| Произведение |
|
Объем: 15 [ строк ]
|
 |
|
|
| Кадиллак |
Навороченный «Кадиллак» грязным снегом плеснёт в пальто. На обочине – так, пустяк, просто быдло, нули, никто. И не видит их пассажир, этилированный сноб, И его параллельный мир катит мимо, как черный гроб. Не почувствует он толчка, сверхмашина скрадет удар, Чуть сместится стекло зрачка, надвигаясь на тротуар, Где изношенный серый твид грязно-бурый впитал узор, В нём потрёпанный индивид в небо мёртвый уставил взор. На водителя — грозный взгляд: - «У меня ни секунды нет. Опоздаем - води трамвай, ждут давно уже на обед». Предвкушая домашний стол, он умчится, бросая снег, На обочине – грязный ком, а до этого - Человек….. Космос пятнами чёрных дыр, прирастает и меркнет свет, Это – чей-то погибший мир под колёсами….. Был …… и нет. |
|
|
| Дата публикации: 24.04.2014 19:09 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | | Моя Вам "Пятёрка"!!!..)) | | По-хорошему "зацепило" актуальностью темы, красотой изложения
мысли. Отличная работа. Образы, философские отступления, гиперболы
- все к месту. Автор хорошо потрудился над звукописью. Особо отмечаю
"плеснёт" (потому что раззолоченный, плюс "на обочине") - здорово.
Так же, как Виктор-скорую (Ор), Трамвай - (травма!) - классно. Одно
возражение, да и то, может, потому что не понял - "этилированный
сноб". В прямом значении к снобу привязать так и не смог.
Предположил, что отсылка к слову "элита". Запятая после "чей-то"
лишняя. Но эти мелочи не тянут даже на минус к честно заработанной
"пятерке". Вообще-то, меня веселят эти "минуса" в рецензиях:
выглядит, как попытка повлиять на мнение жюри. Работа хорошая (или
отличная, но.... минус). Сам, в первых отзывах, пытался таким образом
какие-то работы выделить, как-будто кто-то принимает в учет 4,999
вместо 5,0 )) каюсь. Удачи в конкурсе! Пять баллов.
С уважением, В.П.| | | ..."этилированный сноб"..... - это как спирт очищенный или бензин высшего порядка, в чистом виде. То есть полный и тупой снобизм, человека поднявшего себя над....!
Большое спасибо за оценку. Я, честно говоря, покраснел. Но приятно. Вам творческих удач. А запятую удаляю, спасибо большое.
С уважением, Михаил. |
|
| | А, что? Действительно тема актуальна - есть апокалипсис в душе у подобных индивидов, а чем дольше их, то и опасение есть от наступления общего апокалипсиса... Так и есть порой... Есть повторения несколько раз слова нет рифмованные, что немного снижает оценку, а ставлю - 4. Выше не получилось из за повторений, а ниже не хочу... 4!| | | Спасибо Николай за справедливую оценку. А повторения сделаны специально. Это как в НЛП:
речевые сбои и ошибки концентрируют внимание, дают эффект.
- Виктор – «скорую», и давай. У меня ни секунды НЕТ.
Опоздаем - води трамвай, ждут давно уже на ОБЕД.
И умчится, бросая снег, будут устрицы на ОБЕД,
На обочине – человек. Только жизни во взгляде НЕТ….. | | Ну, в принципе понятно, наверное так и нужно - авторская задумка... Жаль сразу не понял, а оценку
поставил, больше не имею права ставить... Удачи! |
|
| | Да, стихотворение мужское, мне тут со своими женскими эмоциями и лезть не хочется. Много сильных образов: "И его параллельный мир катит мимо, как черный гроб." - сразу же напомнило Евангельские окрашенные гробы, которым уподоблял Иисус фарисеев. А последние строчки:
"Это – чей то погибший мир под колёсами…..
Был …… и нет."
- напомнил стихи Евтушенко
"Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры."
