Будильник у меня – диктатор. Гитлер!!!

Иногда во мне срабатывает инстинкт самосохранения, и я просыпаюсь раньше этого круглолицего набатчика. Тогда моя рука сама тянется нажать кнопочку, дабы избавить себя от этого шокирующего безобразия. Но стоит не проснуться до того, как черная стрелка сравняется с желтой, тут уж держись! У этого механизма начинается такая истерика, порой, кажется, соседи за стеной начинают в панике вскакивать со своих постелей.

 

Один мой знакомый свой будильник перед сном в железный таз кладет, чтобы не проспать. А если я свой будильник в железный таз положу? Он же тогда дом разрушит! А стены в панельных домах тощие, словно их специально проектировали для всеобщего сближения разных семей. Чтобы не дай бог городские жители не испытали отчуждения друг от дружки. Не замкнулись со своими секретами в квадратуре, отведенной для частного использования.

Если вечером, например, на кухне за стенкой песни горланят, я говорю жене: «И мне налей…». Будоражит во мне тягу к чрезвычайно прекрасному живая песня. И через миг у нас на кухне тоже праздник.

А в спальне, что твориться? Прислушается жена к самому, даже ничтожному шороху за стеной, и давай ко мне жаться. «Я замерзла», - говорит. Это летом-то, когда дышать нечем? А шорохи, бывает, до утра не прекращаются. А чего им прекращаться, соседи-то – студенты. Они на лекциях выспятся. Но супруга моя не желает этого понимать. Ей, вдруг жарко становится, она стягивает с себя все, с меня одеяло. И поехало все по новой. Потом она притихнет, тихонько засопит. Уснула радость моя. И не слышит, как за стенкой музыку включили, не реагирует на звон рюмок за стеной. Я как-то посчитал, сколько было «дзинь» за ночь – около сорока! Вот жизнь!

Часа в три за стеной все умирает. Я глаза закрою и слушаю – тик-так, тик-так. Как будто мой металлический приятель невидимые силы в себя из мира безмятежности качает.

 

Бац!!! Гром в небе? Артиллерия из всех орудий страны? Пожар на гэсээм? Террористы завод динамитный подорвали? Нет!!! Я слепо шарю по тумбочке нервной рукой. Бывает, на пол роняю будильник. А ему хоть бы хны. Звенит гад! И жена спокойно потянется, зевнет и идет умываться. Гадина!

 

Без него тоже нельзя – проспишь. Вообще-то он пунктуальный. Никогда не опаздывает. Но неуравновешенный. И я становлюсь на этой почве нервным. У него под утро завод кончается, а я завожусь. Поругаюсь с женой, но на работу не опаздываю.

 

Купил я как-то современный, электронный будильник. На задней панели, которого было написано: «маде ин Чина». По мне так хоть бы и в «Чина», главное - не в СССР.

У нас, ведь, как в стране было принято? Будильники - самые громкие. Бра – самые яркие. Сковородки и утюги – самые тяжелые, как будто их не для готовки, а для самообороны делали или нападения.

 

Я вообще подозреваю – мой будильник на оборонном заводе делали. Выпускал завод секретное оружие – звуковую бомбу. Возьмешь такую бомбу, бросишь в ряды нападающего врага. И паника. У солдат лопаются барабанные перепонки. Кровь из ушей. Враг бежит, не слыша приказы.

Или поставишь такую бомбу в штабе у неприятеля. А механизм-то часовой. И в нужное время как затрясутся стены, как попадают карты расположения на пол! У генерала инфаркт. И всё, мы победили!

Но, видимо, узнала иностранная разведка о нашем оружии. И конвенцией запретила использование, такого антигуманного издевательства над военными людьми. А нашим, что оставалось делать? Вот и придумали: нарисовать циферблат, приделать кнопочку и пустить в продажу своему народу, под видом мирного будильника.

 

Так вот, принес я новый будильник домой. Долго мы с женой нажимали на разные кнопки, пока, наконец, не настроили на нужное время. А жене больше понравилось нажимать на самую большую кнопку и слушать точное время, о котором извещал новый будильник женским голосом с непонятным акцентом. Это же надо! Я представил: сидит на китайском заводе юная китаянка, и каждую секунду в микрофон записывает: «Тощное время – щесть часов, щещнадцать минут, десять секунд». Трудолюбивые гады!

Жена-то нарадоваться не могла на чудо китайской техники. Поставила новый будильник на тумбочку возле себя и довольная засопела. И за стеной была необыкновенная тишина.

А ночью началось: «Тощное время – ноль ноль часов, ноль ноль минут, ноль ноль секунд!» И с таким же радостным азартом, через час: «Тощное время – один часов, ноль ноль минут, ноль ноль секунд!», - потом опять: «Тощное время – два часов…» Пока, наконец, моей жене не надоело просыпаться каждый час. Она настойчиво попросила что-нибудь сделать. Точнее молча и больно тюкнула меня локтем в ребро. Я, недолго думая, вытащил батарейки. А утром впервые проспал на работу.

Выходит – не только у нас могут переусердствовать с механизмами, но и у них с электроникой.

Кто его знает… Ну не дай бог, конечно, нападут на нас супостаты со своей робото-техникой, а мы их возьмем и будильниками закидаем! Патроны жалко, будильника - нет!