ты меня простишь за это. И не ругай сильно Маришу! Она хорошая подруга! Если позволишь, я тебе позвоню. Твой виртуальный Друг (в жизни Владимир)». Сердце у Нади зашлось от нахлынувших вдруг чувств. Что это? Как? Я ничего не понимаю… Неужели он чувствует и ощущает то же, что и я по отношению к нему? Неужели возможно такое? Или это своеобразная игра? Нет, не похоже… Он всегда был искренен в общении… Но как я могу это утверждать? Это же виртуальное общение! Я не могу видеть его живых глаз, не могу почувствовать на тактильном уровне ту свою, неповторимую энергетику, которая присуща каждому человеку. И он никак не мог ощутить мое волнение при нашем общении… Тогда что это? Может, он по ошибке отправил мне это письмо? Неужели действительно ему меня не хватает? Или он меня с кем-то перепутал? Просто перепутал электронный адрес? Ведь и такое возможно… И Надя решилась написать ответ. Как только было написано «Здравствуйте, Володя!», у нее зазвонил мобильный телефон. - Я слушаю, - рассеянно ответила она. - Наденька? Здравствуй… Это Владимир… Друг, - раздался в трубке приятный мужской голос. Ника от неожиданности чуть не выронила телефон. Голос был волнующим и обволакивал своим мягким тембром, как пушистым пледом. - Я знаю, ты не ждала моего звонка… Я и сам долго не мог решиться позвонить… - Здравствуйте, - только смогла из себя выдавить Надя. - Надюша, я понимаю твое замешательство… Я просто решил позвонить и узнать, как ты отдыхаешь… - Спасибо, хорошо, - Надя не знала, что говорить. Она оказалась совершенно не готова к разговору с Владимиром. - У тебя очень приятный голос… Впрочем, я в этом не сомневался ни секунды… Ты получила мое письмо? - Да… Но… Честно говоря, я решила, что Вы ошиблись… Что это письмо попало ко мне случайно… - Но там же была приписка, что я взял твой номер телефона, - засмеялся Владимир, - И взял у твоей подруги Мариши! И я сейчас разговариваю с тобой, а не кем-то еще! - И все же… - У меня к тебе просьба. Мы ведь с тобой давно перешли на «ты»… Почему же сейчас ты мне говоришь «Вы»? - Извините… Извини, - совсем смутилась Надя. - Письмо я писал именно тебе… - Володя, там слова, которые вряд ли могут быть обращены ко мне… Мы ведь с Вами… прости… с тобой… почти не знакомы… - прошептала Надя. - Наденька, я тебя знаю давно… Очень давно… Мне кажется, всю жизнь… И писал те строки тебе... Только тебе… Но… Не буду больше тебя отвлекать от отдыха...Скорее возвращайся… До встречи в чате! – и он повесил трубку. Надя даже не успела попрощаться. Ее раздирали противоречивые чувства. Она не знала – верить в то, что она прочитала, а потом и услышала, или не верить. Не смотря на тридцатиградусную жару, руки были ледяными. Надя сидела перед монитором и никак не могла сосредоточиться. Так прошло минут пятнадцать. Наконец сердцебиение стало относительно ровным, дыхание спокойным. Машинально она нажала на получение новой почты и увидела очередное письмо от Владимира. «Наденька, дорогая! Я написал те слова только ТЕБЕ и для ТЕБЯ!!! Почему они должны принадлежать кому-то другому? Я разве адрес неправильный указал, и ОНИ пришли случайно? Я достаточно долго с ТОБОЙ общался, чтобы сделать правильные выводы относительно ТЕБЯ, ТВОЕЙ ДУШИ... Элементы лести здесь не присутствуют. Мне, к счастью, не ведом сей порок. Я сказал лишь то, что сказал и корректировке мною сказанное не подлежит. У меня есть глаза, и я вижу. У меня есть голова, и я способен сделать правильную оценку увиденному. У меня есть уши, и я ТЕБЯ слышал, сегодня... ТЫ - чудо, которое нужно хранить, как зеницу ока! Я знаю, что говорю! Мне сложно навязать иное мнение о человеке, подчиниться чужому мнению, принять его... Я ВСЕГДА сам принимаю решение, соотносясь со своими ощущениями. Так что, я разговаривал с ТОБОЙ и ТЕБЕ ЛИЧНО принадлежат ЭТИ слова! ТЫ вправе их либо принять, либо... Если я, каким-то образом, вызвал своими словами у тебя чувство дискомфорта, непонимания... прошу простить... Я написал их не рукой, а тем, что стучит... слева... в груди. Я верю только ему, всецело... Приятного тебе отдыха, Надюша! До встречи!!! Ты очень хорошая!!! Знай это!!! Владимир PS.У тебя потрясающий голос!» Неужели все это правда? Значит, мне не показалось? Значит, он это написал мне? Все равно я не понимаю, как это может быть… Как могут возникнуть чувства без реального контакта? Несколько месяцев переписки, одна фотография и один разговор по телефону… Это же белая горячка! Но… Боже мой! Как давно мне никто не говорил таких слов… Как давно я перестала ощущать себя женщиной, любимой и нужной… Для мужа я всего лишь прислуга, секретарь, посудомойка, уборщица… Кто угодно, только не женщина… Я порой вообще не понимаю, он меня любит или нет… Да и любил ли когда-нибудь… И как же приятно, как волнительно снова почувствовать себя, как тогда… когда муж только ухаживал за мной… И я это чувствую… На следующий день Надежду снова ждало письмо. «Здравствуй, Наденька! В своих двух последних письмах я выразил свое отношение к ТЕБЕ, сформировавшееся за время нашего общения в нашем виртуальном мире. Основываясь на своих ощущениях, я словами попытался описать, какой я ТЕБЯ воспринимаю. Я не играю чувствами людей, приятных мне (да и вообще, я не склонен к подобным вещам), скорее, наоборот, со мной пытаются играть, и играют многие из нашего мира. Да ТЫ это и сама видишь... Сейчас будут все предложения начинаться с местоимения "Я", и это не моя стилистическая безграмотность, а я, тем самым, хочу подчеркнуть, что повествование идет не абстрактного, а от первого лица - от МЕНЯ... Я - человек откровенный, и люблю откровенность в суждениях, поступках, отношениях. Я не умею и не хочу приспосабливаться к ситуации, к людям, к жизни... Я просто хочу жить чувствами: без пошлости, без хорошо скрытого за благопристойностью лицемерия. Я хорошо чувствую оттенки человеческой души и не причиню каких-то душевных страданий кому бы то ни было, так как могу всегда себя поставить на его место и прочувствовать возможные переживания. Я чувствую ИСКУССТВЕННОСТЬ выраженных в НУЖНОЕ ВРЕМЯ эмоций – это всегда лежит на поверхности, хотя и закамуфлировано под искренность... По мироощущению, переживаниям, выражению душевного состояния мы очень похожи, как мне кажется. Мы даже эмоционально перекликаемся... Возможно, это и является тем определяющим, что делает общение с ТОБОЙ для меня более чем приятным. Спасибо ТЕБЕ за то, что ТЫ есть... И… Позволь слегка прикоснуться к ТВОЕЙ руке... губами». Надя вернулась с сыном и племянницей домой и сразу погрузилась в домашние дела, накопившиеся за время ее отсутствия. Она гнала от себя мысли о Владимире и специально не включала компьютер, но он притягивал ее, как магнит. Наконец, она не выдержала. Перед сном она включила компьютер и нажала заветную кнопку. Пока загружалась почта, руки у Нади предательски дрожали. Ее ждало новое письмо от Владимира. « Здравствуй, милая Наденька! Долго не решался написать тебе, после моего последнего письма, на которое так и не получил ответа. Выслушай меня, пожалуйста, не перебивай… Твое присутствие в моей жизни было предопределено - мы не могли пройти мимо, не заметив друг друга. И это случилось... Вспоминая тот момент, когда в моих мыслях еще в юношеском возрасте возникли смутные очертания женского образа, я только сейчас понял, что представлял не юную девушку, свою ровесницу, а женщину сложившуюся ... Странно, мальчишка - и такое. Кто-то словно мне подсказывал, что ТА в грезах и есть предназначенная мне судьбой? Словно был дан ориентир, но я не смог его тогда разгадать, но сама жизнь привела меня к тому образу, замкнув спираль жизненную на предназначенном... Неужели все в жизни, в судьбе кем-то предопределено, срежессировано? Сижу и думаю, думаю... У нас с тобой семьи, взрослые (и не только взрослые) дети, ответственность перед ними, но душа забрала всю влагу глаз и обливается слезами. Это невидимые постороннему взгляду слезы, но такие горькие и обильные, что душа захлебывается. НЕЧТО, что случайно свело нас с тобой и показало друг другу, давно взвесило на весах наших жизней то, чего до этого момента у нас не было и, если бы одна из чаш перевешивала другую, то результат был бы иным, мне кажется... В жизни нет случайностей: случайность это непознанная закономерность. Вот и получается, что нельзя непознанное отметать в сторону по своему недомыслию - если мы не можем что-либо объяснить, это еще не означает невозможность происходящего... Спи, дорогая моя женщина… Улыбайся во сне… Мне кажется, тебе очень идет счастливая улыбка… А я еще посмотрю чуть-чуть на тебя и тихо растворюсь в утренней дымке. Поцелую каждый твой пальчик… и удалюсь... Твой призрачный Друг... Владимир» Так начался их виртуальный роман. Они переписывались по несколько раз в день и регулярно созванивались. Надю затопили неведомые до сих пор эмоции. Она сначала никак не могла облечь в слова то, что она испытывала, общаясь с Владимиром. Она смущалась, краснела перед монитором, как девчонка, словно он мог ее в это мгновение увидеть, словно он был рядом. Она ни на секунду не могла расслабиться и дать волю своим чувствам, отпустить их… Но, больше сдерживаться у нее не хватало сил. - Наденька… Скажи, а ты когда-нибудь любила по-настоящему, сильно и страстно? - Нет… Наверное, нет… - А муж? - Не знаю… Он хороший… Мне он нравился… Мне с ним было приятно… Но любить… Раньше мне казалось, что я его люблю… И что он меня любит… Но это было раньше… - Почему - раньше? - Пока я не встретила тебя… - А как ты думаешь, что такое любовь? Как ТЫ это понимаешь? Как Ты это чувствуешь? И тут Надю будто прорвало. - Что такое любовь? Ты спрашиваешь, что такое любовь? Не знаю, получится ли у меня объяснить… Я попробую… Попробую тебе рассказать мои ощущения… Закрой глаза... Ты чувствуешь, как все твое существо наполняется ЛЮБОВЬЮ? Она заливает тебя постепенно, будто ласковые волны накатывают на тело, все выше и выше…Тебе и безумно страшно, и необъяснимо хорошо! Становится труднее дышать, сердце стучит все быстрее и, кажется, что оно сейчас выпрыгнет из груди и улетит в высь восторженной ласточкой! А волны все сильнее, все настойчивее!!! Они захлестывают тебя полностью, до дрожи в ногах, до покалывания в кончиках пальцев, до головокружения!!! И вот внутри что-то взрывается фантастическим фейерверком из чувств, звуков, ароматов… и тебе кажется, что ты отрываешься от земли и взмываешь в небо, разрывая своим телом облака, прямо к звездам!!! Тебя охватывает состояние невесомости и необычайного, неведомого, неземного райского счастья!!! Кровь закипает в жилах, ты не видишь никого вокруг, и тебе хочется кричать, смеяться и плакать одновременно... Все осталось там, внизу, под облаками… А ты паришь, раскинув широко руки, словно крылья огромной прекрасной птицы, и вокруг тебя только Вселенная, состоящая из ЛЮБВИ и НЕЖНОСТИ!!! РАДИ ЭТОГО МГНОВЕНИЯ СТОИТ ЖДАТЬ... ЖДАТЬ, МОЖЕТ, ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ… И РАДИ ЭТОГО СТОИТ ЖИТЬ…» Она выплеснула все это на экран монитора и сама испугалась своей смелости. Щеки ее полыхали огнем, ладони стали влажными. Она с напряжением смотрела на окно сообщения, но оно оставалось пустым. Неужели он не понял? Или она была слишком откровенна и напугала его своим внезапным порывом? Владимир молчал несколько минут, которые показались Наде бесконечными. А потом ответил: - Я так люблю тебя, Надюша, что, наверное, сойду с ума... У Нади на секунду перехватило дыхание. Боже мой! Как она ждала этих слов, подсознательно ждала… И теперь… не знала, как реагировать… Она закрыла глаза, прижала руки к груди и попыталась успокоиться, но сердце бешено билось о грудную клетку и никак не желало возвращаться в нормальный ритм. Надя поняла, что в таком состоянии она не может продолжать разговор. Ей необходимо подумать… И она написала Владимиру: - Извини, Володя… Мне нужно уходить. До свидания… И отключила компьютер. Она медленно подошла к большому зеркалу, висящему на стене. На нее смотрела молодая женщина со сверкающими глазами, раскрасневшаяся и, не смотря на полное отсутствие косметики на лице, очень красивая… Эта женщина абсолютно не была похожа на ту Надю, которую она привыкла видеть каждый день в зеркале. Это было настолько неожиданно, что Надя зажмурилась. Но, открыв глаза, она снова увидела те же сияющие глаза и улыбнулась своему отражению. На следующий день на почте ее ждало два письма. «Наденька, дорогая моя! У тебя все в порядке? Мне показалось, что я вчера чем-то обидел тебя... Наденька, мне так хорошо с тобой - просто не могу поверить, что ЭТО со мной происходит. Ты меня вытащила к солнышку (хотя ТЫ и есть - солнышко), и я прищуриваюсь от твоих светлых теплых лучиков и нежусь в них... Не будем бояться того, что с нами происходит, будем это воспринимать, как данность... Я понял, что давно душой тоскую по чистым, лишенным обыденности и пошлости чувствам. Почему-то я всецело ТЕБЕ доверяю, и мне спокойно от этой моей уверенности... Я не ханжа, нет, но так все уже вокруг залапано (прости за непотребный термин), что и прикасаться мерзко... В тебе я вижу то, что хотел видеть всегда: ЖЕНЩИНУ, которая знает себя, умеет ценить себя и знает цену другим! ЖЕНЩИНУ, которую нужно любить, нужно уважать более чем самого себя (каким бы ты ни был эгоистом - хотя эгоистам не место рядом с ТОБОЮ). Я не идеализирую ТЕБЯ, нет - мое отношение к ТЕБЕ является таковым (это не банальная лесть, ни ТЕБЕ, ни мне она не нужна). То, что я переживаю сейчас, для меня является наградой за мою многолетнюю терпимость, наверное... Я не знаю, чем мне объяснить подобное к ТЕБЕ доверие, НЕ ЗНАЮ, И ЗНАТЬ НЕ ЖЕЛАЮ! Я постоянно жду ТЕБЯ, хочу видеть эти маленькие буковки, написанные твоей ручкой, которые мне передают все ТВОИ мысли... Я люблю эти ТВОИ маленькие буковки, люблю ручку, написавшую их, люблю головку с грустными глазками, ЛЮБЛЮ ИХ ХОЗЯЙКУ! Ты как-то написала, что мало нам осталось жить... ЭТО только ТАМ, НА НЕБЕСАХ, известно КОМУ и СКОЛЬКО. Не думай об этом - это не в нашей власти. Я сейчас дорожу ТЕМ, ЧТО ПРИОБРЕЛ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ - ЛЮБОВЬ, ЧУВСТВА, ЖЕНЩИНУ, ПОЯВИВШУЮСЯ ИЗ МОИХ ГРЕЗ... Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЖИВУ ТОБОЙ… и это не патетика. Я ТАК чувствую и благодарен судьбе за ЭТИ ЧУВСТВА. Я ни в коей мере не потревожу и не нарушу ТВОЙ жизненный уклад - незримо буду рядышком, зная и ощущая ТЕБЯ, оберегая от невзгод... БУДЬ ВСЕГДА СЧАСТЛИВОЙ, МОЕ СОКРОВИЩЕ... Я не претендую на звание Ангела-Хранителя - это от Бога, но всегда буду его усердным помощником... Твой Владимир». И второе, написанное спустя полчаса после первого: «Здравствуй, Наденька! Где ты? Я тебя так обидел, что ты не хочешь со мной разговаривать? Что произошло? Прошу тебя очень, давай поговорим... Зачем замыкаться в себе? Прости, пожалуйста, если невольно тебя обидел, Надя... Хотя, думаю, любовью обидеть нельзя… Не молчи только... Ответь, пожалуйста. Владимир». Надя собралась с духом и написала: «Здравствуй, Володя… Ты меня не обидел… Просто мне необходимо было подумать понять, и, по возможности, принять то, что со мной происходит… До встречи с тобой я не знала, что значит любить по-настоящему… И даже сейчас я все равно не могу понять, как это могло случиться… Мы с тобой общаемся несколько месяцев, мы видели друг друга только на фотографиях и говорили по телефону… Но ведь все это на вербальном уровне! Как тогда возможно, что у нас возникли такие чувства? Как? Не укладывается в голове… Это сон? Или сумасшествие? Я теряюсь…Мне хочется столько тебе сказать, но… я боюсь… Боюсь, что ты исчезнешь так же странно, как и появился в моей жизни…Боюсь, что от одного моего неосторожного слова твой образ растает, как весеннее облако… И я очнусь от этого волшебного сна и снова окажусь в серой беспробудной действительности, где каждый новый день похож на предыдущий, как две капли воды…И не видно никакого просвета… И ничего больше не ждёшь от жизни… А мне так этого не хочется… Пытаюсь расстаться с несбыточной мечтой, но пока не получается... Надежда еще тлеет угольком в сердце…» Тут же пришел ответ от Владимира: «Надя! Я могу тебе сейчас позвонить? Нам нужно срочно поговорить! Срочно! Жду твоего ответа! Владимир». Надежда ответила коротким «да». - Здравствуй, моя хорошая… - Здравствуй, Володя… - Наденька, милая моя… Я прочитал твое письмо, и невыносимо заныло сердце от теплоты и нежности к тебе... Ты написала, что хочешь расстаться с мечтой… Ты хочешь расстаться со мной? Почему? Чего ты боишься? Я люблю тебя! Ты единственная женщина в мире, покорившая мое сердце, ни разу ко мне не прикоснувшись... Я весь в твоей власти... Ты была предназначена судьбой только мне одному, но проведению было угодно развести нас по разным сторонам жизни, и только сейчас нам позволено взглянуть друг на друга... ЛЮБИМАЯ... С каждым ударом твоего сердечка мое отзывается ему эхом... ТЫ мое необнаруженное во время СЧАСТЬЕ… Сейчас же счастьем для меня будет уже то, что я знаю, что ТЫ ЕСТЬ! НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ДУМАЛА О ПЛОХОМ! НЕ СМЕЙ! Мечты сбываются, если в них очень веришь! А я с тобой… и я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! - Володенька… Я… Я не знаю… Я боюсь… Я боюсь тебе поверить… - Почему??? Почему ты мне не веришь??? - Не знаю… - Надя! Ты боишься сама себя! Не бойся! Не всем дана способность любить, и прогонять это чувство – грех! Не смей! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! И Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ ТОЖЕ ЛЮБИШЬ!!! ВЕДЬ, ЛЮБИШЬ??? - Да… - Не слышу… Связь очень плохая… Повтори, пожалуйста! - Да… ДА, ДА, ДА!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВОЛОДЕНЬКА!!! С этого дня общение с Владимиром стало для Нади смыслом жизни… Она просыпалась и засыпала с одним желанием – скорее услышать его голос или прочитать его послания… Она ловила себя на мысли, что она забывает о собственном сыне, и это приводило ее в ужас. Но поделать с этим Надя ничего не могла. Она не могла бороться с захлестнувшей ее любовью, странной, безумной и безграничной. Монитор стал для нее входом в волшебную страну Зазеркалья, в сказку, которая давала возможность чудесного превращения Золушки в принцессу, любимую и желанную, пусть на немного, пусть на час, на несколько минут в день… «Солнышко мое, любимое!!! Сегодня, после нашего разговора, я подумал о том, как мне повезло в жизни! Я совершенно случайно попал в наш чат и нашел тебя среди огромного количества людей... Ведь могло случиться такое, что я не появился бы здесь... Хотя, я это исключаю, все было предопределено!!! Все в жизни настолько взаимосвязано, что думать, предполагать не в наших силах... Что предначертано, то и происходит. Какой же я счастливый в этой неожиданно ниспосланной мне любви!!! Знать значение и смысл этого маленького слова, болеть им - это самое трепетное чувство в моей жизни... Случилось то, что случилось - я без памяти поглощен мыслью о тебе, мыслью о женщине, которая возникла, как должное на моем жизненном пути и завладела всем моим существом... Я сам хочу этого плена, я готов идти по горящим углям этой неземной страсти вслед за блеском твоих глаз, вслед за таким волнующим грудным голосом, вслед за манящей в неизвестность, но такой притягательной улыбкой... Мне хочется тебя обнять и, в тоже время, оттянуть этот момент подальше, чтобы он был еще в будущем, чтобы через секунду это сделать, чтобы состояние этого момента было еще на грани мгновения... Почти прикоснуться к твоим губам и застыть в долях миллиметра, на миллионную долю мгновения, чтобы через эту долю мгновения уже не разъединять наши губы никогда... Я люблю тебя, моя Наденька... Твой Владимир» «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! C этих слов начинается каждый мой новый день!!! С этими словами я засыпаю...Мне нравиться их повторять и повторяя их, я вкладываю еще больший смысл и еще большие чувства в эти три маленькие, но такие большие по ощущениям слова... Ты должна знать, Малыш, что дороже тебя сейчас у меня нет никого на свете... Наверное, это греховные слова: ведь есть мать, дети, жена... Но я чувствую именно так!!! Я так хочу чувствовать всегда... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» Надежда чувствовала то же, что и Владимир. Будто бы он подслушивал ее мысли. Он забрасывал ее нежными письмами. Писем было много даже в случае, если они до этого час разговаривали по телефону… Они не могла наговориться друг с другом, с каждым сказанным или написанным словом открывая для себя все разнообразие и неповторимость оттенков настигнувшего их прекрасного чувства… Это было состояние какой-то неутолимой ненасытности друг другом. Это волновало… И это возбуждало… Надежду стала мучить бессонница. Она ложилась в постель, делала вид, что заснула, таким образом, стараясь избежать мужниных ласк, которые теперь ее раздражали. Если же она и засыпала, то ей снился один и тот же сон… «Володенька! Любимый мой!!! Какой жуткий сон мне все время снится... Это уже в который раз... Я вижу тебя сквозь стеклянную стену, в которой нет дверей, нет ни единой щёлочки... Я бьюсь в нее, но ты меня не слышишь и не видишь... И мне так страшно, так холодно... Просыпаюсь от собственного крика и все лицо мокро от слез...Руки болят, словно я их и правда разбила в кровь... Я испытываю такой ужас оттого, что ты рядом со мной, но я не могу ни достучаться до тебя, ни докричаться... Ты смотришь сквозь меня, как будто меня нет... Это очень страшно... Так страшно…» «НАДЯ!!! НАДЕНЬКА!!! Положи мне головку на грудь, хочу услышать твое дыхание, стук твоего сердца... Мой любимый человечек... Очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, и твои глазки никогда не омрачила грусть… Это только сны… А мы с тобой это реальность, прекрасная реальность… Я тебя очень люблю, мое маленькое сокровище... Храни ТЕБЯ Господь... Твой Владимир...» «Володенька, любимый!!! Не знаю, как я раньше жила, не зная тебя... и не знаю, почему так получилось, что мы раньше не встретились с тобой... А вот сейчас я не представляю, что вдруг ты исчезнешь из моей жизни... что я тогда буду делать и как жить... мне кажется, что тогда время остановится... или мое сердце разорвется от горя... Я тебя очень люблю... я понимаю, что словами трудно передать то, что твориться у меня в сердце... Но, если мы когда-нибудь увидимся, ты по моим глазам все сразу поймешь... и говорить ничего не нужно будет... Солнышко мое... я очень тоскую, когда долго тебя не слышу... Хорошо, хоть телефон есть, а так бы я вообще сошла с ума!!! А знаешь, раньше у тебя в голосе периодически проскакивали официальные нотки, а теперь... ты стал совсем по-другому разговаривать... теплее стал что ли... роднее, ближе... обожаю твой голос... Вот, вроде и поговорила с тобой немного перед сном... надеюсь, что и ты, закрыв глаза, думаешь обо мне... спи, мой родной... а моя Душа незримо будет охранять твой сон... люблю тебя...» Так продолжалось три месяца. Приближался новый год и Виталий купил новогодний тур для всей семьи в Египет. В последние несколько месяцев он заметил, что с Надей что-то происходит. Она была не похожа сама на себя. Сначала он старался не реагировать на странное поведение супруги, но потом стал чаще присматриваться к ней. Надежда стала рассеянной, раздраженной, невнимательной, отвечала невпопад и, что самое ужасное, она явно старалась избегать близости с ним всеми способами. Раньше такого не бывало. Она запустила дом, почти перестала готовить. Все время сидела за компьютером, делая вид, что что-то печатает… Если же звонил ее мобильный, ее глаза вспыхивали странным огнем, и она тут же выходила в другую комнату. Виталий несколько раз пытался поговорить с женой, но наталкивался на еле сдерживаемую агрессию с ее стороны. В конце концов, он решил, что недельная новогодняя поездка поможет восстановить былые отношения и, не раздумывая, купил тур и заказал билеты. Когда же он радостно объявил Наде и сыну, что они будут встречать новогодний праздник на море в окружении пальм, супруга отреагировала вообще неадекватно. На ее глазах появились слезы и она, не говоря ни слова, выскочила из кухни и заперлась в спальне. Виталий с сыном недоуменно переглянулись. - Пап, что это с мамой? - Не знаю, сынок… Наверное, неважно себя чувствует… Или устала… Ничего… До нового года еще почти месяц… Все будет хорошо… «Родной мой Володенька! Вчера вечером я думала, что сойду с ума... Муж решил, что мы будем встречать новый год в Египте... И уже купил путевки и билеты, не спросив меня… Мне кажется, что он что-то подозревает… Я была в шоке… Легла спать, но никак не могла заснуть... Представляла тебя рядом с твоей женой... И так мне стало больно и тоскливо... Я накрылась с головой одеялом и тихо скулила, как побитая собака, рискуя разбудить Виталия... Искусала себе все губы, утром испугалась, увидев себя в зеркале... Хорошо, хоть муж ничего не сказал... Но он такие мелочи не замечает... Как же я смогу прожить без тебя целых две недели? Без твоих писем, звонков… Ты – мой воздух, без которого я не смогу дышать… Я умру…» «Здравствуй, моя маленькая и любимая девочка!!! Зачем ты так себя изводишь? Зачем? Не смей этого делать! Что бы ни случилось, не смей ни о чем плохом даже и думать! Две недели пройдут быстро, ты отдохнешь, развеешься и вернешься ко мне! А я буду тебя очень ждать! ТЫ, словно комета, проходишь по моему жизненному небосклону... ТЫ моя невостребованная жизнью (не по моей воле) и нерастраченная ЛЮБОВЬ, снизошедшая так внезапно и так поздно!!! Я не хочу, чтобы ЭТО ЧУВСТВО у меня проходило - оно, наоборот, только усиливается. Наверное, у меня галлюцинации, но мне стало