Куземко Владимир Валерьянович.

 

У Б И Й С Т В А .

Из записок районного опера.

 

10. УБИТЫЙ МЛАДЕНЕЦ.

 

Неким чудесным утром пузатая дворничиха в грязном халате, подметавшая мусор у обшарпанного подъезда стандартной 9-этажки, нашла у стены под окнами обмотанный тряпкой свёрток. Размотала, а там – мёртвый младенец, с ещё не перерезанной пуповиной…

 

Приехала следственно-оперативная группа. Пока следак опрашивал дворничиху и жильцов нижних этажей, мы с моим напарником, Серёгой Кислицей, кинулись в подъезд. Злые были как черти - вид сброшенного откуда-то с верхних этажей и разбившегося в лепёшку из мяса и хрящей ребёночка-«груднячка» кого угодно выведет из себя… В мыслях билось одно: найти и покарать!.. Мы ещё не знали, был ли младенец сброшен с высоты живым, или же вначале умер, и только затем - выкинут, но исходили из того, что кидали – живого. (Как выяснилось позднее, так оно и было).

 

Поднявшись в лифте на верхний этаж, начали поочередный обход всех квартир, обращая внимание в первую очередь на женщин, девушек и девочек детородного возраста. Основная версия: убийца тут постоянно живёт, и в данный момент здесь же и находится. (Хотя вполне могло оказаться и другое, скажем - родила бомжиха на чердаке, бросила с крыши вниз, потом спустилась в лифте, и - умотала, куда глаза глядят…

 

Но в этот раз нам везло, - в 71-й квартире на 9-м этаже, только взглянув, мы сразу же просекли: ОНО… 14-летняя девочка, восьмиклассница, ладненькая фигурка, скромненькие глазки, ангельский голосок… При нашем появлении, уже облачалась в школьную амуницию, готовилась идти на занятия. Набитая тетрадями и учебниками сумка ждала её на тумбочке в прихожей. Увидев нас, ещё и не услыхав о цели визита – покраснела, задёргалась… Вначале – выглянула на звук звонка (открывала нам её мама, парикмахерша с выцветшей физиономией, должно быть - симпатичная в молодости), потом – спряталась, а когда мы завели с матерью разговор - опять высунулась из комнаты, не стерпела… И смотрела… смотрела… смотрела на нас, как кролик на удава…

 

Услышав про валяющегося под окнами младенчика, мамаша заохала, запричитала, завякнула в адрес «нынешней молодёжи», не забыв при этом в нашем присутствии прихорашиться перед висевшим на стене в прихожей зеркалом. К ней у нас вопросов не возникло, а вот поведение девочки - ц е п л я л о… Не успел я и рта открыть для первого вопроса ей, как Серёга, парень неплохой, но немножко резковатый, вдруг шагнул вперёд и, ухватив её за плечо, рявкнул злобно, не как взрослый – нашкодившему ребёнка, а как мужик – обгадившей самое святое сучке: «Говори, лахундра, – ТЫ?!» Мамаша аж взвилась: «Что вы себе позволяете?!. Да как вы смеете?!. Немедленно покиньте мой дом!.. Я требую… Вы за это ответите!..»

 

Когда человек – не при делах и искренно возмущён, его искренность - чувствуется. В принципе, такое можно и сыграть, но не сопливой школьнице играть в жмурки со взрослыми и разгневанными мужчинами. Да и у самой, видать, слегка мутило на душе после случившегося…

 

Завелась с полуоборота, завизжала на нас, ножкой яростно затопала: «Да, да, да, я, я, я!.. Вы довольны?!. « И дверь комнаты перед нами попыталась захлопнуть. Но мы - не жаждущие любовного свидания одноклассники. Вломились к ней, вкатили пару пощёчин, потом набросили ей на плечи какое-то пальтецо, и потащили вниз, к следаку. Мамаша бежала следом и орала на весь подъезд, что мы-де - звери, цепляющиеся к милому дитёнку, и что после её жалобы наше начальство снимет нас и отдаст под суд…

 

Следователь в два счёта вытянул все подробности из шмакодявки…Милая девочка, отличница, активная общественница, староста класса… Чтобы там пить-курить и с мальчиками по подъездам тискаться – этого ни-ни.

 

Но однажды, когда мама была в вечерней смене, - привела домой Юрку Ежова из параллельного 8-Б, - классный музон послушать. Он с собою бутылку импортного ликёра приволок, говорит: «Сладкий, и почти без градусов!», Она и попробовала… Закружилась голова, они пересели со стульев на диван, он выключил свет и начал неумело приставать, «ах-ах, не надо, я – не такая!..», а когда свет включили – оказалось, что уже – т а к а я… Юрка застеснялся, и почти сразу же ушёл. С того вечера начал он её избегать, она же через пару месяцев с ужасом обнаружила: з а л е т е л а… Сказала Юрке, а он только засмеялся: «Да пошла ты!..» Вот и осталась она наедине с ЭТИМ…

 

Матери сообщить не решилась. Некогда мать решила, что её дочка – паинька, с которой ничего плохого не случится, и после этого мало обращала на неё внимание. Поит-кормит и денежки «на карман» даёт, а что ещё надо?..

Итак, с ней - не посоветуешься, а отец десять лет назад ушёл к другой женщине, живёт теперь в соседнем городе… К врачам сходить – боязно, рассказать им про т а к о е?.. ни за что!.. Вот и использовала самую проигрышную в таких случаях тактику: ждала, пока всё само собою рассосётся!.. А оно – не рассасывалось…

 

Что всех в этой истории поражало: мать до последнего дня ничегошеньки не подозревала!.. То ли ухитрялась ни разу не взглянуть на дочку внимательнее, то ли смотрела - с к в о з ь…

 

Рожала школьница вечером на балконе.

 

Перед этим вместе с мамой смотрела программу «Время». Почувствовав: «скоро!..», - вышла на балкон, «подышать воздухом». Там – быстренько родила, вытерлась старым полотенцем, потом завернула в него слабо шевелящегося, тихо пищащего ребёночка, и – сбросила вниз. Сходила на кухню, помыла руки, вытерла тряпкой ноги… Взяв из холодильника яблоко, вернулась к матери, аккурат к тому моменту, когда передавали прогноз погоды на завтра.

 

На что она рассчитывала - один Бог знает… Думала, наверно, что младенчиков каждый день в окна выкидывают… Дворничиха сметёт привычно в мусорный контейнер, машина увезёт – и нет проблемы!..

 

Ну а эта дура-парикмахерша до последнего сохраняла абсолютную убеждённость не только в том, что дочь ничего преступного не делала и делать не могла, но даже и в том, что та до сих пор – девственница!.. И удостоверилась в обратном лишь после того, как судмедэксперт её дитя осмотрел, и факт недавних родов официально засвидетельствовал… Несостоявшуюся бабушку от той новости едва кондрашка не хватила!..

 

…Тогда, в момент случившегося, я, как и Серёга, был потрясен и возмущён до глубины души…Но сколько же и после этого случая я сталкивался с подобными казнями матерями своих новорождённых…

 

Совсем «зелёные», не знающие жизни девочки-подростки - и зрелые, уверенные в себе дамы… Бесящиеся с жиру в заполненных золотом и хрусталём хатах - и придавленные нищетой, фактически голодающие… Одинокие и боящиеся соседских пересудов холостячки - и замужние дамы, зачастую и так уже обременённые тремя-четырьмя детьми, и не желающие ещё одного ребёночка… Тяжко смотреть на них, и страшно слушать их словно под копирку сработанные оправдания: «Я не хотела, это случайно получилось!», «Не успела вовремя сделать аборт!», «Лучше уж ему (ей) был сразу умереть, чем потом всю жизнь мучаться…»

 

Рожают, и - сразу же убивают. Или рожают, и не сразу убивают, а - постепенно, медленно, исподволь гробя своё дитя побоями, попрёками, придирками… иногда – равнодушием, чёрствостью, невниманием… Больно!..

 

А та девчонка… Так ли уж она виновата? И уж точно – не одна!.. Но жизнь поставила её в положение крайней… Вот и не выдержала - сломалась!..

 

11. СМЕРТЬ ГАИШНИКА.

 

Очень не повезло сержанту-гаишнику Кукую, из Институтского РОВД. Но он и сам виноват… Остановил заржавленный «Запорожец» без госномеров. «Запоры» гаишники никогда не тормозят, - что с водил рухляди сдерёшь?.. Но этот совсем уж обнаглел, - средь бела дня пёрся без номеров… Такое спускать - совсем на голову гаишникам сядут, вот Кукуй эту груду металлолома и тормознул. Величественно подошел к тарахтелке, а оттуда навстречу ему выполз некий хмырь, странно тараща гляделки. Сержанту обратить бы внимание на эту вытаращенность, понять, какое шизо перед ним, и броситься наутёк, петляя и оглядываясь… Но начисто утратил он всякую бдительность, и лишь занудливо матюкнул отсутствие номеров, а потом - привычно потребовал права, Их у хмыря не оказалось. (Ещё бы, кто ж психу их даст?!.) И тут Кукуй ещё мог спастись, врезав хмырю в морду, повалив его лицом вниз на землю и тщательно обыскав… Сержант же снова матюкнулся, и - предложил неизвестному проследовать с ним в районную ГАИ на разборку. Кому такое понравится?.. Никому!.. Однако умные в подобной ситуации – откупаются, дураки - взаправду тащатся в ГАИ и треплют там свои нервы, хмырь же соригинальничал - выхватил из кармана брезентового плаща пистолет, переделанный в боевой из газового, и дважды шарахнул Кукую в живот. После чего спокойно сел в «Запорожец» и уехал, а тяжко раненный гаишник на следующий день умер в больнице…

 

(Как выяснилось много позднее, причин стрелять в сержанта у водителя «Запорожца» не было ни малейших. Криминалом - не занимался, в розыске не находился, найди у него при обыске пистолет – сказал бы: «Только что нашёл – ехал сдавать в милицию…»…Короче, реально ему ничего не угрожало. А просто - шизо! Не захотел ехать в ГАИ, дать на лапу автоинспектору (как все приличные люди делают) - не догадался, вот и нашёл самый простейший выход…

 

…Как и всегда, убийцу милиционера искали упорно и всеми имеющимися в наличии силами. Сперва нашли свидетелей произошедшего, с их помощью вышли на «Запорожец»… По гаишным бумаженциям был он зарегистрирован на некоего инвалида войны, но тот умер полтора года назад, а его машина за это время сменила несколько владельцев. Проследили всю цепочку, и последним владельцем оказался некий гражданин Гавриленко Олег Иванович, 42 года, временно неработающий…

 

Пробили его адрес, выяснили: страдает психическим расстройством, средней тяжести, в день убийства как уехал – так до сих пор домой и не возвращался… Показали фото Гавриленко свидетелям убийства, и был ими опознан: «Он!..» Тогда объявили его в розыск, начали основательно искать…

 

Расклеили по городу фото, отрабатывали все связи и контакты, проверили несколько десятков адресов, где он мог оказаться… Ввиду особой опасности разыскиваемого (застрелил мента!.. без пяти минут Терминатор!), на каждый из адресов заявлялись группами по 5-6 человек, в бронежилетах, с пистолетами, при обязательном наличии хотя бы одного автоматчика, а иногда в состав таких групп (сформированных, кстати, от всех РОВД города) были включены даже кинологи с собаками.

 

Ежедневно о ходе поисков докладывали лично нашему генералу, начальнику областного УВД. В общем, сложилась напряженная обстановка, с небольшим элементом паники. Кучу личного состава ежедневно отрывали от текущей работы, а тут ещё и мирное население будоражилось регулярно передаваемыми по телику сообщениями о поисках «совершившего особо опасное преступление», и обещаниями за его поимку немалой награды. Таким образом прошёл месяц интенсивных поисков, а результатов - никаких.

 

И тут в РОВД, по месту прописки Гавриленко, пришёл запрос из недалёкого государства Молдовы, где сообщалось: «У нас задержан за бродяжничество гражданин Гавриленко О.И.. Сообщите, не числится ли у вас за ним что-нибудь криминального?..» Ничего себе: «…что-нибудь…» Да он сотрудника милиции «при исполнении» завалил!.. Всюду его ищут, - бронежилеты, автоматы, овчарки… Опера холодным потом обливаются, являясь на очередной адрес его возможного местонахождения, ожидая каждый раз встречного огня, а он - задержан какими-то молдавскими патрулями в качестве заурядного бомжа!.. Понятно, что тут же затребовали его экстренной выдачи. Молдове убийца сотрудника правоохранительных оргвнов был не нужен - молниеносно сплавили его нам. И уж тут мы встречали его как почётного гостя, с усиленным конвоем…

 

11. САМОСТРЕЛЫ.

 

Но что может быть глупее самострела?.. Человек убивает сам себя - либо случайно, по неосторожности, либо – совершая самоубийство…

 

…Я - категорический противник предоставления гражданам права на ношение оружия?... Почти нет случаев, когда во время внезапного бандитского нападения мирному обывателю удаётся успешно отстреляться из охотничьего ружья, газового пистолета или «самодельного стреляющего устройства»… Зато такого, чтобы человек сам себя случайно завалил собственным же с т в о л о м - сколько угодно.

 

Вот одна из подобных трагедий… Некий инженер с крупного завода постоянно носил в нагрудном кармане пистолет - «авторучку». Друг увидел, попросил показать, инженер стал вытаскивать из кармана, случайно зацепился курком… Бах!.. Пулька-то маленькая, но угодила - в грудь, в самое сердце. Вздохнул он удивленно, моргнул разок – и опрокинулся… Убит наповал!..

 

Друзья и родичи на допросах потом рассказывали: редкостной душевности был человек!.. Нелепая, глупейшая смерть, но – почему?.. Боялся!.. Воров, бандитов, просто хулиганов… Страх заставил вооружиться, обращаться же с оружием – не умел, вот сам себя и убил, фактически - собственным страхом!.. А стоило подумать хотя бы о том, что примени он оружие против тех же уличных хулиганов, и запросто мог сесть - за незаконное хранение оружия и превышение пределов самообороны… Даже не знаю, что хуже: быть избитым уличными хулиганами, или же, выстрелив в них из пистолета, несколько лет потом гнить и подвергаться оскорблениям в «зоне»!..

 

Вот немножко другая история… Очень вонючая - по потенциальным последствиям… У супермаркета «Фантамас». в «Опеле» сидели двое парнишек в кожанках, из тех, кто пальцы – веером. Третий, их товарищ, двинул в магазин, за пивом. А рядом, с места парковки, неудачно тронулись «Жигули» шестой модели, и – случайно задели «Опель» правым крылом.

 

Один из парней выскочил из иномарки на разборку. Из «Жигулей» ответно выкатился дядя, плечами шире шкафа. Разговор сразу вознёсся до криков типа: «козёл, я тебя сейчас урою!», «От козла слышу!», и тому подобное... Народ у нас резковат на слова, но лучше пусть кричат, чем стреляют, наши же людишки иногда и постреливают, что огорчительно… Второй из парнишек метнулся из салона на помощь первому (в одиночку широкоплечего дядьку не уроешь!), но при этом - зацепился курткой за дверцу машины. Дёрнулся, пытаясь высвободиться, - и в кармане его «кожана» жахнул газово – дробовой пистолет импортного производства (официально купленный и зарегистрированный по всем правилам, кстати). Сам себе человек прострелил бёдро, причём так неудачно, что спустя несколько минут скончался от обильного кровотечения, ещё до приезда «скорой»…

 

Грохот выстрела, крики, стоны, вопли… Никто не поймёт: кто стрелял?.. в кого?.. за что убили?.. что вообще происходит?!. Владелец «Жигулей», смекнув, что о б р а т к а будет кровавой, дал дёру раньше, чем кто-либо догадался запомнить его номер… Примчавшаяся милиция тоже не сразу сообразила, что к чему, и попыталась обвинить двух пассажиров «Опеля» в убийстве третьего… Но потом, когда те двое представились, оказавшись уважаемыми людьми (один был чуть ли не правой рукой у д е р ж а щ е г о треть района «авторитета» «Ясеня», а его товарищи, включая и убитого, были его личными телохранителем и водилой), - обстановка сразу осложнилась…. Ясень вполне мог представить случившееся, как запланированное заранее покушение на его людей, и начать бандитскую войну с конкурентами.

