ИЗ БЕСКОНЕЧНОГО ЦИКЛА

« МИНЕТКИ – ЭТО ОБРЕЗАННЫЕ РОМАНЫ » .

 

 

МИНЕТКА РАЗЪЯСНЯЮЩАЯ

 

Давным - давно мне голос был!.. Какой там к чёрту голос ! В дни моего детства и юности , когда я жил в Карелии в околозонном пространстве Сегежлага , когда бродячих собак на улицах не было - их тут же отлавливали расконвоированные зэки дабы съесть , "пригрел" своего первого Пса Вафлю (спас его от съедения) , тогда и родилась первая " минетка от Пса Вафли" , - а сам жанр этот , подарил-подсказал мне зэк по имени Семён Мендельсон, когда я сочинил свой первый анекдот и нечто что-то вроде , афоризма !

 

"Мишаня, как Великий Магистр и основатель жанра , дарю тебе целое направление в литературе - назови свои прибабахи – минетками ! "

 

Подсказанное в детстве , - остаётся на всю жизнь! - не мной это замечено . И стал я миниатюры особого направления , называть " минетками "... И , как жанровое определение , хранились эти минетки во многих моих блокнотах долгие годы , пока эти блокноты не прочитала моя жена Анна и сказала :

- Что ж ты их прячешь! Печатай ! Это действительно новый жанр !.. Дай слово , что ты напечатаешь их в своей первой же книге , изданной в Израиле !

В первой я их не напечатал , а вот в последующих - печатал !

Короче , печатаю я их в Интернете ... И получили они мировую известность...

Минетки – миниатюры, прочитанные за минуту-другую. Можно сказать - минетки , - это обрезанные романы , повести , рассказы .

На этом сайте , я печатаю то , что не вошло в книги , рождённое недавно - наберу минеток на отдельную книгу , тотчас издам .

 

МИНЕТКА РАЗЪЯСНЯЮЩАЯ

 

Кроме минеток вымышленных , - любое совпадение с прототипом или прототипшей , считаю случайным! – будут подлинные письма-компы, размещённые на интернетовских сайтах , как на Самиздате, как на Загранице, так и на других , дружественных автору серверах и сайтах.

 

АХА-ХА –ХА , ЭТО ВАМ НЕ ХУ-ХО

 

- Аха , - промолвила зануда Шоколадница , - обрезанные значит еврейские ?

- А ха-ха не ху-хо , - ответила ей встречная Волюшкина , услышавшая этот заграничнный разговор . - Во-первых , обрезанные – это так гигиенично.

- А во-вторых ? – гневно сверкнула не своими глазами Шоколадница .

- А во-вторых ? Это ж так красиво…

- Проверим, - гневно ответила Шоколадница.

 

ШОКОЛАДНИЦА И НУМИЗМАТ

 

- Выворачивай карманы , - приказал Грабитель Шоколаднице , - и гони монету !.

- Аха – ха , - спросила , скромно потупив бестыжие глаза Мур-мур-шоколадница , - а ты - Нумизмат?

- Не-е , - ответил Грабитель , - я русский .

- Русским тоже не подаю ! .. Прикидываешься русским , а сам … А ну , скидывай штаны ! Заколебал …

Грабитель не ожидал такого отпора и трусливо опустил штаны.

- Аха , теперь верю ! Не обрезанный ! Держи рупь , Нумизмат!

 

ЧЕМ БЫ ДИТЯТКО НЕ ТЕШИЛОСЬ …

 

Чем бы моё дитятко шоколадное ни тешилось , лишь бы предохранялось !