казаться, что я со своей женой ТЕБЕ изменяю... Девочка моя милая!!! Я ТЕБЯ нежно целую и очень тебя прошу, не переживай так… Все будет хорошо, верь мне! Я тебя очень люблю… Твой Владимир…» Весь декабрь у Надежды прошел в лихорадочном возбуждении и на жутком нерве. Виталий, чтобы как-то ее отвлечь, принес домой кучу бумаг с работы, которые попросил перепечатать. Надя не решилась ему отказать и с головой погрузилась в скучные таблицы и документы, иногда отвлекаясь от них на переписку с Владимиром. Она уже не мыслила себе ни дня без общения с ним. Это было как наваждение, как болезнь, но Надя уже и не пыталась с этим бороться, она просто плыла по течению… Реальная жизнь стала казаться не настоящей… Все, что не было связано с ее дорогим Володенькой, она воспринимала, как сон… За два дня до отъезда Надя закончила работу, отдала две толстых папки мужу и нырнула в Интернет, надеясь увидеться с Владимиром. Но ее ждало разочарование… Он довольно холодно написал, что не располагает временем и, вежливо попрощавшись, отключился. У Нади было ощущение, что ей дали пощечину. Она сидела как мумия перед компьютером, по щекам текли слезы. Виталий, увидев плачущую жену, осторожно обнял ее и тихо спросил: - Надюша, что с тобой? Надя молчала. - Надюша, перестань… Это я виноват, загрузил тебя… Прости… Ничего, через два дня едем отдыхать… Ты просто устала… Надежда подняла на мужа покрасневшие от слез глаза и, неожиданно для себя, почти выкрикнула: - Это ты! Это все ты! Уйди… Не хочу тебя видеть! Уйди, я тебя прошу! Виталий растерялся. Еще ни разу за восемь лет их совместной жизни Надя не повышала на него голос! Что с ней происходит? Может, она больна? Вот вернемся, нужно будет показать ее врачу… Но, скорее всего, она просто устала… Отдохнет и все нормализуется. Он погладил Надю по плечу и молча вышел из комнаты. В эту ночь Надя не спала. Утром в электронной почте она обнаружила письмо. «Это мои старые редкие записи (просто мысли, записанные на клочке на бумаги)... Одиночество (духовное и физическое) - это не самое плохое состояние, оно многому учит и заставляет думать. Только в одиночестве познаешь цену настоящего тепла и близости, нежности и любви... Оно учит и совершенствует тебя. Не надо бояться одиночества, оно не враг, а друг... Я уверен, как только человек, которому я нужен, встретится на моем жизненном пути, все встанет на свои места. Неважно, будет этот человек богат или беден. Материальное богатство не является определяющим моментом взаимоотношений, а бедность... Главное, чтобы духовная бедность отсутствовала. Я приму его любым, лишь бы нуждался в моей любви, искренности, честности, и сам был способен любить. Где ты, мой единственный друг? Я так устал от притворства и лжи! Как мне хочется жить с любовью в душе, приклонить голову к твоему плечу, почувствовать твой запах... Однажды встретить и знать, что ты всегда будешь со мной. Просыпаться от твоего поцелуя и целовать тебя спящую, ощущая твое дыхание... Говорить с тобой обо всем, смеяться и плакать, ждать и каждый раз радоваться твоему приходу. Я так измучился и устал без тебя. Приходи, милая. Я знаю, что ты тоже устала и ждешь встречи со мной. Я ищу тебя, и мы обязательно будем вместе. Поцелуй нас объединит, наша близость унесет нас в мир любви и наслаждений... Мы подарим друг другу бесценный дар - нашу любовь, обретя покой и счастье... Я жду тебя, моя единственная и любимая женщина..." Вот такую старую запись я случайно сегодня нашел… Ты прости, что я так холодно тебе ответил. Жена неожиданно пришла на работу и увидела часть написанного тебе письма, а потом и твое сообщение… Мне пришлось срочно свернуть почту… Был скандал… Испорченное настроение, потрепанные нервы… Когда ты огорчена, милая, чувствую себя ничтожеством... А то, что ты огорчена, я чувствую на расстоянии, поверь мне… Так вышло… Ты должна меня понять… Любимая моя, не обижайся... Я написал тебе письмо со своими мыслями после ухода супруги, но отправить не решился... В нем все мои ощущения и переживания... За тебя, родная… Я люблю тебя, и пусть ничего не омрачает наших с тобой чувств... Ты только, прочитав мое письмо, не делай скоропалительных выводов... Поговори со мной - все решим в общении... Я уважаю твое мнение и твою точку зрения на любую проблему. Ты тоже будь снисходительна ко мне, к моим мыслям и той реальности, в которой я существую. Люблю тебя, Малыш... Просто не мог себя заставить лечь спать, чувствуя, что ты огорчена... Любимая...» И короткую записку: «Прости меня… Эта ночь была длинною в век... Твой Владимир…» Надя, проведя бессонную ночь, за которую успела придумать и нарисовать столько всего, в основной массе – негативного, не знала, что ей делать, как отреагировать на это письмо, что ответить. Она чувствовала себя обессиленной… Перечитав еще раз письмо Владимира, Надю снова захлестнула волна мыслей… Зачем он прислал мне это? Зачем? Ведь его слова можно истолковать по-разному… Можно подумать, что он чего-то боится или, наоборот, пытается выстроить некую стенку, так на всякий случай… дистанцироваться… чтобы у Надежды не было возможности питать себя ненужными мечтами и строить планы на их будущие отношения… Это игра или обыкновенная трусость? Надя не могла понять, что в их отношения правда, а что нет… И она решила промолчать… Просто не отвечать на письмо… Чтобы еще подумать и попытаться разобраться хотя бы в собственных чувствах… «Здравствуй, Надя! Ты вправе так реагировать на мои слова, что ж... Я хотел тебе объяснить ситуацию, сложившуюся у меня дома, но ты все восприняла так, как восприняла. Мои чувства к тебе ни на йоту не изменились, скорее наоборот, я сейчас живу тобой, мыслями о тебе... Наверное, нелепо это говорить молчащему в ответ человеку, но, уж извини, я не претендую на оригинальность... Как есть, так и есть... Для меня ты остаешься той женщиной, которая... Ладно, прости... Я тебя, действительно, люблю... Владимир» Через два дня Надина семья улетела в Египет. Для Нади эти праздники показались чудовищно долгими и невыносимыми. Ее раздражало все – море, солнце, пальмы, арабы с верблюдами, отель, жара, а больше всего муж со своим навязчивым вниманием и заботами о ней… Она даже не могла сдерживать негативную реакцию на его вопросы… Виталий был в полном недоумении и никак не мог найти подходящие слова и действия, чтобы растопить лед в глазах Надежды. В конце концов, он просто перестал к ней обращаться, оставил ее в покое и занимался исключительно сыном. Надя, предоставленная себе, погрузилась в свои чувства и мысли. Я знала, что у Володи семья, дети… Знала же! Так почему же я так отреагировала на его письмо? Почему? Конечно же, я не права… И у него, и у меня есть определенные обязательства перед близкими… И они не виноваты в том, что между мной и Володей вспыхнули чувства, с которыми стало не возможно бороться… Это правда… Правда реальной жизни… А их связь всего лишь тонкая субстанция, состоящая из эмоций, слов, мыслей, не подпитанных более ничем… И даже если бы они встретились, не факт, что смогли бы сохранить это… Вполне возможно, что при встрече эта субстанция развеялась бы, как дым… вместе с чувствами… А если нет? А если они и есть те две половинки, которые нашли друг друга в бесконечности? А если это и есть то, что называют судьбой? Что же мне делать? Что? Слушать сердце или разум? Не знаю… Не знаю, и от этого сердце разрывается на части… Нет. Нам просто необходимо увидеться! Хотя бы для того, чтобы понять – настоящее это чувство или мираж… Отпуск Виталия закончился. Выйдя из самолета, Надя с наслаждением вдохнула морозный московский воздух. Всю дорогу до дома они с мужем ехали молча. Только Васька безостановочно комментировал все, что видел из окна машины. Надежда, погруженная в свои мысли, не обращала на это никакого внимания. Виталий, не понимающий, что происходит с женой, решил пока не форсировать события и дать ей еще немного времени, а пока проконсультироваться с врачом. «Солнышко, мое любимое!!! Мне кажется, что я нахожусь на грани раздвоенности... Создается впечатление, что я знаю тебя ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Реальную!!! Я не знаю, что происходит, но происходит нечто в моем сознании, в моем восприятии ТЕБЯ, как некой данности и это стало мне жизненно НЕОБХОДИМЫМ! Ты на меня не должна сердиться за какие-то мои мысли, которые я, может, не смог правильно тебе передать… Я пишу тебе письма (я их уже тысячи написал тебе мысленно) только потому, что уже НЕ МОГУ их не писать... Я хожу, как неприкаянный: меня тянет и к компьютеру, и к телефону, но обстановка на работе и дома не всегда этому благоприятствует. Мне хочется, как летом и осенью, когда мы с тобой часами общались, получать после нашего общения положительные эмоции, а не выслушивать постоянно язвительные реплики со стороны жены, которая теперь старается во всем меня контролировать... Это ужасно… Я чувствую себя, запертым в клетку… Я сейчас не представляю себя без общения с тобой, БЕЗ ТЕБЯ ВООБЩЕ!!! Ты меня НАУЧИЛА ЛЮБИТЬ... ЖЕНЩИНА, которую я ни разу не видел, завладела всем моим естеством!!! Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖЕНЩИНУ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НАДЯ!!! ТВОЙ Я...» «Володенька, любимый! Прости мое молчание! Мне нужно было подумать и разобраться в себе… Как же я соскучилась по тебе... Удивительно, я ведь тебя никогда не видела и увижу ли в этой жизни, я не знаю... Откуда же это чувство взялось? Почему так болит сердце? Я так тебя люблю! Что же произошло??? Как это осознать, я не знаю… Но мне ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ!!! И я безумно хочу тебя увидеть! И я так боюсь тебя увидеть... Боюсь, что потом мне трудно будет вернуться к своей обычной, реальной жизни... Одно я знаю точно: Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!! Надя». «До завтра, любимая! Я всегда рядышком с тобой... Хочешь, я расскажу тебе мое Счастье? Только ты тихо-тихо смотри, не дыша, чтобы оно думало, что его никто не видит, ладно? Вот оно... Представь маленькую девчушку, которая проснулась только что, выскочила босиком во двор к колодцу, набрала водицы в ведро, ручки опустила в воду и на лицо брызнула, смеется ... а щечки ее румяные ото сна, и к ним прилипли тонкие, высветленные за лето, прядки волос. А вода в ведре качает солнышко! Смотри, а вот это мои ночные мысли, мысли о тебе летают по комнате, как разноцветные бабочки, легкие, глупые, наивные и все-таки прекрасные, кружатся в безумном танце ... и вдруг взметают в небо, будто до тебя долететь хотят. И долетают, до-ле-та-ют! Как ты думаешь, Душа умеет целоваться? И как это ... это должно быть больше, чем просто поцелуй губ, или поцелуй кончиками пальцев ... Наверное, это похоже на поцелуй моря, когда ты погружаешься в его ласковые волны, море целует тебя всего сразу. Люблю… Владимир» «Скучаю по тебе невыносимо... Сообщи мне, пожалуйста, будешь ли ты завтра утром дома. Могу ли я тебе позвонить? Хочу услышать твой голос… Я тебя очень люблю, Наденька! Твой Владимир». - Здравствуй, моя хорошая! - Здравствуй, Володенька! - Боже мой! Как я соскучился по твоему голосу! Если бы ты только знала! Милый мой, родной человечек… Наденька моя… Прочитал твое письмо и сердце чуть не разорвалось от счастья! Ты скучала по мне, ты думала обо мне! - Да, Володенька… Я думала о тебе каждую секунду… Я чуть не умерла там от тоски по тебе… Я люблю тебя… И, знаешь… я безумно хочу с тобой увидеться… Хочу прижаться к тебе живому, настоящему, почувствовать твое тепло… - ….. - Володя… Почему ты молчишь? - Наденька… родная моя… - Ты не хочешь меня видеть? Почему? - Я хочу… Но… - ? - Я боюсь… боюсь нашей встречи… - Почему??? Ты боишься увидеть совсем не то, что ожидаешь? - Нет, что ты… - А чего ты тогда боишься? - Себя… Я боюсь себя… Боюсь, что, увидев тебя, я больше не смогу с тобой расстаться ни на минуту… - Володенька… Но ты же понимаешь, что долго так не может продолжаться? - Дай мне еще немного времени, прошу тебя… - Хорошо… Я подожду… - Я знал, что ты меня поймешь… Милая моя… Люблю тебя…