 

Наше начальство, чуя возможные неприятности, дало нам задание обязательно найти широкоплечего водителя «Жигулей», чтобы он своими показаниями подтвердил случайность ЧП, успокоив этим взъярённого криминала. Что Ясень потом дядьку того элементарно кончит (пусть и косвенный, но - виновник самострела!), наших отцов-командиров, похоже, уже не интересовало…

 

…Я был на дальней периферии этих поисков. Как и прочие рядовые опера, прекрасно понимал абсурдность происходящего (мы ищем честного человека для того, чтобы бандитский п а х а н лишил его здоровья, а то и жизни!), а потому искал не так чтобы и очень… Скоро на меня накатила хоть и ослабленная незначительностью моей роли в розыскных мероприятиях, но всё же крутоватая волна начальственного гнева:

 

«Болей у тебя душа за райотдел, - ты сейчас не сидел бы сиднем, а водилу «Жигулей» искал!», «Но, товарищ подполковник…», «Что?.. Возражать мне?!. Молчать!.. Много берёшь на себя, старлей!..» И – пошло, поехало, с воспоминаниями про все мои служебные промашки и просчёты за последние несколько лет… Послушать начальника РОВД, так хуже опера, чем я, не только в нашем городе, но и во Вселенной не сыщешь!.. Я и такой-де, я и сякой, я и вообще… «Иди, работай!.. И помни, что я сказал!..»

 

А что он такого ценного сказал - разъяснить забыл. Так и не знаю до сих пор того, что же мне вменено в обязанность помнить…

 

…Кстати, водителя «Жигулей» в итоге не нашли. Опера - не шибко старались (как их руководство ни драило!), а бандиты - просто не сумели. Кишка тонка, мозгов – не избыток, навыков розыскной деятельности - никаких… Где уж им!..

 

Ну и что ж?.. Обошлось как-то!.. Побушевал Ясень, на п о н т а х, что за своих п а ц а н о в душой болеет - и успокоился. А окажись широкоплечий дядька менее удачливым - пожалуй, оба плеча срезала бы с него братва бензопилой!..

 

Упомяну и самоубийц… Не уважаю я эту публику. Слабаки!.. Не нравится тебе жизнь?.. Понимаю, и мне жизнь частенько не нравится, но я ж не вешаюсь, и не стреляюсь даже!.. Из самого глухого жизненного тупика всегда есть как минимум три выхода: смириться, вырваться на волю путем пробивания стены головою, и - капитально запить…

 

Грубеет, привыкает ко всякому ментовская душа…. В прошлом месяце, к примеру, звонят - трупный запах из квартиры!.. Поехали втроём: я, участковый и дежурный, по пути - прихватили техничку из ЖЭКа. В дороге вкратце рассказала она про хозяина квартиры: одинокий, неуравновешенный, из психопатов (постоянно скандалил с соседями), ещё и квасил по-чёрному… Последние месяцы - без работы, за квартиру восемь месяцев уж не плачено, а напомнишь ему об этом - в ор!.. Но в целом - тусклая и невыразительная личность, таких - полжилмассива…

 

Приехали на место, зашли в подъезд, поднялись на нужный этаж. Нюхнули у зашарпанной двери… М-да, запашок-с!.. Позвонили на всякий случай, постучали – глухо, как в могиле. Собственно, квартира с покойником в ней - могила и есть… Надо вскрывать!..

 

Я сразу предупредил, что мне взламывать дверь на адресе нельзя. Три месяца назад я уже имел неприятности с прокуратурой по сходному поводу... Вот так же приехали «на запах», я выбил двери, а оказалось - хозяева уехали на курорт, и в отключившемся холодильнике испортились продукты. Начальство спихнуло ответственность за произошедшее персонально на меня, ох и намучился я тогда отписываться!.. Второго такого случая мне не простят…

 

«Давай - ты!» - предложил дежурный участковому, Участок и я были старшими лейтенантами, а дежурный - капитаном, и команды здесь отдавал он. Участок вздохнул поглубже, собираясь с духом, и - вышиб двери ударом ноги. Вместе с техничкой и двумя прихваченными в качестве понятых соседями мы зашли на адрес.. Видец - ещё тот!.. Грязь, копоть, окурки, пыль, полм тараканы бегают, на потолке и стенах клопы шуршат…

 

На широком диване – он. Покойник. С двустволкой в руках. Что характерно - практически без головы. Жалкие остатки нижней челюсти ещё наблюдались, а что выше – напрочь отстрелено картечью!..

 

Я неосторожно шагнул вперёд, и тут же под моими ногами хрустнуло. Покосился вниз - на ковре какие-то ошмётки валяются. Вгляделся - а это осколки от разнесённого выстрелом черепа, вместе с волосами…

 

Понятых с непривычки замутило… Подписавшись под всеми нашими бумаженцими, они поскорей слиняли. Дежурный отправился в РОВД, , вызывать следака с экспертом, и договариваться о приезде труповозки, а мы остались стеречь тело, чтобы не убежало. ..

 

Техничка тоже осталась с нами, - ей же ещё квартиру опечатывать. От нечего делать я осмотрелся на адресе – ничего ценного, полное запустение… Только на кухне, в шкафчике - непочатая бутылка водки. Хо, ну явно шизик здесь обитал!.. Разве ж нормальный мужик застрелится, не вылакав перед этим всё спиртное в доме?!.

 

Стоим мы с участком на кухне, значит, и деловито кумекаем, как бутылку эту половчее прикарманить. Нам же ещё труп на улицу тащить, а перед этим не мешает продезинфицировать организм алкоголем… Не на свои же покупать! А если бомжей из РОВД подошлют, для выноса дохляка к труповозке, то и им придется налить…

 

Смотрю: у стоявшей скромненько у стеночки технички глаза стали квадратными. Не выдержав, как вскрикнет она: «Тут человек мёртвый лежит, а вы – ТАКОЕ!.. Как вам не стыдно?!»

 

Тьфу, блин, а что же тут особенного?!. Будто покойнику все наши разговоры не по барабану… Но решили техничку не смущать. А просто взяли бутылку эту, запёрлись в ванной, и там почти всю её - вылакали.

 

12. ЛИШЬ ЗА ОДНО НЕОСТОРОЖНОЕ СЛОВО…

 

Противней всего - убийства, совершённые по злобности душ… . Потерять жизнь человек может из-за одного лишь неосторожного слова… Расскажу лишь парочку случаев из множества однотипных и похожих друг на друга.

 

Двое сопливых отморозков зашли в гости к знакомому алкашу. Он был дома не один - на диване отсыпался его приятель.... Погнали базар, слово за словом: «Наливай, хозяин!», «С каких делов?.. И вообще, пацаны. я сейчас буховый и устал, так что валите отсюда, спать хочу…», «Не-е-е, останемся!», «А я говорю – проваливайте!», «Мужик, ты чё, охренел – нас выгонять?!»

 

А тут ещё хозяин, намереваясь вытеснить гостей из квартиры, имел неосторожность толкнуть одного из них, что оказалось роковой ошибкой… Мгновенно вспыхнула драка, а если точнее, то - зверское избивание парнями негостеприимного хозяина. Проснулся его кореш, спавший на диване, и попытался заступиться за хозяина, но парнишки и ему вломили, не дав даже толком очухаться от сна и встать с дивана. Капитально отдубасив обоих, отморозки спокойно удалились. Мол: хватит с вас обоих пока что… Соседи, чуть позже заглянувшие в квартиру на шум, вызвали «скорую». Хозяин квартиры, так и не придя в сознание, через трое суток умер в реанимации, а вот его дружку повезло больше: «всего лишь» закрытая черепно – мозговая травма, внутричерепная гематома, три ребра сломаны… Хоть живой остался.

 

Отморозков быстро вычислили и арестовали. Они ещё и возмущались: «За что?! Да эти алкаши сами первые начали, мы только защищались…» Ничего себе… Ни за что, просто так – забили до смерти ни в чём не повинного человека, «защитнички» хреновые… Дали им обоим лет по восемь, кажется… Но человека с того света – уже не вернёшь!..

 

Ещё одна сходная история…

 

Как-то вечером 19-летний пацан и его 17-летняя подружка пришли на хату к общей знакомой, малолетке-девятикласснице, - слушать классный музон, дёргаться под старенький «Панасоник», лузгать семечки…

 

Мамаша у девятиклассницы была не ахти, так… полу - опустившаяся пьянь. И была у неё подружка, совсем уж трухлявая кочерыжка, кормящаяся сбором пустых бутылок. Как на грех, обе женщины в тот вечер оказались дома, - на улице дождило, и они планировали, закрывшись в комнате, побулькать бутылкой и покалякать про своё, бабье…

 

При этаком раскладе пацан и его тёлка от нечего делать начали цепляться к подруге матери девятиклассницы: ты-де облезлая вонючка, у тебя скоро и волос на голове не останется – все вылезут… манда подзаборная!.. Ну а та, уж сорокалетняя (а видок – на все шестьдесят), чай - не в Институте благородных девиц обучалась, не на «правильных» фильмах и книжках вырастала… Образование - уличное, место постоянного пребывания - подворотня, все «звонкие» слова - знала назубок… И в ответ на нахальство желторотиков - ответила залпом из всех батарей. Тут, побазарив, и разбежаться бы по комнатам, но пацану показалось западло при тёлке терпеть поношения от рваной кошёлки, он и врезал черноротой, сперва - убойным справа, затем – сокрушительным слева… Аргументов против грубой физической силы у пьянчужки не нашлось, и она с жалобным верещанием бросилась к двери. Но пацан, догнав её, повалил и начал месить ногами. Молотил от души, не жалея!.. Обе девахи испуганно пассивничали в стороне. Мать девятиклассницы, заступаясь за подружку, пыталась оттащить парня, но он и ей навешал фитилей (всё лицо потом было синее!), затем - вернулся к уж и не стонущей бабёхе, и ещё минут пять «танцевал» на её безжизненном теле, проломив ей грудную клетку и раздавив все внутренности. А в заключении - вытащил за ногу тело из квартиры, и сбросил с лестницы вниз. Так и лежала она на лестничной площадке измордованной дохлятиной, пугая своим окровавленным видом выглядывающих на шум из дверей квартир соседей…

 

Ну а парнишка – вернулся в квартиру, и беззаботная вечеринка продолжилась… Но танцам под «Панасоник» помешала явившаяся через полчаса по вызову соседей милиция… Пацан даже и не пытался бежать, искренно полагая, полагая, что судьба опустившейся алкашки - это пустяк, совершенно неинтересный никому из окружающих.

 

Но это только по жизни была та бабёнка никем и ничем, практически - пустым местом... А по всем документам и государевым учётам числилась она вполне нормальным и полноправным членом общества и гражданином своего Отечества - Сизовой Анной Васильевной. «Анку-Портную» (так все в окрестностях звали её за пагубное пристрастие к портвейну), приятно удивило и тронуло бы зрелище множества людей в форме и без, суетящихся вокруг её распластавшегося на лестничной площадке тела.

 

И как ни пытался возмущённый убийца объяснить правоту своего поступка, как ни вопил: «Довела меня эта короста! И вы на моём месте поступили бы точно так же!», но его не просто пристыдили и отругали, и не просто побили, а самым натуральным образом арестовали и посадили в тюрьму…

 

На суде пацан, наученный адвокатом, уже не качал права, выставляя себя невинной жертвой оборзевшей алкоголички, а скромно каялся, объясняя мотивы своего поведения так: «Рассердила она меня конкретно!.. Вот планка враз и упала…» Но суд его позднему раскаянию не внял, и срок отмотал - приличный…

 

…И таких вот отморозков кругом - хоть пруд пруди. Не дай вам Бог однажды попасться кому-либо из них под горячую руку…

 

13. САДИСТЫ.

 

Благодаря стараниям наших СМИ порою кажется, что маньяков наподобие Чикатило кругом - пруд пруди… Шастают по улочкам и переулкам, таятся за каждым кустиком, в какую подворотню ни шагни - там тебя уж заждались окровавленные маньяческие щупальца.., На самом же деле настоящие, ни перед чем не останавливающиеся садисты встречается всё-таки очень редко, и это – лишь тому, что милиция успевает отлавливать основную часть новоявленных «Чикатил» ещё на начальных стадиях их душегубства…

 

Вот - один из ужастиков наших дней. Явились в РОВД люди с заявой: из квартиры №12 по улице Героев Осады Севастополя: в их подъезде ощущается трупный запах. Сколько таких сигналов стекается к нам чуть ли не ежедневно, а начнёшь проверять – либо продукты в испортившемся холодильнике при отсутствующих хозяевах протухли, либо форточку в своей обители какая-нибудь бабулька год не открывала, и не проветривала помещение, вот запашок-то и настоялся… Прогнали заявителей прочь, но они через час с той же заявой припёрлись: запах усиливается, невозможно в подъезде находиться! Ох и обнаглел народ, думаем, ведь ежели сейчас выедем на адрес и опять обнаружим п у с т ы ш к у, - для успокоения мозгов обязательно придётся дать кому-то в морду, если – не самим заявителям, то хоть – кому-нибудь из числа содержавшихся в «обезьяннике», но бить будем больно!..

 

Короче, послали группу на адрес… Запашок действительно… чувствовался!.. Вскрыли дверь, а там - три трупа: женщина 33 лет, её 10-летний сынишка и мужчина лет тридцати с хвостиком, по словам соседей - сожитель хозяйки квартиры. Мать и сын задушены, причина смерти мужчины на первый взгляд не определялась, - никаких внешних телесных повреждений… Это дало основание нашему непосредственному начальству, контролирующему ход расследования, предположить, что этот сожитель и убил бабу с ребёнком, а затем либо покончил с собою (выпил яд, например), либо сразу же после мокрухи элементарно умер – либо от страха, либо - от раскаяния за содеянное… Версия была хороша тем, что искать убийцу в этом случае ненужно – вот же он, валяется под нашими ногами… Тем более, что никаких признаков похищения каких-либо ценностей не наблюдалось. Смущало только отсутствие ключей от входных дверей. Если убивал – сожитель, и с адреса он никуда не ходил, откинувшись здесь же, при запертых дверях, то кто унёс ключи?.. Значит, был кто-то третий, но тогда этот третий вполне мог оказаться и убийцей всех троих. Стали ждать результатов вскрытия. Окажись сожитель умершим от яда – скорее всего дело закрыли бы, «ввиду смерти подозреваемого». Но причиной смерти оказалась перебитая гортань!.. Ввиду отсутствия ключей изобразить сожителя покончившим с собою путем неоднократных ударов собственным горлом о ножку стула мы не рискнули. Стали искать в разных направлениях. И выяснили, что незадолго до гибели видели того самого сожителя в пивбаре с неким парнем, и он даже сказал знакомому бармену, что это дружок его давний, ещё со времён службы на флоте. Пробили этот след, по данным военкомата быстро нашли в нашем же городе одного из флотских сослуживцев погибшего, у того сохранился дембельский альбом со снимками членов экипажа, и в одном из них бармен уверенно опознал (профессиональная зрительная память!) тогдашнего спутника погибшего!.. П р о б и л и анкетные данные, узнали, что призывался тот из соседней области, послали туда группу…Оказалось, что за эти несколько дней наш «морячёк» успел отметиться и у себя в городе - был заключен в СИЗО по обвинению в вымогательстве с нанесением тяжких телесных. Допросили его и по нашему делу. Вначале он от всего отпирался, но уж больно его опера ударно прессовали, тогда выдал такую байку: «да, был в гостях у такого-то, зашибали вместе, потом пришёл в гости ещё один товарищ, я пошел за водкой, возвращаюсь через 20 минут – дружок мой, его женщина и ребёнок - все лежат мёртвые, а товарищ этот растерянно топчется. Я ему: что ж ты содеял, зараза?!» А он мне: «Сам не знаю, как это получилось… Заклинило вдруг, и всё!..» Ну, мёртвым уже не поможешь, решили мы слинять…» Хороша сказка!.. Но что характерно - попробуй-ка опровергнуть!.. Наши тамошние коллеги клятвенно заверили, что расколют его и по нашей тройной мокрухе, удалось ли им это - не могу сказать, захлестнула текучка, и больше я о «морячке» ничего не слышал.

