пьеса для фантастического театра . . . . . . . . . «Сон разума рождает чудовищ…» . . . . . . . . . Житейское наблюдение ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: РАЗУМОВ – старшеклассник МАТЬ РАЗУМОВА ВЕРА ИВАНОВНА – учительница литературы Одноклассники Разумова: РАЙСКИЙ. .| КНЫШ. . . . | – обалдуи ЛЕБЁДКИНА – зубрилка Классики из ПЕРВОГО СНА: ПУШКИН ГОГОЛЬ ТОЛСТОЙ ЧЕХОВ Медики из ВТОРОГО СНА: СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ ВРАЧ-ДИАГНОСТ ДОКТОР-ЛЕВОЙ-РУКИ ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД ПАЛЬЦОЛОГ ВОЛОСОПЕД МЕДСЕСТРА ЛАБОРАНТКА Люди из ЯВИ ТРЕТЬЕЙ и ТРЕТЬЕГО СНА: ДАМА ТЁТКА ЗИНА БУХГАЛТЕР ДЕВОЧКА Собаки из ТРЕТЬЕГО СНА: ПУДЕЛЬ ПИНЧЕР БОКСЁР-ДЕВОЧКА ДВОРНЯГА Хламиане из ЧЕТВЁРТОГО СНА: ТЕТРИС-КУ ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ СОВЕТНИК СИ-ДИ СОВЕТНИК ГМЫРРР СОВЕТНИЦА НЮ В эпизодах: СТАРШЕКЛАССНИКИ ХЛАМИАНЕ ЯВЬ ПЕРВАЯ Кабинет литературы в очень средней школе. Идёт обычный урок литературы в одном из старших классов. За партой в первом ряду дремлет РАЗУМОВ. Среди учеников – ЛЕБЁДКИНА, РАЙСКИЙ и КНЫШ. Учительница литературы ВЕРА ИВАНОВНА, с книгой в руке, прохаживается между столами. ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно диктует) Книги – это целый мир. Читающий человек расширяет свой кругозор, осваивает новые пласты культурного – не вертись Райский! – культурного… наследия, оставленного нам предыдущими поколениями… поколениями… поколениями… Записали? (Разумову.) Разумов, не спи, записывай, потом всё в точности спрошу. (Классу.) Читающий человек… Ученик Райский тянет руку. Что тебе, Райский? РАЙСКИЙ (басом) Вер Иванна, можно выйти? КНЫШ (тянет руку) И мне, и мне! ВЕРА ИВАНОВНА (Кнышу) Куда вам, Кныш? КНЫШ Куда-куда? Туда... Класс хохочет. ВЕРА ИВАНОВНА Опять курить? Не пущу. Пишите. РАЙСКИЙ Ну, Вер Иванна… ВЕРА ИВАНОВНА Сиди, Райский. (Классу, диктует.) Культурный человек обязан… обязан… обогатить своё сознание чтением книг таких титанов художественной литературы… литературы… как… (Лебёдкиной.) Здесь поставь двоеточие, Лебёдкина, здесь перечисление: титанов несколько. (Разумову.) Разумов, не спи, работай. (Всему классу, продолжая диктовку.) … таких титанов художественной литературы, как – двоеточие, двоеточие, я кому говорю! – Пушкин… Пушкин – через запятую, через запятую, уж будьте любезны! – Лермонтов, Гоголь, Некрасов… Некрасов… Опусти руку, Кныш, не пущу никуда… Тургенев, Толстой – перестаньте есть на уроке! – Достоевский… Достоевский… Достоевский… РАЙСКИЙ (внезапно) А Короленко? ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому, с недоумением) Что – Короленко? РАЙСКИЙ Ну… им надо обогатить это… своё знание? ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому) Вы его проходили, Райский? РАЙСКИЙ (неуверенно) Прохо…дили… кажется... ВЕРА ИВАНОВНА Раз проходили, значит – надо! Не перебивай по пустякам. (Классу, диктует.) Создавая свои произведения под гнётом царской цензуры, писатели думали о том, как эзоповым языком литературы передать… передать… КНЫШ (со смешком) Каким языком? ВЕРА ИВАНОВНА Эзоповым. То есть – иносказательно. И нечего хихикать! Вот не читаете совсем – и не знаете ничего, серость несчастная! РАЙСКИЙ А Разумов спит. ВЕРА ИВАНОВНА Как, опять спит? Господи… (Трясет Разумова за плечо). Разумов, проснись немедленно! Он же постоянно спит. С этим нужно что-то делать, в конце концов! Староста! Кто у вас староста? Домой бы к нему сходили, что ли… Нельзя оставлять без внимания… Свет меняется. Начинается ПЕРВЫЙ СОН РАЗУМОВА. Класс превращается в зал суда. У доски, на судейских местах: РАЙСКИЙ, сонный РАЗУМОВ, КНЫШ. Сбоку, на адвокатском месте – ЛЕБЁДКИНА. За партами разместились писатели – ПУШКИН, ГОГОЛЬ, ТОЛСТОЙ, ЧЕХОВ. ВЕРА ИВАНОВНА – на заднем плане. ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно, продолжая диктовать) …нельзя оставлять без внимания злостное намерение так называемых писателей бесцеремонно и совершенно безнаказанно вторгаться в сознание каждого принудительно читающего юного индивидуума… ума… ума… (Тихо ускользает за кулисы.) Пушкин и Гоголь шалят – шутливо толкаются, дружески хлопают друг друга по спинам, по рукам. РАЙСКИЙ (стучит указкой по столу) Тишина в зале суда! (Свистит.) Эй, писатели! Уши есть? Кому говорят? ПУШКИН (Райскому) Простите, сударь, великодушно – удивительно опять оказаться за партами… Как в далёком отрочестве… Расшалились, как дети малые! КНЫШ (стучит по столу) Но-но, малые! Спрос-то будет, как с больших! Хорош вертеться! ПУШКИН (отбиваясь от Гоголя, весело) Гоголь, Гоголь – перестань! Озорничает, спасу нет! В каждом из нас живёт ребёнок, господа! Уж вы мне поверьте… РАЙСКИЙ (Пушкину) Ну, ты умник! Ты кто? Пушкин? ПУШКИН Пушкин. КНЫШ (авторитетно) Врёт! Пушкин умер. РАЙСКИЙ Конечно, умер. Его этот… как его… Де-де-де… Данзас застрелил. КНЫШ (Райскому) Ты чё? Не Данзас, а Канзас. РАЙСКИЙ Не, Канзас – это в Америке. ПУШКИН В какой Америке? КНЫШ Во, деревня, Америки не знает! РАЙСКИЙ Откуда ему знать, он же умер. ПУШКИН Во-первых, Америк, собственно, две – Северная и Южная. А во-вторых, меня ранил некто Дантес. Прегнусная личность! Но, тем не менее – это я. (Скромно.) Я остался жить в моих книгах. РАЙСКИЙ Выкрутился, значит, ага? ЛЕБЁДКИНА (вскакивая, Пушкину) Помним-помним! Мы ж учили! (Радостно тараторит.) «Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастёт народная тропа…» РАЙСКИЙ (Лёбёдкиной, перебивая) Стоп, башкотрест! (Тычет в Пушкина пальцем.) В каком это смысле «Я – памятник себе?» КНЫШ Так он всё знал! Он знал! Он всё заранее подстроил! А ну, колись, Пушкин, по-быстрому: Лебёдкина тебя всё равно заложила! РАЙСКИЙ (Пушкину) Во-во, про тропу, ага! – давай-ка поподробнее. Ты, как бы, заранее, выходит, знал, что в учебники попадешь? Подготовился, типа? Короче, скажи… э-э-э… Пушкин: зачем же ты понаписал – так, до фига? Целых десять томов, ага! у меня над башкой, на полке запихнуты. Тебе что, заняться больше было нечем? Деньжата, точняк, водились. Ездил бы себе по Европам... А то вон, училка болтала, за границу даже ни разу не смотался… с писаниной этой своей. На тусовки бы бегал… на свои, на дворянские… На бал, потрястись. К девчонкам, опять же, на свиданки – амур-мур-мур! – в ресторанчик, там, в кафешку… КНЫШ На дуэли, постреляться… ПУШКИН А я и бегал: и на свидания, и в ресторан. И на дуэли – тоже, сами знаете… И – сочинял притом. (Райскому.) Но что вы, друг мой, собственно, имеете против моего творчества? Я не мог не писать. Я писал по движению души. Вот так вот просто найдёт, бывало, вдохновение… КНЫШ Ага, вдохновение ему! Писать-то легко, а нам тут – парься теперь, расхлёбывай! ГОГОЛЬ В каком это смысле – парься? РАЙСКИЙ Да в самом прямом. Будто сами в школу не ходили?! Вас преподы тоже, точняк, в школах… ПУШКИН В Лицее. РАЙСКИЙ Ну, в Лицее, какая разница? Ну, в лицеях... пичкали же чьей-нибудь писаниной занудной. ПУШКИН (гордо) Мы изучали античность, читали латинских авторов, греческие трагедии. Мы знали латынь… РАЙСКИЙ Жуть какая! Вот и должны были сами, по-товарищески, из солидарности с потомками, сочинять поменьше. А, ещё лучше, совсем ничего. А то вам, типа, одни греки ваши достались… латинские, а нам – и вы, и все, кто после вас притусовался, толпа целая сочинялок. Разбирайся теперь с вами, а башка-то у нас, у каждого, одна… Нельзя