 

ШОКОЛАДНИЦА И КСЕНИЯ НЕ УПЫРЬ

 

- А сейчас , после экстренного выпуска программы новостей , - сказала диктор радио «Полная свобода от рассудка » , метеоролог Ксения Не Упырь сообщит радиослушателям , прогноз гадостей на завтра…

Метеоролог Не Ксения Не Упырь :

- Сдадим шар земной софочкам мур-мур-шоколадницам , и завтра же , в связи с космическим катаклизмами , - не путать с клизмами нафталиновыми! – начнётся всеобщее оглупление , перерастающее в маразм . И , в связи с маразмом , глобальное потепление , способствющее разжижению мозгов, а так же способствующее распрямлению мозговых извилин - всё , что можно замутировать , замутируется . Как показали исследования наших учёных , произойдёт изменения на генном уровне , и процесс этот приобретёт лавинообразный характер , что отразится на цепочке ДНК - модифицированные гены проникнут в организм человека , и все превратятся в мудиированных шакалов или гиен…

Вот что произойдёт с человечеством , если шар земной окажется в руках софочек-шоколадниц…

 

ГАМЛЕТОВСКИЙ ВОПРОС - «БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?»

 

Между нами , женщинами , говоря, для Софочки Шоколадной , такого вопроса вовсе не стояло , что это - ФАЛОС!?. А вот, «пить или не пить ? » или « пить и бить? », - этот вопрос её занимал очень и всегда. И неважно , что пить , - хоть мочу конскую ! - и не важно кого бить, - лишь бы малость талантливым оказался:

«Не покориться , - тут Софья Шоколадная перешла на присущий только ей крик-голос , - объявлю гра-фо-ма-ном и обрезанным !

И неясно , что для неё приоритетнее , быть графоманом или обрезанным ?

 

СОФОЧКА И ЯМА.

 

Софочка разбушевалась , хотя она не Фантомас , а значительно хуже . Обращаясь ко всем виртуальщиками , она вещает из России:

- Это вы, господа, графоманы несчастные , вырыли капитализму яму вот и сидите в ней!

 

ЛЬВИЦА И ШАКАЛ.

 

Светская львица Софья Ермолаевна корит своего мужа Шакала , задравшего заграничного волка :

- Что ж ты , душегубец несчастный , накинулся на брата своего !? Хоть бы пожалел его – редкий же кадр в заграничных лесах был ?

- Дык я , дык …

- Аха , знала я , что нет в тебе ничего человеческого … Брошу я тебя …

И бросила , потому что и софьям шакаладным то ж ничто человеческое не чуждо.

 

УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ И СОФЬЯ ШОКОЛАДНАЯ.

 

Уинстон Черчилль , как гвозди , вдалбливал в квадратную голову Софочки Шоколадной слова разума :

- Софья, ты должна научиться предсказывать , что произойдёт с тем или иным пишущим завтра .

- А через неделю? – задала Уинстону Черчиллю встречный вопрос наша Шоколадная.

- И через неделю, и через месяц , и через год …

- Аха , поняла! А если не угадаю?

- И не надо угадывать , надо просто объяснить , почему этого не произошло.

- Аха , поняла , Уинстоша , а почему ты Нобелевку отхватил ? За какие такие литзаслуги !? Не знаю о твоих произведениях , графоман несчастный …

Одним словом, задавила своими кавалерийскими наскоками , Ермолаевна Черчилля – любила , что за нею оставалось последнее слово вот и лаялась последними слова .

 

НАШЕ СОЧУЙСТВИЕ СОФЬЕ

 

Встретились в Москве две женщины Софья Шоколадница и Волюшкина . И Волюшкина - женщина прекрасная во всех отношениях , поинтересовалась у Шоколадницы , женщины неприятной во многих отношениях :

- Софочка , а чего у тебя , извини за выражение , морда набекрень !?

- Ох-хо-хо , а , что , заметно ?

- Ещё как !? Не физиономия личности , а – шарабан мой, американка!

- Так то ж травма производственная , - скромно потупив свои нескромные глазки , ответила Шоколадница , и добавила , - ах ха-ха , с кем не бывает.

Но Волюшка не унималась , хоть и слыла женщиной приятной наружности и таких же личных качеств .

- Ты ж , Софиюшка , дежурная по компу! Высматриваешь , вынюхиваешь , разоблачаешь , одним словом , какие такие с тобой травмы могут произойти . Работа же не пыльная ?

