Такой жары, как в этом году, Германия не видела лет двадцать.

Вместе с асфальтом плавится все, что имеет температуру кипения.

Вместе со всем этим плавятся бедные, несчастные млекопитающие, имя которым – «человеки».

Целый день, мотаясь по этажам огромного здания ландерсамта, я чувствую себя содержимым яйца, выплеснутого на раскаленную сковороду.

Не-вы-но-си-мо!

Установки, охлаждающие питьевую воду для посетителей, не успевают её охладить, и она булькает в стаканчиках и желудках, совершенно не утоляя жажду.

Радует одно: женщины совсем разделись!

Они ходят по огромным коридорам, сонные от жары, и легкие, прозрачные одежды никак не скрывают их прелести, недавно ещё скрытые от посторонних взглядов поролоновыми лифчиками и джинсами.

В просторном вестибюле, за овальной стойкой справочного бюро сидит красивая фрау Браун.

Она молода и пышет здоровьем.

Её метр девяносто и сто килограммов чистого веса действуют на меня, как красная тряпка на кастильского быка: я зверею.

Фрау Браун жарко, и она меланхолично обмахивает своё лицо подолом прозрачного сарафана, демонстрируя великолепные бёдра и малюсенькие трусики, скрывающие от посетителей только внутренние части женского организма.

Из открытых повсюду дверей веют жаркие сквозняки.

Выплеснутая на пол вода моментально превращается в пар, но, несмотря на обилие влаги, на небе – ни облачка.

Но работа кипит.

Кипит, если клерки не едят.

А едят они целый день, и у меня сложилось мнение, что в это учреждение специально принимают на работу тех, кому показано раздельно-дробное питание.

На шестом этаже, под самой крышей, прелестное заведение общественного питания, что-то среднее между нашей столовкой и их кафе, называется «кантина».

Кантина открывается в восемь, и вот, с открытия и до закрытия кантины к ней идут люди, как в мавзолей В.И.Ленина.

Правда, меню – обалдеть!

На завтрак – десяток сортов нарезанного сыра, свежей выпечки булочки, слойки, пироги и разные плюшки, яйца варёные сосиски, ветчина, соки, мороженное, и, конечно – кофе!

Кофе шести наименований; нажимаешь на кнопочку, наливаешь в чашку и платишь, всего 65 центов!

Сахар – хоть килограмм, и бесплатно!!!

Повидло, сырочки, маслице, сливки, - все в ма-а-а-люсеньких баночках: на один зуб.

Чтоб не растолстел.

Чтоб не распоносило, чтоб все переработалось и усвоилось, ибо больной ты здесь, - никому не нужен.

Обед (вы не поверите), - три меню, и каждый день другое!

Два варианта мясных блюд и одно – вегетариш!

Утром заказываешь и платишь 3.50 Евро, днем – съедаешь, если еще завтраком не насытился.

Почему я так восторгаюсь?

Да потому что на улице, в любой забегаловке вы уплатите лишь за одну пиццу 6 Евро!

В меню входит огромная тарелка гарнира с чем-нибудь мясным и сладкое (пудинги, желе, муссы и т.д.).

Жидкое, как правило, здесь не едят.

Это – дома, в охотку или для гостей.

Нечего пузо набивать, надо работать, а не спать!

Ладно, пошли и мы работать.

Знаете, сколько человек принимает среднестатистический клерк в среднестатистическом учреждении?

Расскажу на собственном примере.

У моей жены был назначен «термин» к одному чиновнику среднего звена.

Во время приёма оказалось, что не хватает одной бумажки, за которой она была готова тут же съездить и привезти, но клерк стал возражать:

-Вы должны взять ко мне ещё один «термин», а сегодня я уже принял четверых!!! человек, и мне пора прекращать прием!

В результате такой бурной деятельности нередко случаются казусы.

Однажды мне прислали из одного солидного учреждения приглашение на собеседование, по поводу языковых курсов.

Адресовано оно было «фрау Юрий Берг».

Так и не поняв, мне оно пришло, или моей жене, я пошёл на прием.

Оказалось, что это спецкурс «дойч фюр фрау», т.е. – немецкий для женщин!

А раз у них был недобор, то меня быстро кастрировали, что-то ушили, а что-то там разрезали, и сделали из меня полноценную фрау!

Извольте учиться теперь, фрау Берг!

Но, все вежливы.

Хало, битте, чююс, чао, морген, гезундхайт – это на каждом шагу.

И улыбаются все так, будто вам, и правда, рады до бесконечности.

Не дай бог, вам не ответить тем же, - с вами в один лифт никто не войдет, побоятся.

Неулыбающийся здесь человек, - потенциальный террорист!

«Зи золлен нур гут денкен»!!! – вы должны только о хорошем думать – вот их девиз.

И правы они, что не говори!

Зачем себя мучить сомнениями?

Улыбнись, и вперед, а там – разберемся!

Мрачных мужчин здесь боятся дети и женщины.

Кстати, опять о женщинах, а точнее – о простоте нравов.

Как-то, мой приятель Лео пошел в общий день (обычно - это понедельник), в сауну.

Парилка там общая, сидят, в основном, замотавшись в простыню, но, есть и раскрепощенные, так те – голышом, демонстрируя, что у кого есть.

А вот душ у каждого – свой.

И надо было такому случиться, что именно в тот день душ у мужчин оказался «капут».

А помыться после сауны хотелось, и Лео попросил одну молодую и недурную собой даму, чтобы та его пропустила в женский душ, рассчитывая на то, что там никого уже не будет.

Не тут то было!

Догадываетесь, что было дальше?

…Дама смутилась, «ну что вы, я же женщина»?

Не угадали, все было как раз наоборот.

Дама мило улыбнулась и сказала:

-Если вы меня не будете стесняться, то пойдемте!!!!!!!

Если у Левы тогда, когда они с этой дамой под одним душем голышом плескались, ничего не стало по стойке «смирно», то это только оттого, что он опешил от такой простоты.

А теперь он жалеет, что опешил.

А в общем, Германия, как и любая другая страна, полна своих заморочек.

Вот это уже со мной произошло, во Франкфурте на – Майне.

В метро, на рельсах, играли подростки, то соскакивая вниз, то опять взбираясь на платформу.

Можете вы себе представить такое в Москве или в Киеве?

Я не смог.

И полез к ним с замечаниями, типа «пошли вон, придурки».

Со мной в тот раз была очень приятная во всех отношениях дама, которая утащила меня оттуда со следующими словами:

-Здесь (читай – в Германии) нельзя такое говорить детям, даже если их в этот момент поезд пополам будет резать. Ты что захотел, чтоб тебя в педофилии обвинили?

Вот так.

Ни много, ни мало, а сразу, - и под статью.

А, в общем, здесь хорошо.

Вот если бы только не жара…