Никиту Сергеевича Хрущева пригласили на торжество - открытие публичного дома. Он перерезал красную ленточку. Шутит с девушками. Самую молоденькую потрепал по щечке:

- Ты такая славная - из всего коллектива! Тебе одной я дам рекомендацию в партию!

- Что вы, дорогой Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

 

Известна старая истина. Сложно выйти замуж, но еще важнее – сохранить семью. Чем жена удерживает мужа?

- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

 

Ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 40 лет. Его назвали капеэсэсий.

 

Беспартийного Рабиновича вызвали в профком.

- Уточняем анкетные данные. Вы уже вступили в партию?

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- От меня что – воняет? Где наступил?!

 

Из летней экспедиции вернулись археологи – привели экспонаты для готовящейся выставки. На основе своих наблюдений – рассказали примерный ход смены эпох, развитие истории:

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли - евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли – евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли – евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

- Ты что хочешь сказать? – Перебили докладчика.

- Ничего! Евреи вышли в финал!..

 

Рабиновичу читает газету – на его лице скорбная мина. Подходит Хаймович – орет с нетерпением:

- Кто умер, кто?! – В его голосе просвечивает надежда.

- А, Помпиду!.. - разочаровано отвечает Рабинович.

 

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет свежий номер «Правды», оглядывает первую страницу и возвращает газету. Не покупает. Через несколько дней продавец спрашивает:

- Что вы ищите в газете?

- Некролог. – Отвечает несостоявшийся покупатель.

- Некрологи помещают на последней странице. – Просвещает его киоскер.

- Некролог, которого я жду, будет на первой!

 

На публичной встрече с общественностью лектор Всесоюзного общества «Знания» сообщает об успехах пятилетки:

- В городе Ааа построили электростанцию...

Выступление перебила реплика из зала:

- Я только что из Ааа. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Ббб построили химический завод...

Тот же голос с места перебивает лектора:

- Неделю назад я был в Ббб. Никакого завода там нет!

Лектор взорвался:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться по городам и побольше газеты читать!

 

После лекции спросили:

- Вы сказали, да и радио сообщает: в стране имеется изобилие продуктов питания, а почему тогда наш холодильник пустой. В чем тут дело?

- Включите холодильник в радиосеть. – Посоветовал кто-то из зала.

 

Рабинович умер. Как положено, разделали его на две части – отделили тело от Души. У Души спросили, куда она хочет: в Рай или в Ад.

- Прежде покажите, а я выберу, - попросила Душа.

Душу повели, показали. В Раю праведники сидят за партами, Ангелы читают им передовицы из газет. В Аду выпивают, играют в карты, снуют голые девочки... Душа

Рабиновича выбрала Ад. Тогда ее поволокли на раскаленную сковороду.

- Как?! – Заорала его Душа. - Вы же мне показывали совсем другое!

- Это наш агитпункт.

 

В сумасшедшем доме выступает агитатор. Расхваливает героическую нашу советскую действительность. Все ему аплодируют. Кроме одного. Стоит в сторонке...

- А вы почему не хлопаете? - Интересуется агитатор. – Вам не нравится Советская власть?

- А я не сумасшедший, - поясняет. - Я санитар!

 

Лектор рассказал историю человечества – с момента возникновения первых людей. Для подъема внимания аудитории спросил:

- Как вы думаете, кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно, русскими! – Поднялся старикан с места. - Только русские могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в Раю!

 

Студенты попросили профессора объяснить разницы между пессимистом и оптимистом.

- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

 

Лектор-междугородник сделал полный обзор последнего времени. Рассказал об одной неудаче. Его спросили:

- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне неуловимого советского агента?

- Очень просто. Возле всех общественных туалетов они поставили дежурить полицейских. Приказали схватить человека, который выйдет из туалета и на ходу

продолжит застегивать ширинку.

 

Известно, вражеская радиостанция Би-би-си слишком оперативно узнает все советские секреты. Решили: очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром и шваброй:

- Только что Би-би-си передало: Алексей Николаич усрались!

 

Американское ЦРУ много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда разработана блестяще. Его забросили – выпрыгнул с парашютом с самолета над

советской территорией. Лазутчик вышел из лесу – одет в ватник и кепку. Зашел во двор избы - попросил у бабки напиться.

- А ты, милок, не шпиен ли будешь?

- С чего ты взяла, бабка?

- Да мы в наших краях черномазых отродясь не видали!

 

Полезного для «органов» сексота загримировали под пень. Водрузили его в лесу, на поляне, на перекрестьи дорог. Должен он вжиться в обстановку. Подслушивать разговоры. Оперативно докладывать. Он себя выдал - оправдывается перед

начальством:

- Товарищ майор! Они на мне сидели - я терпел. Они на мне занимались любовью - я терпел. Но они стали ножичком у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

 

Послали нашего представителя в Китай. Сходит по трапу самолета. Видит: вроде свои, но узкоглазые! Решил их дружески поприветствовать:

- Здорово, братья-жиды, тогда почему вы так прищурились? Что недоброе замышляете?

 

Предстали двое русских перед судом. Обвиняют их в избиении евреев.

- Расскажите, как это было.

- Ну, распили мы пол-литру – немного под газом! Включаю радио: сообщение – жиды уже под Газой! Пошли мы за новой пол-литрой. Добавили! Включаем радио: жиды уже на Суэцком канале! Оё-хуё! Пошли мы за новой бутылкой... А тут – возле метро – они! Стоят,

как ничего не бывало. Вот мы и почистили им морды... у жидов пархатых!

 

Вызывает следователя поляка – из камеры!

- Ты за что сидишь?

- Понимаете, пан-товарыш следователь... Отбываю наказание... из-за евреев!

- Подробнее расскажи: по какой статье, на какой срок осужден? Убил последнего еврея?

- Да, нет!

- Так что ты евреев вспоминаешь?

- А как же?! Я ведь – сижу! Будь у нас, в Речи Посполитой, евреи – они бы сидели! Не я! Не мы!

 

Приходит селянин в сельсовет.

- У мэнэ вэлыке прохання: запышить мэнэ хоча жыдим, хоча явреём...

- Для чего тебе это дед?

- Ага! В ных е свий... як його? Е свий... сионызм!

- А для чого, диду, тоби... той самый... сионызм?

- Нужон! Воны нам, гоям що далы? Марксызм? Ось я й щиро хочу – замисть марксызму получить... Як ця хвороба звэться? Получыть... прыбуток! Сионызм!