 

Но я так думаю: никакого ещё «одного товарища» не было. Этот морячок всех троих и завалил. «Заклинило»?.. Очень может быть… Что-то не понравилось в поведении бывшего однополчанина, бац – и трупешник! А женщину и мальчонку - убрал как свидетелей… Зверьё!..

 

А вот история ещё похлеще…

 

... Жил на моей «земле» парень, из хорошей семьи. Мама его в разных конторах главбухничала, папа - чиновничал в райисполкоме, сынку оба с детства ни в чём не отказывали. Жил - не тужил, как кот в масле катался, а после развития у нас капитализма - пристроен был паханами в нехилую фирму, коммерческим директором… Короче, всё у него было путём!..

 

В детстве только раз упал с дерева, и головой о землю сильно навернулся… Вроде - мелочь, но спустя годы такое порой - сказывается…

 

И вот в прошлом мае на косе у водоёма нашли тёлку. Знали её многие - Юлька Воробьёва, «трассовая» шлюха... Подобной смерти не пожелал бы и своему врагу - 102 ножевых раны на теле, причём тыкали лезвием и во влагалище, и в анус… Везде на туловище – следы засосов, низ живота - искусан… Явный почерк шизоида!..

 

Пробили последние сутки жизни Воробьёвой… Оказалось, что в тот день, ближе к вечеру, её подвозили к косе двое дальнобойщиков. По их словам, в качестве платы за проезд они просили сделать им минет, но Юлька якобы отказалась, сославшись на ангину. Что с нею сталось после расставания с ними – они не знают… (Мы их капитально проверяли, допрашивали много раз… Не при делах они были, точно!)

 

… Места те безлюдные, пришили девицу поздним вечером… Казалось бы, полнейшая безнадёга!..

 

Но чисто случайно оказалось, что примерно в то же время мимо проезжал возвращающийся из гостей один из наших сотрудников, и он приметил отъезжавшую от береговой линии красную «тойоту». Тут я пропускаю несколько технологических подробностей оперской работы, упомянув лишь, что удалось поставить знак вопроса между истерзанным трупом и тем самым коммерческим директором фирмы, назовём его Славой, с которого начался этот рассказ.

 

Вначале улики против него были только косвенные и очень слабые. Числилась за ним «тойота», и именно красного цвета - раз, на момент убийства никакого алиби он не имел – два, по отзывам близко знавших его людей был вспыльчив и способен на буйства - три…

 

Дальше – больше. Удалось отыскать компанию, вместе с которой именно в тот поздний вечер на той самой косе Слава проводил время. И к этой компании «на костёр» вышла потерпевшая Врорбьёва. Быстро познакомилась со всеми (она была компанейской!), а особенно - со Славой. Говорили с ним, сидели в обнимку у костра, а потом - совместно утопали в сторону дальних кустов… Вернулся Слава минут через сорок - один, и какой-то бледноватый… Посидел ещё немножко со всеми у костра, потом как-то враз засобирался и уехал…

 

Всего этого было вполне достаточно, чтобы выдернуть фигуранта в РОВД и плотно с ним пообщаться. Но так случилось, что явившиеся к нему домой опера лопухнулись, - стали звонить в дверь и кричать: «Откройте, милиция!», ну а он, не будь дураком, - выпрыгнул в окно со второго этажа, и - адью!...

 

Искали мы его не так чтоб очень… Тут ведь и других дел - куча, да и не было до конца уверенности, что – он это… Так… обоснованное подозрение… Допустим, утопал он с Воробьёвой в кусты - ну и что?.. Оставил её там наедине с Природой, и ушёл… А тут - что-нибудь случилось. Скажем - спустились с неба инопланетяне на летающей тарелке, закидали девицу ножами, искусали зачем-то, и – улетели!.. Вот возьми мы его, и раскололи на «сознанку», и покажи да расскажи всё на воспроизведении, вот тогда – йес, тогда можно говорить про улики, а так – одни домыслы… Даже в розыск его объявить не сочли возможным!..

 

Месяц Слава скрывался у родичей в деревне. В июле родители сняли ему квартиру на другом конце города, на чужое имя, и стал он там жить-поживать, дожидаясь неизвестно чего… И дождался: в августе убил ещё одну проститутку!..

 

Ту, первую, кончил Слава за её дурацкое хихиканье: «Ой, какой же ОН у тебя маленький!..», со второй ещё тупее получилось..

 

Снял он её на улице, совокупились, а утром она встает с постели и сообщает: «Поздравляю, у меня - СПИД! Теперь и у тебя - тоже…»

 

Прикол у неё такой был, вроде фирменной фишки. Обычно после живописной паузы она объявляла: «Расслабуха… Выдыхни воздух - я пошутила!..» Только Славик с юмором не дружил, как и все шизоиды.. Взъярился мгновенно, набросился на неё, и не то что - зверски избил, а прямо-таки - размозжил у неё всё, что мог. Она уж и дышать перестала, а он всё ещё ногами по её грудную клетку топтался…

 

Позднее, опомнившись, звякнул приятелю: «Есть дело… Нужна твоя помощь, приезжай на машине…» Тот приехал. Увидав труп - испугался, но Слава уговорил его за нехилую сумму помочь вывезти труп за город. Вывезли, в лесопосадке сбросили в какую-то яму, присыпали землей, и - разбежались…

 

Ночь приятель проворочался бессонно, вспоминая размозженное лицо покойницы, а утром, не выдержав, рассказал обо всём своей пришедшей к нему в гости подруге. Мол: «Знаешь, вчера такую хреновину сотворил, корешу помогая…» Ну а девка та была из м е н т о в с к и х , и тотчас нам с т у к н у л а .

 

Водилу в тот же день взяли за шкирку и крепко потрясли, объяснив доходчиво, что по делу об этой мокрухе он может идти свидетелем, а может и - соучастником, если даже не - п а р о в о з о м… Он практически сразу п о т ё к, выдал адрес славиковой хаты. Там мы этого двойного душегуба и задержали…

 

Началось следствие.

 

Следователь по данному делу попался своеобразный… Не придурок, нет, по своему вполне неглупый, но – из числа жутких правдоискателей Добивался, чтобы всё - «по правде». А кто из нас этого не хочет?! Но все понимают, что - невозможно, по объективным причинам… Он же изображал непонятку, и гнул свою линию… Взяток, естественно – не брал, что ты… такой чистоплюй!.. И с делами не химичил, ни в какие оперативно – розыскные тонкости не вникал, ни с чьим начальственным мнением не считался…

 

Однако при всех своих прекраснодушных замашках юристом был паршивым, чурался повседневной, черновой и кропотливой работы, тянул со сроками исполнения, не оформлял должным образом нужные бумаги, и в итоге неоднократно запарывал вернейшие, казалось бы, уголовные дела!..

 

Так и тут… Казалось бы, полно улик и вещдоков, плюс к этому - ещё и явка с повинной, которую Слава дал в первый же день интенсивного общения с операми… Ан нет - замудрил следак, всё какие-то иные версии то ли искал, то ли придумывал… Потом и нанятый родителями Славика адвокат начал шевелиться, концы в воду прятать…

 

В итоге через месяц отсидки в СИЗО Слава вдруг взял да и отказался от «явки с повинной». Дескать, и первую - не убивал, и - вторую… Ну то есть насчёт второй он как бы ещё немножко сомневается, совсем ли он её никогда в глаза не видел, или же - видел, и между ними даже контачило… Но потом, когда он вышел за сигаретами, её кто-то убил, и он, вернувшись и увидев её мёртвой, запаниковал, от страха додумался спрятать тело… А вот первую - точняк! - расстались в кустах, была она тогда живее всех живых, кто её позднее умертвил - понятия не имеет!.. Таков был его новый расклад

 

Только малосведущему ситуация покажется элементарной. Подумаешь -передумал человек к о л о т ь с я… Его право!.. Э, нет… В том-то и суть, что «передумать» находившийся в СИЗО Славик никак не мог.

 

Для того и сидят наши коллеги в СИЗОвской оперчасти. Есть такое понятие: «оперативное сопровождение дела до суда». То есть следователь даёт поручение операм в СИЗО: наблюдайте за таким-то, чтобы не вздумал отказаться от «добровольно – принудительной» «сознанки». Всё, задание получено, через верных людишек в камере «кум» следит за клиентом, - вздумай тот не то что накатать о т к а з у х у, а и лишь заикнуться в камере о желании написать её, - сразу начнутся у него маленькие, но чертовски болезненные в тесном камерном быту заморочки… Морду непонятно за что сокамерники набьют… головой в парашу случайно уронят… могут даже и о п у с т и т ь. И хорошо, если лишивший девственности твою задницу «кумовский» агент случайно не окажется сифилитиком или, того хуже, СПИДоносцем, но ведь запросто может и оказаться!.. Чем – «на свободу с чистой совестью» и СПИДом в крови - так лучше уж отсидеть, сколько следаком и «кумом» тебе предписано…

 

Так что из всех Славкиных планов «спрыгнуть со статьи» вышел бы хрен с маком, получи от следака соответствующее задание оперчасть СИЗО. Но следователь же у нас и д е й н ы й, что ты… Он, видите ли - не может!.. Его, понимаете ли, от «бериевских методов» мутит, - «они незаконны и возмутительны!..» Допустим. Я не спорю - пусть будет так!.. Но коль не хочешь к этим методам прибегать - прибегай к тем, или к каким-то другим, сделай так, чтобы – и по закону, и совести, но – делай же хоть что-нибудь!..

 

А он - только языком чесал… Юридически это уголовное дело вёл неграмотно, допустил массу ляпов, что и позволило адвокату на суде камня на камне от дела не оставить… Судья даже дивился в кулуарах: «По двойной «мокрухе» - и так погано подсуетиться?.. Нехорошо!..» А мы и сами прекрасно понимали, что запороли косяка, но кто ж виноват, что следак звезданутый?.. Ладно, судья проявил понимание, не стал отпускать Славу за «недоказанностью» (был бы в итоге ещё где-нибудь растерзанный труп, если не дюжина!), и вместо оправдательного приговора - направил дело «на доследование».

 

В этот раз следователя дали нам нормального, доку в своём ремесле, предыдущего же правдоборца задвинули куда-то подальше… Ну и мы, опера, пошустрили краше прежнего, - и свидетелей дополнительных откопали, и кое-какие новые вещдоки отыскались… А главное - вернулся Слава к своим «чистосердечным», и уж до самого конца от них не отказывался… Не дали бы от них отказаться, вот что!..

 

Расстрел давно отменён, поэтому приговорили Славу лишь к длительному сроку заключения… Вряд ли уж выйдет на свободу…

 

Хотя… От наших «гуманистов» всего дождёшься. Глядишь - когда-нибудь и т а к и м амнистию объявят!..

 

…Он тогда - р а з в е р н ё т с я!..

 

14. ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ…

 

Отдельная тема – розыск пропавших без вести и неопознанные трупы.

 

Живёт себе гражданин (ну или гражданка), мечтает, любит, надеется на что-то хорошее, растит детей, зарабатывает трудовую или не-трудовую копеечку, а в один прекрасный день бац – и пропал!.. Ушёл из дома на работу, в магазин или прогуляться, и - исчез бесследно. Домочадцы волнуются, обзванивают знакомых: «Не у вас ли наш родной и любимый?..», чуть позже - звонят в больницы и морги, ну а на следующее утро - прибегают в милицию с заявой…

 

Понятно, что хлебом – солью их никто не встречают. Тут и реальные, прощупываемые невооружённым глазом преступления стараются регистрировать как можно реже, что ж тогда говорить о фантоме под названием: «Пропавший без вести»?.. Он, понимаешь, загулял где-то, а то и, напившись, элементарно дрыхнет в кустах, а натруженной милиции - бегать с высунутым языком и искать его, - так, что ли?!. «Вернётся, ждите!» - обычно именно этим накатанным ответом дежурный по райотделу таких заявителей и вышибает.

 

Причём зачастую такая тактика срабатывает, - назавтра или послезавтра «пропажа» возвращается, - помятая, с блудливо бегающими глазками, что-то бормочущая в своё оправдание… Но происходит так – не всегда…

 

…В этом случае на третий-четвёртый день заявители прибегают в РОВД повторно, слезливо стеная и рвя волосы на голове. Тут уж деться некуда, и дежурный сплавляет их специализирующемуся на розыске без вести пропавших оперуполномоченному угрозыска. В нашем райотделе это - молоденький чернявый лейтенантик по фамилии Зайчик.

 

Если все остальные опера ориентированы на такой показатель их деятельности, как количество раскрытых (то есть таковых, материалы по которым переданы в суд) преступлений, то у Зайчика успешность его труда оценивается по проценту обнаруженных от общего количества заявленных в розыск. Из этого следует, что чем меньше людей он заявит в розыск, тем легче потом «натянуть» заветный процент… Вот он и не торопится принимать заявления.

 

Уже явленная ранее дежурным фигня под названием: «Культурный посыл заявителя в свой собственный задний проход» снова повторяется, но теперь - на качественно ином уровне. Зайчику, с его богатейшим опытом в таких делах и хорошим пониманием людской психологии, нетрудно втолковать любому, что отсутствие такого-то по месту жительства, работы или учёбы в течении недели (месяца, года, десяти-двадцати и более лет) ещё родным счётом ничего не значит.

 

«Вы и не представляете, сколько объяснений этому может быть!.. Запил… ушёл к любовнице… прячется от долгов… тайно уехал на курорт отдохнуть от жены и тёщи… на улице упал, и, стукнувшись головой, надолго потерял память… встретил школьного друга, случайно проиграл ему в карты все вещи и документы, застыдился возвращаться домой и прячется у знакомых… напился до потери пульса, в бесчувственном виде погружен в самолёт вместо багажа, заброшен куда-нибудь на Чукотку, или - на Дальний Восток, и теперь усердно пашет на какой-нибудь оленеводческой ферме или плантации по выращивании женьшеня, чтобы заработать на обратный билет… Целых сто причин может быть тому, что ваш Николай Циркулевич (или Татьяна Патефоновна) до сих пор не вернулись домой!.. Но так же не может продолжаться вечно!.. Ещё – день (неделя, месяц, год, двадцать-тридцать лет), и он (она) обязательно вернётся!..»

 

Таким образом Зайчику удаётся затянуть время ещё на несколько дней или недель, за которые, бывало, дополнительно и находились некоторые, то ли прибегая домой с жизнерадостным воплем: «А вот и я!.. Уже не ждали?!. », то ли найденные в безлюдной местности в виде разложившихся мертвяков…

 

Но, допустим, все сроки - прошли, а человек так и не найден, - ни живым, ни, фигурально выражаясь, обезжизненным… Тогда делать нечего. Кто трижды заявитель - тот уж точно заявитель, особенно если настырен, и обещает пожаловаться в прокуратуру на ментовскую бездеятельность… Мурыжить дальше заяву становится опасно, - замучат проверками, ещё и начальство на оперов скривится: «Мало нам своих проблем, так из-за вас, гондонов, ещё и попрёки должны выслушивать от прокурорских рыл!..»

 

Обыкновенно лишь на этой пред - жалобной стадии Зайчик заявление наконец-то регистрирует, и затем принимая по нему все полагающиеся меры. Хотя – без особого энтузиазма, если честно…

 

Какой главный смысл работы мента сегодня?.. Бабки!.. «Что можно с этого поиметь?» - вот о чём думает любой нормальный опер, с чем бы ни столкнула его работа. Ну а какой навар с находки пропавшего?.. Если выяснится, что живой он, то, скорее всего – удрал от посланных им на три буквы домочадцев, начав новую жизнь, и совершенно не собирается возвращаться в старую семью… Его бывшим домочадцам эта информация наверняка не понравится. За такие худые известия оперу скорее в лоб дадут, чем на лапу…

 

Ну а если разыскиваемый - уже не живой, то ещё меньше надежды на мзду. До последнего люди надеялись: «Он (она) ещё вернётся!», а тут являешься ты с радостной вестью: «Можете не ждать - его голова только что обнаружена под Харьковом, а левая рука и правая почка - аж под Владивостоком!..» Ага, так и кинулись после этой новости обнимать-целовать тебя, отмаксав башли в услужливо подставленную опером ладошку… А балалайку в рот не хотите?!.

