Рецензии
| Суперский рассказ!
Да, у богатых свои привычки. Клевая шутка. Надо запомнить на всякий случай. Вдруг тоже разбогатею? | | | А Вы покажите свои рассказы учительнице. Глядишь, четвёрку поставит. | | Не могли бы Вы немножко сократить рассказ, до 7000 знаков?
С уважением,
Лена | | | Ах, какая же я невнимательная! Лишняя конечно же ТРЕТЬЯ запятая! Всегда в школе с математикой плохо было. | | Здравствуйте. Меня тоже зовут Ольга, как и Вашу героиню(надеюсь не вдохновительницу на сей рассказ из жизни богатеев). Он мне понравился, но есть пара замечаний.
«Её взгляд мигом пригвоздило к полу.» Взгляд имеет свойство пригвождать собеседника к полу, а не пригвождаться самому. Если это авторский неологизм – прошу прощения.
«Даже в такой ситуации, когда он, как я понимаю, был выброшен на улицу, он не придумал ничего лучше, чем найти местечко помягче и завалить туда свою жирную задницу.» Везёт же! А мои коты, упав с 3го этажа, безумно вопили с вытаращенными глазёнками. У Вас коты никогда не вываливались из окон?
«Бабулька, видимо понимая, что я опять нагреваюсь, со скоростью новой модели электрического чайника, на свой вопрос ответила сама» Первая запятая – лишняя. Получается, что Бабка ответила со скоростью новой модели электрического чайника.
Извините если что не так.
Олли | | Великолепный рассказ. Мастерски написан. Точность характеров, совершенно неожиданные повороты сюжета, достойный конец. И кот Васька мне очень понравился.
В.Куземко. | | начинающий
Неудачная шутка
Я стоял на тротуаре перед своими окнами на третьем этаже... На газоне перед домом лежали вещи: целый чемодан шмоток, плюс маленький телевизор, рассыпавшийся на кусочки...; мои фотографии, бритвенные принадлежности... эти вещи... были моими.
Показалась морда Ольги, моей подружки, которую очень люблю, но только не тогда, когда она выбрасывает с третьего этажа мои вещи. На её лице было такое отвращение, как будто бы я убил человека, и она об этом узнала. Вся её красота куда-то улетучилась.
-Кобель сраный! Не подходи к моему дому больше никогда. Забирай вещи и тащи отсюда свою...задницу.
Видимо паузу после слова СВОЮ Олька хотела заполнить каким-нибудь красочным прилагательным, но не хватило воображения. Оля продолжала, а я... всё это выслушивал.
-А!!!!! Павлик. Чуть не забыла. Я же тебе не всё отдала!
Нет. Только не это. Только не кидай, Оля. Ты не сделаешь этого.
-Ты не сделаешь этого!- крикнул я вслух.
Сделала. С самой довольной своей харей приволокла мой компьютер к окну, и, чуть не надорвавшись, перекинула его через подоконник. Когда комп упал на землю, Васька вздрогнул, и ринулся прочь.... Подбежал к подъезду, и испугавшись бабок, снова остановился. Затем понял, что все пути к отступлению перекрыты и просто свалился на землю. Я снова узнал своего кота.
Когда я повернул голову вверх чтобы всё высказать Ольге, возможно даже матом, окно было закрыто. Зато появилась бумажка, приклееная скотчем на стекло. Фломастерами было выведено: "Я живу одна". Что ж, одна, так одна. Если сейчас пойду разбираться с ней, будет только хуже. Ещё вспомнит про мой ноутбук...
Не успел я об этом подумать, как он уже вылетел из окна.
-Вот сука!- сказал я едва слышно. Окно закрылось.
Минут пять я ждал её очередного появления, чтобы сказать ей на этот раз всё, что думаю. Но она не вылезала. Я вытащил пачку сигарет Camel и закурил.
Она назвала меня кобелём. Значит она или не знает значения этого слова или считает, что я с кем-то ей изменил. Я вообще ей никогда не изменял. Я люблю её, между прочим. Надо же какую устроила сцену. Небось Людка, сучка стервозная, чего-нибудь про меня наговорила. Так-то так-то, твой муж-маньяк занимался сексом с нашей секретаршей прямо на её рабочем столе.
... Нет уж...моё терепение не безгранично...Я схватил оглушённого Василия, мне даже показалось, что он похудел, и пошёл к подъездной двери. Выплюнул бычок в мусорное ведро и уже хотел зайти в подъезд, но одна из бабусек меня остановила.