По тематике стихотворение очень подходит к конкурсу: в том-то и есть начало катастрофы, что плевать нам на чужой мир.
В отличите от Раисы, повторяющиеся рифмы "нет-обед" меня удивили: услышала в них недоработку - да, сколько людей, столько и мнений. С уважением к автору, моя оценка "четыре+".| | | | О! и в предыдущей рецензии тоже придирались к рифмам;)) |
|
| | Добрый день, Михаил!
Рецензирую Ваше произведение и больше - ничего.
Итак,
В этом произведении имеем сбой ритма (шестнадцать и пятнадцать):
"Раззолоченный «Кадиллак» грязным снегом плеснёт в пальто...
И не видит их пассажир, этилированный сноб,
И его параллельный мир катит мимо, как черный гроб."
Хорошим произведением это стихо, поэтому, не назовешь. Ну да фиг с ним, с ритмом.
Общее впечатление - будто кто-то с завистью наблюдает и, потом, доносит о произошелшем, "приукрашивая" и очерняя всё произошедшее...
Чувствуется не апокалипсис, а зависть и полная безвкусица.
Моя оценка - "1".| | | Начинал Ваня Габов с того, что обещал чистую рецензию. В итоге - основной нажим на то, что "...Кто-то кто-то с завистью наблюдает и, потом, доносит о произошелшем, "приукрашивая" и очерняя всё произошедшее...
Чувствуется не апокалипсис, а зависть и полная безвкусица...."
Толи я Габову завидую (с чего?), то ли пассажиру кадиллака (у меня машина неплохая, получше будет)?
Рифмы это понятно. Я в них не силён. Пишу от себя и для себя. Не поэт и цену себе знаю. Но гадостей другим не говорю. Мужик мужику должен их глаза в глаза говорить.
Пока, великий рецензент. |
|
| | РаззолочЁнный, а не раззолОченный. То, что золоченое, не может быть черным. Сравнивать кадиллак с гробом - право автора, но...
третья строка в стихотворении не попадает в метр никак.
Все, что автор написал, абсолютно понятно, но важно изложить свою мысль грамотно. В этом одна из основных задач литературы вообще и поэзии в частности.
Здесь же и стилистически, и пунктуационно автор небрежен.
если рассматривать это стихотворение как социально-гражданскую лирику, то мне не хватает поэтичности. Да-да, для гражданской лирики поэтичность и художественность важна особенно. Нельзя не признать, что автор не просто пересказывает "случай", он пользуется художественными приемами, но все-таки нет основного: пронзительности!
Если уж читатель проходит мимо стихотворения столь же равнодушнро, как и герой в кадиллаке мимо сбитой жертвы, то виноват автор.
Не "зацепило". Хочется не натурализма, а эмоции, нерва, остроты!
3 балла, к сожалению. А ведь сюжет очень серьезный и актуальный! | | Честно говоря, ожидал от Михаила большего...
Тема взята актуальная - снобизм, бессердечие, жизнь человека - устрица на блюде...
А вот исполнение подкачало:
- небрежность со знаками препинания;
- нарушения метрики;
- и главное - для такого стремительного действия, которое предполагалось по смыслу, выбран сложный, монотонный размер. Потому и динамика не ощущается, нерва нет...
ИМХО, конечно!
Есть вопросы и по содержанию:
- "... плеснёт в пальто" - кажется мне не точным выражением. Плеснёт на пальто - да! Признайте, что "плеснуть" от "выстрелить" значительно отличаются...
- и потом, причём здесь "...пассажир, этилированный сноб", если за рулём "Кадиллака"; находится водитель? А где его отношение?
- "Чуть сместится стекло зрачка, надвигаясь на тротуар.
Где изношенный серый твид грязно-бурый впитал узор.
В нём потрёпанный индивид, укоризненно пялит взор." - обрывки мыслей получились из-за неправильного применения знаков препинания.
Резанула фраза "пялит взор" по отношению к жертве ДТП.