 

И потом, с заявлениями к ментам о пропаже близких обращаются в основном люди бедные. Кто богат и со связями - те ищут сами, используя все свои возможности, даже и нанимая частных детективов… А с бедноты что сдерёшь?.. Эти только обещают: «Ой, если найдёте моего Федяшу - уж я для вас ничего не пожалею!» Но когда опер, по наивности поверив им и подсуетившись, найдёт их Федю, оказавшегося провалившимся по пьяни в заброшенный общественный нужник и утонувшим там, то сами про своё обещание награды зарёванные Федины домочадцы хрен и вспомнят… А напомнишь им деликатно - уставятся квадратными глазами: «Как вы можете говорить об этом - в т а к у ю минуту?!.» Блин, а что же – год ждать, пока они успокоятся?!. Так ведь через год никто уж и не вспомнит про обещанное… Тут и самого Федяшу вряд ли будут ещё вспоминать!..

 

Так что занимал Зайчик место малоприбыльные и не престижное. Ну и понятно, что в стахановцы он - не рвался. Делал лишь то, что был обязан делать...

 

Методика поисков пропавших без вести отработана и проста, хотя по обыкновению - малоэффективна. Опер посещает и обзванивает всех недалеко живущих родичей и знакомых пропавшего, собирая максимум сведений о нём самом, и о возможном его местонахождении. В смахивающих на криминал случаях - опрашиваются ещё и соседи, сослуживцы, однокашники разыскиваемого… Если одного ищет сотня, и делается это месяц… два… сколько надо ещё… то в итоге не находятся лишь совсем уж «глухие» пропажи… Ну а если наш Зайчик – один на район, и кроме этого дела о пропаже у него ещё 30-40 аналогичных дел, и зарплата у него - пшик, и перспектив дальнейшего служебного роста – ни малейших, то можете себе представить, каковы же реальные шансы на благополучный итог поисков…

 

Но не всё так мрачно, разумеется, ибо, как уже говорилось, чаще всего живые находятся сами, а мёртвые - плавно поступают самотёком… Так что искомый процент найденных от числа разыскиваемых Зайчик в итоге всё равно обеспечивает!..

 

Одно из составных его деятельности, кстати - работа с неопознанными трупами. Ежемесячно на территории города обнаруживается немалое количество (обычно от двух до двадцати) никому не известных и никем не опознанных тел. В основном это - бомжи, давно потерявшие всякую связь с цивилизованным миром, но есть и вполне приличные трупешники. Вышел человек из дома за хлебом без документов в кармане, а его КАМАЗом немножечко сбило, или же на соседней улице хулиганствующие малолетки смеха ради чуточку ткнули заточкой под дых, или ещё случилась какая-нибудь небольшая, но неприятная фиговина, вот и приключился тёпленький трупец, ещё минутку назад бывший вполне благополучным и процветающим членом общества. Кидают его в труповозку и тарабанят в морг, там он зябнет в морозилке месяц, отпускаемый законом для того, чтобы труп был опознан. (По истечении месяца - тело за счёт казны хоронится в качестве неопознанного).

 

Со всех райотделов регулярно съезжаются в морг опера по розыску пропавших без вести, разглядывают и изучают «свежие» трупы, сравнивают с фотографиями и описаниями находящихся в розыске граждан. Иногда случаются удачи:

 

«О, Иван Васильевич, а мы вас уж второй месяц повсюду ищем, где вы столько времени отлёживались, шалунишка?!», или: «Машенька, дорогая, как я рад тебя видеть!.. Твоя мамочка все уши про тебя прожжужала, каждый день названивает: «Ещё не нашлась моя ненаглядная доченька?!» То-то я её сейчас порадую!..», или: «О, гражданка Фетисова, кажись?... Муж подозревал вас в том, что вы укатили в Крым с любовником, а вы, оказывается, всё это время спокойно гнили в подвале дома №6 по улице Первой Конной Армии…» - такие примерно монологи произносит Зайчик при виде «своих» жмуров, и рад им радёшенек - вот и ещё одна «палка» в показателях!..

 

Часто гостит в моргах наш Зайчик… Если я бываю там куда чаще, чем в библиотеках или в филармонии (воруют, грабят и убивают в стенах этих почтенных рассадников культуры относительно редко, вот почему нечасто выпадают мне поводы их навестить), то Зайчик, похоже, в моргах проводит половину жизни, - там он обедает (среди разделываемых трупов!), туда, попутно со служебными вопросами, приглашает на свидания любимых девушек, а некоторых из мертвецов (то ли необыкновенно красивых внешне, то ли, напротив, неординарно уродливых) он с гордостью демонстрирует специально приглашаемым на этот некро – вернисаж приятелям… Про работников морга и говорить не приходится, все с Зайчиком - вась-вась, про каждый ново-поступивший труп ему сообщают первому, а потом уж только - операм в другие РОВД… И если, не приведи Господь, сам Зайчик когда-нибудь геройски погибнет в перестрелке с разгневанными родичами одного из так и не разысканных им, или, что намного вероятнее, скопытится от цирроза печени, то в морге его ждёт вскрытие по первому разряду, причём - бесплатно… От всей души и со слезами на глазах распотрошат его, загримируют, разоденут как жениха на свадьбу, - любо-дорого будет смотреть на нашего боевого товарища…

 

Впрочем - не дождетесь!.. Давно заметил я, что те, кто по долгу службы имеют дело со многими чужими смертями, сами живут очень долго, и умирают обычно - в преклонных годах…

 

Ещё одна обязанность Зайчика: выезжать на вызовы к обнаруженным на территории района неопознанным трупам, особенно - несвежим, чтоб ещё до поступления тела в морг по горячим следам определить, не числится ли неизвестный у нас в розыске, не лежит ли у нас на него заява…

 

Все мы, опера, часто обыскиваем и осматриваем мёртвых, привычны к этому делу, и удивить нас трудно, а всё равно в возне с мертвецами особого удовольствия мало…

 

По инструкции, касаться трупа можно только в специальных перчатках, но где их взять задавленному тысячами дел оперу – «территориалу»?.. И вынуждены мы либо палочкой какой-нибудь в вонючем жмуре ковыряться, либо шастать обёрнутой ветошью ладонью, а если обстановка подгоняет - то и голыми пальцами, превозмогая отвращение, лезть в карманы жмура в поисках оружия или документов… Но самое лучшее - отловить поблизости бомжа или наркомана, и заставить его обыскивать покойника, а попробует отказаться - получит звездюдей!..

 

Ну вот, а Зайчик всегда осматривал мёртвые тела самостоятельно, одев великолепные импортные перчатки (где купил - не знаю, но он не расстаётся с ними ни на секунду!) Подобно крылышкам бабочки, мелькают его чуткие пальчики по карманам неживого гражданина, залазят в самые укромные части туалета, трогают всё, что возможно потрогать… И в рот мертвецу заглядывает Зайчик, и в ухо, голову повернет и так, и этак, ещё и сфотографируется на фоне покойника, это - как ритуал… Наверняка у него дома есть и заветный альбом фотографий, на тему: «Я и трупы», - регулярно любуется ими, гордится, показывает друзьям…

 

Иногда, общаясь с Зайчиком, ловлю себя на мысли: а не пахнут ли его руки мертвечиной?.. Принюхаюсь незаметно - да нет никакого запашка, напротив – хорошим одеколоном несёт. А в другой раз ноздрёй вдохнешь - ну точно, тухлятина!..

 

15. ГИБЕЛЬ ГАЗЕТЧИКА.

 

Не дай Бог быть убитым работнику СМИ - тогда такое начнётся!.. Из рядовой мокрухи или гопа раздуют невесть что: «теракт!», «заказное убийство!», «милиция как всегда бездействует!», «до каких пор мы будем терпеть?!», и всё в таком же роде. В столице это наблюдается чётче и громче, а у нас, в провинции, всё сглаженней, но тоже бывает всякое…

 

Жил на моей «земле» один газетчик… даже и не журналист, упаси Боже, а всего лишь водитель в редакции одной из городских газет. Обычный мужик, ничуть не лучше и не хуже множества других, с женой развёлся, жил на адресе у сожительницы, бухал средне…

 

Однажды вечером эта самая сожительница, вернувшись с работы домой, обнаружила своего хахаля мёртвым, валяющимся на полу в одной из комнат. И вроде бы – пропало кое-что из ценных вещичек… Наше начальство сразу же всполошилось: как бы редакционное руководство покойного не усмотрело в деле политические мотивы, мол – хотели убить главного редактора, но до него пока не смогли дотянуться своими окровавленными лапищами, и в расстройстве чувств шлёпнули редакционного шофера… Бред, конечно, но когда такое катят с газетных страниц, то сойдёт и такое!....

 

Для начала мы попытались скрыть сам факт того, что произошло именно убийство. Ведь явных следов насильственной смерти на теле не было, и хоть опытный глаз сразу мог заподозрить, что газетчику перебили гортань, но причиной смерти в еженедельной сводке указали несколько иную: «…труп с признаками смерти от алкогольной интенсификации…» Тут таился как бы даже и моральный шантаж руководства газетёнки: начнёте раздувать скандал об очередном злодеянии против свободной прессы, а мы в ответ, на блюдечке: «А почему ваши сотрудники так ударно квасят?!.» И растиражируем этот вопросик к многоуважаемой местной газете в местных же, близких к горУВД, средствах массовой информации… «Химичат» с причинами смерти в сводках часто, пользуясь тем, что сводку подают сегодня, а точная причина смерти определяется обычно лишь на следующий день, когда проходит вскрытие тела (за исключением явных случаев, - понятно, что если у трупа прострелена голова, или из спины мертвяка торчит нож, то маловероятно, что умер он от мышьяка, или был убит электротоком, или же скончался от последствий плохо вылеченного гриппа).

 

Но настал и следующий день. Судмедэксперт подтвердил то, что и подозревалось: «гортань перебита ударом твердого предмета или ударом о твёрдый предмет». То есть либо водилу стукнули, либо он сам обо что-то стукнулся, скажем – перепил, споткнулся и упал на нечто… Что покойный в момент кончины был пьян в дрезину – данные экспертизы подтверждали. Пока редакция разбиралась в ситуации, определяя, бить ли ей в набат, взывая к общественному мнению в память об «убиенном за свободу» («ведь убили нашего дорогого и всеми горячо любимого водителя Александрыча не просто «за так», а за то, что он самоотверженно работал в столь хорошо знакомой всем горожанам свободомыслящей газете!»), - в это самое время угрозыск ударно поработал, вычисляя примерный круг подозреваемых. Выяснилось, что в день смерти водила был на больничном (заурядное ОРЗ), и по этому поводу пригласил к себе трёх живших по соседству бухариков, после чего они совместно загрузились по самую завязку… Что произошло после – не знает никто, ибо вся тройка умотала в день убийства из города в неизвестном направлении. История смотрелась банальной и множество раз тиражируемой: перепили, поругались, подрались, иногда такая пьянь часами колошматит друг дружку – и ни малейших последствий, а иногда хватает одного, даже и не сильно нанесённого, удара для того, чтобы твой только что неудержимо болтающий и размахивающий конечностями собутыльник превратился в заурядного покойника.

 

Испугавшись ответственности, бухари схватили первое попавшееся им на глаза из ценного, чтобы продать, и умотали куда глаза глядят, пока эта история не забудется и не зарастёт быльём… Причём самое смешное в том, что сплошь и рядом именно так и происходит!.. Оставайся троица на месте - их обязательно выдернули бы в райотдел, побили капитально, загрузили морально, отпрессовали по полной программе, и через пару дней была б у нас их «сознанка»!.. А так, ввиду отсутствия подозреваемых и невозможности их быстро найти прощупывалась перспектива навесить на показатели очередной вонючий «глухарь», никому этого не хотелось… Поэтому взяли да и списали смерть водителя как нелепую смерть от несчастного случая: «выпил, упал, неудачно ударился»… А что вещей некоторых не нашли - так это он их перед этим загнал и пропил, пить надо меньше, - «мы все понимаем, что работники средств массовой информации - люди творческие и склонные к загулам, но надо же и меру знать!..» Единственное смущало: газетчики начнут возникать… Опишут эту же историю таким вот образом: налицо – заказное убийство работника СМИ, умело замаскированное под случайное убийство во время совместной пьянки (тех трёх хануриков вполне можно было изобразить шайкой матёрых киллеров с руками по локоть в крови ранее умерщвлённых ими борцов за правду и свободу! ), угрозыск же (либо по причине своего известного всем дуболомства, либо выполняя чей-то социальный заказ) - теперь норовит спустить это дело на тормозах, не желая находить подлинных организаторов убийства, среди которых, несомненно – все более-менее влиятельные противники оной газеты из числа городских властьимущих!..

 

Так могло всё повернуться, но – не повернулось. Склонность своего шоферюги к бухалову и склочному выяснению отношений в редакции, надо полагать, прекрасно знали… Способных отомстить за него любой ценой друзей он завести так и не смог. Никто персонально не был заинтересован в том, чтобы давать бой «более-менее влиятельным» именно по этому, локальному и малопригодному для нанесения могучего контрудара поводу.

 

Купили на средства газеты для покойника гроб, зарыли его в землю, сказали над свежей могилой несколько красивых, ни к чему не обязывающих слов, и на следующий же день - забыли. Ага, и некролог в своей газете не поленились дать, с фото помоложе, где он ещё смотрелся не испитым и улыбчивым… Причину смерти в некрологе не указали: «…в расцвете лет ушёл из жизни…» Ну и верно, чего размусоливать…

 

И теперь вернись та троица бухарей даже в наш город - никто их и допрашивать не станет. Причины для нашего любопытства - нет, дело уже закрыто, - ввиду естественных причин кончины потерпевшего… Да и не такие уж они и злодеи, если вдуматься. Подумаешь – дружбана по пьяной лавочке оприходовали…Заурядная по нынешним временам история!..

 

16. БАНДИТСКОЕ СЧАСТЬЕ.

 

Эта история стоит немножко особняком от прочих…

 

Жил на моей «земле» некий гражданин Малофеев Леонид Григорьевич. Низенький, тускленький, малозаметный. Никто и не заподозрил бы, что у него есть бандитское п о г о н я л о - «Малый», что за его душой - четыре х о д к и, и что в общей сложности двадцать лет он провёл «у хозяина», причём по каким «громким» статьям – разбой, бандитизм, тяжкие телесные, убийства!.. В последний раз освободился четыре года назад. Годы уж - не те, залётно–молодые, здоровье - ни к чёрту, вот и решил: «Завязываю!..»

 

И – завязал.

 

Устроился на завод (у него, кстати, золотые руки к любому делу!), женился на простой и сугубо положительной женщине, стал вполне добропорядочным обывателем. Но угрозыск на всякий пожарный за ним краешком глаза всё – таки приглядывал, - мало ли…

 

Частенько по долгу службы встречался и я с Малофеевым, беседовали мы много и о разном… Я - присматривался к его настроениям, он мне - про свои старые подвиги рассказывал, причём только о таких, за которые уже отсидел, и потому говорить о них – не боялся…

 

Вот одна из историй, поведанная им мне тихоньким глуховатым голосом под чаёк со сливовым вареньем… И глазки у него, рассказывающего, при этом были ясненькие такие, безоблачные!.. Пересказываю только основную сюжетную канву, без присущих ему регулярных «съездов» на разное, не имеющее никакого отношения к главному сюжету, после которых он, спохватившись, снова возвращался к основной канве рассказу, а ещё через минуту - вновь отклонялся от неё ещё на что-либо, постороннее… Итак, слушайте…

 

«Как-то решили мы с корешком моим, Васькой-Сусликом, земля ему пухом, взять на гоп одного барыгу. Наколочка была, что бабла у него немерено, и хата – что магазин «Берёзка»… Такая наколка дорого стоит!.. И заметьте, происходило всё в 1983-м году!.. Это сейчас кругом олигархов - как собак, газеты про них каждодневно пишут, и на телеэкранах они то и дело мелькают, а тогда, в андроповские времена, все богатенькие Буратино прятались по тёмным закоулкам… Адресок жирненького «карася» разузнать тогда - что в «Поле чудес» авто выиграть!..