-Павел Андреевич, постойте,- казалось бабка была сильно смущена и напугана,- вы же Олечку убьёте сейчас! Посмотрите на себя! Вы на быка сейчас похож. Прям пар из ушей.
..Бабулька, видимо понимая, что я опять нагреваюсь, со скоростью новой модели электрического чайника, на свой вопрос ответила сама:
-Первое сегодня....месяц я думаю знаете.
Вот те на...
-Вы что хотите сказать?
-Шутка енто, а вы купились! Наколола вас ваша Оленька! Смеётся, наверное, над вами да поглядывает за шторкой...Вот я в своей молодости...
Первое апреля...
Я улыбнулся, потом рассмеялся, затем расхохотался вовсе.
А ведь это в её стиле! Небось дома лежат мои и компьютер, и телевизор, и ноутбук, и книга с автогрофом! Богатенькая Оля решила наколоть своего друга. А что для папочки выложить финансов на такую шутку? Не куплю на рублёвке бутылку коньяка, зато дочка порадуется!
ЗдОрово. Наколола. Какая Ольга артистка, оказывается...
-А вы откуда знаете,- спросил я у удивлённо уставившейся на меня бабуськи.
-А мы всё тут знаем!- гордо ответила одна из них.
Ну и божьи одуванчики! Не удивлюсь, если они знают, когда у Ольги начинаютя и заканчиваются месячные и сколько длится наш средний половой акт. Однако и бабки-скамеечницы бывают нужны вот в таких случаях.
Ну что ж, настал мой черёд...
...Мы с Василием поднялись на третий, и я позвонил в дверь. Счастливая Оля открыла дверь. Позади неё стояли все вещи, ею выброшенные, точнее их копии, точнее МОИ вещи. На стене появился плакат: "Первое апреля - никому не верю". Я попытался сделать серьёзное лицо:
-Первое апреля, да? Смешно? Похотливая кошка! Ложишься в постель с моими лучшими друзьями, а потом ещё меня в чём-то обвиняешь?
Её взгляд мигом пригвоздило к полу. Я офигел...но продолжал.
-И это же надо, сразу с двумя! С моими лучшими друзьями! Как давно это было?
Оля замолкла. Видно было, что она не шутит. Её взгляд снова переместился на меня, но её глаза бегали то вправо, то влево, стараясь не встречаться с моими. Ни хрена себе, я шутник.
-А напомни мне, почему ты не рассказываешь мне о том что, танцуешь в стриптиз баре, а не работаешь в ночную смену?- продолжал я по инерции. Опять в десятку. Снова её взгляд сверлит пол. Вот это денёк. Дочь богатого олигарха танцует в стриптиз-баре. Я снова выпалил наугад:
-Но самое обидное было узнать для меня, что моя девушка трахается с мужиками за деньги!
-Ты о чём! Я не шлюха. Никогда этим не занималась
Тут она и прокололась...Если бы она и дальше молчала, смогла бы сделать вид, что разыграла меня снова, и я был бы просто дважды олохованном парнем...
А она начала доказывать, что последнее - неправда. А значит правда - всё остальное. И я не собираюсь с этим мириться.
-Иначе тебя не назовёшь,- сказал я, взяв Васю на руки и выходя из квартиры.
Она ещё пыталась догнать меня и кричала, что любит меня, Мне было очень больно и обидно...
Я прошу вас, никогда не шутите над близкими вам людьми на первое апреля. До добра это не доведёт. Доказательством вам будет моя история.
Павлик.
© начинающий, 2006 Дата публикации: 27.01.2006 15:20 | | Otlichno, Pavlik! Bez shutok. 3-e fevralya
Uspexov, Edward | | | То он Шпилькин, то вдруг стал Шпулькиным... Непорядок! | | | А, еще хотела спросить, реально был такой розыгрыш? | | Я прошу вас, никогда не шутите над близкими вам людьми на первое апреля. До добра это не доведёт. Доказательством вам будет моя история. --> полезное нравоучение:)
Неплохой рассказик! Молодец!
С уважением, Шиншилла | | Мда-а-а! Шуточки. Вот так можно самую крепкую любовь разбить и потерять!
Васю жалко...
:-)) | | Все ОК ! Но с грамотностью что-то... Например, "Не куплю на рублёвке бутылку коньяка", имелась ввиду, наверное, Рублевка.
А сюжет хороший! Увы - жизненный... | | Неплохо, как мне показалось :)
Успехов! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
