Куземко Владимир Валерьянович.

 

Я - Й О Г .

 

Я, между прочим - йог.

 

Учение есть такое - йога. В Индии придумано. Насчёт закалки тела и очистки души от всего суетного. А конечная цель - через

самьяк-самадхи (полную невозмутимость) придти к нирване (вечному блаженству).

 

Вот я и йогствую. В вечном блаженстве уж по шею. Погрузиться полностью мешает участковый. Говорит: «Не будешь работать - привлеку за тунеядство!»

 

Индра (повелитель грома и молнии) его в печёнку…

 

Только поэтому ниже описываемое утро встретило меня у входа в родное учреждение. Кажись - строительное. (Третий год собираюсь уточнить у начальства, что же мы строим, и всё забываю…)

 

Иду по коридору, захожу в комнату, сажусь за стол.

 

«Опять опоздал на 20 минут!» - тихонько жужжат за спиной в мой адрес сослуживцы.

 

Невозмутимо улыбаясь, излучаю в пространство бодрящие импульсы, и приступаю к еже - утреннему сеансу мысленного самовнушения:

 

«Мне хорошо… У меня - холодная голова, тёплые руки и много денег в бумажнике… Мне покровительствуют боги - Вишна, Кришна и Шиву… Они сделают так, что и в этом месяце меня не лишат прогрессивки…»

 

«Шизик… Опять своему богу молится!..» - жужжит за спиною.

 

«Это пройдёт!..» - освежил я голову любимой мантрой (заклинанием), и, сосредоточившись - выстрелил затылком угнетающий импульс в сторону критикана. Ехидный шёпот немедленно заглох.

 

А я, удовлетворённо сощурившись, застыл в позе «павлин», на всякий случай изобразив на лице около-строительную задумчивость.

 

Вообще-то коллективом я доволен. В основном сослуживцы попались не очень вредные, и друг другу мы стараемся не мешать. Иногда только кто-нибудь что-то этакое брякал… А потом - один случайно упал и ногу сломал, второго уволили с треском из-за мелочи, третий ни с того ни с сего заинфрактил… Кто поумнее был - тот намёк давно уже понял, и ко мне перестали цепляться.

 

А тоя, что я цельный день на рабочем месте ни фига не делаю - ну так не я же один… Половина учреждения - такая же… И я вполне вписываюсь в общий стиль!..

 

Однажды приятель, тоже йог, посоветовал мне податься в сторожа. Мол, отдежурил ночь - и делай целый день всё, что захочешь!.. Чудик… Там ведь всё-таки ночью что-то делать надо… сторожить!.. А у нас в конторе – ничего!..

 

…Меня дёрнули за руку. Концентрируюсь на помехе… Начальник!.. Оказывается, он уже пять минут стоит рядом и тянет меня за рукав, пытаясь обратить на себя моё внимание. С натугой я сделал взгляд вопросительным.

 

Начальник бдительно шарит по моему лицу глазами, пытаясь найти хоть малейшую зацепку для строгого выговора мне с последним предупреждением… О, святая простота!.. Вся моя тренированная жизнью физиономия излучает лишь трудовой энтузиазм и благонадёжность. Какой там выговор… Тут благодарность за усердие пора объявлять!..

 

Разочарованно вздохнув, начальник провокационно-дружелюбным тоном поинтересовался: «Вы подготовили отчёт о строительстве в Мироновке? Я уж третий месяц его жду!..»

 

Гм… Нашёл о чём любопытствовать… Был бы хоть объект стоящий, скажем - храм Сатья-Нарахана-Тутси Монас… А то ведь так… элеватор какой-нибудь!..

 

«Всё созданное – обреченно на разрушение!» - строго проинформировал я.

 

«Таков вывод министерской комиссии?!» - побледнел начальник.

 

«Так сказал Будда!» - успокоил я.

 

Начальник потрясённо заморгал. Я ответил ему невозмутимой улыбкой, достал из кармана морковку и аппетитно захрумтел.

 

Нервы начальника не выдержали, и он, пробурчав что-то неласковое, пулей выскочил из комнаты.

 

Тут же просунул голову в приоткрытые двери, попросил жалобно: «Подготовьте отчёт хотя бы к четвергу, а?.. А я тогда дам вам прогрессивку…»

 

Проклятый Мара (демон искушения), - знает, на что давить!..

 

Хмыкнув, принимаю позу: «ищи дураков в другом месте!» Начальник громко хлопает дверью.

 

…М-да… Всё ж иногда и работа отвлекает!.. А отпуск - лишь раз в году, да и его не всегда удаётся провести продуктивно. Прошлым летом, к примеру, лишь неделю блаженствовал я в зарытом на полутораметровой глубине на опушке леса ящике (друзья закопали!), а потом меня случайно выковырнул из земли бульдозер. Газовую магистраль они, видите ли, прокладывали… На фиг Природу траншеями уродовать?!.

 

Но и я им отомстил, заразам… Встал из ямы в полный рост - весь в земле, зеленовато-бурый после семидневной спячки, смахивающий на киношного зомби… Увидев такое, бульдозерист от потрясения тотчас спятил!.. А его помощник с диким воплем убежал в глубь леса и спрятался - до сих пор найти не могут… Но всё равно: мой отпуск был безнадёжно испорчен!..