 

Но уж если координаты богатея вычислил - всё, дальше дело техники. Пришли мы с Сусликом на хату к барыге, звякнули в дверь. Он спрашивает: «Кто там?» Мы в ответ: «Открывайте, «Горгаз»!.. В подъезде сильная утечка, надо и вас проверить, а не то рвануть может…» Изучил он в дверной глазок наши физиономии (согласно «горгазовской» легенде, одеты мы были в замасленные спецухи), потом открыл дверь на цепочку, попросил предъявить к с и в ы. А у нас и этого добра хватало – показали бумаженции с фотками и печатями, он тогда расслабился и открыл дверь… Когда входили - обратил я внимание, что двери в его квартире - укреплённые, обшитые стальным листом, тяжёлые, случись надобность - такие и не каждым танком вышибешь. И замки (четыре!) – импортные, нестандартные, тоже не каждому одолеть… Квартира - как укреплённая крепость. А он нас сам к себе впустил – лепота!.. Люблю дурней. Они хоть зачастую и хитрованистые, но при должном опыте и навыках лохнуть такого - что два пальца об асфальт!.. Барыга тот был евреем, - Фельдман или Фельцман, точно уж не вспомнить, у меня эти ненашенские фамилии всегда в голове путаются… Седенький такой, благообразный, в очках. Мы ему: «здрасьте!», и он нам: «здрасьте!» Васька спрашивает: «А где у вас кухня?» Тот повернулся, чтобы показать рукой, тут–то я его фомкой, что у меня в сумке была, сзади его по затылку – и того… В общем, завалил. Сразу же, без долгих базаров. Мы с Сусликом издавна уговорились: сразу же мочить, если при хозяине на хату вломились… Не мочканёшь фраера на первой же минуте, придержишь его на этом свете, чтобы, к примеру - разузнать про тайники и схроны, а потом и сам не заметишь, как впарит он тебе, заморочит голову, мозгу запудрит, надавит на слезу горестями своего жалкого существования, расскажет - какой-де он хороший и пригожий, всеми многоуважаемый… Покажет фотки своих детишек и внучат, разревётся, упав перед тобою на коленки… Короче, разведёт тебя как фраера, - вот и не шлёпнешь его, пожалеешь, утопаешь со словами: «Живи, брат, и помни мою доброту, но только чтоб в ментовку не заявлял!» А он и пообещает обязательно, побожится, свято поклянется памятью папы-мамы, что будет нем как могила, и в м у с а р к у - ни-ни… Но как ты – за порог, так он сразу же - за телефон… Звонит по 0-2 и даёт ментам полный расклад про твою внешность!.. Вот на ближайшем же перекрёстке тебя по приметам и схватит!.. Непорядочно поступают прощённые, подло, эгоистично… Поэтому и не прощали мы с Васей никого, и кончали – каждого. Но в этом деле обязательна быстрота: позвонил, представился, вошёл в доверие, впущен вовнутрь, отвлёк внимание, и сразу - топором по затылку, заточку под лопатку, или же - ломиком в лобешник… А что тайников покойник уж не покажет - не беда, своё р ы ж ь ё и бабки лохи прячут примерно в одних и тех же местах… Да на богатой хате даже если случайно что-то и пропустишь – не беда, оставшейся добычи с лихвой хватит!..

 

…Так вот, сработали мы барыгу одним ударом, оттащили в ванную, чтоб под ногами не путался, и начали паковать наиболее ценное из попавшегося на глаза. Две огромные сумки, прихваченные на дело, оказались доверху набитыми: аппаратура, ш м а т ь ё, антиквариат… Ну и золотишко, вестимо, и брильянты, и бабки, включая и дефицитные тогда доллары… Когда упаковались, в моей сумке оставалось немного свободного места. Зыркнул я по сторонам, выглядывая, чтобы б ещё стырить. Смотрю – на стене в гостиной висит несколько икон старинного вида. Барыге они всё равно уже не нужны ввиду его преждевременной кончины, мне же, как человеку богобоязненному, ещё предстояло отмаливать мои многочисленные грехи… В общем, снял я со стены парочку икон, и тоже в сумку сунул…

 

…Вещички мы потом растолкнули туда-сюда, а когда одни иконки остались - решили сбагрить и их, чтоб глаза не мозолили. Снёс иконы знакомому скупщику, осмотрел он одну - и предложил то ли 200, то ли 300 рублей, точно не вспомню. Не очень большая сумма, но по скромным меркам тех лет – и не очень маленькая, - тогда инженер на заводе за 160 рэ в месяц горбатился… Потом начал скупщик вторую икону осматривать. Долго изучал её, мельком на меня глянул. И предложил за неё… ПЯТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ. Да за эти денежки (разве что с небольшой доплатой!) «Жигули» последней модели купить можно было!.. Не колеблясь ни секунды, я согласился. Столько бабла - за изрисованный кусок дерева!.. Отдал с превеликой радостью…

 

Все бабки мы с Сусликом честно поделили.

 

Через месяц на одном из притонов он поцапался с Корейцем (серьёзный был авторитет!), и схлопотал пулю из ТэТэшника в глаз. Ещё через полтора месяца менты меня поймали и з а к р ы л и, - аккурат за мочилово того самого Фельдмана-Фельцмана. Так до сих пор и не соображу, на чём спёкся - то ли на сбыте, то ли среди с в о и х кто-то сексотил… И судили меня именно за убийство. . В перспективе это означало в ы ш к у, и я уж чуял, как мне лоб мажут зелёнкой…

 

Но – обошлось.

 

Первое - я всё на покойного Суслика валил, это он-де мочил, а я лишь наблюдал, и даже пытался его остановить, хоть и неудачно… Судьи мне не поверили, но доказать противоположное - не смогли, не было живых свидетелей произошедшего… И второе – выручила меня отчасти и личность убитого. Шлёпни я колхозника, интеллигента, госслужащего, а то и, не приведи Господь, подыми руку на гегемона-пролетария - поволокли бы меня к стенке с превеликим удовольствием, особенно имея в виду моё предыдущее бурное прошлое - «Такого гада только могила исправит!» Но повезло мне лишить жизни подпольного миллионера, то есть – экономического диверсанта против советского социалистического строя, уворовавшего свои неправедные капиталы у родимого Отечества… В общем, злейшего врага народа и социализма (да ещё и злобного сиониста в придачу!) я оприходовал!.. В то время, как советские люди все как один строили БАМ, летали в космос и единодушно голосовали на выборах за монолитный блок коммунистов и беспартийных, эта антинародная тля лопала чёрную икру ложками, ежегодно ездила отдыхать в Ялту и в Пицунду, жила одна-одинёшенька в трёхкомнатной квартире… Контрик!.. И хотя гуманный советский закон карает за убийство даже и подобных типов, но – не совсем строго… не по самому максимуму!.. Вот почему в оконцовке суд всучил мне лишь 13 лет особого режима, - это при том, что я убил человека, а в прошлом по суду дважды был признан особо опасным рецидивистом!.. Сказочно повезло мне, одним словом…

 

Особенно ясно понял я это позднее, уже отбывая срок в «зоне».. Однажды случайно наткнулся в газете на заметку о той самой иконе, которую не так давно сбагрил скупщику за пять кусков, - я узнал её по подробному описанию… Оказывается, с нею при попытке вывоза из Советского Союза был задержан иностранный дипломат, названный в заметке «господином Н.», который – внимание! – купил эту икону у некоего «гражданина Д.» (явно – мой скупщик!) за… 100 000 рублей!.. Сам же дипломат планировал толкнуть эту икону на аукционе за рубежом, и, по оценкам экспертов, рыночная стоимость иконы могла составить до 300 000 долларов! И - как же порадовался я, как заликовала моя душа!.. Ведь мог же, дурик, поняв по предложенной скупщиком цене, что икона больших бабок стоит, не отдавать её за 5 тысяч «деревянными», а поехать в Москву и загнать икону за большущие баксы кому-либо из иностранцев… И тогда к моим статьям на суде прибавилась бы ещё и «контрабанда в особо крупных размерах», по этой статье в те времена и без попутной м о к р у х и, и без криминального прошлого - расстреливали аж бегом, а с ними - тем более!.. Чудо, просто чудо спасло меня!.. Значит, угодное Богу дело сотворил я, кончив барыгу, вот Господь меня и уберёг, спас от погибели!.. Ну, а чего скупщик меня не выдал, не сказал властям, что у меня ту икону приобрёл – так до сих пор и не знаю…Видать, и на то была божья воля!..» - так закончил Малофеев эту историю, осветив бледненькое личико радостной улыбкой. М – да… Действительно, повезло!.. Посетило человека скуповатое бандитское счастье!..

 

…А через пару месяцев после того памятного разговора залетел Малый в историю… Как я уже говорил, был он женат на весьма положительной женщине, жену свою любил, частенько выводил её «в свет», - в кино, на концерты, в ресторан…

 

И вот в ресторане «Факел», где Леонид Григорьевич отмечал с супругой какой-то скромный семейный юбилей, некий крутояр - в помятом костюмчике от какого-то там Кутюрье, ,с «бычарской» золотой цепью на мясистой шее, - жене Малого нагло нагрубил. То ли на ногу наступил и не извинился, то ли просто нахамил беспричинно, по принципу: «Я тут - хозяин, а ты – чмо!»… Так или иначе, но оскорблённая женщина разрыдалась.

 

«Крутояр» сидел за столиком, весь из себя наглый и надутый, когда к нему подошёл щуплый Малофеев и кротко попросил малиново-пиджачного извиниться перед его супругой. «Чего?!» - осклабился тот насмешливо. А и было чему смеяться: стоит перед ним жалкое убожество, и - ПРАВА КАЧАЕТ!.. Плевка на такого жалко, но «крутояр» решил не жлобиться, и смачно харкнул в физиономию посмевшей разинуть против него пасть мандавошки. Что характерно: Малый остался абсолютно спокойным, тщательно вытер плевок рукавом, усмехнулся… Был он в ту минуту ч и с т (то есть – без оружия), но зачем оружие тому, для кого убить человека – что иному высморкаться?.. В реальной схватке побеждает не с т в о л, не нож, не хитроумные приёмы единоборств, - в уличном скоротечном бою верх одерживают обычно железная воля, умение всегда бить первым и непоколебимая решимость идти до конца, не взирая ни на что… Не раздумывая ни секунды, Малый схватил со стола вилку, и - выколол крутому левый глаз!.. Потом, не обращая внимания на вопли раненого и вспыхнувшую в зале панику, вернулся к своему столику, попросил жену не волноваться за него и отправиться домой, а сам - с тем же абсолютным спокойствием остался за столиком, дожидаясь ментов.

 

Дальше пошли чудеса… Казалось бы, - ранее многократно судимый, особо опасный бандюга покалечил частного предпринимателя, способного половину РОВД скупить на корню и натравить на обидчика… Да того если не растерзают в дежурке, то в «обезьяннике» разорвут на части, или же в крайнем случае - позже, в СИЗОвской камере, за переданные с воли бабки негромко придушат… А если чисто случайно и доживёт до суда, то за содеянное такой огромный срок влемят!.. Но всё закрутилось иначе…

 

Вдруг у малозаметного Малофеева нашлись влиятельные заступники с большими звёздами на погонах… (А чему удивляться: когда столько лет бандюганишь - сами собою у тебя появляются незримые покровители в больших чинах)… И вот это вроде бы железное и всем очевидное дело – с самой первой минуты началось спускаться на тормозах.

 

Мотивов для снисхождения у нашего начальства выявилось два. Первый, очевидный - Малофеев заступался за жену и, выражаясь юридически, «действовал в состоянии сильного душевного волнения». А вот второй из услышанных мною на оперативном совещании мотивов оказался весьма оригинальным: «был выколот именно левый, то есть - «не главный» глаз…» Ну да, разумеется, это всё в корне меняло…

 

С учётом того, что потерпевшего лишили именно левого, неважнецкого глаза, Малый, продержанный три дня в нашем «обезьяннике», не был переправлен в СИЗО, как это в данной ситуации сделали бы в отношении любого другого, а – был отпущен домой, под подписку о невыезде. Гм… И в самом деле, что Малофееву в СИЗО делать?.. Ещё начнёт морально разлагать тюремную молодёжь своим зековским опытом…Тлетворно повлияет на ещё не окрепшие умы… Нет уж, лучше пусть дома сидит!..

 

Следствие по факту нанесения гражданину такому-то - «телесных повреждений средней тяжести» шло ни шатко, ни валко. Чего-то ждали – должно быть, того, что сам потерпевший, разузнав информацию о личности обидчика, придёт и заберёт заявление обратно!.. Вы будете смеяться, но так и случилось, между прочим… Через какое-то время - пришёл и забрал!.. Смотрелся крутояр помято, словно перед этим неделю провёл закованным в тёмном подвале, и желание забрать заяву объяснил как-то путано…. Мол, он вдруг «вспомнил», что в тот день между ним и гражданином Малафеевым была обоюдная драка, в которой вовсе не выколол подозреваемый ему глаз вилкой, а это он сам, случайно, на вилку глазом накололся!.. Что ж… бывает!.. Раз сам такое говорит - кто ж в этом усомнится?!. Дело мигом и прикрыли.

 

Хорошо оказался прикрытым со всех сторон рецидивист Малый!..

 

…Но как человек весьма неглупый, решил он не мелькать больше в тех краях, где «засветился». Продал квартиру, и вместе с любимой - укатил в неизвестные дали. Перед отъездом навестил я его, опять напился душистого чая (уже - с абрикосовым вареньем), наслушался тихонького, благообразного голоска, насмотрелся в безоблачно - приветливые глазки… На прощание хотелось посоветовать ему, практически святому божьему человеку, организовать что-то вроде секты, заделавшись в ней главным, гуру, наставником… Но потом сообразил я, что он и без моего мнения в этой жизни прекрасно устроится, и ничего советовать не стал.

 

…Что-то ещё в памяти вертится… А, вспомнил!.. Была у благостного Малофеева лишь одна коробящая меня привычка. Пустячок, конечно, но всё-таки… Подкармливал он регулярно воробышков перед подъездом, щедро сыпал на асфальт хлебные крошки, а как слетится воробышков побольше - пулял в них из рогатки стальными болтами… Набьёт за часок пару десятков - и своему коту их скармливает!.. И всё хотелось мне спросить его: неужто птичек не жалко?!. Но как загляну в его благостные глазки – так желание что-либо уточнять сразу же и пропадает…

 

17. ЖИВОЙ ТРУП.

 

При нашей работе если не расслабляться, не научиться замечать смешное в, казалось бы, самом что ни на есть грустном – то быстренько свихнёшься, спалишь нервы от постоянных стрессов и ласты откинешь…

 

Ментовский юмор – своеобразен… Вот парочка примеров для иллюстрации…

 

Как-то в лесопосадке нашли труп 3-дневной давности. Девка, пять ножевых, ещё и мордой о дерево с размаху шуганули. Опознали в ней Аллу Хрунову , - полубомжиха, некогда жила с родителями, училась в ПТУ. Потом, когда родители в одночасье умерли, связалась с бухарями, села на год за хулиганку, пока парилась в «зоне» - родная сестра, выписав её из квартиры, продала жильё и укатила в дальние края… Оказалась Алька на свободе - без жилья, без денег и даже без какой-либо способной прокормить её профессии… Опустилась… Жила то у одного «синюшного» хахаля, то у другого… В общем - типичная н е п у т ё в к а !..

 

В последние же недели мелькала она с каким-то персосом, особая примета - двух пальцев на левой руке не хватает. Начали искать его, обоснованно подозревая, что это он: поссорился с девкой, и в ссоре зарезал её… Среди подобных ханыг такое - в порядке вещей. Осталось только найти его и добиться «чистосердечных».. Но разыскать его никак не удавалось, да особо и не искали, и так - куча дел…

 

Прошло пару месяцнв. И вот однажды, как раз накануне майских праздников, топали мы с Серёгой Красулей, моим постоянным напарником, по окраинной улице. Была мысля срочно алкаша одного навестить, побить его немножко для профилактики, - криминалам такое полезно… И тут смотрим - навстречу нам катит мужик тележку с металлоломом. Сейчас на металле многие имеют, кто – миллиарды, а кто – и гроши, но и грош порою позволяет не умереть с голода… Рядом с мужиком какая-то девка-грязнуля вертится, но не она нас заинтересовала, а то, что на левой руке мужика с тележкой не хватало двух пальцев.