«Здравствуй, Володенька, любовь моя! Сегодня от тебя ни строчки, ни словечка... Сердце разрывается от тоски... Наверное, ты очень занят и у тебя нет возможности послать мне весточку… Гоню от себя мысль, что ... НЕТ! ДАЖЕ ДУМАТЬ НЕ ХОЧУ О ТОМ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ИСЧЕЗНУТЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!! Володенька!!! Лучик мой солнечный!!! НЕ ОСТАВЛЯЙ МЕНЯ…» «Моя любимая Наденька!!! Прости, что молчал, накопилась работа… Увы… Проза жизни… Я всегда о тебе помню и постоянно, с приятной болью в сердце, думаю о тебе, представляю нашу встречу! Очень боюсь этого… боюсь разочаровать тебя… Но бороться с собой я уже не в силах, я должен тебя увидеть! Когда я получаю от тебя письма или сообщения, переживаю это, как соприкосновение с тобой… Я очень люблю тебя, еще не увиденную… Что же будет, когда я смогу тебя обнять и поцеловать? Наденька моя, любимая... Я тебя мысленно уже целую... Каждую трещинку твоих губок, каждый твой пальчик, каждую родинку... До встречи, мое желание...» «Мой любимый, дорогой Володенька!!! Ты страшишься нашей встречи, как и я... Но... Я тебя люблю не за твоё лицо (хотя и на фотографии оно мне стало таким родным и близким), не за внешность... Я тебя люблю потому, что люблю! Если бы я смогла сформулировать, за что, то это уже было бы какое-то другое чувство, но не любовь в моем понимании... Я просто до безумия хочу ощутить твое тепло, твою реальность, чтобы убедиться в том, что я еще не окончательно сошла с ума, и ты мне не привиделся в интернетной горячке... Мой дорогой, мой любимый и бесконечно желанный!!! Пиши мне, как угодно... только пиши... не исчезай… чтобы я чувствовала твое присутствие рядом с собой, чтобы я ощущала, что у тебя на душе... Я сейчас живу только мыслями о тебе, ожиданием твоих слов в виде сообщений. Они для меня являются глотком воздуха, который ты мне посылаешь, и без которого я просто начинаю задыхаться... Мне так одиноко, темно и страшно без тебя... Если бы ты только мог почувствовать биение моего сердца...» - Здравствуйте, Семен Григорьевич, это Виталий! Извините, ради Бога, за беспокойство, но мне срочно необходима Ваша консультация… - Виталий, здравствуйте! Как здоровье Вашей драгоценной матушки? Надеюсь, все в порядке? Головные боли больше не мучают? - Спасибо, все хорошо. Она прекрасно себя чувствует и передает Вам поклон! - Я Вас внимательно слушаю. Чем я могу Вам помочь? - Дело в том, что… Даже не знаю, как и сказать… С чего начать… - А Вы начните сначала. У кого проблемы? - С моей женой что-то происходит… И я никак не могу понять, что… - Так. Давайте подробненько. Когда началось, что именно, в чем выражается. Рассказывайте очень подробно! - Началось несколько месяцев назад… Виталий долго рассказывал свои наблюдения Семену Григорьевичу, тот слушал молча, пока Виталий закончил свой рассказ. - Ну, что я Вам могу сказать, батенька… - Это что-то серьезное? Скажите мне правду! Я очень переживаю за Надежду! - Ну-у-у… - протянул Семен Григорьевич, - Дорогой мой! Это смотря с какой стороны посмотреть… Думаю, что для Вас это намного серьезней, чем для Вашей супруги. - Что Вы имеете в виду? - С точки зрения медицины, думаю, все в порядке. А вот с точки зрения человеческой… - Я Вас не понимаю… - Неужели? Тогда могу посоветовать только одно – Вы должны быть более внимательным к жене. - ??? - Батенька… Ваша жена влюблена, просто влюблена. - Как это – влюблена??? В кого??? - Дорогой мой! Это вопрос не ко мне! – хохотнул Семен Григорьевич, - Честно говоря, не понимаю, как Вы сами это не увидели! Все симптомы на лицо… - И что же мне делать? - Исправить эту ситуацию можете только Вы сами. А я, как психиатр, могу сказать Вам одно – чего-то ей не доставало в Ваших отношениях. И именно это, видимо, она нашла в другом мужчине. Если же Вы хотите сохранить Ваш брак, в первую Очередь поменяться должны Вы сами, поменять Ваше отношение в ней. Думаю, что пока это еще возможно. Все зависит только от Вас, Виталий! Терпение, внимание, тактичность, забота… И никаких выяснений отношений, упаси Вас Бог! Этим Вы только можете спровоцировать окончательный разрыв отношений. Влюбленная женщина способна принимать радикальные решения, помните это! «Люблю тебя, Володенька!.. Люблю до безумия... И понимаю, что счастье действительно прошло мимо... И невозможно дальше так жить... Жить не хочется... Просто не вижу в дальнейшей жизни смысла... Какое-то серое прозябание.. Где каждый день похож на предыдущий... И никакого просвета.. Никому не нужна... Прости… у меня, кажется, начинается депрессия...» «Моя любимая девочка! Не нужно так говорить… Ты просто устала, милая… Я очень тебя люблю и мне тяжело знать, что тебе плохо... Я целую тебя, мой родной человечек, нежно... Бережно обнимаю и согреваю тебя своим теплом... Очень, очень жаль мне, что я тебя не встретил раньше. Спасибо Всевышнему, что сейчас ты со мной... И ты мне ОЧЕНЬ нужна! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НАДЯ... ЦЕЛУЮ, твой я...» «Здравствуй, моя любимая Наденька! Появилась возможность пообщаться, а тебя нет... Где ты, моя девушка с печальным взглядом? Кто смотрит в твои глаза и видит себя в них? Кто произносит имя твое, и ты внимаешь его словам? Кто касается руки твоей и ощущает твое тепло? Для кого твое общество является Божественным подарком? Я тебя жду...» «Наденька! Я не обижаюсь на твое молчание – возможно, сейчас оно тебе необходимо оно... Каждый человек волен побыть наедине со своими мыслями. Мне не хочется думать о плохом... С тобой рядом, пусть виртуально, душа настраивается на светлые тона... Я тебя очень люблю, и буду любить ВСЕГДА!!! Эти слова меня не заставляет НИКТО тебе говорить насильно - мои душа и сердце их тебе говорят! Наденька, родная… Я не уклоняюсь от встречи с тобой в реале... Как только появится возможность, я сразу тебе сообщу - я этого хочу больше всего в жизни!!! Не обижайся на меня, пожалуйста... Я очень тебя люблю, Надя!!! Твой Владимир». «Здравствуй, Володенька… Прости, что молчала несколько дней… Невыносимо болело сердце… Раньше никогда такого не было… Вставала с трудом… Сейчас нашла в себе силы включить компьютер и написать тебе… Знаешь, любимый... Я неизлечимо больна... У меня стойкая зависимость от тебя... Хроническая... И стойкая непереносимость разлуки с тобой... Смотрю на твою фотографию, перечитываю твои письма... И это дает мне силы жить и бороться с недомоганием... Очень по тебе скучаю... До слез... Переживаю, как ты там, что у тебя дома... Как ты себя чувствуешь... Скорее бы мне стало лучше... Скорее бы... Я дышу тобой... Если найдешь возможность, позвони мне завтра утром, я буду дома одна… Люблю тебя...» - Здравствуй, любимая! Ты смогла бы в среду днем выбраться из дома? - Да, Володенька! Конечно! - Тогда встретимся на Пушкинской площади у памятника в двенадцать часов. - Да! Я приеду, милый! - Я тебя буду очень ждать! Даже не верится, что, наконец, тебя увижу! Люблю, целую, до встречи, моя хорошая! - До встречи! «Девочка моя родная! Поговорил с тобой по телефону и словно соприкоснулся с тобой: закрываю глаза и вдыхаю аромат твоих духов – ты рядом, просто нужно протянуть руку и я коснусь твоего лица... Открываю глаза, а ты улыбаешься мне в экрана монитора... Я сегодня тебя ощутил РЕАЛЬНО!!! Даже сердце защемило... Я еще не испытывал таких чувств, Наденька, когда кроме ЖЕНЩИНЫ ничего не существует... Это непередаваемые ощущения сопричастности к чему-то настолько возвышенному, что меркнет свет перед глазами... Меня жизнь не обделила этим чувством и позволила переживать самые изумительные мгновения... Я до скончания своих дней не забуду этого... Любовь - это прекрасное чувство... Прекраснее, чем сама жизнь... Сейчас я знаю, что такое "любить"... Я люблю... Тебя, моя родная!!! Владимир». Надя никак не могла найти ключи от квартиры. Они, как назло, исчезли. Она перевернула все в коридоре, посмотрела во всех карманах и сумках. Ей стало страшно… Неужели я не смогу поехать на эту, самую желанную встречу за всю мою жизнь? Господи! Ну, где же эти дурацкие ключи! Вчера я положила их на тумбочку под зеркалом… Точно положила… Куда же они могли деться? Черт, черт, черт! А, может, их забрал Виталий? Зачем? Нет… Вряд ли… Ну, где же они? Ключи она нашла… Надя стала такой рассеянной, что вчера вечером случайно принесла их в спальню и положила на прикроватную тумбочку. Схватив ключи, она мельком взглянула на часы и, поняв, что катастрофически опаздывает, быстро набросила куртку, заперла дверь и выскочила из дома. Она его узнала сразу. Владимир топтался около памятника Пушкину с букетом роз, зябко ежился от холодного ветра, напряженно всматриваясь в прохожих. Надежде, не смотря на резкий ветер, стало жарко. Она на секунду замерла на месте, а потом быстрым шагом направилась к Владимиру. Он тоже увидел ее и замер. Надежда подошла к нему, не говоря ни слова, уткнулась лицом в его куртку и почувствовала, что Владимира трясет. Эта дрожь передалась и ей. Они стояли молча, крепко прижавшись друг к другу. Когда дрожь в телах немного улеглась, Владимир тихо произнес: - Родная моя… Наденька… Мне кажется, я ждал этого всю свою жизнь… Господи, какая ты красивая… Ты даже не представляешь… Какой я идиот, что так долго отказывался от встречи с тобой… Я боялся… А теперь я счастлив… Пойдем, пойдем со мной… - Куда? - Молчи, не говори ничего! Просто доверься мне… Он поймал машину и привез ее на Сретенку, в маленький пятиэтажный домик, стоящий во дворах, открыл ключом массивную старую дверь, и они оказались в небольшой двухкомнатной квартирке. Надя сняла куртку и сапоги и осторожно прошла в комнату. - Володя… Чья это квартира? - Это квартира моего приятеля. Он сейчас в командировке. Оставил мне ключи. Проходи, не стесняйся… - А твой приятель живет один? - Один… Он недавно развелся. А это квартира его родителей. Он переехал сюда после развода, а трехкомнатную квартиру в Медведково оставил жене и сыну. Не беспокойся, сюда никто не придет… – Владимир подошел и обнял Надю, и ее снова заколотило, - Милая моя… Ты совсем замерзла… Хочешь чая? Или кофе сварить? - Да… Если можно… Меня немного знобит… - Ты садись. Я сейчас включу музыку и заварю чай… Он усадил Надю на старый потертый диван и прикрыл ее пушистым клетчатым пледом. - Я сейчас… - он удалился на кухню. Надя сидела и в голове у нее толкались обрывки мыслей. Что я здесь делаю? Зачем я сюда приехала? Боже мой… У меня такое чувство, что я знаю его всю жизнь… Будто это он, а не его приятель, был в длительной командировке и наконец вернулся… Абсолютное ощущение родного человека… Где здесь зеркало? Как я выгляжу? Наверное от прически ничего не осталось… А что дальше? Сейчас он войдет в комнату, а я даже не знаю, что мне говорить, как себя вести… Я столько хотела ему сказать… А сейчас почему-то не знаю, что сказать… Почему так сильно дрожат руки? И сердце трепещется в груди, как птенец, зажатый в ладони… И такое сладкое томление внутри… Боже, что я делаю? Как я решилась? Что я делаю? Владимир вошел в комнату, держа в руках небольшой поднос, на котором стояли две чашки с горячим чаем, сахарница и вазочка с конфетами. Он поставил поднос на небольшой приставной столик. - Минутку… Я сейчас, - прошептал он, поцеловал Надю в щеку и снова вышел из комнаты. Вернулся он с бутылкой шампанского и двумя бокалами. - Наденька, - сказал он, открывая бутылку, - Я хочу выпить за нас с тобой… За то, что мы нашли друг друга в этом безумном мире… Знаешь легенду о половинках, которые когда-то Бог разделил и с тех пор они ищут друг друга? Я хочу выпить за то, что мы с тобой нашлись… Надины щеки полыхнули огнем. Она подняла на Владимира свои огромные глаза и посмотрела с такой любовью, что Владимир почувствовал себя неловко и, чтобы как-то разрядить напряжение, возникшее в воздухе, протянул ей бокал с шампанским. Они отпили по глотку. - Ты немного согрелась? - Да… Владимир забрал у Нади бокал, поставил его на столик, присел рядом с ней на диван и, притянув ее к себе, начал целовать, сначала очень осторожно… Его поцелуи становились все более страстными, и Надя таяла в его объятьях… Она удивлялась своим новым ощущениям, которых ранее не испытывала ни разу… Ей казалось, что ее тело становится невесомым, что земное притяжение отпускает ее, и она парит в воздухе, поднимаясь все выше и выше… Надя полностью доверилась этим своим ощущениям и плыла по течению чувств и эмоций, наслаждаясь невообразимым счастьем близости с Владимиром. Это было потрясающе! Надя не верила, что это происходит именно с ней, именно сейчас и впитывала каждой клеточкой своего тела драгоценные мгновенья этого счастья, стараясь не потерять ни одной крупицы… - Я люблю тебя, моя Наденька…Как же я тебя люблю… Мне так не хватало в жизни твоих слов, эмоций, искренности… Мне не хватало тебя самой… А теперь ты у меня есть… Есть в моем сердце… И будешь всегда… Моя любимая маленькая женщина… «С тобой мы виделись только вчера... Вчера?! Уже вчера... Мне кажется, что мы еще и не расставались - закрою глаза и вижу твое милое личико с повлажневшими глазками и слышу твой тихий голос - твое непередаваемо-печальное и нежное: "любимый"... В то же время мне кажется, что мы давно не виделись... Очень давно... Так давно, что все становится нереальным и иллюзорно - придуманным. Как в некой другой жизни, идущей параллельно с этой... Ты словно видение - то появляешься, то исчезаешь... Но я знаю, что ты есть - здесь, рядом... Но не так близко, как хотелось бы, чтобы можно было ощутить твое дыхание, твое прикосновение, от которого по телу разливается теплая волна истомы. Как я люблю это чувство, непонятно