| Произведение |
|
Объем: 20 [ строк ]
|
 |
|
|
| Не по бренному телу плачу... |
В день угрюмый, тосклив и мрачен Стих ложится избитым клише. Не по бренному телу плачет, А тоскует по вечной душе. И на что свою жизнь я трачу? На пригоршню условных грошей. Не по бренному телу плачу, Я тоскую по вечной душе. Всем свой срок и свой день назначен. Подойдет, и погонят взашей. Не по бренному телу плачьте, А тоскуйте по вечной душе. Если Вечность хоть что-нибудь значит, Если Время не властно уже. Не по бренному телу плачьте, А тоскуйте по вечной душе. Мне б прожить свою жизнь иначе, По заветам учёных мужей… Я ж по бренному телу не плачу, Я ж тоскую по вечной душе. |
|
|
| Дата публикации: 21.06.2012 17:33 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Если бы не рефрен о тоске по вечной душе - сложно было бы отнести стихотворение к философской лирике.
Фактически половина работы - это тот самый рефрен, пробивные две строки с небольшими вариациями.
Вторая стофа офрмлена стилистически неправильно:
"И на что свою жизнь я трачу?
За пригоршню звенящих грошей.
Не по бренному телу плачу,
Я тоскую по вечной душе..."
- Если фраза "За пригоршню звенящих грошей..." относится к первой строке, как ответ на вопрос, тогда следовало писать "на пригоршню..."
- Если эта фраза относится к последующим двум строкам рефрена - тогда вообще двусмыслица получается...
Бесспорно, что "Всем свой срок и свой день назначен...", но утверждение ЛГ, что "погонят взашей" - мало того, что неуместно, оно и сомнительно в то же время: кто, простите, погонит?
В общем, оценка +3 балла.| | | | Ещё как погонят!!! Фразу "Погонят взашей..." можно понимать в разном значении: 1) Как уход из жизни- никто не останется жить вечно! на этой бренной земле 2) Могут погнать взашей при наступлении пенсионного возраста ( на работе, когда подойдет срок) 3 ) нас гонят порой из разных мест ( иногда напишешь что-либо , и как стая ... некоторых животных... бросаются на тебя... оценивают, показывают грамотность.А почитаешь их стихи и тихо ужасаешься... А судьи кто?) Я не о присутствующих здесь, а вообще... о жизни... и о смерти :) Философствую. А рефрен мне нравится! |
|
| | Меня расстроило столь частое повторение одних и тех же строк. Мне кажется, что рефреном их можно было пустить максимум в трёх четверостишьях. Иначе получается, что автор замыкается на этих строках и только к ним ищет рифму. И загоняет смысл в эту рифму - в ущерб содержанию.
Ритмические сбои уже были отмечены до меня. С уважением к автору, мне не показалось стихотворение интересным, не смотря на яркие строки рефрена, поэтому моя оценка - «три». | | То ли притча, то ли молитва, основная мысль повторяясь в разным вариантах, затягивает, гипнотизирует. Почти по Новому завету...
А зря автор заменила на "звенящих"...пригорошню условных грошей...
Условные единицы - это как раз о нашем времени.
Первая строчка в четвертой строфе и третья в пятой - выбиваются из ритма (десятый слог -лишний).
Ж-ж в последних двух строчках выпадают из настроя и уровня обращения, как будто бы, вдруг апостол заговорил на "олбанском"; языке...
Увы, только 4.
С уважением,
Александр | | Разделяю мнение рецензента Константин Рыбаков
по сути, и в оценке 3 | | Делайте всё, как я! -итог сти-я
"Я ж по бренному телу не плачу,
Я ж тоскую по вечной душе."
ритм и рифма на месте.
оценка 3 | | Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО:)
Газ и свет, телефон и дача -
За квитанцией, как к палачу...
Я о душеньке вечной плачу,
Но за тело всегда плачу.:)
Извините, темы конкурса не разглядел. За слезами.
С уважением, Лекса | | Мне понравилось стихотворение своим рефреном. Именно он подчёркивает смысл, вложенный автором в своё стихотворение. Действительно, "наступит срок - и тело отойдёт, и лишь душа останется бессмертна"...
Жаль, что во многих строках сбоит ритм, иначе оценила бы на "отлично".
А пока оценка - 4 | | | Стихотворение по теме и мысль верная. Технически с огрехами, поэтому 4-. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