 

Нас озарило: неужто - алькин сожитель?!. Схватить бы его... Но - ни оружия у нас, ни хотя бы наручников… Убийцы же - народ специфический, - зная, что терять им нечего, они при задержании обычно оказывают бешеное сопротивление... Если ещё и нож при нём окажется, или даже с т в о л - в потасовке положит нас обоих запросто!.. Тут ещё и девка эта при нём…

 

А кругом - ни души. Улица – длинная, частный сектор, и все словно нарочно по домам попрятались… Впрочем, на помощь обывателей в таких делах рассчитывать не приходится. Не любит милицию наш народ, чего уж там… Тут впору сказать «спасибо», если просто будут стоять и смотреть, а не кинутся помогать схватившемуся с ментами…

 

Пошушукавшись, решили мы сманеврировать, не «светить» мужику, откуда мы, и по какому именно поводу он нас интересует…Пусть думает – пустячное дело, побазарим минутку - и разбежимся… Подошли гуляющей походкой, обрадовались наигранно: «О, брат, да ты с металлом… Слышь, а мы - с пункта приёма металлолома… Ночью кто-то уволок у нас центнера два… Не ты сработал?..»

 

Он, понятно, сразу забожился, что не крал наши центнеры, а этот лом на тележке - его собственный, ну то есть - час назад честно сворованный с недалёких дач. (По его логике, если - с дач, то уж как бы и «свой», родной, в поте лица заработанный)… Но мы гнули прежнюю линию: металл по кондициям похож на нашенский, надо конкретно разбираться…

 

И для солидняка - погнали ему волной, что пункт наш - под крышей «самого Юры Большого. (Известный в нашем районе бандит. Дожились: менты для собственной безопасности вынуждены прикрываться «почётным» званием членов бандитской группировки… Ах, мать твоя комсомолка, до чего ж эпоха нас довела!..)

 

Магия имени п а х а н а подействовала: беспалый в сопровождении своей истрёпанной спутницы безропотно проследовал с нами до конца улицы, по пути жарко втолковывая, что никогда не посягнул бы на собственность столь уважаемого ч е л о в е к а, и мы только зря тратим на него своё бесценное бандитское время.

 

Частный сектор сменился более людными улицами микрорайона. Тут мы почувствовали себя немножко увереннее, и начали цепляться к беспалому, обвинив его в том, что он-де пытается от нас сбежать, тогда как нам надо обязательно свести его к «самому Юре» на разборку. И, не слушая его трусоватых возражений, мы для большей надёжности связали ему руки за спиною шнурками от его собственных ботинок. (В таких случаях обычно связывают за большие пальцы рук - это очень надёжно).

 

Шедшая сзади нашей процессии замусоленная девка всю дорогу жалобно скулила, упрашивая отпустить её парня. Пробовали отогнать её, пару раз даже камнем в неё кинули, но она никак не отставала. В конце концов просто перестали обращать на неё внимание, убедившись, что она безопасна…

 

Таким Макаром мы и доставили беспалого к райотделу.

 

Только перед самым РОВД он наконец-то просёк, что мы - из ментуры. Сразу заволновался, задёргался, начал вырываться и кричать, что это - чистейшей воды провокация, и со столь подлой ментовской подставой он лично сталкивается впервые в жизни… «Я пожалуюсь Юре Большому!.. Сукой буду, если вас завтра же не порежут на лоскутки!» - орал он. Мы его за это даже пинать не стали, понимали, что человек действительно был обманут нами, и в общем-то – в своём праве…

 

Наоборот, купили ему за свои кровные бокал пива из бочки на углу, и чуть ли не насильно всучили ему в руки. Всосал он свеженького – и чуток успокоился, оттаял душою… В РОВД завели его уже смирившимся, в сопровождении всё той же грязненькой подружки… А его тележку - оставили у дежурного.

 

Двинули с беспалым на 4-й этаж, где угрозыск находится. Завели в кабинет. И уж там, посадив девицу в углу, а его самого - в центре комнаты, в перекрестье наших глаз, начали беседу с лобового вопроса: «За что ж ты, падла, Алку Хрунову загубил-порезал? Такая классная девушка, настоящая фея, нераспустившийся бутончик, «Мисс микрорайона», можно сказать, а ты её - ножиком, в лоскуты, а потом ещё и харей с размаху - о берёзу!.. Колись по-хорошему, пока мы не начали сердиться, и с тобою как добрые люди разговариваем! .. Ежели дашь «сознанку» - вот ей крест, бить не будем, хоть так и чешутся кулаки за прекерасную Аллочку отомстить… И на суде тебе потом это зачтётся!.. Самое большее - шестерик влепят, в крайняк – восьмёрку, - вместо тех «от 10 до 12», которые ждут тебя автоматом в том случае, если будешь кочевряжиться…… А шесть… или даже восемь… Это ж фигня!.. Пролетят соколом… Не успеешь моргнуть, как снова выйдешь на волю…»

 

Вслушался он внимательно в наши речи – да как заржёт!.. Не привычен наш брат опер слушать в своём кабинете ехидное ржание всякой там уголовной шушеры. Напарник мой, Серёга, и так не дюже приветливый с криминалом, тут и вовсе осерчал, за дубинку крепко ухватился... Я же взял в руки любимый мною за увесистость том Уголовно - Процессуального Кодекса с Комментариями, и этак нехорошо на беспалого покосился…

 

«Стоп, хлопцы, подождите!» - сразу же нахмурился он, заметив наши приготовления. Переспросил: «Так вы обвиняете меня в убийстве Алки Хруновой?..», «Ну!..», «И больше – ни в чём?!», «А тебе что – одной мокрухи мало?.. Ещё кого-нибудь пришил?.. Ну, колись тогда за всех уж, за компанию...»

 

«Так вот же она!» - заорал тогда он, и тыкнул обрубком ладони в сторону неряхи, что вместе с ним всё время толклась. Мы уставились на указанную им особу… Ёлы – палы!..

 

Мы ведь к ней особо не приглядывались, ввиду её незначительности в данной ситуации, но сейчас, всмотревшись, ахнули: так она ж это и есть, - якобы убиенная и давно уж похороненная за державный кошт гражданка Хрунова!.. Труп-то слегка изуродован был, а эти ханыги схожи одна с другой как две капли, вот мы и обознались… Зарыли в шар земной под видом Хруновой совсем другую, а теперь ищём хрена беспалого в качестве её убийцы, тогда как она – живёхонька, преспокойно продолжает с ним же сожительствовать и совместно бухать на вырученные от продажи краденного лома бабки… Комедия!..

 

Повели обоих к начальнику угрозыска. Он в кабинете вместе со своим замом сидел. По случаю скорых праздников оба уж слегка бухнули, но ещё были способны на принятие совместных решений, вот теперь и решали, где им следует 1-е мая на халяву капитально «загрузиться»… А тут мы вваливаемся, с интересной новостью: «Задержали такого-то!» Начальник угрозыска обрадовался: «Убийцу Хруновой нашли?! Красота, подарок нам к празднику…»

 

И тут, сделав театральную паузу, мы совсем рассмешили: «Так ведь и Хрунова тоже… нашлась, живая. Вот она!..» И - тёлку предъявили. Оба наших шефа так с вытаращенными гляделками и застыли… Зато потом - сколько смеху, что ты!..

 

И так прикол этот понравился, что решили наши командиры его повторить. Вызовут в свой кабинет то одного, то другого из оперативников, вначале кивнут на понурившегося беспалого: «Смотри, это убийца Хруновой!», - а потом, когда оный опер залыбится, довольный раскрытием очередного «глухаря», укажут на девку: «А это - сама Хрунова!..» Аншлаг полнейший!..

 

Хотя, если вдуматься, смешного тут мало. Налицо - вопиющий прокол…Где-то мы недотянули, опознание трупа провели на троечку с минусом, сочтя убитой не ту, и начали искать убийцей - не того..

 

Быстро сообразив это, наш начальник решил не портить праздничное настроение своим коллегам из горУВД, и ничего не сообщил им о произошедшем кульбите. Беспалого временно кинули в «обезьянник» (ведь, если помните, он сам сознался в краже металла), а воскресшую Аллу выгнали из райотдела в три шеи. Ну а потом всем угрозыском как конкретно запили в тот же вечер, так трое суток всем коллективом и не просыхали, до самого конца праздников.

 

А уж после празднований в городском угрозыске пронюхали про наши заморочки, и для начала нашему начугро влепили «строгача» за несвоевременное сообщение об обнаружении внезапно ожившего трупа гражданки Хруновой и разыскиваемого по подозрению в её убийстве гражданина такого-то… Но на самом деле, разумеется, выговор был не за «несвоевременность», а за лопоухость: мертвяков надо качественнее опознавать!..

 

Беспалого через трое суток тоже прогнали, решив дело против него не возбуждать - за незначительностью прегрешений перед законом, а также и для того, чтоб на следствии и суде случайно лишнего про «воскресшую Хрунову» не ляпнул. Тележку с ломом ему так и не вернули… Куда она подевалась – знает только дежурный, но никому не докладывает, каналья…

 

И зажил беспалый дальше со своей мывшейся лишь раз в году подружкой, имевшей очень редкую возможность в поминальные дни посетить на кладбище собственную могилку, и горько порыдать над нею о своей загубленной доле…

 

Что же касается той, которая в действительности была убита в лесопосадке, и тело которой приняли за Хрунову,, то ни её имени, ни личности её убийцы установить впоследствии так и не удалось.

 

18. УТОПЛЕННИК И ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ.

 

…Вот ещё - из смешного...

 

Опять началось всё со звонка дежурному: в водоёме там-то всплыл утопленник!.. Половина подобных сообщений обычно л а ж а - либо мёртвоё животное за человека приняли, либо корягу какую-нибудь… Но проверять всё равно надо, порядок такой…

 

Рядом с райотделом дремал старенький «Жигуль» помощника дежурного. Решили с ним не ждать умотавший на автозаправку служебный «уазик», а сели в «Жигули», и - поехали. До водоёма было близко, минут 15 езды.

 

Прикатили к нужному месту, выбрались из кабины, подошли к берегу, посмотрели - всё точно, метрах в трёх от берега качается на волнах спиною вверх чуть подтопленный страдалец. Видать, утонул (или был утоплен - это ещё предстоит выяснять!) несколько дней назад, где-то выше по течению, и теперь под воздействием газов - всплыл, и плывёт куда-то, заставляя занятых державными заботами людей бросать все прочие дела, и гоняться за ним. По мне – так и плыл бы, зачем мешать?.. Может, человек всю жизнь мечтал плыть по течению в далёкие дали, и уж только после кончины смог осуществить давние планы… Но - инструкция, надо доставать… Вот только - как?!. Сказать-то легко, но как сделать, если - ни лодки у нас, ни багра?.. Раздеться и подплыть?.. Хлопотно, да и вообще… Вы когда-нибудь подплывали к трупу?.. Что, ёжитесь?.. Вот и нам страшновато…

 

На наше счастье, мимо в байдарке проплывала девушка с веслом. Купальник, грудяшки, ножки, шейка, глазки, щёчки… Да что говорить, классная тёлка!.. Я-то - женатый человек, а вот помдеж - холост, всё ещё ищет свою половину, так сказать… Оживился, подбоченился (в отличие от меня, был он в форме, а форма любого плюгаша делает Аполлоном!), зацепил девицу какой-то репликой. Она притормозила напротив берега, что-то ему ответила, засмеялась игриво… Намечался лёгкий романчик с обещанием амуров!...

 

Помдежу взять бы у неё телефончик, и помахать ручкой, но этот простофиля вздумал совместить приятное с полезным…Взял да и попросил ласково: «Дорогая, если вас не затруднит, - подтолкните веслом к берегу вот э т о…» - и рукой в утопленника указал. А труп в воде, если не всматриваться, выглядит заурядным свертком тряпья. Девушка и не всматривалась, - просьба пустяшна, выполнить не трудно! - тотчас ткнула веслом. От толчка тело перевернулось, и из воды совершенно внезапно высунулось лицо… скорее уж - ХАРЯ!!! Жутковатая, багрово- синяя, с присосавшимися то там, то тут пиявками, и выеденными рыбной мелюзгой глазницами… Кошмар на улице Вязов рядом с этим ужасом смотрелся слащавым утренником в детском садике!..

 

Нам, видавшей виды ментуре, и то на секунду замутило на душе, - что ж о чувствительной девушке говорить?!. Увидав ТАКОЕ - как завизжит!.. И, качнув байдарку - со страху бултыхнулась в воду, рядом с утопленником… Лихорадочно оттолкнув его рукою, с того же страха рванула подальше от берега, на глубину, и уже оттуда завопила ещё отчаянней: «Спасите, тону!..» Плюс ко всему, оказывается, она и плавать не умела… Во мы вляпались…

 

Поскольку из нас двоих старшим по званию был я, то прыгать в воду пришлось помдежу. Не раздевшись, не скидывая обувь… Пока доплыл до девицы, пока ухватывал её, барахтающуюся и визжащую, за мокрые волосы, пока тащил к берегу… Потом ещё и за утопленником пришлось возвращаться, и уплывавшую по течению перевёрнутую байдарку ловить… Исцарапался весь, замазюкался, нахлебался воды, а плюс к этому ещё и потерял бумажник с небольшой суммой денег, но главное - с к с и в о й! Бумажник ему на следующий день, впрочем, нашёл водолаз со спасательной станции, а вот девица мало того, что не продолжила столь многообещающий амур, но и ещё долго доставала его жалобами в прокуратуру и в горУВД.. Типа того, что напугал он её специально, и вообще - хотел утопить!.. Устала у него рука от тех кляуз отписываться…

 

А я так думаю: проще было ту байдарочницу и не спасать вовсе. Захлебнулась, утонула – и всех делов, а одного жмура потом выуживать из воды, или двух – какая разница?.. Гм…

 

Шучу я. А то некоторые - тупые! - ещё всерьёз примут, и скажут: «Во менты озверели - уж девушек прямо в водоёме топят!..» А зачем нам их топить, если лучше с ними дружиться и любиться?..

 

19. НИЧЕЙНОЕ ТЕЛО.

 

С-час обхохочетесь…

 

Короче, дня за два до прошлого Нового года, поздним вечером, звонит нам в дежурку неизвестный, и сообщает, что в Тополином переулке, прямо на дороге, валяется застреленный мужчина. «Алло?....Кем застреленный?!. Кто говорит?..» - сердито заорал в трубку дежурный, но там уже отключились.

 

Холод был тогда собачий, снега навалило, пуржило вовсю… И предпраздничное настроение аж никак не склоняло к активной оперативно - розыскной деятельности!.. У нас в РОВД уж начали раскупоривать бутылки и потихоньку наступающий Новый год отмечать, а тут - «криминальный» труп подсовывают!..

 

Да и на фиг он нам вообще?..

 

К концу года, изловчившись и «схимичив», с большущим трудом таки сумели мы закрыть все «висяки» по особо тяжким преступлениям, что позволило нашим отцам – командирам подготовить подводящий годовые итоги победный рапорт начальнику городского УВД … А теперь - что?..

 

Раскрыть заявленное 30 декабря и явно не «очевидное» убийство за двое суток?.. Блин, да там даже и на «химию» уж времени не хватит… Вот и рухнет оно валуном на итоговые показатели, измазюкав их нынешнюю белоснежность... Если и удастся быстро найти убийцу уже после 1-го января (что бабушка ещё надвое сказала!), то в отчёт за предыдущий год его - не вставишь, так и будет там значиться не раскрытой эта мокруха!.. И долго ещё на любом совещании-заседании нашему РОВД вышестоящие гондоны будут ехидно напоминать: «Да и нераскрытые убийства у вас имеются - вот и в прошлом году, например…»

 

Непруха!.. Ну что стоило этой мокрухе случиться уже после Нового года?!. Пошла бы тогда в отчёт уже следующего года, и раскрывалась - обычным порядком, без беготни и нервотрёпки…

 

Однако деться некуда, работа есть работа. Как показывает опыт, если уж где-то лежит мертвец, то сам он потом не встанет и никуда не утопает, так и останется лежать, терпеливо дожидаясь, что менты сейчас подрулят и его приберут…

 

Послали на вызов дежурную следственно–оперативную группу, ненавязчиво напомнив мужикам на дорожку, насколько нам невыгоден сейчас любой «висяк»… Хотя они и сами все прекрасно понимали!..