откуда возникающее, и делающее невесомым в этом приземленном мире!.. Это чувство я ощутил рядом с тобой и благодаря тебе, солнышко... Мне хочется рассказать всему миру об этом чувстве, но не придуманы еще слова для этого... Они есть, но я уверен, что нет в них той истины, которую может ощутить сердце, не разум... Поэтому я доверяю ему, моему искреннему и неподкупному другу - сердцу... Оно всевидяще и только оно понимает всю гамму чувств, возносящих к небесам и всю гамму боли, сладкой и волнительной... Это самый верный союзник во всем... Если сердце кольнуло только при попытке мысли о ком-то, значит, так оно и есть... Молчит - проходи мимо, не обманывай себя... Не набрасывай платок на него, как на клетку с канарейкой, чтобы замолчало... Пусть говорит, но нужно уметь его слушать... Ведь не слова услышишь, нет - саму суть происходящего... Истину... Я люблю тебя, моя бесценная женщина... Целую и жду встречи с тобой всегда... Владимир» «Любимый... Когда вчера я вернулась домой после нашей встречи, легла на подушку и так пролежала, не двигаясь, пока не заснула... И думала о тебе, о нас, вспоминала наши счастливые мгновенья... Повторятся ли они... Не знаю… Но ты открыл для меня совершенный мир любви, прекрасный и неповторимый… И я счастлива… Счастлива благодаря тебе… Я тебя безумно люблю... Нет, не это слово... Мои чувства такие глубокие и сильные, что, когда я говорю – ты это мое дыханье, это так и есть... Без тебя я задыхаюсь... Сейчас ты на работе и я понимаю, что тебе не до меня... Но если у тебя будет возможность позвонить после мне после 12 часов... Я буду ждать... Я всегда тебя жду, и буду ждать, любимый... Целую тебя так нежно... Люблю... Твоя Надя». «Здравствуй, моя хорошая!!! Все мои слова и мысли посвящены тебе, солнышко!!! Я тебя нежно люблю и восторгаюсь твоей женственностью и заботой... Ты очень остро чувствующий человек и поэтому от тебя исходит сама доброта и любовь... Ты, Наденька, и есть сама ЛЮБОВЬ!!! Родная, у меня сегодня сложный день, сплошные встречи и переговоры, а потом семейные обязанности, от выполнения которых я не вправе отказаться… Ты не обижайся на мое молчание, дружочек, я тебя помню и люблю... Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ, СОЛНЫШКО!!! ЛЮБЛЮ ТАК, ЧТО МНЕ НЕВЫНОСИМО ТРУДНО СТАЛО ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ!!! Я ПОСТОЯННО ВИЖУ ПЕРЕД СОБОЙ ТВОИ ГЛАЗА!!! ТВОЙ Я... ВСЕГДА ТВОЙ, замученный проблемами, Владимир». Они встречались не часто. То у Владимира не было возможности вырваться днем с работы, то у Нади… Между их редкими встречами они продолжали переписываться и иногда созваниваться. Надя словно расцвела – глаза блестели, лицо сияло каким-то внутренним светом, она не ходила, а летала… И это было фантастически хорошо… Ей казалось, что она спала, а сейчас очнулась… Даже природа теперь воспринималась по другому, краски стали ярче, воздух прозрачнее, даже на людей она стала смотреть по новому… Она любила! Она любила Владимира, а вместе с ним и весь мир… И она чувствовала, что любима… И от этого Надя была необыкновенно счастлива… «Солнышко мое, здравствуй!!! Скучаю по тебе, по твоим грустным глазкам, по твоим ласковым словам... Я хочу, чтобы ты хотя бы со мной в общении отвлеклась от всей ежедневной рутины (да, впрочем, как и я) и заискрились от нежности твои красивые глазки. Наденька, ты очень мне дорога... Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!! ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ОТКРЫЛА ТО НОВОЕ В ЖИЗНИ, ЧТО ДОЛЖЕН КАЖДЫЙ ОЩУТИТЬ ХОТЬ ЕДИНОЖДЫ... ТЫ МОЕ САМОЕ ДОРОГОЕ СУЩЕСТВО В ЭТОМ МИРЕ!!!!! Я СЧАСТЛИВ, ЧТО НАШЕЛ ТЕБЯ И МОГУ ОБ ЭТОМ ТОЛЬКО МОЛИТЬСЯ... ЛЮБЛЮ!!!» «СКУЧАЮ БЕЗ ТЕБЯ УЖАСНО!!! МНЕ ТАК ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!!! Хорошо, что есть телефон... Я могу слышать твой голос... Я от него немного успокаиваюсь... Закрываю глаза и представляю, что ты здесь… Рядом со мной... Хуже всего ночью... Когда ложусь в постель... Тоскую по тебе очень... По твоему теплу... А вчера ночью не могла заснуть потому, что просто ощущала прикосновение твоих рук к моему … Чуть не умерла от желания… Невыносимо хочу к тебе... Иду спать с надеждой, что, может, услышу тебя завтра... А то впереди два долгих выходных... Без тебя… Целую тебя нежно-нежно... Твоя, любящая тебя, Надя… Ты есть на самом деле? Мы действительно были вместе? Или все это - мой сон?» «Солнышко мое дорогое! Ты постоянно со мной, рядом... В мыслях и наяву... Я самый счастливый человек в мире!!! Cамый-самый!!! Хочу прижать тебя нежно к себе и ...просто ощущать твое тепло, ласковую щекотку от твоих ресничек на своей щеке, теплоту губ и купаться в твоем ласковом взгляде... Я тебя люблю, очень люблю!!! Ты часть меня... Без которой теперь мне трудно жить... невозможно... Люблю... Люблю тебя, родная!!! Скучаю по тебе и так хочу видеть и целовать... Просто ощущать твои губы и смотреть в твои глаза... Не болей, мой лучик счастья, вспыхнувший внезапно и так ярко... Ты мне подарила новую жизнь... Самую прекрасную... Я люблю тебя необъяснимо... Ты стала моим вторым "я", а может быть и первым, не знаю... Знаю лишь, что без тебя для меня все потеряет смысл... Целую тебя… И хочу целовать снова и снова... Твой я...» «Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!! НАДЕНЬКА, СОЛНЫШКО МОЕ!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПРОИСХОДИТ СЕЙЧАС СО МНОЙ - ЭТО УДИВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАК, ЧТО МНЕ УЖЕ НИЧЕГО ИНОГО В ЖИЗНИ И НЕ НУЖНО!!! ЭТО ВРЕМЯ Я ЖИВУ МЫСЛЕННО ТОЛЬКО ТОБОЙ И С ТОБОЙ!!! МОЖЕТ, Я И СХОЖУ ТИХО С УМА, НО МНЕ НИЧЕГО МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ!!! КАЖДУЮ МИНУТУ МНЕ НЕ ДАЕТ ПОКОЯ ОДИН ВОПРОС - ЭТО ТАК ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ ИЛИ Я ПРОСТО СЛЕПЦОМ ОКАЗАЛСЯ РАНЬШЕ И НЕ ДОЖДАЛСЯ ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ?.. МОЕ СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТСЯ НА ЧАСТИ, Когда я вижу ТВОИ ГЛАЗА, КОГДА СЛЫШУ ТВОЙ ГОЛОС!!! Я СМОТРЮ НА ФОТО ТВОЕГО СЫНА И ПЫТАЮСЬ НАЙТИ В НЕМ ЧЕРТЫ СЕБЯ... КЛИНИКА? КОНЕЧНО, НО ФАКТ... Я ГРЕЖУ ТОБОЙ, НАДЕНЬКА!!! И ЛЮБЛЮ!!! В ЭТОЙ ЖИЗНИ Я ТОЛЬКО ТВОЙ... ДА И В ОСТАЛЬНЫХ БУДУ ТВОЙ ТОЖЕ .... Я РАЗРЫВАЮСЬ ОТ ЧУВСТВ К ТЕБЕ, МОЕ СОЛНЫШКО!!! МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ... ТЫ ТОЛЬКО НЕ БЕСПОКОЙСЯ, Я НЕ БУДУ ТЕБЕ ПОМЕХОЙ!!! Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ В ЭТОМ МИРЕ И СТРЕМЛЮСЬ К ТЕБЕ!!! ЦЕЛУЮ ТВОИ ГЛАЗА... Это я...» К сожалению, мне предстоит командировка на несколько дней, связи не будет… Не грусти, моя хорошая… И жди меня… Я скоро приеду, и мы непременно увидимся… Твой Владимир... PS: Я еще не уехал, но уже скучаю по тебе…» Пожалуй, эта разлука на две недели была первой после того, как они начали встречаться. Наденьке показалось, что время специально так медленно тянется. Она не находила себе места, снова стала раздраженной и нервной, потихоньку от мужа плакала, отвечала невпопад сыну, кидалась к телефону на каждый звонок и большую часть времени сидела перед светящимся монитором… Виталий, видя ее в таком состоянии, снова позвонил Семену Григорьевичу, но ничего конкретного доктор так ему и не посоветовал. Виталий сделал несколько попыток хоть как-то наладить отношения с Надей, но снова натолкнулся на такую волну негатива, что решил больше жену не трогать. Пусть все идет так, как идет. «Нет тебя... Нет ни словечка... Ни буковки... Ни звонка… Ты далеко и, наверное, очень занят… А мне так тебя не хватает! Мысли идиотские в голову приходят... Господи!!! Как я скучаю по тебе, как хочу тебя увидеть! С каждой минутой сердце бьется все сильнее, я не понимаю, что со мной происходит... Безумие какое-то... Володенька, что ты со мной сделал? Как тебе удалось так перевернуть все в моей жизни? Я ловлю себя на мысли, что совершенно не выношу мужа. От его прикосновений меня начинает тошнить! Это так ужасно! Да и наша квартира теперь напоминает мне клетку, в которой я вынуждена находиться… И нет никакой возможности прекратить все это бессмысленное существование… А с тобой… С тобой я забываю обо всем на свете… Теперь ТЫ для меня - ВЕСЬ МИР!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ЛЮБЛЮ!!! Твоя глупая Надя». Через несколько дней Надя получила СМС: «Взял билет на воскресенье. В понедельник встретимся как обычно на нашем месте. Целую. Владимир». «Солнышко мое! Володенька! Как же медленно тянется день... И так тревожно на душе... И хочется скорее понедельника... Уткнуться в тебя и забыть обо всем на свете хоть на немного, хоть на чуть-чуть... Боже мой!!! Как же медленно тянется этот день... Жду тебя, любимый!» «Доброе утро, моя любимая Наденька!!! Сижу на работе у компьютера и мысленно беседую с тобой... Ты, вероятно, где-то вся в делах и заботах, солнышко (моя вчерашняя смс-ка промолчала в ответ). Может, отдыхаешь после вчерашнего дня - я не буду тебе мешать, только тихо побуду рядом... Я тебя очень люблю, моя девочка!!! Не могу дождаться трех часов, чтобы снова тебя увидеть, обнять, почувствовать аромат твоей кожи, нежность твоих пальцев… До встречи, моя хорошая… Люблю и целую!!! Это был я...» Так продолжалось полгода. Постепенно встречи становились все реже, письма и звонки тоже, а командировки, в которые Владимир уезжал, все более долгими и частыми. Надя не понимала, что происходит, она страдала и мучилась. Наконец, она решилась при встрече поговорить с Владимиром и хоть как-то прояснить ситуацию. Они встретились, как всегда, около памятника Пушкину и поехали на квартиру товарища Владимира, которая стала тайным прибежищем их встреч. - Как я скучал по тебе, милая! – Владимир поцеловал Надю в щеку. - Я тоже, Володенька! Сколько мы не виделись? Почти месяц… - Но я же здесь, с тобой! Почему ты плачешь? Не нужно плакать, прошу тебя… Мы же встретились… Ты же понимаешь, что это моя работа. Не я решаю, ехать мне в командировку или не ехать, это решает начальство… Да и дома у меня не все прекрасно… И ты должна меня понять… - Я понимаю… Но я не могу без тебя… Я начинаю задыхаться, мне не хватает кислорода… Володя… Я не хочу, не могу с тобой больше расставаться… Но твои письма и звонки становятся все реже… Может, ты меня больше не любишь? - Надя… Милая моя Наденька! Мое милое и дорогое создание!!! Когда я вижу твои слезы, мне хочется сей же час бросить все и быть всегда рядом с тобой, оберегать тебя от всего, заботиться о тебе, нежно гладить по головке... Солнышко, я сам переживаю о том, что мне так редко удается общаться с тобой. Я постоянно нахожусь в окружении людей, и мне не всегда бывает уместно посылать смс-ки... Только не думай, пожалуйста, что я постепенно охладеваю к тебе, что не люблю тебя! У меня такая крамольная мысль НИКОГДА не появлялась! Наденька, ты же сама все отлично чувствуешь (я в этом уверен - ты предугадываешь мои мысли, действия и поступки, я в этом уже убедился), и я не такой уж негодяй, чтобы просто отписываться, отговариваться и дергать тебя за ниточки, как марионетку... Все, давай закончим это грустное повествование... Хорошо? Солнышко мое! Я тебя люблю так, что завидую сам себе... Слушая по телефону твой грудной, томный голос, я тут же представляю твои губы, улыбку, руки, всю тебя рядом с собой, и мое сердце выпрыгивает из груди от переполняющих чувств... Надя, я не заполняю паузу молчания избитыми фразами, а говорю тебе то, что чувствую к тебе ежесекундно... Все, что ты высказала мне в сердцах, я принимаю с пониманием и без малейшей обиды и огорчения... Ты меня подстегивай, чтобы я не впрягался, как ломовая лошадь в работу (это у меня болезнь такая - трудоголик) и не забывал чаще делать передышки в работе и находить время для общения с тобой... Я люблю тебя, Надя... И ты это прекрасно знаешь… - Прости… Я просто немного устала… Прости меня… Конечно, все не так, как я себе придумала… Ты только… не оставляй меня надолго одну… Я не могу без тебя… Совсем не могу… - Наденька, милая… Мне тяжело осознавать то, что я не в состоянии резко все бросить и встречаться с тобой в любое время... Это не так просто в ситуации, которая сложилась у меня сейчас. То, что я тебя люблю - это истинная правда и реальность, от которой никуда не спрячешься... Куда бы я ни направил ход своих мыслей - ты повсюду!!! Я даже мысленно с тобою советуюсь по вопросам, которые требуют обсуждения и это уже похоже на клинику... Я представляю тебя рядом с собой повсюду, где бы я ни был... Когда ты рядом, мне спокойно и комфортно… Наденька, пожалуйста, не обижайся на меня, но я – человек, ответственный за свои слова и поступки... Любое решение должно исключить причинение боли кому бы то ни было... Это еще касается и моей семья… Ты должна меня понять, так как сама находишься в подобной ситуации… И ты меня понимаешь… Я очень люблю тебя, милая... И дорожу твоею любовью... Но жизненные обстоятельства иногда бывают сильнее нас… Нужно потерпеть… Я не знаю, сколько… Но это необходимо… Давай закончим этот разговор, мы встретились не для этого… - А для чего? - Я хочу любить тебя… я люблю тебя… Потом была неделя томительного ожидания. Ни слова, ни звонка, ни строчки. Владимир исчез, словно призрак… Надежда не знала, что думать… Он меня бросил? Он меня забыл? Почему? Что я сделала не так? Как не жить дальше? Господи! Что же делать??? Она страдала, мучилась сомнениями… Сердце болело невыносимо. Виталий старательно делал вид, что ничего не замечает. Он все свободное время посвящал сыну, на которого Надя не обращала никакого внимания… Она жила в каком-то своем, придуманном мире, в котором не было места никому, кроме ее ненаглядного Володеньки… Но сейчас ее мир опустел… Она осталась одна в чудовищном вакууме, и жизненные силы постепенно покидали ее… А бороться она не могла… Или не хотела… Она тихо угасала… Потом она решилась и позвонила Владимиру. Телефон долго не отвечал, потом она услышала раздраженный голос: - Я слушаю! Говорите! - Это я… Володенька, любимый… - Минуту, - ответил Владимир, и Надя услышала, как он кого-то выпроваживает из своего кабинета, - Извини, у меня был народ. Здравствуй, солнышко! - Володя… Куда ты пропал? Я… Я не знаю, что думать… Мне без тебя невыносимо… Ты меня бросил? - Дуреха ты моя любимая!!! Если бы ты была рядом, Наденька!!!!! Ты бы ВСЕ поняла, ВСЕ! Я тебя не брошу! НИКОГДА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ПРИНИМАЮ ОТ ТЕБЯ ВСЕ ТВОИ УПРЕКИ... ЛЮБЫЕ!!! ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВИДИШЬ СВОИМ СЕРДЦЕМ, ТО ОНО ТЕБЯ НЕ ОБМАНЕТ!!! Просто так сложились у меня обстоятельства. Не было никакой возможности ни написать, ни позвонить. Это жизнь, солнышко… И ты должна меня понимать… Глупышка ты, моя! Я тебя, как любил, так и люблю, Надя! Просто у меня сейчас дома начались проблемы, и жена их обсуждает ТОЛЬКО в присутствии детей!!! Она нашла у меня твою фотографию… Был ужасный скандал, при детях… Требование развода… Я практически получил гипертонический криз... Сейчас обстановка дома, как в тюрьме строгого режима… Более того, ко всем "прелестям" домашнего общения мне предложено подумать о решении жилищного вопроса (в смысле либо размена площади, либо решение этого вопроса иным способом). Да еще и неприятности на работе… В общем, все к одному… Мне сейчас очень тяжело, Наденька... Очень... Прошу тебя, милая, не торопи события... Мне нужен глоток воздуха... Я знаю, ты меня поймешь… И подождешь… Извини, больше говорить не могу… Целую тебя, моя девочка! Как смогу, так свяжусь с тобой! – и Владимир повесил трубку. «Солнышко мое!!! Столько дней я так переживала из-за того, что от тебя не было ни одного словечка... Чувствовала себя совершенно брошенной и страшно одинокой... Но твой голос, до боли любимый, успокоил меня... Я не могу без тебя существовать... Без наших, пусть редких, встреч, без твоих звонков, без писем... Ты стал частью меня... И, наверное, лучшей моей частью... Сегодня я чувствовала тебя кожей… И мне было хорошо и спокойно... Может, ты в этот момент думал обо мне, и я это ощутила?.. Знай, Володенька, что ты ( да простит меня Господь за эти крамольные слова) - самый дорогой, самый близкий мне человек, и ты мне безумно нужен! Я люблю тебя... и телом, и душой, и сердцем, и разумом (хотя иногда мне кажется, что я безумна)… Ты держись, мой хороший… Все будет хорошо, все проблемы решатся… А я буду ждать… Я всегда буду тебя ждать… Целую тебя нежно, мой родной, много - много раз... Твоя Надя» «ГОСПОДИ!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И КАК МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!!! Это невозможно передать словами... НЕТ таких слов!!! Ты стал моей душой, моей плотью, моими чувствами, моей жизнью!!! Это просто помешательство какое-то... Но я не могу не думать о тебе, ты со мной постоянно, моих мыслях, в моем сердце... до слез.. .до боли я тебя люблю, мой родной... переживаю за тебя… Любимый... я ни на секунду не перестаю думать о тебе... я тебя вижу и... чувствую... ощущаю… скорее появись... ты мне так нужен...» «Доброе утро, любимый!!! Как ты??? Отдохнул хоть немного??? Так мне хотелось вчера быть рядом с тобой, положить твою голову к себе на коленки и чтобы ты успокоился и просто безмятежно заснул... а я бы смотрела на тебя... и гладила твои волосы... целовала твои спящие глаза... ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ... ГОСПОДИ!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И КАК МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ… Лучик мой солнечный... Как я хочу к тебе... прикасаться пальцами и губами к твоему лицу, телу... чувствовать твое тепло и волнение... ощущать твое желание... видеть твои глаза, удивленные, изучающие, счастливые... целовать и ласкать тебя... отдаваться тебе всем своим существом... и просто быть с тобой рядом... Я все время думаю - КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... ЛЮБЛЮ...» «Здравствуй, любимая… Условности, обязательства, время и все остальное... Я ненавижу все эти слова - НЕНАВИЖУ!!! Не хочется стенаниями заниматься о том, что все лучшее прошло мимо, где-то рядом... Я люблю тебя неосознанно, душой и сердцем… Люблю и все! Очень люблю! Я это знаю, чувствую, и от безысходности так болит сердце... Болит... Согревает душу лишь то, что я нашел свою любовь среди всего этого вселенского хаоса... Она есть - у нее есть лицо, душа, сердечко ее стучит, и я слышу этот стук... Слышу... Это ты… Моя единственная любовь… Моя Наденька… Дома по-прежнему невыносимая обстановка. Терплю только ради детей… Только ради них у меня хватает сил выслушивать все то, что говорит в мой адрес жена… И еще – мысли о тебе… Прости, но временно наше общение будет редким… Ты меня, надеюсь, поймешь… И простишь… Твой…» «Здравствуй, мой любимый... Может потому, что я очень тоскую по тебе, может потому, что не очень хорошо себя чувствую, (боль в сердце не дает возможности забыться и успокоиться), я все время думаю... Любовь... любовь к тебе пришла нежданно, не запланировано... как вспышка... как подарок судьбы, который я так долго ждала... и у моей серой жизни появился смысл... теперь я живу для тебя... я жду каждую нашу редкую встречу, каждый твой звонок, каждое твое слово, произнесенное или написанное... И вот еще что... я поняла, что настоящая любовь может быть только безусловной, безоговорочной... любые требования и условия убивают чувства... но как же это трудно - так любить... так хочется тебя увидеть... так хочется быть с тобой вместе... всегда... И в то же время я понимаю, что не могу, не имею права тебя ни о чем просить... Я все понимаю… Я хочу, чтобы ты знал одно - я буду с тобой до тех пор, пока ты будешь во мне нуждаться... а если случиться такое, что я перестану быть нужной тебе, то... ты все равно останешься со мной... в моем сердце... Я очень тебя люблю...» - Здравствуй, любимая… - Здравствуй, Володенька! Как ты? Как ты себя чувствуешь? Как дома? Что на работе? Прости, забросала тебя вопросами… Я так тоскую по тебе… - Я тоже, моя хорошая… Все более-менее налаживается… Только дома полный контроль… Еще немного и меня жена начнет в туалет провожать… Это ужасно… Но я вынужден смириться с этим ради детей… - Я понимаю… - Я послезавтра должен улететь в командировку на четыре дня… Мы могли бы завтра встретиться? Я постараюсь сбежать с работы… - Конечно!!! Там же? Во сколько? - Ты приезжай к трем прямо в наше убежище… Я там буду тебя ждать… - Я приеду! Я обязательно приеду! - До завтра, Наденька! - До завтра… «Скорее бы завтра... увидеть тебя… услышать твой голос... как я тоскую по тебе, Володенька... скорее бы закончился этот бесконечный день...» На следующий день Владимир улетел. Надя вернулась домой и снова осталась наедине со своими мыслями. Она взяла блокнот и стала записывать… « ...ты улетел... и так мне стало тоскливо... до боли... родной мой... ты мне говорил, что тебе без меня трудно... я пыталась тебя подбодрить... а самой хотелось завыть... что мне тоже безумно без тебя тяжело... я и живу только нашими встречами и твоими звонками... тобой... скорее бы понедельник... …поймала себя на мысли, что все делаю, как автомат... тело движется, руки что-то делают, а моя голова существует отдельно от тела... и все мои мысли о тебе, мой хороший... Ты сказал такую фразу: то ли живу, то ли мучаюсь... а я нашла слово... я пытаюсь выжить без тебя... просто выжить... до нашей следующей встречи... и ты прав, любимый... я тоже жива только, когда я с тобой... в остальное время я начинаю сомневаться в том, что я живая... мне кажется, что это не я... сумбурно пишу, но... сейчас у меня так думает моя голова... Я безумно тебя люблю, родной мой... и еще раз умоляю тебя - БЕРЕГИ СЕБЯ!!! Если с тобой что-то случится, то я просто не смогу выжить... День без тебя стал ночью полярной... Длинной... бесконечной... холодной... одинокой... и тоскливой... А ночь пуста и бесполезна... не приносит ни отдыха, ни успокоения... Обнимаю подушку, представляю тебя рядом, и сердце разрывается... Как мне жить вдали от тебя... тогда я тебя смогу снова увидеть... Когда я смогу спрятаться на твоей груди от всего мира... Сплошные «когда» ... и еще один вопрос: Господи! За что??? Почему ты дал нам найти друг друга, и не даешь возможности быть вместе??? Ты и так отобрал у нас часть жизни... Неужели мы не заслужили хоть немного счастья??? Хоть каплю... Родной мой... люблю тебя... люблю... и хочу дарить тебе каждую секунду жизни, отпущенную мне... Еще один день без тебя... с самого утра, не переставая, идет дождь и на душе так же тоскливо и муторно... Вчера полдня и сегодня простояла у плиты, занималась какими-то бессмысленными делами… Потом вернулся муж и снова задавал идиотские вопросы… Настроение испортилось в конец, а когда и увидела, что пропустила твою смс, то чуть не заревела... Нет тебя, и солнышко исчезло из моей жизни... и сердце разболелась... снова пью лекарства... только, боюсь, что все это бесполезно... просто мне не хватает тебя... вот и все... и нет сил бороться с болью в сердце... Господи! Когда же наступит понедельник??? Почему время с тобой так быстро пролетает, а без тебя так медленно тянется..... ...твое лицо стоит у меня перед глазами... я чувствую запах твоего парфюма... я чувствую кончиками пальцев твою кожу... я скучаю по тебе... очень... скорее бы завтра...» Больница. Палата № 17 19.00 …Сейчас ты сядешь в кресло самолета, сожмешь руки замком так, что побелеют костяшки пальцев, закроешь глаза и увидишь меня... Мои ладони еще хранят твой запах, губы еще ощущают твои поцелуи... я чувствую прикосновение к щеке твоих волос... сквозь твои серые глаза я как бы проникаю внутрь тебя и мне мягко, тепло и уютно, как в детстве, на руках у мамы... Откуда это чувство полной защищенности в твоих объятьях?.. не знаю... но, когда я с тобой, я не боюсь ничего... я просто люблю тебя... люблю... А сейчас ты достаешь платок, которым ты вытирал мои слезы и прижимаешь его к своим губам... а я в этот момент снова ощущаю прикосновение твоих губ и снова вижу твои глаза, в которых столько любви... и столько боли... Оказывается, можно быть одновременно и безумно счастливой, и такой же безумно несчастной... У меня есть ты, я тебя люблю - это дар Божий, это ни с чем не сравнимое счастье... но каждый раз, когда мы с тобой расстаемся, я чувствую себя глубоко несчастной... Четыре дня... еще четыре дня и я снова смогу прижаться к твоей груди... хоть ненадолго... хоть на минуту... Безумное все же существо - человек! Когда я с тобой в разлуке, я мечтаю встрече хотя бы на одно мгновенье... Но когда мы рядом, я хочу, чтобы это мгновенье длилось Вечность! Наверное, правильно говорят, что женская логика есть отсутствие всякой логики... Но так уж устроены женщины... Сейчас буду пытаться обмануть себя... постараюсь представить, что ты просто уехал в командировку по работе и скоро вернешься... А я тебя жду... жду домой... половинка моя... родной мой... Ты не волнуйся, я в больнице… После того, как мы с тобой расстались и я вернулась домой, мне стало нехорошо, пришлось вызвать скорую… Она увезла меня в больницу… Сделали электрокардиограмму… Врач долго разглядывала результат… Сказала, что возможно придется несколько дней полежать здесь… 19.30. Не хочу здесь оставаться… Ты же скоро вернешься! Это я просто понервничала из-за твоего отъезда... А сердце болит просто потому, что ты уехал... У тебя сейчас очень усталое лицо... измотался ты за эти дни, да еще и из-за меня понервничал... Закрой глаза, любимый, просто поспи в самолете... Хотя... Ты не будешь спать, я знаю... У тебя будет состояние дремы... А я буду рядом с тобой, и буду держать твое лицо в своих ладонях... И охранять твой сон… 00:34 ...никак не могу уснуть... 05:30 ...