ж её набивать, чем попало! Она ж не резиновая, в неё ж уже не лезет! И что ты, Пушкин, всё вертишься? ЛЕБЁДКИНА А я читала: у него кликуха в школе была – Обезьяна! РАЙСКИЙ Классно! (Гоголю.) А у тебя, Гоголь, какая была? Гоголь-Моголь? ЛЕБЁДКИНА У него – наверно, Нос. КНЫШ Не-а, не нос – Шнобель! (Хихикают.) РАЙСКИЙ (Гоголю) Кстати, Гоголь, ты вот тоже: чуть что увидел – ну писать! Как чукча в анекдотах. Днепр увидел – и сразу: «Чуден Днепр при тихой погоде…» – и покатило цунами, на целый лист. А нам учи. Надо ж было и о людях подумать, типа – о потомках! Взял и написал бы просто: «Чуден Днепр при тихой погоде». И точка. Коротко и ясно. КНЫШ Или ещё короче: «Чуден Днепр!» – и все по домам быстренько. ГОГОЛЬ Но, помилуйте, друзья мои – так же скучно, пресно, невыразительно! Куда же девать тогда изумительное словесное богатство родного языка? Волшебство, поэзию русской речи? РАЙСКИЙ Богатство лучше бы не на словах, а сразу, конкретно, в бабках. Вот это было бы волшебство! А поэзия… поэзия подождёт. У нас, между прочим, время тоже не резиновое. Двадцать четыре часика в сутках пока никто не отменял. ЛЕБЁДКИНА (тянет руку, писателям) Вот! Вот – о поэзии, можно? Я как раз сказать хотела. Очень трудно бывает стихи сортировать. ПУШКИН (в ужасе) Что-что? ЛЕБЁДКИНА Сортировать. В таблицу. Ну, Вер Иванна задавала нам таблицу такую чертить… по стихам вашим. Чтоб – строго по темам было, всё по колоночкам: пейзажная лирика, любовная, гражданская – и всё такое прочее. Очень трудно бывает разобраться, в какую графу стихотворение втиснуть… Думаешь-думаешь, башку сломаешь – непонятно… КНЫШ (оживляясь) Во-во – точняк! Тут тебе и озеро с речкой, и охи-вздохи, и про родину ввёрнуто, и про смысл жизни – ля-ля-ля! Проще надо, конкретно: один стих – про пейзаж, другой – про плохое настроение. А лучше бы совсем не писать. Или так: написал – порвал, написал – порвал. Писатель пишет, тащится – ему в кайф… А читатель не читает, и ему тоже в кайф. Никто не в обиде. (Мечтательно.) Или порвать – или сжечь потом. РАЙСКИЙ Вот Гоголь, помнится, училка говорила, что-то спалил. КНЫШ Правильно! А надо было – всё. ТОЛСТОЙ (ученикам) Что-то вы, юноши, очень уж категоричны в своем абсолютном и всеобщем творческом отрицании. Так и веет новомодным этим тургеневским нигилизмом! Просто как-то по-базаровски… КНЫШ (Толстом, обижаясь) Ничего, мы-то за свой базар ответим, борода! Ты о своём писательском базаре лучше беспокойся! РАЙСКИЙ (Толстому) Значит, по-базаровски, ага? Намекаешь, типа, что болтаем много? Ой-ой-ой! Кто бы говорил! А сам-то? (Лебёдкиной.) Как это там было… Про карету… ЛЕБЁДКИНА «А судьи кто?» РАЙСКИЙ Во-во – именно! (Толстому.) А судьи-то – кто? А?! КНЫШ (со смешком) А судьи-то, по жизни, – мы. ТОЛСТОЙ (ученикам) Вы всё путаете, юноши. Я имел в виду Базарова, вполне конкретного литературного героя. «Отцы и дети» Тургенева не проходили, разве? ЛЕБЁДКИНА (со вздохом) Проходили, конечно – разве их обойдёшь... КНЫШ (уточняя, со смешком) Проходили-пробегали! Короткими перебежками. ТОЛСТОЙ Ну вот – там тоже юный нигилист Базаров предлагал всё старое разрушить, чтобы потом на этом освободившемся месте новое построить. А разрушил-то в итоге себя самого… КНЫШ (Толстому) Чего-чего, не понял? А ну-ка вдохни – и помедленнее. Ты у нас, вообще, кто, борода? Робинзон этот… Круз? «Остаться в живых», типа? РАЙСКИЙ Не, это он, тот самый – Толстой. Лев. КНЫШ Толстой умер. ТОЛСТОЙ (степенно) Я – граф Толстой. КНЫШ Ну, дела… И этот, значит, в книгах жить пристроился? РАЙСКИЙ Он, он – Толстой! Точняк. Что фамилия, что книги: какую ни возьми – во! (разводит руками) толстенные! Такой книжкой запросто башку прошибить можно. Есть где поселиться. Да уж: писака, так писака! А вникнуть, по жизни, – ведь всё муть одна: весь контент на одной страничке уместится. Короче, умные люди додумались наконец, всё лишнее повыбрасывали. Так осталась книжонка – тьфу! – за пять минут прочтёшь. И, главное, всё сразу ясно. И ничего интересного. КНЫШ (Толстому) Да, Толстой, ты хоть и граф себе, а меры не знал, всё путал. Вот война твоя и мир – всё там перепутано. Взял бы в одну книжку весь мир собрал, а войну – в другую. А то ищи, парься, где там что: где Наташа из Ростова, где Наполеон с бонапартами, где Пьер безуховый. Мог бы уж не полениться, внести ясность для читателя. А лучше бы совсем не писать. Вот пахал, как бы! Не надо было и отвлекаться от такого нужного занятия – тут тебе и воздух, и мышца накачана, и все сыты, и по деньгам прямая выгода... ЛЕБЁДКИНА Я как раз давно хотела предложить всяким писателям, чтобы они всё по порядку записывали: вот в одну главу – про одного героя всё-всё, в другую – про другого всё-всё-всё. Так удобнее же в школе проходить, правда? И цитаты все сразу под рукой, всё время книжку листать не надо: и закладки не выпадают, и время экономится. Главное, можно не намёками, там, и подтекстами этими всякими, а прямо и честно излагать про своих героев: этот – революционер, этот – злодей, тот – помрёт в конце. Чтобы заморочек у читателей не возникало. И сочинения нам писать гораздо легче было бы. А то ломай голову, догадывайся за вас, что вы там сказать хотели, в своих романах. КНЫШ Верно. А то такой пурги наметут! Только училки и рады: как хотят, так и поворачивают. «Тут Пушкин хотел сказать то, здесь Гоголь хотел сказать сё!» Если хотел, то чего прямо не сказал? Сдрейфил? А, Гоголь? Чего вертишься? Стыдно теперь? ЧЕХОВ (ученикам) Позвольте, позвольте, молодые люди! Что-то вы нас совсем затюкали, неинтеллигентно! Литература – искусство сложное, многоплановое, не терпящее никаких прокрустовых стандартов, чуждое примитивных толкований. КНЫШ (Чехову) Стоп! Я что-то не понял. Давай по порядку. Ты кто? РАЙСКИЙ Ой, я знаю: раз в очках – значит «Горе от ума», ага! Я в книжке его фотку видал. КНЫШ Вот и видно, что горе… от ума. (Чехову) Ты хоть сам-то понял, чего сказал, горе-умник? ЧЕХОВ (ученикам) Чушь, однако. Никакое я не «горе от ума». Я писатель Чехов. КНЫШ (назидательно) Чехов умер. От чехотки. ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам) Чехов он, дураки! «Горе от ума» без бороды. (Чехову.) А я ваш спектакль видела – «Три сестры». Теперь в каждом театре такой есть. Ох, волнительный! РАЙСКИЙ Это которые три сестры? Те, что «под окном, пряли поздно вечерком»? Мне моя бабка читала, ага. ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам) Да нет, под окном – это Пушкина три сестры. А эти – Чехова сёстры: в Москву всё собирались поехать. Весь спектакль. Так и говорили: «В Москву, в Москву! И будем работать!» КНЫШ (с подозрением) И чего? И не поехали? ЛЕБЁДКИНА Не-а. КНЫШ Во, дают! Делов-то: взяли билеты, дык-дык, дык-дык, дык-дык! – и в Москве! ЧЕХОВ Они и не должны были туда ехать, они должны были туда стремиться, как в светлое будущее, которое, увы, подчас оборачивается для нас лишь безвозвратно утраченным прошлым. РАЙСКИЙ (Чехову) Круто излагаешь. Только – где ж ты раньше был, а? Ты вот это всё изобрёл, закрутил, а нам теперь – сиди, обратно твой детектив разматывай! Мог хоть инструкцию оставить к пьескам своим, Шерлок Холмс. И короче. А то болтают много, нытики: то им работать охота, то – на сцену, то, опять же, – в Москву. И всё трёп один, до реала так дело и не доходит. Одна совсем свихнулась. «Я», – говорит, – «чайка», здрасьте вам! ПУШКИН Но мы же для вас писали, к вам обращались: «Здравствуй племя, младое, незнакомое»! – помните? Хотели вам, в будущее, передать всё лучшее, что рождалось в сердце: все свои светлые надежды, весь свой полёт душевный, свой пламень! КНЫШ Чего-чего? ГОГОЛЬ Внутренний огонь. ЛЕБЁДКИНА (писателям) А нам учительница по ОБЖ … ну, может вы не знаете… да, откуда вам знать, вы же устаревшие: это урок такой у нас, об охране жизни… Так вот, учительница говорила, что с огнём надо обращаться оч-чень осторожно! От него пожары бывают. И для здоровья опасно. РАЙСКИЙ ((одноклассникам, строго) Короче – кончай базар! Надо что-то решать! КНЫШ А что тут решать? Запретить в школе всю литературу – и всё тут! ЛЕБЁДКИНА (в ужасе) Как это? Совсем-совсем? Всю?! КНЫШ (задорно) Всю! По-честному, чтоб никому из писателей не обидно было! А кому надо читать – пусть дома читает – пожалуйста! Но только сам, на свою больную голову. (Одноклассникам.) Кто – «за»? Голосуйте быстрее, там нас ещё зануда-Менделеев дожидается со своими этими… перехимическими элементами. (Разумову.) Разумов, эй, Разумов! Ты-то чего сидишь? Это же твой сон! Голосуй, пока не проснулся… Свет меркнет… ЯВЬ ВТОРАЯ Медицинский кабинет. За столом сидит СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ и изучает бумажки. На стуле для пациента – МАТЬ РАЗУМОВА. РАЗУМОВ лежит на кушетке, за полуоткрытой ширмой, и таращится в потолок. МАТЬ РАЗУМОВА Все ж учителя жалуются! Все, заедино – на уроках спит. Я сначала думала, у него такая бессонница – не высыпается по ночам. Но проверяла: ночью спит, как убитый, не добудишься. Будильника утром вообще не слышит. Всех врачей обошли: у терапевта были, у хирурга, у нервопатолога. Еще у этого, немца… Отто. Ну, который по носу и по ушам. Чего только ни искали: малокровие, гипопотамию, лейкамию – всякие ужасы! Так ничего и не нашли, к сожалению. Теперь знающие люди к вам посоветовали обратиться, как к самому надёжному. «Он», - сказали, - «настоящее Светило Медицины!» СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Хм… Мы, конечно, проведём дополнительные тесты, чтобы не осталось ни малейших сомнений. Но, полагаю, мой предварительный диагноз подтвердится. У вашего сына, предположительно, – нарколепсия. МАТЬ РАЗУМОВА Ой, и вы тоже думаете – наркотики? О-ой... Но мы же у нарколуха уже проверялись… И ничего… СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Нет-нет, наркотики здесь ни при чем. Это довольно редкое заболевание... МАТЬ РАЗУМОВА Это опасно? СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Вопрос сложный. В обычном понимании – пожалуй, нет. Симптомами заболевания являются внезапные провалы в сон на фоне привычного бодрствования… (Привстав, заглядывает за ширму.) Вот и сейчас, смотрите, – спит. МАТЬ РАЗУМОВА Но… но это излечимо, надеюсь? СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Есть, есть в научной прессе обнадёживающая информация: многолетние исследования в этой области увенчались успехом, и, весьма вероятно, что в ближайшем будущем мы все сможем обходиться совершенно без сна! Представьте только: продуктивная деятельность двадцать четыре часа в сутки! МАТЬ РАЗУМОВА Кошмар… СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Не кошмар, а прогресс, голубушка! Да! Ну, а пока, медицина, увы, не в состоянии дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы… Свет меняется. Мать Разумова исчезает. Начинается ВТОРОЙ СОН РАЗУМОВА. Ширма отодвинута. РАЗУМОВА, лежащего на кушетке, окружают врачи – ДОКТОР-ЛЕВОЙ-РУКИ , ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ, ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД, ПАЛЬЦОЛОГ, ВОЛОСОПЕД СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ сидит на прежнем месте. На стуле для пациента – ВРАЧ-ДИАГНОСТ. МЕДСЕСТРА, стоя, торопливо разбирает бумаги на краю стола. СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ …дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы – вот наша цель. Давайте спросим друг у друга, коллеги: почему спит пациент Разумов? МЕДСЕСТРА (не поднимая головы) Потому что мы ему снимся. СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Характерная женская логика. (Смотрит на врачей.) Что-то, коллеги, нас сегодня маловато… МЕДСЕСТРА Консилиум неполный: большинство специалистов не смогли перейти в состояние внезапного сна по административным причинам. СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ С кого начнём? ( Смотрит на Врача-Диагноста.) ВРАЧ-ДИАГНОСТ (Светилу Медицины, желчно) Уж вам, как Светилу Медицины должно быть совершенно ясно, что я – Врач-Диагност, аналитик, практически – теоретик: я ставлю окончательные диагнозы и должен предварительно проанализировать сводные данные моих коллег. Так что – слово коллегам! И поторопите лабораторию с анализами, вечно они там возятся, а времени у нас – надеюсь, что все отдают себе в этом отчёт! – времени у нас в обрез. СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Доктору-Левой-Руки) Доктор Левой руки, начните тогда вы, коллега. ДОКТОР-ЛЕВОЙ-РУКИ Я?! Но я могу дать лишь левостороннюю оценку ситуации. Вместе с Доктором-Правой-Руки мы представили бы консилиуму двустороннее медицинское заключение, но он на повышении квалификации: какие-то революционные изменения в классической теории правой руки. ПАЛЬЦОЛОГ А вот я как Пальцолог с немалым стажем могу дать вам абсолютно полную пальцологическую картину: на руках десять пальцев, слева – пять, справа – грязные, ногти обломаны. Ноги в кроссовках, для обследования ножных пальцев пациента следует разуть. Я – врач, я не буду. СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (медсестре) Сестра, разуйте пациента. Медсестра морщится и разувает Разумова, брезгливо стягивает с него дырявые носки. ПАЛЬЦОЛОГ Так-с, что тут у нас. (Считает, бормоча себе под нос.) Раз-два-три-четыре-пять… восемь, девять… девять… (Удивлённо.) Девять? (Считает снова. Удовлетворённо.) Ну вот – тоже… тоже… десять. Грязные – все. СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Пальцологу) И это всё, коллега, что вы можете нам сообщить по интересующему всех нас вопросу? ПАЛЬЦОЛОГ (Светилу Медицины) А что вы ещё хотите услышать? С пальцологической точки зрения – пациент совершенно здоров. Хотя и неопрятен. Есть, правда, некоторые анатомические различия между пальцами правой и левой руки. Недостаточное развитие левой руки… ДОКТОР-ЛЕВОЙ-РУКИ (Пальцологу) Позвольте, позвольте! Это нарушение врачебной этики! Вы вторгаетесь в мою профессиональную сферу! ПАЛЬЦОЛОГ (Доктору-Левой-Руки) Нет, ничуть. Любая рука начинается с пальцев, и, говоря о пальцах, невозможно, хотя бы вскользь, не коснуться побочной темы руки. Пусть даже левой. ДОКТОР-ЛЕВОЙ-РУКИ (Пальцологу) Побочной? Ха-ха-ха! Простите, коллега Пальцолог, но это ваши придаточные пальцы являются побочной темой в классической теории левой руки! СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Коллеги, коллеги, не стоит горячиться! В пограничных областях медицины следует соблюдать дипломатическую осторожность. Как на государственной границе. Или на минном поле. В конце концов, тело у пациента одно, и мы, все вместе, всем нашим дружным коллективом, тоже делаем одно общее медицинское дело… ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД (Доктору-Левой-Руки) Берите пример с меня: я – Врач-Сердцевед, ведаю главным органом человеческого организма, а нос не задираю! ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ (Врачу-Сердцеведу) Скажите, пожалуйста, какие мы важные! (Передразнивает Сердцеведа.) «Главным органом человеческого организма»! А кто это решил? ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД (Доктору-по-Печёнке) Ну, это же очевидно даже ребёнку, уважаемый Доктор-по-Печёнке: остановите пациенту сердце, коллега, – и он умрёт. ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ (Врачу-Сердцеведу) И что из этого следует? Вы что, уважаемый Сердцевед, встречали в своей практике пациента, способного жить без печени? ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД (Доктору-по-Печёнке) Но, и с печенью вашей, а без сердца – всё равно кранты! Факт неоднократно доказанный опытным путём. Самой природой, уважаемый Доктор-по-Печёнке, самой природой! СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Коллеги, мы отвлекаемся от главного вопроса, переходя, так сказать, в философскую плоскость обсуждения. А времени у нас маловато. Я полагаю, специалистам в области таких жизненно важных систем организма стоит заключить временное перемирие. Вот посмотрите на Доктора-Левой-Руки или, даже, на Пальцолога – они мгновенно погасили назревающие дебаты… ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД А чего им дебатировать – пальцы делить? Тоже мне, специалисты! ДОКТОР-ЛЕВОЙ-РУКИ (Врачу-Сердцеведу) Ваш тон кажется мне недопустимым, просто возмутительным! ПАЛЬЦОЛОГ (Врачу-Сердцеведу) Да уж… Может ваши системы организма и жизненно важные, а попробуйте пациенту все пальцы переломать… без наркоза. Посмотрим, выдержит ли такой болевой шок ваше хвалёное сердце! ДОКТОР-ЛЕВОЙ-РУКИ (Врачу-Сердцеведу, горячась) Да, да! Или руку левую переломать… в семи местах! ВРАЧ-ДИАГНОСТ (пишет) Коллеги, я правильно оцениваю ситуацию: перелом левой руки в семи местах и атрофия печени? И где, в конце концов, результаты из лаборатории? Чем они там занимаются? Сколько можно ждать? Учтите: без анализов я диагноз ставить отказываюсь! Вбегает разъярённая Лаборантка. ЛАБОРАНТКА Анализы-анализы! Из всей лаборатории только меня одну в сон сморило – я здесь на полставки, по совместительству, и, между прочим, после ночной смены. На всё просто рук не хватает, а такие, с позволения сказать, докторы, ещё нервы изводят! (Швыряет на стол перед Диагностом бланки анализов.) Вот они, вот, вот, ваши анализы! ВРАЧ-ДИАГНОСТ (Лаборантке, не поднимая головы) Я протестую, милочка: не мои, а пациента. Свои лично я вам не доверил бы, дорогуша. Даже во сне. ЛАБОРАНТКА (Врачу-Диагносту) Тоже мне – сокровища! Чем это ваши лучше других? Это гав… (косится на Светило Медицины) хм… эти отбросы у всех одинаковые. СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Лаборантке) Вы – профессионал, голубушка, а допускаете досадную неточность. Ну, подумайте сами: если одинаковые – зачем их тогда исследовать? Были бы одинаковые, тогда и лабораторий не существовало бы. И вашей, кстати, законной половины ставки. А сейчас результаты лабораторных исследований реально помогут нам найти искомый ответ. Лаборантка, фыркнув, уходит. ВОЛОСОПЕД (Светилу Медицины) Я ценю ваш авторитет, коллега, как безусловного Светила Медицины, но вы уж слишком теоретизируете: причины нарушений сна следует искать в голове пациента, а не в… анальном отверстии. ВРАЧ-ДИАГНОСТ (Волосопеду) А вы, коллега, собственно, у нас кто? Волосопед? Отвечаете, так сказать, за растительность… Это же смехотворно, это почти что парикмахер! Я бы, на вашем месте, не брал на себя смелость судить о вещах, лежащих вне области вашей профессиональной осведомлённости… ВОЛОСОПЕД Постойте, постойте! Волосы где растут? На голове… преимущественно. А сон, беру на себя смелость утверждать, является производным продуктом головного мозга, размещающегося, опять же смею напомнить, именно в голове! А, так как других специалистов в области головы я среди нас не наблюдаю… то полагаю, что приоритетное суждение должно быть высказано именно мной! СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ Это абсолютно притянуто за уши… (Волосопеду, вяло.) Ну, что ж, – валяйте, высказывайтесь. ВРАЧ-ДИАГНОСТ Остается еще пригласить на консилиум знахарей и экстрасенсов! ВОЛОСОПЕД Пропуская мимо ушей едкое заявление коллеги Диагноста, осмелюсь всё же заметить, что среди знахарей и экстрасенсов попадаются весьма талантливые целители, приносящие больным реальную пользу. Чего, порой, нельзя сказать о некоторых профессиональных медиках. Вот, например, моя соседка по даче баба Нина так заговаривает зубы… ПАЛЬЦОЛОГ Ха-ха! Зубы заговаривать мы все умеем! ВОЛОСОПЕД (Пальцологу) Я попросил бы не перебивать. Кстати, и нарывы на пальцах она тоже отлично лечит, не вам чета. ПАЛЬЦОЛОГ Возмутительно! Да он… он мне в душу плюет! ВОЛОСОПЕД (Пальцологу) Кстати, коллега Пальцолог, вы только что упомянули о душе. Где, с вашей точки зрения она располагается в организме? ПАЛЬЦОЛОГ (растерянно) Душа? Ну, это так – игра слов. Душу, в религиозной трактовке этого слова, я категорически отрицаю. В медицине же под душой подразумевается сложный психофизический комплекс, распадающийся со смертью биологического носителя… Впрочем, что вы с этой душой ко мне-то привязались? К моей сфере деятельности душа не имеет ни малейшего отношения! СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Волосопеду) Да уж, вы сильно отвлеклись в философскую сторону, уважаемый Волосопед. ВОЛОСОПЕД (Светилу Медицины) Ничуть. Я как раз подвожу вас к своей основной мысли. Вы как Светило Медицины можете сколько угодно считать это философией… и даже бредом. Но в настоящий момент это живо касается нас всех. Итак: сейчас пациент Разумов спит, и мы ему снимся. Как вы полагаете, что будет с нами, когда он проснётся? СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Волосопеду) Погодите-погодите! Вы хотите сказать… Разумов потягивается и зевает. ВРАЧИ (в ужасе) Не-е-ет! (Разбегаются.) Слышится голос матери Разумова: «Проснись, проснись, приём закончен, домой пора. Проснись, сынок!» Свет меркнет. ЯВЬ ТРЕТЬЯ В зимнем парке. Ранний вечер. На скамейке, в серединке, сидит ДАМА с ПУДЕЛЕМ на руках. Из-за деревьев выходят РАЗУМОВ и его МАТЬ, садятся на скамейку, рядышком с Дамой. Пудель на них рычит. МАТЬ РАЗУМОВА (боязливо) Какой миленький пуделёк! Он не кусачий? ДАМА Нет-нет, что вы! (Тормошит Пуделя.) Мы не кусаемся, мы хорошие, правда, Топочка? Просто мы не любим незнакоменьких. А ещё не любим докторчиков в беленьких халатиках и всегда пытаемся их покусать... (Дует Пуделю в нос, Пудель закрывает нос лапами.) МАТЬ РАЗУМОВА И правильно, никакой от них пользы… от докторчиков. Мы вот только что от них – ничего они не понимают. Только деньги дерут. (Разумову.) Сынок, давай заведём себе такого симпампусю? Ты будешь с ним гулять, может, меньше спать станешь. ДАМА (Матери Разумова) Если решитесь, обращайтесь пряменько ко мне, я вам сейчас оставлю свой телефончик. (Роется в сумочке.) Если заводить, так уж породистого, с хорошей родословной, как мой Топочка. (Достаёт визитку и протягивает матери Разумова.) Собачка – это лицо владельца, его фасадик, можно сказать. МАТЬ РАЗУМОВА (вертя визитку) Подумайте, как интересно! ДАМА До Топочки у меня был ризеншнауцерчик – красотулечка, с прекрасной родословной, медалистик! И, представьте себе, однажды взял – и утонул в прудике! МАТЬ РАЗУМОВА Жалко. ДАМА Что вы! Я была такой счастливенькой! Он меня совсем измучил: бешеная, просто бешеная харизмочка! Всё время прыжочки, скачочки, лайчик, рваные обойчики, с соседями скандальчики. Теперь буду заводить только маленьких собачичек, таких, как мой Топуся. Дама тормошит Пуделя, дует ему в нос. Пудель скалится. Появляется ТЁТКА ЗИНА, с ПИНЧЕРОМ в попонке; присаживается на скамейку, с другой стороны от Дамы. ДАМА (Тётке Зине, умильно глядя на Пинчера) Зиночка! Какая на вас сегодня оригинальная попоночка! ТЁТКА ЗИНА (басом, гордо) От Васюкова, триста баксов выложили. ДАМА Прелесть, прелесть! И совсем недорого. МАТЬ РАЗУМОВА Триста баксов за этот… коврик с лямочками? ДАМА (Матери Разумова) Ну что вы! Васюков теперь самый модненький собачий дизайнерчик. Мы тоже носим его шерстяной комбинезончик с отделочкой из ламы. И носочечки такие малюсенькие-малюсенькие… и на завязочках! Прелесть! Сзади, за скамейкой, появляется БУХГАЛТЕР с БОКСЁРОМ-ДЕВОЧКОЙ на поводке. ТЁТКА ЗИНА (оглядываясь, Даме) Смотрите, а вот и невеста ваша пожаловала со своим бухгалтером! МАТЬ РАЗУМОВА (озираясь) Где? Бухгалтер с Боксёром-Девочкой выходит вперёд. ДАМА Да вот же она, вот, эта красавица! (Боксёру-Девочке.) Тина, Тиночка! Мой Топочка от неё просто тает. МАТЬ РАЗУМОВА От этого… бульдога? БУХГАЛТЕР (Матери Разумова) Это не бульдог, а боксёр! Причём, девочка-боксёр. Кстати, мы серебряные медалисты по экстерьеру. Должны были золото взять, но там, на конкурсах, сплошные махинации, приписки, чёрный нал, левая отчётность. Это же ясно, как дебет и кредит! Все всё делят между своими. ДАМА (Бухгалтеру, кокетливо) Ах, ваша Тиночка такая красотулечка! Будь я в жюри, я бы ей всё золото отдала. Как жаль, что она у вас не пудельчик – а то мы бы с вами случечку устроили и общих щеночков завели. К скамейке подбегает кудлатая ДВОРНЯГА, нюхает и лижет собак. ХОЗЯЕВА СОБАК (кричат вразнобой, машут руками) Дворняга, какой ужас! Кыш, кыш! На ней, наверно, вши, лишаи! И блохи! (Топают.) Вон, вон отсюда, тварь бездомная, грязная! Фу! Появляется ДЕВОЧКА – хозяйка Дворняги. ДЕВОЧКА Никакая она не грязная! И не бездомная! Это моя Ася. Она хорошая. ДАМА Ужасненько! Распустили немытых, беспородненьких; шагу нельзя ступить приличной собачичке. ТЁТКА ЗИНА (прижимая к себе Пинчера) Она нам попонку порвать может! Безобразие, власти бездействуют! Скоро из-за этих бездомных нам в нашем собственном парке и гулять негде будет… БУХГАЛТЕР (собеседницам) И посмотрите на её безобразный экстерьер! Как можно принимать на баланс таких уродливых особей? Нужен учёт и контроль, нужна всеобщая и повсеместная стерилизация бездомных! Куда смотрят генетики? Никакой чистоты породы, сплошная мутация – просто возмутительно, безответственно… Все галдят. Разумов засыпает. Свет меркнет. Начинается ТРЕТИЙ СОН РАЗУМОВА. Тот же парк. Хозяева и собаки меняются местами. РАЗУМОВ спит на краю скамейки, поодаль от него сидят – ПУДЕЛЬ, с ДАМОЙ на поводке, и ПИНЧЕР – с ТЁТКОЙ ЗИНОЙ на руках. БОКСЁР-ДЕВОЧКА прогуливает рядом БУХГАЛТЕРА в наморднике. БОКСЁР-ДЕВОЧКА …просто возмутительно, безответственно заводить что попало! Надо же принимать взвешенные решения: всё хорошенько обнюхать, полизать, пометить. Словом – собрать полную информацию. А не так, как некоторые: махнул хвостом – и на те вам, готово! Я вот завела себе бухгалтера – и не жалею: они работящие, непьющие, все деньги в дом. Аккуратные, даже педантичные. ПИНЧЕР (Боксёру-Девочке) Ха-ха-ха! Вы шутите, дорогуша Боксёр! Это бухгалтера-то непьющие? Да у меня был бухгалтер, я просто измучился с ним: рюмку в ужин, две в обед, с утра похмеляется. А уж в праздники – не приведи ветеринара! – все лапы спьяну обтопчет! А грязи от него было, а запах! Как дыхнёт бывало – фу-у-у… Полчаса потом кажется, что всё вокруг перегаром пахнет. Хорошо, посадили за растрату. Другое дело – продавщицы. (Гладит Тётку Зину по голове.) Вот у меня теперь продавщица, не нарадуюсь: продуктами обеспечивает, деньги хорошие приносит, практичная. И пахнет хорошо: колбасой и сардельками. Выпивает, правда, но в меру: головы не теряет, никогда хозяину на хвост не наступит. (Тётке Зине.) Зина, Зина! Хорошая девочка! ПУДЕЛЬ (чешет Даму за ухом) А моя домохозяйка слишком любит духи. Не знаю прямо, что с ней делать. С утра как встанет – ну поливаться, не продохнёшь! Никак не отучу от этой гадкой привычки. Я уж подумываю даже поменять её на бизнесмена. Говорят, с ними, как за каменной стеной. БОКСЁР-ДЕВОЧКА (Пуделю) Кто вам сказал такую глупость, милейший Пудель? Бизнесмены – это кошмар! Их то сажают, то стреляют. А то – банкротство вдруг, и соси потом лапу с голодухи… Не советую. ПИНЧЕР (Пуделю) А писателя завести не хотите? Говорят, забавные, большие выдумщики. Могут даже внезапно прославиться. Некоторые попадаются образованные и с приличной родословной. ПУДЕЛЬ (Пинчеру) Что вы, Пинчер! Они все пьяницы, да ещё через одного с мерзким характером – взвоете! И художники все из того же теста. Да и актёры – тоже не подарок; весёлые, правда, и дрессируются хорошо, но намучаешься, как от блохи под хвостом: вечно они без денег, вечно работа с перебоями, вечно ищут славы… А слава придёт – вокруг фанаты толпами скачут; бегай, прячься потом от них, никакого покоя. И потом: на одной славе далеко не уедешь, хоть и приятно... Ещё журналисты, кстати, к слову сказать – те так и норовят из дома удрать куда подальше, вечно в драки лезут, сами на скандал так и нарываются. Если нет скандала – они прямо чешутся и болеть начинают. Или вот, к примеру, мой сосед, белый Афганец, решил завести себе футболиста. Так тот во сне кричит: «Гол! Пенальти! Судью на мыло!» И матом потом, и матом, и матом… Какие там три этажа – весь дом будит! Спать совершенно невозможно. Кошмар. ПИНЧЕР А мой знакомый Кот… БОКСЁР-ДЕВОЧКА (Пинчеру, с презрением) Что?! Как?! Вы с котами дружите?! ПИНЧЕР (замявшись) Не то, чтобы дружу – поддерживаю чисто приятельские отношения. Так, раньше жили в одном доме – общее тяжёлое детство. Теперь изредка бываю у него… в гостях. По старой памяти. Так он держит таксидермиста. ПУДЕЛЬ Кого-кого? Водителя? ПИНЧЕР Да нет же – чучельщика. ПУДЕЛЬ Но это опасно! Чучельщики – они такие… такие… коварные, жестокие. На чужой смерти деньги зарабатывают. Ничего святого, буквально – ничего! С любого шкуру сдерут – и не поморщатся! ПИНЧЕР Нет, этот – добряга! Так зверей любит! А своего Кота просто обожает! Всё, всё для него делает. БОКСЁР-ДЕВОЧКА Всё до поры – до времени. Обожает-обожает, а однажды – р-раз! – да и набьёт чучело из вашего драгоценного Кота. Вбегает ДЕВОЧКА, замечает Разумова и с интересом рассматривает его. ПИНЧЕР (собакам) Осторожно – девчонка! Они такие глупые, нахальные. Не знаешь, чего от них ждать: то за хвост дёрнут, то камнем кинут. Да и мальчишки не лучше. (Девочке.) Кыш, кыш! Р-р-р! ПУДЕЛЬ Бесполезное создание. Хорошо, что у моей Дамы детей нет. (Рычит на Девочку.) БОКСЁР-ДЕВОЧКА Фу, девчонка! (Озираясь.) Интересно, чья она. ПУДЕЛЬ Конечно, ничья. Теперь этих бомжей развелось – проходу нет. Инкубаторы для блох. (Указывает на спящего Разумова.) Вот ещё один бездомный, видите? Спит прямо на улице. (Брезгливо.) Фи! ПИНЧЕР (науськивает на Разумова Тётку