 

. Подъехав к нужному месту, вылезли из машины, осмотрелись… Увы, неприятный факт был налицо: прямо на автостраде, в отдыхающей позе, припорошенный снежком, лежал совершенно неживой и незнакомый угро мужчина средних лет, по виду - типичный работяга, и что самое печальное – у него визуально наблюдалось огнестрельное ранение в затылке.

 

…Нехорошо!.. Огнестрельное ранение - штука серьёзная… Тут уж не объявишь, что обнаруженный гражданин скончался от сугубо естественных причин: неудачно упал с высоты человеческого роста и стукнулся головой о снежинку… перепил и заснул в сугробе… разорвалось сердце в бурном ликовании от последнего выступления нашего Президента… Самоубийцей и то не объявишь… Ну то есть объявить при желании можно даже и папой римским, но прокуратура начнёт напрягать, спросит: «Как можно самому себе в затылок выстрелить? И куда же делось оружие?..» …

 

Как ни крути, как ни щурься на валяющегося в снегу жмурика, но налицо - явное убийство!.. Причём, судя по отсутствию следов крови на дороге, убивали не здесь, а где-то в другом месте, а потом - привезли сюда и выбросили из машины… Да чтоб такое запутанное дело довести до победной точки, всем райотделом придётся пахать и пахать!.. А – не хочется… да и будет ли эта победная точка, или всё закончится многоточием?.. А тут ещё и Новый год на носу!..

 

…Была ещё последняя надежда на то, что убийца - где-нибудь поблизости. Раскаявшись в содеянном и горячо возжелав понести за него заслуженное наказание, он терпеливо дожидается в сторонке, пока опера заметят его, и наденут ему на руки наручники. Эта мысль так согрела нашим их озябшие от ночного мороза души, что они даже не поленились посветить вокруг фонариками, заглянуть за все ближние и дальние кусты… Ни души!..

 

Гад!.. Подкинул райугрозыску подарочек – и слинял… сейчас где-нибудь на адресе, в тепле и неге, смакует свои заветные двести грамм с закусью… А операм из-за него - паши как папа Карло!..

 

И решили наши хлопцы немножко подправить судьбу… В том смысле, чтобы убрать этого никому не нужного покойника с территории нашего района!.. Но тут они л а ж н у л и с ь… Вместо того, чтобы погрузить труп в «уазик», отвезти его за город и сбросить в какой-нибудь глубокий овраг, они всего лишь перетащили одеревеневшее от холода тело через автостраду, и оставили на обочине с другой стороны дороги. Тут следует уточнить одно важное обстоятельство: сама автострада и эта часть Тополиного переулка - относились к нашему району, а та часть, за автострадой - уже район соседний, со своим собственным РОВД, показатели работы которого нашенских, естественно, не колыхали ни малейшим образом…Даже напротив, были они как бы и нашими постоянными конкурентами, и вечно перед нашенскими на общегородских совещаниях-заседаниях хвастались, что показатели у них - лучше, и с раскрываемостью - краше… Вот пусть теперь этот вонючий «висяк» до ума и доводят!..

 

Перетащили наши, значит, жмурика в другой район, затем - вернулись в райотдел, записали в книге вызовов (на случай проверок), что вызов оказался ложным, никого, мол, на дороге не нашли…И только после этого со спокойной душой по телефону анонимно проинформировали «соседей» об «огнестреле», мирно отдыхает на обочине автострады на их территории. На этом, сочтя свой долг исполненным, и успокоились…

 

Каково же было всеобщее изумление, когда через час проезжавший Тополиным переулком патруль сообщил по рации, что на автостраде там-то лежит труп мужчины с огнестрельной раной в затылке!.. Как это - «на автостраде»?!. Да он же в канаве должен валяться!.. Полнясь мрачных предчувствий, следственно-оперативная группа вновь помчалась туда…

 

О, ужас - тот самый жмур, и - на том же самом месте, с которого его совсем недавно тащили через дорогу… Лежит, «отдыхает»!..

 

Вариант с ходячим зомби у трезвомыслящих ментов не пройдёт. Мы точно знаем, что никакой мертвец, будучи заботливо перемещённым с проезжей части на более приличное для него канавное лежбище, своим ходом возвращаться на проезжую часть, и опять укладывается там не станет. Вот я лично перевидал в своей жизни тысячи мертвяков, и как свидетельствует мой опыт, обычно это - народец спокойный, на редкость - несуетливый.

 

Нет, тело явно перетащили!.. Вот и следы волочащихся ног на снегу…

 

Но кому ж могло понадобиться перемещать труп – ночью, в лютый мороз?.. Наверняка - каким-то зловредным сволочюгам! И даже не «каким-то», а вполне конкретно - нашим «соседям», тоже не пожелавшим вешать лишнего «глухаря» на показатели… Но ведь за столь наглое «подкидалово» эти самые «кое-кто» могут и схлопотать по хитрой ментовской морде!..

 

Ладно... Опять сволокли труп через дорогу и сбросили в канаву, затем связавшись по рации с дежуркой, шифрованно дали понять, чтоб те опять звякнули анонимно в Институтский РОВД насчёт жмура на их «земле». А сами - затаились в кустах…

 

Ждать долго не пришлось. Через полчаса «уазиком» подкатила «соседская» опергруппа. Вылезли из машины трое, потолтались около канавы с мертвецом, наматюкнулись от души… И, привычно ухватившись за конечности убиенного, поволокли его в нашу сторону.

 

Тут-то нашенская СОГ из кустиков и выскочила. Зверские рожи, размахивание кулаками, крики: «Стоять, падлы!.. Козлы, суки, гондоны штопаные! Амбре вам в пасть, беспредельщики! Чё жмурьё подкидываете?!»

 

Сперва они онемели от неожиданности, но потом, опознав наших по харям, заогрызались: «Сами козлы! Ваш трупяра этот, сто пудово!.. Думаете – не знаем, как вы его нам с автострады недавно киданули!.. И это - перед Новым годом!.. Твари, да за такое - рвать в клочья!..»

 

Шум, гам, крики… Хорошо - табельного оружия никто при себе не имел, а то и его в ход пустили бы…

 

Начало рассветать. На дороге появились первые прохожие, из окон окружающих многоэтажек на шумную перебранку сонно таращилось мирное население. А при народе - не наорёшься, и покойниками туда-сюда не натаскаешься…

 

Но и в годовые итоги ронять явно «криминальный» трупешник по-прежнему никто не желал!.. Скандалище!..

 

К месту событий вынуждено было подтянуться и руководство.

 

Сперва совершенно одинаковыми «Жигулями» подъехали оба начальника угрозысков, при каждый - целая орава юрких, гавкучих и клыкастых оперов.

 

Двумя конкурирующими стаями они сгрудились напротив друг друга и зловеще скалилились, перебрасывались репликами типа: «С-час уроем вас, пидоры!», «Сами вы - опера-триппера!.. Забирайте своего вонючего жмура, и шмалите отсюда!», «Ага, ты ещё покомандуй, персос козлиный!»

 

Но особо глотку уж не драли, ожидая, о чём в сторонке дошушукаются их одинаково д е л ь н ы е начугро. Но договориться полюбовно, достигнув компромисса - не удалось, слишком уж противоположно расходились интересы переговаривающихся сторон!.. Ни им, ни нам этот «висяк» категорически был не нужен!.. Единственным взаимно-удобным вариантом было - зарыть труп в сугроб, и забыть о нём до Нового года… Но слишком много посторонних глаз уж видели этого мертвяка, и теперь так запросто его на дороге не кинешь!.. ….

 

Тогда были вызваны и срочно подкатили на своих иномарках (кстати - тоже весьма сходных моделей!) начальники обоих РОВД…

 

Их подполковник был пузато-вальяжен и фундаментален, всем своим видом намекая, что всенепременно будет скоро генералом, и потому его слово - самое весомое!.. Зато наш - вертелся живчиком, безостановочно кашлял, чихал, поминутно сплёвывал, протестующее визжал, топал ножками, энергично тряс головой, короче - с т а р а л с я!.. Впервые в жизни нашим операм за своего начальника райотдела было не стыдно…

 

Именно наш с ходу заявил, что не токмо та обочина, за автострадой, но и сама автострада - вовсе не наш, а их район, так что пусть не звездят, тут лохов нету!.. И не возьмём мы себе их дохляков–«глухарей», - пусть даже и не надеются!..

 

Их главнокомандующий в ответ всё отрицал, божился на встающее за горизонтом Солнце, басил солидно, что и автострада - не их, а наша, и обе обочины - тоже, и даже от той обочины до «его» района - ещё шагать, ехать и чуть ли не лететь самолётом… А потому: «Не надо инсинуаций!», и «Я не позволю всяким безответственным лицам откровенно фальсифицировать!»

 

Увидев, что мирно договориться не удаётся, обе стаи оперов глухо зарычали друг на дружку, дожидаясь команды: «Фас!», готовясь сцепиться в кровавой сече, и порвать в лоскуты конкурирующих шавок.

 

Но тут кто-то догадался поднять с постели и привезти сюда обоих главных архитекторов районов, вместе с подробнейшими картами территорий.

 

И лишь теперь совершенно неожиданно выяснилось: д е й с т в и т е л ь н о, не только автострада - не наша, а их, но и вся территория перед автострадой, вплоть до многоэтажек - - тоже!.. Надо же!.. А мы, чмошники, уж столько лет задарма их территорию обслуживали, надрываясь, рвя последние жилы!.. Ну, мы не жадные… компенсации за свои труды пока что требовать не будем… Главное сейчас – от трупа поскорей избавиться!..

 

Их шайка, заслышав такой расклад, онемела от горя! Понурившись, глядели себе под ноги, некоторые - молча плакали…

 

Ну, а нам что?.. Смеяться над поверженными не стали. Так… самую малость полыбились…

 

Потом наш бодренький подполковник помахал ручкой их сникшему подполковнику (не скоро теперь украсит штаны лампасами!), и, сопровождаемый преданно ласкающим его глазами личным составом, направился к заждавшимся авто

 

А их опера, горестно проклинающие судьбу-злодейку, схватили теперь уж законно «своего» мертвяка за ноги, и, под присмотром своего незадачливого командования, без всяких церемоний поволокли его к только что подкатившей труповозке.

 

…Как всегда, правда - победила!..

 

20. ТРУП В СУДЕ.

 

Ну и финальная точка – вот эта бесподобная история, случившаяся в одно из моих суточных дежурств пару лет назад.

 

Приключилось это в субботу, причём – не в какую-нибудь, а в день рождения моей ненаглядной супруги!.. Сейчас у нас дома - маленький сабантуй, собравший за именинным столом всех родственников жены, включая и мою дорогую тёщу, незабвенную ни на секунду Анну Илларионовну… Мой же удел – сидеть здесь, в райотделе, жевать прихваченный из дома бутерброд, и мысленно воображать себя за праздничным столом, рядом с любимой…

 

Впрочем, на суточное дежурство именно в этот день я напросился сам - из-за тёщи. Чудесный, милый человек, у нас с нею прекрасные отношения, - пока мы общаемся не чаще двух раз в год. В этом году дважды уж мы встречались, вот я и засел в РОВД, решив не испытывать судьбу.

 

Специфика дежурств на праздники и в выходные - значительно меньше квартирных краж (при находящихся дома хозяевах воришкам на адреса не вломиться), но зато больше остального - бытовой хулиганки (с перепоя!), уличных грабежей, (много подвыпивших, возвращающихся из гостей), изнасилований (когда ж и не насиловать, как во время совместно проведённого празднества или уик-энда?!), убийств…

 

Но это дежурство выдалось спокойным. Всё утро я просидел в своём кабинете, занимаясь накопившимися за неделю служебными бумаженциями, а в обед – сходил на рынок, к знакомому ларёшнику, и ненавязчиво напомнил, как неделю назад «бык» из бригады Ваньки-Мерина его обижал, а я - защитил, чуть ли рискуя при этом своей бесценной жизнью…

 

Вернулся в райотдел с палкой негалимой колбасы, и пылким желанием под вечер укрыться где-либо в закутке, и под закусь оприходовать терпеливо ждущую своего часа в сейфе начатую бутылку «Пшеничной». В такой день да не выпить за здоровье супруги - бесчувственной скотиной надо быть!..

 

Но в райотделе меня уж заждался дежурный, капитан Масик. Всегда – такой спокойный, флегматичный, неторопливый, а сейчас – дёрганый, багровощёкий, и глазки бегают туда-сюда… Явно - какое-то ЧП, и это - в его дежурство!.. При том, что дежурный по РОВД входит в ту категорию чинов, которые, вне зависимости от их персональной вины, при любом чрезвычайном происшествии - за всё в ответе!.. И если завтра, к примеру, на улице выстрелом в упор завалят главу нашего района господина Бахметьева (живи сто лет, дядя, - это я так, к примеру), то погонят с работы всех районных милицейских начальников, начиная с начальника РОВД и кончая тем самым дежурным, в смену которого оное радостное для многих событие приключится… Хотя если разобраться: а причём же здесь дежурный?!

 

Но – таковы правила игры… Кто-то же должен за всё отвечать!..

 

Так вот, Масик явно смотрелся кандидатом на «несоответствие занимаемой должности», что и меня встревожило: я – в составе дежурной следственно- оперативной группы, на случай серьёзных оргвыводов могут и меня попутно турнуть в шею, для большего счёта…

 

«Скорее мчи в районный суд, там – мокруха!» - прорычал Масик, вытирая вспотевший лоб платком. Я удивился: «Чё гонишь, кэп?.. Суббота!.. Никаких судебных заседаний…Какая к чертям может быть мокруха?..»

 

Он вызверился на меня как на дебила:

 

«Оглох?!. Труп!.. В здании суда!.. Вали туда, живо!.. Все наши - там, и - куча начальства… СОГ отбыла 20 минут назад!.. Если начальство заметит, что тебя нет – и мне влетит по первое число…»

 

Он так горячо говорил, что на секундочку я поверил ему, и повернулся было, собираясь бежать к зданию районного суда (до него рукою подать, минуты три бега), но тут же, спохватившись, засмеялся звонко: «Эх, Масик!.. Таки чуть не разыграл… Да какой же в суде может быть труп, если там - охрана, и посторонних в выходные не пускают?!. Ладно, пошутили - и будя… Так где наши - небось, в пивбар отчалили?»

 

Ох и завёлся он тогда, затопал ногами, глазками засверкал, кобуру зачем-то с бока на живот передвинул, не иначе - вознамерился расстрелять меня за туповатость… Но потом всё же решил дать мне последний шанс. Заорал как бешенный: «Блин ежовый, хрен трескучий, манда вшивая, я что – не по-русски говорю?!. Полчаса назад из здания районного суда поступил вызов: найден труп неизвестного!.. СОГ уж там, всё начальство - там, одного тебя нет! Стоишь здесь и языком полощешь!.. В суд!.. НЕМЕДЕННО!»

 

Только теперь пробило меня, что Масик не разыгрывает, не пьян в дымину и не изъятой у нарколыжников ш а л ы накурился… Но орать-то зачем?.. Не глухой я. Можно и вежливо объяснить. Так и так, мол, товарищ старший лейтенант, там все заждались, без вашего присутствия - никак не обойтись…

 

«Слушаюсь, товарищ капитан!..» - ответил я ему вполне официально, то есть - с ехидинкой. Повернулся и двинул… Но не сразу - в суд, разумеется, а вначале – в свой кабинет, колбасу в сейф спрятать. Масик что-то орал вслед, но я не вслушивался. Если кричал ласковое и приветливое, то - и ему всех благ, , а если вякал плохое, то лучше невозмутимо отмолчаться…

 

Лишь упрятав в сейф праздничный продпаёк, я отправился вслед за следственно-оперативной группой.