проснулась, и сна больше нет... лежу и думаю о тебе... о нас... 08.00 Чувствую себя хорошо... давление нормальное, температура тоже... Надеюсь, что меня выпишут... Я очень просила врача… Она согласилась под подписку… Правда , придется ездить в течение месяца на уколы и пить какие-то таблетки... но дома все - таки лучше... я смогу говорить с тобой, писать тебе... и скоро тебя увижу... 12:00 Выписывают!!! Скоро буду дома и смогу написать тебе все, что я сейчас пишу в блокноте... 15:00. Я дома!!! Что- то мне не очень здорово... Видимо, рано обрадовалась... Сейчас прилягу на немного, а потом буду писать тебе... 15:39 Услышала звонок телефона... Бежать не могу, пока поднялась и доползла, ты повесил трубку... Прочитала твои смс... Не отвечала потому, что оставила телефон на кухне... Хорошо, что хоть на последние смс смогла ответить... А то снова бы расстроилась... Сердце как-то странно колотится… Неровно… Иду пить лекарство… 17:26 Вот и отправила тебе все мои записи, которые нацарапала за время нашей разлуки... Большое письмо получилось??? Вернее, это не письмо, а все мои мысли с момента нашего расставания...» «Моя маленькая и любимая женщина!!!! Появилась у меня минутка, и я хочу поговорить с тобой, мое Солнышко... Скучаю я по тебе, малыш, очень... Даже и не предполагал, что так можно скучать по любимому человеку. Единственная отдушина у меня - это твои фото... Смотрю на них и вижу тебя наяву, говорю с тобой, мысленно тебя обнимаю и ощущаю теплоту твоего тела и душа сжимается от тоски - словно я снова с тобой, и ты сидишь напротив и смотришь на меня своими влажными глазами, которые я так обожаю... Я люблю тебя, моя маленькая… Мне так недостает тебя… Моя любимая... Моя любимая Наденька... Что мне делать со своими мыслями, когда я остаюсь наедине с собой?.. Не знаю... Жду завтрашний день... Ты выздоравливай, милая... Целую тебя. Твой я... PS: Солнышко мое! Я тебя очень люблю!!! Очень!!! И как же я тебя ЦЕЛУЮ!!! Надя!!! Моя Наденька! Завтра я возвращаюсь! Как прилечу, сразу позвоню тебе! Если у тебя есть возможность, давай встретимся… Соскучился невыносимо…» Они встретились. Владимир позвонил домой и сказал, что рейс задерживается из-за плохих погодных условий надвое суток. Надя по телефону сообщила Виталию, что уехала на два дня к маме. Это были два самых счастливых дня в жизни Наденьки. Ее глаза сияли невообразимым светом, вся она излучала какое-то невероятное тепло и нежность. Владимир был заботлив и внимателен, ласков и предупредителен. Они наслаждались каждой секундой, проведенной вдвоем. Им было невероятно легко вместе… Это было такое маленькое, но такое необъятное счастье, что у Нади перехватывало дыхание… Она впитывала в себя каждый взгляд, каждое прикосновение, словно старалась навсегда запомнить, запечатлеть в памяти эти потрясающие мгновенья… Потом они расстались… «Володенька, любимый!!! Вот и пролетели наши два дня, как одно мгновенье... но самое счастливое мгновенье в моей жизни... Как бы мне хотелось, чтобы они (наши маленькие капельки счастья) слились в один большой поток... Я так тебя люблю… И так тоскую по тебе… Слышишь, как громко бьется мое сердце?» «ГОСПОДИ!!! Как же я люблю эту женщину!!! Наденька!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЕ ЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ, встреченное так поздно…«Вот послушай мои мысли… Мысли о тебе… Позволь мне долго, долго вдыхать запах твоих волос, погрузить в них все мое лицо, как погружает его жаждущий в воду источника, и перебирать их рукой, как надушенный платок, чтобы встряхнуть рой воспоминаний. О, если бы ты могла знать все, что я вижу, что я чувствую, что слышу в твоих волосах! Моя душа уносится вдаль в ароматах, как звуки любви в звуках музыки… В волосах твоих греза, полная мачт и парусов; в них огромные моря, по которым муссоны уносят меня к чарующим странам, где дали синее и глубже, где воздух напоен благоуханием плодов, листвы и человеческим счастьем. В океане твоих волос мне видится гавань, оглашаемая печальными напевами. В ласке твоих волос я вновь переживаю истому быстротечных часов, проведенных c тобой наедине в комнате на втором этаже, под еле ощутимое колыханье березы за окном, среди цветов и твоего шепота, запиваемого прохладной водой. В жгучем очаге твоих волос я вдыхаю запах табака, смешанного с тонким дыханием твоего парфюма, в ночи твоих волос мне сияет бесконечность тропической лазури, на пушистых берегах твоих волос я опьяняюсь смешанным запахом смолы, мускуса и кокосового масла. Я в раю… В раю ЛЮБВИ к тебе…» «...Люблю я тебя, Володенька... и все время думаю о тебе, о нас... наверное, в мыслях своих я прожила с тобой за этот безумный год целую жизнь... тоскую по тебе безумно... и ревную... за каждую минутку внимания, которое достается не мне... Твоя безумная Надя» «Тебя, именно тебя и в это время мне послал, вероятно, Господь Бог... Я не смогу точно сказать, что могло произойти со мной за последнее время, если бы тебя не было рядом... Ты моя настоящая любовь в этой жизни и другой не будет никогда потому, что ее просто нет... Мне очень хочется быть рядом с тобой постоянно и заботиться о тебе, тем самым снять с тебя все заботы... Ты мне нужна сейчас и будешь нужна всегда, хочешь того ты или нет... Любят не по необходимости (хотя я теперь постоянно нуждаюсь в твоем взгляде, вздохе, улыбке, во всей тебе), а по необъяснимому велению души и сердца... И, слава Богу, что необъяснимому... Я тебя очень люблю...» «Мой обожаемый Володенька... Прости, не смогла ответить на твой звонок… Муж был рядом… Я себя неважно чувствую, сердце побаливает… Прости, что я расквасилась... Просто мне тебя действительно очень не хватает... Я тоже с ужасом жду наступающих майских праздников, ведь я тебя не услышу несколько дней... А мне так хотелось бы провести эти праздники с тобой…» «Надя, мои мысли и чувства – с тобой… И это - мука... Но это та мука, которой я бесконечно рад…Я сейчас себе не принадлежу, да… Я вынужден провести праздники с семьей, в чудовищной дискомфортной обстановке… На сердце такая тоска, что захлестывают волны безысходности… На душе тяжесть невыносимая… Только я тебя умоляю, Наденька… Не переживай так сильно… Это неизбежные моменты нашей жизни… Но праздники пройдут и мы снова увидимся с тобой… Я что-нибудь придумаю… Я тебя нежно целую, солнышко…» Майские праздники Надя провела у мамы. Там она, наконец, смогла немного расслабиться и отвлечься от грустных мыслей. Виталий с сыном уехал отдыхать. Праздники закончились, но от Владимира не было ни строчки, ни звонка… Надежде каждый день стал сниться один и тот же сон… Тот сон, который она увидела много месяцев назад, перед их первой встречей… Надя пробовала пить снотворное, но сон с завидным постоянством повторялся, и избавиться от него Надя не могла… «...Устала я, Володенька... Ужасно устала... Хочу к тебе... Я уже не понимаю, что происходит… Я не могу дышать… Я задыхаюсь без тебя… А ты, словно призрак, исчезаешь все чаще и чаще… Не понимаю, зачем тебе эта бессмысленная игра… Я старалась тебя понять и понимала… Но я не верю, что нельзя найти возможность написать мне две строчки или позвонить и сказать пару слов… Ведь больше я ничего не прошу… Мне необходимо знать, что ты меня помнишь, любишь, думаешь обо мне…» «Только сейчас я прочитал твое письмо... Надя, солнышко мое, все, что ты изложила, проплыло перед глазами с раздирающей в клочья душу реальностью... Боль невыносимая... Смотрю на твое фото и думаю: ты очень красивая, изящная женщина с тем неуловимым сексуальным шармом, который мгновенно притягивает взор... Смотрю, смотрю и ловлю себя на мысли, что не свожу взгляда только с твоих глаз... Я, как новорожденный младенец получаю информацию посредством глаз... Я чувствую твое состояние, можешь не верить, но это так... Мне не отвести взгляда от твоих глаз. Все твои переживания становятся моими... Мне очень больно тебя любить, я откровенен с тобой, так, как мне невыносимо ощущать то, что ты и я живем своими, отдельными жизнями уже многие годы... Прошу понять меня правильно, солнышко, боль такова, с моими собственническими чертами характера, что в глазах меркнет белый свет... В мыслях моих ты всегда рядом... Со мной... Я не в силах думать о ком-нибудь другом, о чем-нибудь другом... Мне выпал жребий в жизни узнать истинную любовь к ЖЕНЩИНЕ... Именно ЛЮБОВЬ... Это чувство невозможно отразить словами... Им нужно просто жить... Я живу... Глупышка ты моя маленькая!!! Я действительно сейчас очень занят по работе, Наденька... Мне так же очень одиноко без общения с тобой, и я пытаюсь выкраивать время, но, к сожалению, не всегда получается... Я не отдаляюсь от тебя, солнышко... Да, между нами целых две жизни, моя любовь нашла тебя в этом потоком пройденного времени... Такое может сделать только сильное и чистое чувство... Оно нашло нас... Я тебя люблю, но жизненные обстоятельства сильнее моего чувства к тебе… Твой Владимир». И потом снова от Владимира не было ни слова, ни звука долгих две недели… Надя жила, как сомнамбула, полностью погрузившаяся в свои собственные мысли. Она уже даже не жила, а существовала… На автопилоте… «Володя… Ты меня совсем забыл?» Ответ пришел на следующий день. У Нади постепенно создавалось впечатление, что Владимир играет с ней, как кошка с мышью… Но она старательно гнала от себя эти мысли… «Надя!!! Да разве я смогу забыть тебя?! Я с мыслью о тебе засыпаю и просыпаюсь все это время... Мысленно говорю с тобой, советуюсь, просто представляю то, как ты отреагировала бы на мои действия... Я вижу тебя рядом. Постоянно... Либо с улыбкой, либо с укором на твоем лице... Ты стала для меня самым дорогим человеком на Земле, самой прекрасной и желанной женщиной... Это не пустые слова, не обещание просто написать тебе письмо. Нет, Наденька... Я искренне тебя люблю и жизнь моя вне тебя, вне твоих чувств, становится невыносимой!!! Вот в чем тягость... И тягость изматывающая! Мне кажется, что ты знаешь состояние человека живущего через силу, когда идешь домой, как в никуда... Впервые за многие годы своей жизни, я, приходя на сайт и встречая тебя, читая строки твоих писем и короткие СМС, осознаю себя в неком замкнутом пространстве, которое делает меня свободным душой... Ты говорила мне, что я сдался без борьбы за свою любовь... Нет, солнышко, я и не помышлял об этом... Я и не помышлял о том, что так мне будет больно, читая твои слова... Но еще больнее мне было представить твою боль, когда ты писала их... И знаю лишь одно - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, НАДЯ!!! ЛЮБЛЮ ТАК, КАК НАУЧИЛСЯ ЭТОМУ БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ... До завтра, мое солнышко!!! Целую!!! Доброй тебе ночи... Я не хочу тебя терять…» «Солнышко мое любимое! Мысли о тебе стали моими постоянными спутницами в жизни, милая. Я вижу тебя так реально, что мне слышится твой голос или шепот, чувствую твои губы.… Хочу утонуть в твоих губах, потом выплыть, глотнуть воздуха и целовать тебя, целовать, целовать... ВСЮ!!! Во всяком случае до тех пор, пока ты не устанешь сама… Это такое счастье, как оказалось... Я хочу тебе доставлять удовольствие телесное и душевное. Хочу ощутить твое блаженство, блаженство твоего тела в самую высшую минуту наслаждения... Увидеть счастливую улыбку на лице и услышать шепот бессвязный, сорвавшийся с твоих губ... И его похитить своими губами... Тихо и нежно целовать тебя и видеть, что ты находишься в состоянии невесомости... Твое тело словно парит вместе с душой над суетным миром... Мы с тобой ОДНИ и нам ХОРОШО... Так хорошо, что я пытаюсь сейчас себя ущипнуть - не реальность ли это??? Может ты рядом... Увы, просто я увлекся и мысленно представил происходящее в моих мыслях, как реальность... Жаль... Хотя, почему жаль? Все так и будет!!! Будет, Наденька, очень скоро будет, и я жду этого... Я так тебя люблю, милая! ЛЮБЛЮ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ РАНЬШЕ!!! Я самый счастливый человек на земле - я люблю мне предназначенную судьбой женщину!!! Хочу с тобой гулять под сенью деревьев старого парка... И чтобы в наших отношениях отсутствовало такое явление природы, как гроза… ЛЮБЛЮ!!! ЦЕЛУЮ!!!» И снова долгие и томительные дни без писем и звонков… А потом снова потоки писем, пестрящих нежными и страстными объяснениями в любви. Надя совсем замкнулась в себе. Она даже не отреагировала на слова Виталия: «Надя, я подаю на развод. Так больше жить невозможно. Васька останется со мной, а ты живи, как знаешь… Мы пока поживем у моей мамы, а ты – здесь…» Виталий долго собирал вещи в надежде, что Надя очнется и все еще можно будет наладить, но Надя только отвернулась от него… Она даже не заплакала… Виталий забрал сына и уехал. «Я вчера долго думала, пыталась понять, что же происходит… Знаешь, все оказалось так просто… Все на поверхности, даже копать не нужно было… Я сама виновата. Ты был не готов к реальным