И потом, если "... жизни во взгляде нет…", то не ложится фраза "пялит взор", по отношению к умершему.
ИМХО, конечно!
Что касается темы конкурса - то, апокалипсис в душах - налицо...
Оценка - 4 балла.| | | Сергей! Большое спасибо за разбор. Я и сам понимаю, что стих - так себе. Но мне приятен честная детализация недостатков. Увы, я так не умею. Всё пытаюсь изучить теорию, но! ЛЕНЬ. Я могу только чувствовать стихи, потому и хвалю большинство жителей портала, если задело и не обращаю внимание на размеры, ритм, препинания. Понимаю, что мои "рецензии" - по сути и не рецензии, и проку от них ноль. Я очень уважаю таких авторов, как Вы, которые и произведения пишут и могут показать недостатки (или плюсы) других. Я учту свои "грехи". Спасибо и с уважением,
Михаил |
|
| | Конкретная сцена, зарисовка, но воспринимается как обобщающий памфлет, направленный на нуворишей – так у меня сложилось.
Всё хорошо написано («стол – ком» - исключение). Живой слог.
Немного педалировано: «ждут давно уже на обед». Автор не пожалел чёрной краски, описывая важного пассажира Кадиллака. Да и водитель не проявил должных человеческих качеств.
Может быть, я навообразила невесть что, но такое впечатление, что ЛГ-рассказчик является свидетелем преступления, который, однако, всё внимательно описывает, но сам не вмешивается в происходящее.
Ещё раз: показалось мне так – воображение сработало.
Баллы: 4| | | | Да нет Галиночка. У самого - хорошая машина. Но пешеходов не обижаю, уважая всех априори. Просто знал много пустых пузырей надутых, и из чиновников так же. А может Вы и правы - был случай. Один такой "сноб" из нашего дома, запинал у мусорных ящиков "бомжа". | | ......но сам не вмешивается в происходящее.....
Всегда вмешиваюсь, потому как - боевой офицер. Не хвалюсь, немного задело замечание. А стих - моё отношение к надутой важности, желание создать мнение, что там, за стенками пузыря мыльного - никто. Знаю - общаться, по роду своей деятельности приходится. На улице легче - наподдал и ОК. А когда в "одном деле - вместе" - не получается. Вот и скулю. | | Михаил.
Ни в одном разе:) не могла даже усомниться, что лично Вы не таковы.
Боевой офицер? - самое что ни на есть моё уважение (я из семьи военного), да и вообще очень признательна людям в погонах.
Мой штришок впечатления, только о ЛГ, разумеется, основан на этой мелочи (она удачно даёт сиюминутность произошедшего):
"- Виктор – «скорую», и давай....".
Моё отношение к наглым мира сего - презрительное.
Это хорошо, что у Вас хорошая машина.
У меня тоже неплохая:)
И убереги нас навык, опыт, да и совесть, конечно, от подобных происшествий. |
|
| | С начала 90-х часты случаи, когда пожилые люди, пенсионеры от отчаяния бросались под колеса шикарных лимузинов, в надежде на быструю смерть, или на хоть какую-нибудь компенсацию инвалидности от скоробагатея.
Апокалипсис в том, что это происходит и сейчас, однако мажоры и олигархи научились откупаться и от ГАИ, и от суда... Так что надежда только одна - быстрый уход.
Так что стихотворение - попадание в самую точку.
Технические недостатки, ошибки не важны.
Пять баллов.
С уважением,
Александр | | Автор точно отметил самое страшное - простоту, обыденность описанной
ситуации. "И равнодушие толпы" (Анна Ахматова; хотя у Ахматовой - не об
этом, но точнее не скажешь... Равнодушие толпы осталось "за скобками"
стихотворения, но между строк прочитывается. 5.| | | | Спасибо Андрей большое за понимание и за оценку. Правда отметки ставить поздно, конкурс окончен, но приятно. |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
