Расстались. Так плавно и резко одновременно. И вот уже неделю пытаюсь поверить в то, что мой родной и любимый теперь больше таковым не является. Периодически натыкаюсь на огрызки воспоминаний нашего сказочного лета, наших волшебных моментов. Как мы гуляли, как смеялись, как мы сходили с ума вместе, помню нашу ёлку, наш фантик, наши сказки, помню, как вместе в Москву ездили. Помню, как зимой гуляли по Кольчугино: заброшенный рынок - как пробовали танцевать вальс на ржавых прилавках с навесами, помню, как бродили в минус 30 в 2 часа ночью по кладбищу.

Помню ту безумную страсть, чувство всепоглащающее, заглатывающее.

Помню тот взгляд, окутывающий, родной…

Помню ту ни с чем несравнимую нежность.

 

Возможно, в какой-то момент я начала требовать чего-то большего от человека, для которого «мы» это игра. Игра во взрослое «вместе». Если сначала могла любить, прощать, глотать слезы, могла делать необдуманные рискованные поступки, вела себя глупо и импульсивно, и всё это мне безумно нравилось. Нравилось жить одним моментом. Волшебным. Сказочным. Непредсказуемым. То позже все изменилось. Захотелось какой-то уверенности, стабильности.

Заигралась, как заигрываются в компьютерные игрушки и пребывают в реальной жизни лишь героями своих стрелялок и бродилок.

Так и я. Я не видела разницы между этой игрой и реальностью. Точнее не хотела видеть. Я сама писала себе сценарий сказки и сама же его играла. И стоит заметить, что это очень хорошо у меня получалось.

Он никогда меня не ценил. Он не раз меня обманывал. Предавал. Я прощала. Ему всегда надо было убедиться в своей свободе, независимости, в том, что он сильнее меня. Он всегда готов был меня потерять, но никогда бы не пошел навстречу. Он всегда выставлял меня виноватой, и я ловила это, как голодная рыба приманку. Потому что мне с ним было очень хорошо, и я боялась его потерять, мне он был очень дорог. Я плевала на свою гордость и просила прощения по сути только за что, что посмела на него обидеться. Он делал мне больно, но я оставалась виноватой. Это была хорошо отработанная схема. Я выучила ее наизусть.

Не могу его ни в чем упрекнуть. Однажды он сказал: я такой, какой я есть, и не собираюсь меняться. Если тебя что-то не устраивает - это только твоё дело. И он был прав. Только меня все всегда устраивало. Потому что я сама всегда его оправдывала. Так легче было. Не хотелось называть вещи своими именами и видеть то, что лучше спрятать.

 

Так происходит, когда куда- то далеко идешь. Тебе не очень понятна цель, но ты идешь, преодолевая все преграды на своем пути.

 

В общем, я срывалась, обманывалась, обжигалась, но любила безумно, всем сердцем.

Снова обжигалась, снова оправдывала и прощала.

А однажды просто задохнулась. Задохнулась в своей же сказке, которую нарисовала всю до мельчайших подробностей. Если бы я с самого начала смотрела на «нас» реально, все было бы иначе. Но я была влюблена. А он играл. Играл в « нас», играл в « любовь», играл в «героя».

В какой- то момент я просто устала. От всего этого.

 

Я остановилась и поняла, что все в пустоту.

-За что со мной так? Разве я не заслуживаю большего?

Мне просто захотелось быть любимой.

Я отдышалась. Вдох, выдох… И спокойно, размеренно нажала на DELETE .

Многозначительное –GAME OVER высветилось у меня перед глазами.

 

Как заядлому компьютерному игроку, мне было трудно прижиться в реальности. Но теперь мне здесь хорошо и комфортно, и , кажется, я любима. Человеком, который ценит меня и заботится обо мне. Мне этого больше, чем достаточно. И хоть нет сумасшедшего чувства влюбленности, нет безумных признаний, зато чего только стоит одно то, с какой заботой он застегивает мне распахнутую на ветру куртку, как встречает вечером у метро….

Скучаю ли я по Тому? Раньше думала, что да. Раньше с пронзительной дрожью вспоминала волшебные моменты. А потом поняла, что это все я сама придумала. Нарисовала. Это действительно была игра. Не по-настоящему. Открыла нараспашку окно. В комнату ворвался свежий морозный воздух. Глубокий вдох. И захотелось расправить крылья и полететь….