отношениям и просто поплыл по течению… Я признаю – это целиком и полностью моя вина. А я… Глупо было с моей стороны ждать от человека то, что он просто не может дать в силу склада своего характера, не предполагающего глубоких отношений. Ты как-то сказал, что хотел бы просто жить в комфорте с самим собой, получать наслаждение от жизни. А это значит, что вторжение в твою жизнь каких-то ненужных тебе эмоций и чувств должно отсутствовать, как класс, значит, что что-либо отдавать - не в твоих правилах – ты привык получать. Иначе нарушается то состояние комфорта, которое ты сам себе создал. Тебе нужен адреналин, который тебе давали мои письма и встречи по твоему желанию, мне же нужно совсем другое. Тебе было достаточно виртуального общения, не более… Для того, чтобы тешить свое самолюбие или самоутверждаться, как мужчина… Не знаю… Мне же нужно было тепло, внимание, забота, любовь, ощущение своей необходимости… Слишком много? Наверное… Но такая я уж есть, прости… Я не умею руководствоваться только животными инстинктами. Мы с тобой просто очень разные и воспринимаем отношения по-разному… Я не играла… Я тебя очень люблю, но, думаю, что дальнейшее общение не имеет смысла. В качестве друга я с удовольствием поговорю с тобой, пообщаюсь и, заметь, в этом случае – именно по твоему желанию. Но быть женщиной по вызову я не хочу и не буду. К сожалению, я успела раствориться в тебе полностью, до последней капельки и теперь собрать себя я вряд ли смогу… Но я постараюсь… Прости, если своими словами причинила тебе боль… Искренне – я этого не хотела… Наоборот… Но… Как вышло, так вышло… Во всем, что случилось я обвиняю только себя… Это моя вина и ты тут не при чем…» «Что ж, ты это так поняла... жаль. Оправдываться не стану, да и не в чем... Плохо, когда желаемое выдается за действительное... Плохо, когда за тебя решают, какой смысл вложен в слова и кому они (конкретно) адресованы... Плохо, когда каждый твой шаг, каждая мысль подвергается цензуре... Плохо, когда ежесекундно сквозит недоверие... Плохо, когда над чувством любви превалирует чувство безраздельной собственности над всем и вся... Очень плохо, когда попытка разъяснить свое понимание сказанному (написанному) не имеет права на существование... И совсем плохо, когда навязывают чувство вины за предполагаемые, а не совершенные прегрешения... И последнее... У меня хватило бы мужества, такта, решимости попрощаться с тобой, глядя в глаза наяву, а не посредством электронной почты... Жаль, что ты меня так и не узнала за это время... Что ж, наверное, так и было предначертано - отправляюсь в коробку с оловянными солдатиками, отслужившими свой срок...» «Читаю твои строки, и слезы бегут ручьем... Зачем же ты так? Я на грани нервного срыва, Володенька... Теперь я сама хочу в больницу... Мне в последнее время уже начинает казаться, что все вокруг ненастоящее, что я сама ненастоящая... Что меня нет... Что все мои чувства уходят в воздух... И если бы не твой голос, который звучит все реже из телефонной трубки, но пока не дает мне поверить в собственное сумасшествие, в то, что наши отношения это плод моего воспаленного воображения, я бы точно сама попросилась в психушку... Я не знаю, что мне дальше делать... Я, как была не нужна никому, так и сейчас не нужна... Жить не хочется... Я все время боюсь сделать что-то с собой... Надеюсь, что все-таки мой разум возьмет верх над чувствами, и я не совершу глупость... Надя». «....Здравствуй, мой родной... Даже и не знаю, с чего начать ...столько мыслей, а когда сажусь тебе писать, то они, почему-то разбегаются в разные стороны, как рассыпанный горох... Я, наверное, нахожусь сейчас на грани нервного срыва. Сначала все было так прекрасно, что сердце выскакивало из груди, а теперь... Ты снова исчез… Ни слова, ни строчки… В последнее время мне стало казаться, что я как Сизиф пытаюсь наполнить своими чувствами твою любовь, но, сколько бы я ни старалась, она остается пустой... Призрачные встречи, твои признанья, ощущение минутного полета... А потом... опять пустота... немая, холодная, беспощадная... И снова не хватает воздуха, и я ощущаю себя рыбой, выброшенной на берег... Надежа (видимо, по иронии судьбы мама назвала меня Надеждой) стала пыткой, медленной и извращенной... Я гоню её от себя, но она с завидным упорством возвращается... и снова, и снова начинает мучить меня своими манящими огнями... Хочется выть от бессилия и безысходности, но голос пропадает... и сила воли оставляет... и нет больше желания продолжать жить... жизнь постепенно теряет свой смысл... И так день за днем уже много месяцев... Постепенно становлюсь апатичной, равнодушной ко всему, и только наши короткие встречи еще волнуют меня... и все начинается сначала... Полет, боль, пустота... Полет, боль и снова пустота... И как справиться с этим состоянием, не знаю... И от этого становится еще горше... Я понимаю, что нас по сути ничего не связывает. Ты ничего не обещал, это моя буйная фантазия виновата... Но, наверное, я не умею смотреть на все просто... Детский романтизм прочно поселился во мне и не желает сдавать свои позиции... Хотя в моем возрасте это уже нелепо… Я тебя ни в чем не виню, нет... Я просто не имею на это права... В этом моем состоянии виновата только я сама... Но с собой ведь труднее всего справиться... В последнее время мне снова стал сниться тот же сон, который я увидела в самом начале наших отношений... Будто мы с тобой находимся по разные стороны огромной стеклянной стены без окон и дверей... Я кричу, а ты меня не слышишь... Я стучу по стеклу руками, разбивая их в кровь, но ты не видишь меня... И страх сковывает сердце, оно рвется из груди, легкие разрываются... Воздуха не хватает, и... я просыпаюсь и опять ощущаю себя рыбой, выброшенной на берег... И как разорвать этот бесконечный бег по кругу, я не знаю...» Надежда хотела набить этот текст на компьютере и отправить Владимиру по электронной почте, но потом немного подумала, сложила исписанный листок пополам, и, немного подумав, начала рвать его на мелкие кусочки... Затем открыла окно, и ветер моментально сдул обрывки письма с ладони... Она легла на диван и, сжавшись в комок, закрыла глаза. Накопившаяся усталость навалилась каменной плитой... И она провалилась в тяжелый, беспокойный сон... Ей снилось всё то же... Стекло... За ним такое родное, улыбающееся лицо Владимира, которое манило её... звало к себе... И постепенно таяло… - Наденька, здравствуй… - Здравствуй… - Ты на меня обижаешься, родная? Прости, но я уже неделю нахожусь в Киеве, в командировке. Не успел тебя предупредить… И прости меня за мое дурацкое письмо. Неприятности по работе, я сорвался… Прости, родная… Что с тобой происходит? Почему ты думаешь все время о плохом? Я тебя, как любил, так и люблю. Но ты же не можешь не понимать нашу с тобой семейную ситуацию! У тебя муж, у меня жена… Это реальность, от которой не так просто избавиться… Мы не должны забывать о своих близких! - Да, конечно… Ты прав, Володенька… Как всегда… - Милая моя… Давай встретимся и спокойно все обсудим… Очень тебя прошу… Мой рейс задерживается на семь часов… Погода ужасная… Когда прилечу, пока не известно… Я буду тебе звонить, дорогая… Ты сможешь приехать в аэропорт? - Да… Ты только мне позвони, сообщи время вылета… Я приеду… Аэропорт... Люди, с озабоченными лицами, с горами чемоданов, кульков, сумок и с орущими детьми снуют взад вперед... Кто-то встречает, кто-то провожает, кто-то просто бесцельно слоняется по залу, кто-то опаздывает и бежит к стойке регистрации, теряя на ходу вещи... Обычный день в обычном аэропорту... Надя стояла и ждала. Неприятный женский голос объявил посадку на рейс... Руки заледенели, в голове застучали тысячи молоточков, Надежде показалось, что всё вокруг начало двигаться, как в замедленной съемке... Ноги стали ватными, и она почувствовала легкое головокружение... Не было сил сдвинуться с места... Прошло минут пятнадцать, прежде чем она смогла оторвать ставшие свинцовыми ноги от пола, подойти и встать в шеренгу встречающих... Наконец, появились первые прилетевшие пассажиры... Встречающие оживились и постепенно оттерли её в сторону... Сил сопротивляться толпе не было... Она закрыла глаза и вздрагивала при каждом радостном возгласе встретившихся людей... Когда Надя очнулась, толпа почти рассосалась... Владимира не было... - Может быть не все вышли? - подумала Надя... Рядом с ней томилась в ожидании довольно крупная женщина неопределённого возраста, в ярко - красном пальто и, почему-то зеленой вязаной шапке... Тетка что-то бормотала себе под нос и периодически с шумом сморкалась в платок... Немного левее топтались высокий, неестественно худой мужчина с девочкой лет восьми, которая все время повторяла, как заводная игрушка: - Папа, где мама? Папа, где мама? - и дергала отца за рукав... - Зачем я здесь? Дура!!! Тысячу раз - дура!!! – стояла и думала Надя. -Ведь знала, что все это обман, что он не прилетит... и все же притащилась... Мысли текли вяло, без обиды... Была только усталость, навалившаяся на плечи и будто прибившая к полу, и не дававшая сдвинуться с места.… Когда через некоторое время Надежда открыла глаза, вокруг уже никого не было... -Странно... - подумала она - Когда ушли мужчина с ребенком и толстая тетка? А впрочем, какая разница? Значит, они встретили своих... Она резко повернулась на каблуках, вздохнула, вскинула голову и, только собралась идти по направлению к дверям, как... Кто-то обнял её сзади... Сильные руки крепко держали, а теплые губы целовали затылок... До боли знакомый и любимый голос тихо прошептал на ухо: - Прости, милая... Я долго не мог решиться подойти к тебе... Все стоял в стороне и смотрел на тебя... Но, когда ты собралась уйти, не выдержал... Мне показалось, что ты опять исчезнешь, как призрак, как видение... Прости... прости мою нерешительность... Она почувствовала, как все вокруг поплыло... Звуки провалились в вату и с каждой секундой становились все дальше... дальше... и... провал в темноту... Надя открыла глаза и тупо уставилась в потолок... Противно пищал будильник... Невыносимо болело сердце…Боль почему-то нарастала, заполняя собой всю грудь…Она провела рукой по влажному лбу, пытаясь прогнать остатки сна и потянулась к лекарству… Неожиданно ожил и заёрзал по тумбочке мобильный... -Я слушаю... -Здравствуй, родная... Я вылетаю... Встречай... Стало невозможно дышать, Надежда попыталась крикнуть, потянулась к лекарству, но… Был обычный день, в обычном аэропорту… Владимира никто не встретил. Поскриптум Последняя запись в дневнике: «…Ты подошел так близко, что я ощутила твое дыхание на своих губах… Ты подошел так близко, что я слышала, как бьется твое сердце… Ты подошел так близко, что весь мир вокруг рухнул, и остались только ты и я… Ты подошел так близко, что я растворилась в тебе… Ты подошел так близко, что я зажмурилась от ощущения невообразимого счастья… Ты подошел так близко, что на мгновенье мне показалось, что мы парим в невесомости… Ты подошел так близко, что… открыв глаза, я увидела всего лишь… свое отражение в зеркале… * * * Межсезонье затянулось… С запозданием Легкий холод проникает в подсознание, Выхолащивает мысли и сознательно Действует на чувства отрицательно. Заморожены до времени фантазии, Лишь надежа не желает эвтаназии, Нервно бьется теплой жилкой на запястии, В ожидании на чье-нибудь участие. Межсезонье затянулось… Что же далее? Все бесцветнее душа и все печальнее… Межсезонье – не инертность, оправдание В ритм единый двух сердец непопадания. * * * И вечер был задумчив и уныл, Терзаясь на волнах воспоминаний О ране, нанесенной непризнаньем, И о прощанье, остудившем пыл Внезапно… За окошком плыл Белесый серп в сопровожденьи мыслей О неизбежном, недоступном смысле Существованья призрачных светил, Не видных глазу… Снова пустота Заполнила уснувшую квартиру, И очертания сплошным пунктиром И складка скорбная немого рта Обозначают тело… Но уже не та По интенсивности печаль потери, И нет сомнений - верить иль не верить, И снова блекнут яркие цвета Тревожных снов… А блики на стене Беснуются в предутреннем припадке… Все хорошо, поверь мне… Я в порядке. Прощай. Забудь. Не думай обо мне. * * * А просто зима помешала поверить В горячее сердце, в открытую душу… Исчезну, привычный покой не нарушу, И будет не нужно тебе лицемерить, Слова сочинять, улыбаться натужно… Оставь… Ни к чему… Ни к чему и не нужно… Живи, как живется, влюбляйся, безумствуй, И женщин опутывай сетью искусно, На твой век в достатке наивных и глупых, А я… Я уже до отчаянья скупо Готова делиться собой так беспечно… Ты в жизни моей не останешься вечно, Я знаю… И все же… Люблю, как не странно, Мой самый прекрасный и самый желанный… Со мною не стоит тебе притворяться… Зима наступила… и время прощаться… Я люблю тебя…» Далее неразборчиво… |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