Зину) Зина, Зина! Фас! Голос! ТЁТКА ЗИНА (басом) Милицию позову! В школу сообщу! Караул, наркоман! Помогите, грабят! ПИНЧЕР (Тётке Зине) Молодец, Зина! Хорошая девочка! (Дает Тётке Зине сигарету, та закуривает.) Появляется ДВОРНЯГА. Девочка подбегает к ней и указывает на Разумова. ДВОРНЯГА (собакам) Что это вы тут на мою Девочку зубы скалите? ПУДЕЛЬ (Дворняге) А что это она у вас одна бегает… и без намордника? Безобразие! Вот от таких как вы, безответственных Дворняг, в обществе все беспорядки! ДВОРНЯГА (собакам) Раз бегает, значит надо. А будете возникать – покусаю: я – Дворняга, у меня прививки от бешенства нет. Зато блохи есть и в большом количестве. Пудель, Пинчер и Боксёр-девочка испуганно разбегаются, волоча на поводках своих питомцев. Дворняга подходит к Разумову. Бедненький! Совсем ничей, спит прямо на улице. (Девочке.) Мы его с собой возьмём. Девочка радостно прыгает и хлопает в ладоши. Дворняга ласково будит Разумова. Эй, мальчик! Проснись! Мальчик! Домой пора! (Лает.) Разумов открывает глаза. Свет меркнет. ЯВЬ ЧЕТВЁРТАЯ Комната в квартире Разумова. Наряженная ёлка. РАЗУМОВ сидит на диване и таращится на ёлку. Работает телевизор, слышны звуки какого-то фантастического триллера в гнусавом переводе. МАТЬ РАЗУМОВА разговаривает по телефону. МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку) И не говори… И не говори, Валя! Конечно… Конечно… Жуть какая! Да. Да, да, да… И я так думаю. ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА (гнусаво, запинаясь) «М-марсиане захватили автозаправку… Ты не должен рисковать собой, Трэвис… – Д-дорогая, они уже здесь… (Душераздирающий крик.) А-а-а!» МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку) Да. Да. Да. Разумеется, я всё сделаю. (Разумову, зажимая трубку.) У меня уже от неё ухо болит. Сынок, поставь чайник. (В трубку.) Валя, господи, ты такая наивная! Никому в наше время нельзя доверять. Никому! Все люди – подлецы, все эгоисты. Все! По себе знаю… ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА «…они вселяются в жителей нашего городка. М-мери-Лу видела это. Люди перестают б-быть людьми». МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку) Подумать только! Бывает же… (Разумову, зажимая трубку рукой.) Я кому говорю: не спи, чайник поставь… пожалуйста. ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА «М-мы так мало сделали для него, мы его не понимали. Он мечтал стать помощником шерифа. Мы не позволили ему сделать татуировку в пятнадцать лет… – Д-дорогая не м-мучай себя…» МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку) Тебе нужно успокоиться, Валя. Они своё получат, вот увидишь. Эгоисты. Да. Бог всё видит. Почему верю? Нет, совсем не обязательно. Ну, что-то же там есть, наверху. Да. Что-то есть, я уверена. Конечно... Конечно… Позвони мне обязательно. (Кладёт трубку.) ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА «Ты должен спасти человечество. – Н-нет, святой отец, я не справлюсь! – Тебе поможет б-бог.» МАТЬ РАЗУМОВА Что за ерунду ты смотришь? Тебе привет от тёти Вали, у них с зятем квартирный размен, просто шквал переживаний. А ты не ставил чайник? ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА «НЕ-Е-ЕТ! – Мы захватим весь мир. – Это конец…» МАТЬ РАЗУМОВА (вставая и потягиваясь) Какой бред! Напридумывают же всякой жути, людям голову морочить. А чаю так хочется! (Выходит.) ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА «Космос таит в себе вечную угрозу. Мы не должны забывать…» Разумов засыпает. Свет меняется. Начинается ЧЕТВЁРТЫЙ СОН РАЗУМОВА. Верховный Совет Хламиан. Странный зал, в центре, на постаменте – НЕЧТО, закрытое чехлом. Слева и справа фантастические трибуны, на которых сидят члены Совета, в том числе – ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ, СОВЕТНИК СИ-ДИ, СОВЕТНИК ГМЫРРР и СОВЕТНИЦА НЮ. Хламиане переговариваются, производя неясный шум. На авансцене – ТЕТРИС-КУ. ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ …мы не должны забывать о цели нашего собрания. (Поднимает левую верхнюю конечность.) Внимание, Члены Верховного Совета Хламиан! (Обращается к ТЕТРИС-КУ.) Докладывайте, проходчик Вселенной Тетрис-Ку! Тетрис-Ку делает ритуальные движения в знак уважения к Совету. Члены Совета в ответ дружно выбрасывают правую конечность в его сторону. ТЕТРИС-КУ (Верховному Хламу) Высочайшечтимый Верховный Хлам! (Членам Совета.) Высокочтимые советники! Хламиане! Наша космическая миссия длилась один год два месяца три дня и пятьдесят две секунды! Члены Совета одобрительно барабанят по трибунам. Тетрис-Ку подпрыгивает, выбрасывая правую конечность влево и вправо. Голубая планета Зет галактики 000 системы звезды Эс-13 населена живыми организмами. Они сознательны! Члены Совета, в знак восхищения, прикладывают верхние конечности к своим макушкам. Итогом нашей миссии явилось нахождение братьев по разуму. Сокровенная мечта многих поколений хламиан осуществилась! СОВЕТНИК СИ-ДИ (Тетрис-Ку) Не торопись, Тетрис-Ку! Твоя прошлая миссия тоже обнаружила так называемые «мыслящие» грибы на Гнилой планете. И ты потерял при этом двух членов своей команды. Но при более тщательной проверке оказалось, что найденные организмы – примитивные хищники и, не обладая собственным разумом, всего лишь отражают сознание своей жертвы в момент ее поглощения. В том случае это были сознания поглощённых грибами хламиан. ТЕТРИС-КУ (Советнику Си-Ди) Теперь другая ситуация, высокочтимый Советник Си-Ди. Следуйте моей мысли. СОВЕТНИК ГМЫРРР Гы! Валяй, Тетрис-Ку! ТЕТРИС-КУ Докладываю. Голубая планета Зет населена живыми объектами двух принципиально различных типов: первый тип – неподвижные объекты, второй тип – объекты, способные к самостоятельным перемещениям в пространстве. ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (Тетрис-Ку) А к перемещениям во времени? ТЕТРИС-КУ (Верховному Хламу) Да, высочайшечтимый Верховный Хлам! Живые объекты планеты Зет способны медленно перемещаться во времени, но лишь в одном направлении, именуемом «будущее». Это движение по вектору называется «жизнь» и прекращается в контрольной точке, именуемой «смертью», что ведёт к распаду конструкции объекта ввиду полной изношенности его систем жизнеобеспечения… или по иным причинам. СОВЕТНИК ГМЫРРР Гы! Колись, Тетрис-Ку, по каким это «иным причинам»? ТЕТРИС-КУ Ну, например, высокочтимый советник Гмыррр, один объект прекращает жизнь другого объекта, случайно или намеренно нарушая целостность его системы жизнеобеспечения. На планете Зет это называется «убить». (Совету.) Подвижные жители планеты Зет способны убивать. Члены Совета неодобрительно гудят. СОВЕТНИК СИ-ДИ Этот факт вовсе не подтверждает наличия у них разума, Тетрис-Ку. (Совету.) Вспомните о псевдомыслящих грибах-хищниках! ТЕТРИС-КУ (советнику Си-Ди) Следуйте моей мысли, высокочтимый советник Си-Ди! (Совету.) Неподвижные живые объекты, так называемые «растения» весьма многообразны и наделены уникальной способностью восстанавливать атмосферный баланс планеты, вырабатывая под воздействием света звезды Эс-13 газообразный кислород, необходимый для жизни подвижных объектов. Этот процесс на планете Зет называется фотосинтезом. Самые крупные представители растений – деревья. (Демонстрирует членам Совета изображения деревьев.) ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (рассматривая изображения) Хм… Они в чём-то похожи на нас. Я полагаю, именно они разумны? ТЕТРИС-КУ (Верховному Хламу) Безусловно, высочайшечтимый Верховный Хлам. Но контакт с ними затруднён… в частности, по причине их полной неподвижности, а также ввиду отсутствия у них органов самовыражения. Поэтому интерес для нас представляют подвижные объекты, а именно – двуногие позвоночные, именуемые «хомо сапиенс» или «люди». (Демонстрирует Совету изображения людей.) СОВЕТНИК ГМЫРРР (Тетрис-Ку) Гы! Это те, что портят чужие системы жизнеобеспечения? ТЕТРИС-КУ (Советнику Гмыррр! Да, но не это в них главное. СОВЕТНИК ГМЫРРР Не скажи, Тетрис-Ку… Га-га-га! СОВЕТНИК СИ-ДИ (Совету) Пока я не обнаружил в докладе Тетрис-Ку фактов, подтверждающих обнаружение разумной жизни на Голубой планете Зет. ТЕТРИС-КУ (Совету) Следуйте моей мысли. Кроме людей, в группу подвижных объектов входят так называемые «животные» – плавающие, бегающие, летающие, ползающие. (Демонстрирует Совету изображения животных и птиц.) При всем их многообразии, они также не представляют для нас большого интереса, так как особи-животные, обладая общим коллективным сознанием вида, не способны к самоосознанию и разумному контакту. Хотя, некоторые из них весьма симпатичны. Теперь поподробнее поговорим о людях. СОВЕТНИК ГМЫРРР Валяй живее, Тетрис-Ку, у меня энергетическая запитка на исходе. ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (Гмыррру) Вы слишком много энергии тратите на эмоции, Советник Гмыррр. ТЕТРИС-КУ В этом советник Гмыррр, безусловно, похож на людей. Эмоциональная реакция у большинства из них доминирует над рациональной оценкой, что приводит к конфликтам – как между отдельными объектами, так и между группами объектов. Конфликты больших групп хомо сапиенс называются «войнами» и приводят к частичному или полному взаимному истреблению объектов… СОВЕТНИК ГМЫРРР …путем нарушения целостности систем жизнеобеспечения. Га-га-га! СОВЕТНИЦА НЮ (Гмыррру) Это информация скорее негативная, чем позитивная, и я не одобряю вашего необоснованного эмоционального подъема, Советник Гмыррр. (Тетрис-Ку.) Хотелось бы узнать поподробнее…о хомо сапиенс. ТЕТРИС-КУ (советнице Ню) Следуйте моей мысли, высокочтимая Советница Ню! (Совету)Хомо сапиенс или люди относятся к белковым формам жизни; нарушенный энергетический баланс восстанавливают в процессе дыхания, потребляя из атмосферы газообразный кислород, и в процессе питания, потребляя другие формы жизни. СОВЕТНИЦА НЮ Как?! Они питаются себе подобными?! ТЕТРИС-КУ Строго говоря – нет, так как употребляют в пищу лишь объекты из группы растений и объекты из группы животных, которые, с точки зрения людей, не являются разумными… Хотя некоторые особи хомо сапиенс, с невысоким уровнем сознания… или патологическими отклонениями в биологической системе, а также под воздействием экстремальных обстоятельств, способны… (Демонстрирует Совету изображения людоедов.) СОВЕТНИЦА НЮ Какой ужас! СОВЕТНИК СИ-ДИ Они хищники! (Тетрис-Ку.) И ты смеешь утверждать, что обнаружена разумная форма жизни? СОВЕТНИК ГМЫРРР Не мешай, Советник Си-Ди. Интересно же! ТЕТРИС-КУ Так же, для жизни всех живых объектов планеты Зет необходима «вода» – жидкость, имеющая формулу «аш-два-о». (Демонстрирует Совету изображения рек, водоёмов и водопадов.) Правда, кроме воды, хомо сапиенс употребляют и другие жидкости: так называемые «горячительные напитки» или «алкоголь», вызывающие у особей резко выраженные эмоциональные подъемы и спады и разрушительно действующие на их системы жизнеобеспечения. Тетрис-Ку предъявляет Совету бутылки алкоголя. Члены Совета рассматривают их, нюхают, осторожно лижут. ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (Тетрис-Ку) Как?! Они сознательно разрушают себя ради состояний эмоционального дисбаланса? ТЕТРИС-КУ Увы – да. С этой целью они также вводят в свои организмы некоторые химические соединения, называемые у них наркотиками. В частности – широко распространён никотин, вдыхаемый в процессе курения. (Демонстрирует Совету изображения курящих и сигареты.) СОВЕТНИК СИ-ДИ (Тетрис-Ку) Они осознанно стремятся к саморазрушению? ТЕТРИС-КУ Осознанно – нет, высокочтимый советник Си-Ди. Так они всего лишь получают дополнительные удовольствия от жизни… как следствие, ускоряя свою смерть. ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (задумчиво) Удивительные существа! Наверно, они живут слишком долго, если изобрели столько способов сократить срок существования. (Тетрис-Ку.) Какова средняя продолжительность их жизни? ТЕТРИС-КУ Семь лет нашего мира. Ропот удивления. СОВЕТНИЦА НЮ Так мало?! СОВЕТНИК СИ-ДИ Вряд ли эту форму жизни можно признать разумной! СОВЕТНИЦА НЮ (Тетрис-Ку) И они до сих пор не вымерли? Каким же образом поддерживается количественный баланс живых особей на этой планете? В частности – хомо сапиенс? ТЕТРИС-КУ Живые особи планеты Зет способны к воспроизводству себе подобных. Люди – это живородящая форма жизни. Хомо сапиенс, подобно большинству животных видов, нуждаются для воспроизводства в биологическом контакте особей двух типов: мужской и женской. Женская особь вынашивает новое человеческое существо в своём теле. (Демонстрирует Совету изображения мужчины и беременной женщины.) СОВЕТНИЦА НЮ Кошмар! СОВЕТНИК СИ-ДИ И это, опять же, не подтверждает их разумности. Возьмем, к примеру, нас – хламиан: отличия мужской и женской особи у нас не физические, а энергетические. И жизнь каждого из нас является продуктом коллективного разума! ТЕТРИС-КУ Кстати, о коллективном разуме. Коллективный разум планеты Зет люди называют «богом». Они так же считают, что он дает им жизнь, хотя некоторые особи категорически отвергают сам факт его существования. Такие особи называются «атеистами» или «неверующими». Верующие в бога особи чтят его, молятся и каются в содеянных грехах – то есть негативных действиях, нерациональных или безнравственных поступках. ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (заинтересованно) Как это? ТЕТРИС-КУ Они рассказывают изображению бога или его мысленному образу о своих негативных действиях, признавая ошибочность этих действий, и просят считать эти действия несовершёнными. Это восстанавливает равновесие их систем жизнеобеспечения. (Демонстрирует Совету изображение молящихся.) СОВЕТНИК ГМЫРРР Гы! Ловко! (Верховному Хламу.) Верховный Хлам, давайте позаимствуем такую удобную практику! СОВЕТНИК СИ-ДИ Как можно отменить содеянное? Как можно аннулировать накопленную объектом личную негативную информацию? (Тетрис-Ку.) И ты настаиваешь, Тетрис-Ку, что открыл разумную форму жизни?! СОВЕТНИЦА НЮ (обеспокоенно) Но, если в процессе существования люди занимаются лишь саморазрушением, поеданием живых существ, даже себе подобных, и совершением негативных действий, эта форма жизни, безусловно, опасна для Вселенной! СОВЕТНИК ГМЫРРР (Советнице Ню) Не беспокойся, высокочтимая Советница Ню! Такая форма жизни не может быть ни для кого опасна, потому что она изначально обречена на вымирание. Это очередной эксперимент природы, хотя, признаться, – весьма забавный. Га-га-га! СОВЕТНИК СИ-ДИ (Тетрис-Ку) И ты продолжаешь утверждать, Тетрис-Ку, что нашёл наших братьев по разуму?! (Членам Совета.) Я требую признать действия проходчика Вселенной Тетрис-Ку оскорбительными для Верховного Совета, высочайшечтимого Верховного Хлама и всех хламиан! Его рациональность должна быть немедленно поставлена под сомнение! Тетрис-Ку должен быть подвергнут коллективному осуждению… СОВЕТНИК ГМЫРРР … и разрушению целостности его системы жизнеобеспечения. Га-га-га! ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ Спокойствие, высокочтимые советники! (Тетрис-Ку)Проходчик Вселенной Тетрис-Ку, способны ли вы убедительно подтвердить свою рациональность? ТЕТРИС-КУ Мой доклад не закончен. Следуйте моей мысли. Сознание людей не примитивно. Люди способны изучать окружающий мир и совершать научные открытия. Они способны к творчеству! Они создают объекты, отражающие реалии их удивительной жизни в преломлении личного восприятия так называемого «автора». Это у них называется «искусство». (Демонстрирует Совету изображения объектов искусства.) СОВЕТНИК СИ-ДИ (брезгливо) ЭТО напоминает «мыслящие» грибы с Гнилой планеты. Они тоже отражают окружающий мир в поисках жертвы. У них ЭТО предшествует акту питания. ТЕТРИС-КУ Но люди не одинаковы! Одни убивают, да… А другие помогают слабым и больным, делятся пищей… то есть энергетическими запасами… и деньгами. СОВЕТНИК ГМЫРРР (с интересом) Чем-чем? ТЕТРИС-КУ Деньгами. Это условные эквиваленты произведенной объектами работы. (Демонстрирует Совету деньги.) На Голубой планете Зет люди, у которых много денег, называются «богатыми»; те же, у кого их мало или совсем нет – «бедными». ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (рассматривая деньги) Те, у кого много этих… денег, эти… хм… богатые. Они так много работают? ТЕТРИС-КУ Не совсем так. Обычно капитал богатых является эквивалентом труда множества бедных хомо сапиенс и становится собственностью богатых в результате сложного перераспределения. У них это называется «экономика». СОВЕТНИК СИ-ДИ И это вовсе не подтверждает наличия у них… СОВЕТНИК ГМЫРРР (Советнику Си-Ди) Опять ты за своё, советник Си-Ди! Повторяешь одно и то же. ТЕТРИС-КУ У людей это называется «занудство». СОВЕТНИК ГМЫРРР Во-во! (Тетрис-Ку.) Валяй дальше, Тетрис-Ку, интересно же! Значит, люди вступают в биологические контакты, воспроизводятся, работают на богатых, делятся со слабыми пищей и деньгами, получают удовольствие, сокращая свою жизнь и, время от времени, портят чужие системы жизнеобеспечения. Га-га-га! ТЕТРИС-КУ Люди способны на большее. У них существует странная, не имеющая аналогов в нашем мире, эмоциональная привязанность одной особи к другой. У них это называется «любовью». Хомо сапиенс может отдать свою жизнь, чтобы спасти жизнь другого, любимого, существа… СОВЕТНИЦА НЮ Не вижу логики в подобном поступке: одна из двух особей все равно прекращает существование. Не всё ли равно, какая? ТЕТРИС-КУ Для них это важно… Для них важна жизнь… Хомо сапиенс высоко ценят нестандартные параметры сознания отдельной особи, так называемое «собственное я». Отдавая свою жизнь, люди отдают самое ценное. Объектами подражания у них являются «герои» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради людей, и «святые» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради бога. Самый известный святой – Христос, принявший мучительную смерть ради спасения всего человечества. (Демонстрирует Совету изображение Христа.) День его рождения, так называемое «Рождество» – самый популярный день на планете Зет. Люди пребывают в состоянии эмоционального возбуждения, поют песни. В своих жилищах они устанавливают колючее вечнозелёное дерево, предварительно нарушив его систему жизнеобеспечения… (Демонстрирует Совету изображение ёлки.) СОВЕТНИЦА НЮ Убитое дерево? Чудовищно! Какое варварство… Но – зачем они это делают? ТЕТРИС-КУ Это дерево символизирует смерть и воскрешение. Люди укрепляют на его отростках – ветвях – блестящие предметы и водят вокруг него хоровод. Это называется «праздник». ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ А что такое «хоровод»? ТЕТРИС-КУ Это, когда все встают в круг, берутся за руки… (Демонстрирует Совету изображение хоровода.) СОВЕТНИК СИ-ДИ (разглядывая картинку) Это называется «замкнутая биоэнергетическая цепь». (Тетрис-Ку.) Я замечаю, Тетрис-Ку, что, тесно пообщавшись с жителями планеты Зет, ты разучился чётко формулировать свои мысли! ТЕТРИС-КУ (советнику Си-Ди) С уважением принимаю вашу критику, высокочтимый Советник Си-Ди. (Совету.) Еще к этому праздничному дню жители планеты Зет готовят друг другу подарки… ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ Что такое «подарки»? ТЕТРИС-КУ Это то, что добровольно передаётся другому в личное владение. Как правило – объекты, не имеющие никакой практической ценности. Например, объекты искусства. Люди, вообще, создают множество объектов, не имеющих абсолютно никакой практической ценности. СОВЕТНИК СИ-ДИ И ты всё ещё смеешь утверждать… СОВЕТНИК ГМЫРРР (советнику Си-Ди) Сиди и помалкивай, высокочтимый Си-Ди! Не занудствуй! (Тетрис-Ку.) Тетрис-Ку, валяй поподробнее об этих… о подарках. ТЕТРИС-КУ У людей существуют предания. В основном, это сильно искажённая информация о реальных событиях давнего прошлого. Но встречаются и ложные воспоминания о несостоявшихся, виртуальных событиях. У людей это называется «выдавать желаемое за действительное». Одно из таких преданий рассказывает о Дарителе, бессмертном человеке. Люди верят, что в день Рождества Даритель принесёт всем подарки. (Демонстрирует изображения Санта-Клауса и Деда Мороза.) У него множество имён. Одни называют его Санта-Клаус, другие – дед-Мороз. Подражая ему, хомо сапиенс надевают особую ритуальную одежду… и раздают окружающим заранее приготовленные подарки. СОВЕТНИЦА НЮ Это совершенно лишено логики, Тетрис-Ку! Если они верят, что Даритель принесёт им подарки, зачем готовят их сами и сами же раздают? ТЕТРИС-КУ Это одна из величайших загадок их сознания. Чтобы продемонстрировать вам пример подобного подражания, я взял на себя смелость доставить один живой объект с планеты Зет. Это редкий образец с нестандартными биологическими параметрами. Почти все время он находится в состоянии анабиоза, что позволило осуществить ноль-транспортировку без опасных для организма изменений. Тетрис-Ку сдёргивает чехол. На постаменте – стоит спящий Разумов в костюме Санта-Клауса: в одной руке у него – мешок с подарками, в другой – наряженная ёлочка. Члены Совета покидают свои места и окружают постамент, взявшись за руки. Это молодой хомо сапиенс. Его зовут Разумов. На нём ритуальный костюм Дарителя. СОВЕТНИЦА НЮ Какой странный… Всего два глаза. СОВЕТНИК ГМЫРРР Гы! У него нет щупалец! Га-га-га! ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ Совершенно не похож на нас. И такое удивительное имя… Расу… мофф… ТЕТРИС-КУ На языке планеты Зет имя «Разумов» – происходит от слова «разум». СОВЕТНИК СИ-ДИ Мне он не кажется разумным. СОВЕТНИК ГМЫРРР (ухмыляясь) Зато мне – кажется забавным. Смотрите – спит! ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (задумчиво) Да, спит… Шутки-шутками, но… кто знает, может быть, это именно тот спящий разум, сном которого является вся Вселенная… Пауза. СОВЕТНИК ГМЫРРР Гы! Так давайте разбудим его и проверим? В качестве научного эксперимента? (Разумову.) Эй, хомо сапиенс! Проснись! Валяй, гони нам подарки! ВСЕ (водят вокруг Разумова хоровод) Эй, проснись, Разумов! Разумов, проснись! ЗАНАВЕС. 1996-2006 гг. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