- А ха-ха , много ты знаешь-понимаешь ! Зевнула я тут над одним рассказом одного графомана по имени Смишаня , и потянула челюсть , третий день пошёл , а она никак на место не станет… Шоб я его ещё раз прочитала …

Так посочуйствуем Софочке , как-ни-как , а всё ж женщина , хоть и со скособоченной на данный момент , физиономией лица .

 

СОФОЧКА И МИХАИЛ ЛЕРМОНТОВ

 

По радио сообщили: завтра-послезавтра ожидается хамсин в Израиле , темпертура на земном шарике ожидается необычная и я подумал … Не-е, вначале прочитал , а потом уж подумал !Так вот , читая многочисленные письма прозаиков и поэтов , - их обычно печатали в последних томах полных собраний сочинений и поэтому тома эти , в отличии от подписки , можно было приобрести свободно! - натолкнулся на любопытную мысль, высказанную Поэтом в одном из писем, речь в нём шла о ... причине вращения земли . Вот какую гипотезу высказал Михаил Юрьевич Лермонтов:

 

"... Голова кружится от глупости. Мне кажется, по этой причине и Земля вертится вот уже 7 000 лет..."

 

И тут вмешалась Софья Ермолаевна , и я её понимаю: хочется ей вставить и свою "копейку", присоединиться к Гению Слова и Мысли :

- Михаил Юрьевич , ответьте на несколько вопросов ? Влияет ли еврейский хамсин на головушки Правителей или только на головушки простых смертных ? И - до каких пор наша земля-вертихвостка ещё будет вращаться вокруг самой себя ? Мочи уже нет : то – хамсин , то – войны , то – холод в Карелии или , скажем, на Колыме , то - жара Крыма … А тут ещё этого полумёртвого раиса в бабьем платке Арафата признали евреем .Нашли у этого морроканца еврейские корни ... Н-да , аха –ха- хыр-хыр восемь дыр , отвлёклась я , так скажите мне , Михаил Юрьевич , я вам верю больше , чем всем нынешним предсказателям , до каких пор наш земшарик ещё продержится на своей орбите ... Не пора ли ему прекратить своё сионистское существование ? Вроде бы , давно пора ! Жду ответа, жду ответа, жду ответа...

 

Не дождалась Шоколодница ответа и виртуозно выругалась , имея в виду Михаила, который Лермонтов :

- То ж мне – поэт-предсказатель! Графоман несчастный!

 

СОФОЧКА И ЕЙНЫЙ МУЖ

 

Очередной муж Софии Ермолаевны , из органов безопасности делиться со своим собратом по профессии :

- А от меня Софочка сбежала с лучшим моим другом.

- Да что ты ! С кем это?

- Ещё не знаю , но в розыск подавать не собираюсь . Может с Букмарём , может с Кистнером , может, как это… ну, подскажи ?

- Может…

- Не , не , - не со Своим… Заграничных я всех знаю… Я ж говорю , - с лучшим другом !

- Скрываешь ты что то от меня, товарищ майор госбезопасности , - шутит товарищ из органов .

- Да ничего я от вас не скрываю , товарищ подполковник! - ответно шутит бывший муж . - Отныне и навсегда, господин, который неизвестный, - мой лучший друг…Узнаю адрес этого несчастного – вышлю ему в подарок наручники , чтобы удерживал Софочку на кухне , а то от компьютера не отгонишь…

 

СОФОЧКА И ВОЛЮШКИНА.

 

- Так о чём ты , ангелица бескрылая , лопушенция беспросветная , дура набитая , принцесса ватная , жеребятина подколодная , о чём с графоманом-прощелыгой Смишаней перегавкивались , поглядывая в мою сторону !? - грозно спросила Софочка , прижав хилой грудью грудастую Волюшкину к железобетонному барьеру . - Выкладывай , подлюга как на духу!

- Да мы о тебе только хорошее говорили !

Но Софочка , подражая Станиславскому, - завопила:

- Не верю-ю-ю , - нельзя обо мне ничего хорошего сказать !