 

….В районном суде бывал я часто, в основном - при оформлении пятнадцати – суточников. Ещё издали заметил возле обшарпанного двухэтажного здания кучу машин: «скорая», мятый «уазик» дежурной СОГ, «пятёрка» начальника райугро, «шестёрка» начальника РОВД (свою иномарку ремонтировал на халяву у приятеля из авотсервиса, пока что ездил на машине дочери), чёрная «мазда» районного прокурора, белая «тойота» 1-го заместителя начальника горУВД, «ауди» начальника городского угро, ещё парочка авто непонятной принадлежности.

 

Пока шёл – строил всевозможные версии, в итоге склонившись к тому, что кто-то вздумал провести в субботу судебный процесс, во время которого подсудимый убил конвоира, или адвоката… Такое изредка случалось. Хоть в СИЗО перед отправкой «клиента» на суд и ш м о н а ю т капитально, но некоторые всё равно ухитряются пронести заточку или лезвие, а долго ли полоснуть, умеючи?..

 

Войдя, сделал тут же озабоченное лицо. Все наши действительно были здесь, занимаясь привычными следственно-оперативно-экспертными делами. Непринуждённо присоединившись к коллегам, я начал: что-то рассматривать, щупать, изучать, и уже через пять минут казалось, что я тут – с самого начала, и вообще - чуть ли не самое нужное из находящихся здесь лиц. При этом я по обрывкам разговоров вокруг меня пытался понять, что же случилось, и из-за чего такой сыр-бор…

 

…Случилось же вот что…

 

Один из районных судей по фамилии Белозуб, - лысенький, грузный, весь из себя безобидненький, как раз по уголовным делам специализировался, - заскочил в субботу в суд по шкурным делам, - для домашних нужд склямзить банку с краской из подсобного помещения под лестницей. Заранее заготовленным ключиком открыл замочек на дверях подсобки, вошёл, зашарил по полкам в поисках банки. И вдруг - заметил, что на полу под его ногами громоздится нечто, прикрытое газетами. Приподнял газету, а под нею - рука!.. Удивился, сбросил остальные газеты, присмотрелся - ёлы-палы, окровавленное мужское тело!.. Потрогал осторожно за шею - холодный уж…

 

Можете представить реакцию служителя Фемиды, явившегося по личной надобности в храм правосудия, на своё рабочее место, и обнаружившего там всамделишного покойника, да ещё такого – лицо искажено в предсмертной агонии, всё тело - исколото и изрезанно… Ужас!..

 

Понятно, что первым побуждением Белозуба было: снова накрыть всё газетой, и тихонечко удалиться… Но тут же он сообразил: охрана впоследствии покажет, что был судья такой-то, заходил в подсобку, вышел побледневшим, и сразу же ушёл… Докажи потом, что не ты – мочил!.. А ментам только дай повод на порядочного судью криминального жмура навесить…

 

Осторожный Белозуб немедленно покинул подсобку, подозвал к себе охранника (свидетеля того, что он пробыл в подсобке считанные минуты), и сообщил ему о мертвеце. Затем пошёл в свой кабинет, вначале позвонил шефу, председательше райсуда, а уж только потом, получив её разрешение, связался с дежурным по райотделу и горУВД,

 

И колёсики громоздкого механизма правосудия - завертелись…

 

…Разобравшись в ситуации, я почувствовал себя увереннее, и по излучаемым мною флюидам бодрости был мгновенно вычислен председателем районного суда - дамой средних лет, с внимательно-цепкими глазками в паутине морщин. Звали её Риммой Павловной. Она поманила меня пальчиком в дальний угол холла суда, там попросила на ушко: «Простите, вы не могли бы зайти в подсобку и посмотреть кое-что…», «Что именно?..», «Там моих три ковра стоит… Взгляните, они на месте?..»

 

Я непонимающе вытаращился на неё: «А почему вы сами не посмотрите?..» Председательша поёжилась, наклонилась ко мне, и совсем уж понизив голос, созналась: «Боюсь мёртвых… С детства!..» Я хмыкнул, но насмешливо ржать ей в лицо и тыкать в неё пальцем как в последнюю идиотку не стал, памятуя, как легко любому желающему нагадить такой мелкой фигуре, как районный опер. Вошёл в кладовку, перешагнул через беззаботно валяющийся на полу труп, взглянул в темноватом углу – ковры оставались на месте. Вернувшись, обрадовал этой вестью Римму Павловну..

 

Не удержался от вопроса: «А почему ваши ковры находятся здесь?..» Она на минутку задержалась с ответом… Будь на её месте аферистка из числа находящихся у нас на учёте, и можно было бы выразиться так: «Мысли жулика заметались в происках правильного ответа!» Но про судейскую шишку- ведь так не выскажешься… Наконец она «вспомнила»: «Ой, вы знаете… у меня дома сейчас… ремонт!..»

 

Ремонт так ремонт, кто ж против… Зачем только глазками суетиться?!. А то ведь иному может и померещиться, что ковры те - в з я т о ч к а…

 

Тем временем судмедэксперт копался вокруг трупа и в нём, фотограф – щёлкал своим аппаратом, следователь – писал протоколы, опера – допрашивали свидетелей, начальство ходило вокруг косяками и делало вид, что и оно здесь тоже - не лишнее…

 

Довольно скоро пробили личность убиенного: им оказался подсобный рабочий суда по фамилии Куницын. Ранее судим, недавно освободился, работал в суде лишь вторую неделю.

 

«У нас трое подсобных рабочих, и все - из ранее судимых… Что делать, зарплата - маленькая, попробуй найти ещё подходящего кандидата на такую должность!..» - вздохнула председательша суда. Представив вышедшего месяц назад из заключения урку с удостоверением сотрудника районного суда в кармане (пусть и «подсобник», но в суде же работает!), я досадливо сплюнул. Блин, тогда уж берите рецидивистов прямиком в судьи – что-что, а законы криминалитет знает прекрасно!..

 

Судья Белозуб (втайне всё ещё опасающийся, что мокруху навесят на него, и потому - вовсю активничающий) припомнил, что пару дней назад вроде бы слышал громкую ссору Куницына с другим подсобным рабочим, Макарычевым, - из бывших краснодеревщиков, тоже - недавно освободившимся (10 лет, убийство из ревности). Где живёт Макарычев - толком никто не знал, одни говорили - там-то, другие называли совсем иные координаты… Узнать бы в отдел кадров управления юстиции, но - выходной… всё закрыто!.. Однако тут я проявил прыть, подсказав пробегавшему мимо начальнику районного угрозыска: «Может, позвоним дежурному в РОВД, - пусть по нашим учётам проверит?.. Макарычев, как ранее судимый, должен находиться у нас на учёте…»

 

Обрадованный майор тут же помчал с этой идеей к подполковникам и полковникам, выдав её за свою. Связавшись по телефону с РОВД, выяснили, что на учёте находятся два ранее судимых за убийства Макарычева, но один из них живёт слишком далеко, поэтому для удобства решили, что нужный нам «подсобник» - это другой…Мне и ещё одному оперу, выделив нам «уазик», поручили съездить за подозреваемым.

 

Приехали на адрес, позвонили в дверь, на всякий случай настраиваясь на схватку с озверевшим маньяком Но открывший нам человек лет сорока оказался очень приятной внешности, светло улыбающийся,чем-то смахивающий на сельского учителя из самой глубинки, где люди ещё не испорчены цивилизацией, и незнакомые люди на улицах приветливо здороваются друг с другом. .

 

«Вы – Макарычев?..», «Да, я… А что?..», «Мы – из милиции. Пройдемте с нами на полчасика, надо кое-что уточнить…»

 

Вообще-то его приветливая внешность нас смутила. Убийцы при задержании так себя не ведут, - слишком спокоен… Похоже - пустышку тянем!..

 

Привезли его в РОВД, куда уж переместились из суда все наши, а также судья Белозуб и председатель райсуда. Из новых лиц я заметил лишь мрачновато - морщинистого капитана из «линии» горУВД по мокрухам…

 

Ввели Макарычева в большую комнату, где собралось наше начальство и гости. Он со всеми культурно поздоровался, сохраняя абсолютное спокойствие.

 

«Ну что, козёл, сам сознаешься, или тебе помочь?!» - тут же наехал на него глыбой злобных мускулов бритый наголо, и от этого весьма смахивающий на кабацкого вышибалу начальник городского угрозыска. Макарычев и ему вежливо улыбнулся.

 

Мы с напарником, с разрешения нашего майора выйдя в коридор, сели на стулья у двери, терпеливо дожидаясь результатов первого допроса. Из комнаты доносились сердитые голоса, иногда – резкие крики, а пару раз гремели перевернувшиеся стулья, и на пол падало что-то тяжёлое…

 

С учётом специфичности места совершения преступления (надо же: замочить кого-то в районном суде!), вели себя по отношению к подозреваемому в убийстве ещё относительно сдержанно, - у нас с допрашиваемыми и за куда меньшие прегрешения порою такое вытворяют…

 

Ровно через полчаса из кабинета выглянул весёлый начальник районного угрозыска. Сообщил, довольный: «Сознался во всём!..» Ещё бы не сознаться, думаю, когда столько начальников у тебя над душой стоит!..

 

По словам начаьника райугро, наш милый «учитель», оказывается, ещё в «зоне» поехал крышей (абмра в рот не заметившим это обстоятельство коновалам из тамошней медсанчасти!)… Понятно, что беспокойная жизнь на воле успокоению взболтавшихся мозгов не способствовала….И в последние недели заметил слегка воспалившийся мозгами Макарычев, что работавший вместе с ним Куницын кидает в его бок подозрительные взгляды… Явно затевал нехорошее!.. Понял бывший краснодеревщик, что «заказали» его неведомые влиятельные силы… Может - организованная преступность, но скорее всего - инопланетяне!.. Вот Куницын и готовится исполнить этот заказ… Не сдержавшись, наорал на Куницына Макарычев, вопил на весь суд: «Я не дам себя ликвидировать!...»

 

Куницын, пожав плечами, повертел пальцем у виска. Дескать: кому ты нужен, дебил?!. А зря он так - с сумасшедшим…

 

В тот роковой вечер в пятницу, когда было совершено убийство, Макарычев в подсобке ремонтировал полку. Вошёл Куницын, осмотрелся вокруг, потом задал ставший прямо - таки убийственным для него вопрос: «А где коса?..»

 

«Решил косой меня посечь!» - понял Макарычев. И – сработал на опережение. Схватил напильник, и, без всяких предисловий накинувшись на Куницына, нанёс ему 8 ударов острием напильника в живот, и ещё 6 – в спину. Умерший практически мгновенно от первого же удара, Куницын рухнул на пол, не успев сообразить, за что ж его лишили жизни, и собирается ли Макарычев помочь ему найти косу…

 

Поведав нам все это вкратце, гордый одержанной очередной победой над преступностью начрайугро, тут же отдал Макарычева нам, велев: поработать с ним немножко, и закрепить показания.

 

Мы вошли в комнату. Макарычев, слегка помятый, но – по-прежнему доброжелательный, не забыл нам улыбнуться. Повели его из кабинета, где уже готовились отмечать благополучное завершение расследования: на сдвинутых вместе столах выставлялись бутылки и закусь, оказавшаяся единственной дамой Римма Павловна игриво хихикала чьим-то комплиментам, а окончательно успокоенный обнаружением убийцы судья Белозуб откупоривал бутылку с шампанским…Короче – суббота продолжалась!..

 

Приведя Макарычева к себе в подотдел, начали допрашивать под протокол.

 

И тут он нас удивил, полностью отказавшись от только что данной нашему начальству «сознанки». Оказывается, он ни с кем не ссорился, никого напильником не колол, и уж тем более не убивал мировецкого парня Куницына.

 

«Ну подумайте сами, за что мне его убивать?!. Не за что!.. А следовательно – и не убивал, это ж элементарно. Кто убил?.. Это - вопрос не ко мне, вы - милиция, вот и ищите…» - доброжелательно наставлял нас краснодеревщик.

 

Тогда - началось… И так мы его… и этак… Уговаривали по-всякому, убеждали руками и ногами… Вскоре от усталости уж сами шатались!..

 

Но что характерно: Макарычев ни капельки на нас не сердился, и чуть ли не желал нам успехов в нелёгкой, но столь благородной ментовской деятельности… И - улыбался, улыбался, улыбался… Как же неприятно бить еловека, который настроен к тебе дружелюбно!.. В итоге нам с напарником уж начало мерещиться, что пытаем и мучаем мы самого замечательного человека во Вселенной!.. Господи, да кого наше дуболомное начальство заподозрили в мокрухе?!. Праведника!.. Богоугодного человека!.. Такой и мухи не обидит, предварительно не попросить у неё прощения!..

 

Следовало доложить руководству, что «расколотый» подозреваемый «скололся» обратно, и всё надо начинать с нуля. Мы двинулись к начальству. Но, постояв у плотно прикрытой двери и прислушавшись к доносящимся оттуда пьяным голосам и звону бокалов, поняли, что наше сообщение участники этого грандиозного торжества, мягко говоря, не воспримут…

 

Тогда, вернувшись в подотдел, стали рихтовать Макарычева по новой.

 

«Как я вас понимаю!.. Наверно, уж и устали?..» - сочувствовал он нам, когда мы после всех безрезультатных усилий заводили его в «обезьянник». Ничего мы ему не ответили, лишь покосившись угрюмо… И - поехали в суд, чтобы проверить, забрала ли труповозка Куницына.

 

Оказалось, что жмур всё ещё в подсобке, «охраняя» риммкины ковры. Труповозка то ли задержалась в пути, то ли вообще ещё и не выезжала. Обычная наша расхлябанность!.. И всегда почему-то пьянку у нас начинают чуточку раньше, чем кончается дело, потому сплошь и рядом всё и недоделано…

 

«А это Павлов, третий подсобный рабочий…» - кивнул нам охранник на сидевшего в сторонке на скамье бледноватого человечка в спецовке. «Какой третий?..» - не поняли мы. «Ну, напарник убитого и убийцы, они вместе работали…»

 

Вместе?!. Мы кинулись к бедолаге Павлову с расспросами, видел ли он хоть что-нибудь. Оказалось - ВСЁ ВИДЕЛ!!! На его глазах это и произошло: Куницын вошёл в подсобку и задал вопрос, Макарычев внезапно набросился и начал кромсать напильником… Идеальный свидетель!.. Мы схватили Павлова под руки и потащили в райотдел. По дороге я даже смог припомнить показавшуюся мне знакомой его личность: два года назад «закрывал» его за мелкие кражи!.. Мог ли тогда подумать, что кидаю за решётку будущего работника райсуда?!.

 

Долго нам пришлось стучаться к начальству в комнату, а потом ещё и никак не могло понять открывшее нам двери и пьяное в дупель руководство, о чём, собственно, идёт речь. «Свидетель?.. Какой свидетель?!. Мы никаких свидетелей не заказывали!..» Ну а потом, когда допёрло, что мы за них сделали нужнейшую работу, слегка начальство за нас и обрадовалось: «А вы ни-чё… стараетесь!.. Ладно, идите и работайте дальше… Оформляйте свидетеля!..»

 

Ну что мы без ценных указаний начальства и делали бы, сирые и босые?!.

 

Выслушав на очной ставке рассказ Павлова, и не забыв по-доброму ему усмехнуться, Макарычев спокойно подтвердил: так всё и было. Куницын оказался киллером инопланетян, однозначно! За что и поплатился… Конечно - жаль парня, двое детишек у него осталось… Но разве ж у него, Макарычева, оставался иной выход?.. Не было иного выхода!.. Погибни я - и вся Земля была бы уничтожена инопланетянами!..» - вдохновенно сообщил нам Макарычев.

 

Мы с напарником понимающе помалкивали…

 

…Вскоре «Вечёрка» по своему обыкновению поместила криминальную хронику, где среди прочего сообщалось: «В доме №11 по улице Летней обнаружен труп…Убийство раскрыто по горячим следам…»

 

А что в доме №11 по Летней улице находится районный суд - об этом хитроумный хроникёр не обмолвился ни словом.

 

Рассказ пожелавшего остаться безымянным сотрудника уголовного розыска записал Владимир Куземко.