 

Так отвлёкся воспоминаниями, что не заметил начала обеденного перерыва. Оглянулся - а в комнате уж ни единого человека, один я на рабочем месте торчу. Ну вот, а ещё кричат: «Бездельник!..»

 

В буфет не пошёл, - не тот ассортимент. Белки ведь - яд, жиры – тоже, хлебают там люди холестерин полной ложкой, и при этом наивно надеются дожить хотя бы до ста лет… Придурки!

 

Вытащив из ящика стола пакет с нарванной утром на газоне травой, стал мерно пережёвывать, набивая брюхо чертовски полезной клетчаткой.

 

Потом пошёл в туалет, один конец прихваченной с собою резиновой трубки присоединил к крану, а второй воткнул себе в левую ноздрю, и включил воду. Упругая струя, ворвавшись в носоглотку и смыв с неё накопившиеся за день вредные вещества, фонтанчиком выплёскиваясь из правой ноздри.

 

Это - очень важная асана (упражнение). В сочетании с ежевечерней клизмой она позволяет мне воспринимать Мир во всей первозданной прелести…

 

«Коля, нам необходимо поговорить!» - решительно раздалось из-за моей спины. Оглянулся - девушка… Хорошенькая!.. Кажись, я её где-то видел…

 

«Надо посоветоваться!» - настойчиво продолжает молодуха. В её интонации - что-то неприятное…

 

«Внимание – возможна отрицательная эмоция!» - настораживаюсь я. Так и есть…

 

«Хочу тебе сообщить, что… У нас будет ребёнок!»

 

Гм… Мило. У НИХ будет ребёнок?.. Рад этому, дети – наше будущее… Но при чём же здесь я?.. Нет-нет, мне показалось, эту нахальную особу я вижу впервые!..

 

«Почему ты молчишь?» - удивляется она.

 

Странная какая-то. Явно принимает меня за другого… Вынимаю трубку из левой ноздри и сую в правую. С весёлым журчанием вода стекает в умывальник.

 

«Только не делай наивные глазки! - взрывается она. - Имей в виду: я уж на 4-м месяце, и аборт делать поздно!..»

 

«Это пройдёт…» - мысленно успокаиваю я себя.

 

Но она думает иначе. Роняет злую слезу:

 

«Ах так?! Думаешь от всего отпереться, да?!. Но ты забыл, что у меня - твои любовные письма!.. Я подам на алименты, суд сопоставит даты, и никуда не денешься - ребёнка признают твоим!..»

 

…Ой как нехорошо… Письма – это серьёзно!.. Что-то не везёт мне в последнее время… Окружающие так и норовят втянуть меня в свои дурацкие проблемы!..

 

«А пока я отнесу письма в местком!» - гневно пообещала она, и - хлопнула дверью.

 

Зачем местком.?.. Не надо месткома!.. Аборт – это выход!.. Я дам денег!..

 

«Согласен!» - сказал я, вынув трубку из ноздри, и имея в виду её желание поговорить. Но её уж и след простыл. Ох, как некрасиво получилось… И верно… были какие-то письма!..

 

Встревоженная голова струила отрицательными эмоциями в желудок, пробуждая острое желание облегчиться.

 

Вошёл в кабинку, сел на унитаз. Подо мною ласково журчала вода. Мой затылок приятно охлаждался округлостью канализационной трубы.

 

И вдруг меня захлестнули мощные волны блаженства. Мне стало легко и спокойно, тревоги ушли враз, испарились, растаяли в розовом сумраке…

 

«А пошли они все!..» - твёрдо решил я. Не буду обращать внимание ни на что. и точка… Ничто не стоит и молекулы моего внимания!.. Такова сансара (жизнь)!..

 

И с этой мыслью меня наконец-то настигла сатори (мгновенное озарение), и я провалился в Вечность. Вплотную приблизился к таинствам махапаринирваны (обретению великой нирваны)…

 

…но некое потаённое воспоминание удержало меня в самый последний миг, а затем - вновь выбросило на поверхность бытия.

 

Я огляделся.

 

Тут, оказывается, за время моих внутренних блужданий прошло уж несколько столетий.

 

Я обнаружил себя восседающим на унитазе, установленном на постаменте в музейном зале. Подо мною, на постаменте, висела табличка: «Уникальный, прекрасно сохранившийся экземпляр человека ХХ века. Руками не трогать!»

 

Но трогать руками меня никто и не собирался, - никто даже и не смотрел в мою сторону. Всё внимание блуждающих по залу посетителей было занято более интересными экспонатами.

 

Потаённое воспоминание вновь толкнуло меня изнутри. Незаметно спрыгнул с постамента, я заторопился к выходу.

 

У дверей кто-то стоял: то ли вахтёр в позе «статуя», то ли статуя в позе «вахтёра». Проскользнув мимо, я вышел на улицу, и почти побежал, устремившись к заветной цели.

 

…Сегодня была пятница…

 

…Сегодня должны были давать прогрессивку!..

 

1983 год.