Она случилась в стенах аудитории одного областного театрального института. Абитуриенты проходили экзамены, поступая на факультет актеров кино и театра. За столом сидела комиссия. Пять человек. В центре в широком кресле развалился председатель - довольно толстый человек в больших во все лицо солнечных очках. Он поправил их на носу и, жутко картавя, крикнул в сторону двери:

-Пожалуйста, следующий!

В двери аудитории робко протиснулся молодой человек. Его лицо было взволнованным и прищавым. Тем не менее, в нем угадывалась некоторая приятность. Председатель любезно обратился к абитуриенту:

-Проходите, молодой человек, смелее! Что будете читать? Мы вас слушаем.

Абитуриент тыльной ладонью вытер вспотевший лоб и по - крестьянски откровенно крякнул.

-Отрывок из книги «27 глав из жизни Матросика» малоизвестного, но талантливого прозаика из белорусской деревни Бусляны Мити Аркадина! - торжественно объявил он. И начал: «В уборной Севастопольского вокзала в эти ранние часы было немноголюдно. Здесь сидели только мухи. Они расположились на разбитом и сильно мутном зеркале. Матросик застегнулся и по привычке пальцами прошелся…

-Одну секунду, молодой человек!

Председатель неожиданно встрепенулся:

-Что это за галиматья! Что это за бред! Откуда этот «Матросик?». Потрудитесь прочесть что-нибудь известное. Я правильно говорю? - обратился он к членам комиссии. Доцент кафедры сценической речи сидевший с края стола, с красными глазами и с носом, как у деда Мороза, заметил:

-Я вижу, уважаемый, что к выбору произведений вы отнеслись не очень серьезно. Не хорошо – с. Он так и сказал: «Не хорошо – с». Абитуриент был сконфужен:

- Нет проблем. Сейчас другое… это… как ее… Иван Алексеевич Крылов! Басня!- почти выкрикнул он. «Ворона и Лисица!».

Председатель одобрительно взглянул на комиссию:

-Ну, вот другое дело! «Ворона», а не какой-то там «Матросик!».

- Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок. И в сердце льстец всегда отыщет уголок, - вдохновился абитуриент хорошим к себе отношением серьезной комиссии. Председатель глубоко вздохнул: «Сколько этих ворон было! Нет им числа! Сколько их уже пролетело! Сколько еще пролетит, пока он возглавляет эти комиссии!». Откинувшись в кресле, запрокинув голову, стал слушать. Слушать и вспоминать. На него нахлынули далеко не виртуальные фантазии.

Председатель увидел себя шлепающего тапками по паркетному полу длинной, как институтский коридор прихожей. На ходу, подтягивая спортивные,фирменные штаны, он торопится к дверям. На их настойчивый звонок.

-Вороне где-то Бог послал кусочек сыру!- старательно декламировал абитуриент.

Резинка в штанах была слаба и председатель, поддерживая их одной рукой, другой распахнул дверь. Перед ним стояла очаровательная, сексапильная блондинка. Про таких говорят:ноги у них растут из – под мышек. У нее так же был высоченный бюст. Кокетливо улыбалась ему и пожимала плечами.

Строила председателю глазки. «А вот и я! – она сверкнула белозубой улыбкой. Воскликнула, как если б только вчера выпорхнула из его квартиры. Председатель на мгновение оцепенел. Придя в себя, крутил руками по периметру слабой резинки и щелкал ею по толстому животу.

-Е - мае! – вырвалось у него. Не верю своим глазам!- он обнял блондинку за талию и, целуя ей беспрестанно ручки, увлек в спальню. Усадил неожиданную гостью на постель и, дрожащими руками стал расстегивать одежды.

-На ель Ворона взгромоздясь, позавтракать было совсем уж собралась… - слышался откуда-то голос абитуриента.

«Да что же это за наказание такое!- чертыхался председатель, мучаясь с какой-то застежкой на короткой юбке. - «Легким движением руки»,- вымученно улыбался он, изнемогая от свалившейся на него халявной похоти.

-Уж сыр как будто бы она во рту держала, на ту беду…

Председатель увидел, как к подъезду дома стремительно подъехало авто. Голос абитуриента беспристрастно продолжал:

-Лиса близехонько бежала.

Председатель кисло скривился, как если бы в его рюмке с коньяком плавал пьяный таракан.

-Вдруг сырный дух Лису остановил!

Дама за рулем остановила авто и нервно забарабанила пальцем по панели.

-Лисица видит сыр, лисицу сыр пленил,- не унимался юноша.

Дама пулей выскочила из машины и полетела к подъезду.

-Не верю! Не верю! Хоть ты меня стреляй!

Это прозвучало действительно, как выстрел. Комиссия разом вздрогнула и изумленно взглянула на председателя. Абитуриент стал бледным:

-Профессор! Что случилось? Вы не верите!? Вы не верите мне? Так это Крылов,- стал он робко оправдываться.

- При чем тут Крылов! Председатель, негодуя, выскочил из–за стола:

- Я не верю следующему! Как!? Откуда!? Каким образом в тоже время могла бежать там эта гадина!?

Члены комиссии подняли головы. «А и вправду каким образом?». Они так оживились, что уловили крутой запах портвейна. Он исходил от доцента по сценической речи.

- Откуда она там взялась я вас спрашиваю!? Кто ее вообще туда звал!?

Абитуриент вдруг представил членов комиссии голыми. Это у него было на нервной почве.

-Она, если вы хотите знать, в это время должна была быть у своей мамы! - бросил председатель в лицо комиссии и сдернул с носа очки. У членов комиссии вырвался общий возглас безграничного удивления. Стон, по своему надрыву напоминающий стон бурлаков на Волге! Они увидели здоровый, лиловый синяк под глазом у председателя. Синяк был крест накрест заклеен лейкопластырем.

-Вороне…кусочек… бог сыру… послал… Лучше бы вы, молодой человек, про мух в уборной почитали! Для вашей же пользы!

-Так я же хотел. А вы мне не позволили, - члены комиссии в глазах абитуриента снова оделись. Председатель с раздражением, поплевывал на пальцы и, трогая лейкопластырь, бросил через плечо:

-Все! Поздно боржоми пить! Вы свободны. Следующий! - крикнул он и щелкнул на животе резинкой своих спортивных фирменных, штанов «Адидас». Абитуриент поплелся к выходу. «Председатель-сексуальный маньяк!- Мало ему дали!"- подумал он, а примут или не примут в институт, это его уже как-то не волновало.

 

arkadin@012.net.il