|
Здраствуйте, Иван.
А можно маленькое замечание? Мне кажется, про маски лучше написать "У них и иное предназначение".
Удачи в конкурсе! |
|
Уважаемый Иван!
Вы замечательно обыграли медицинскую тему на любовную. Начав издалека, Вы блеснули сюжетом и завершили миниатюру весьма неожиданно и литературно.
Поздравляю! |
|
Тема актуальная и ещё мало разработанная.
Можно её взять и более глубоко. И оправдать
легкость флирта и легкомыслие персонажей.
Язык в рассказе неплохой. Есть только два
замечания. Грубовато звучит: "некрасивость лиц,
гнилость зубов, уродливые шрамы, угри и
прыщи".Можно сказать более литературно.
Стилистический огрех:
"Довелось вызывать скорую помощь." Пришлось
вызывать.
----
Хотел было поспорить с реальностью концовки.
Мол, героиня решила назвать сына именем Ковид.
Но в Сети уже есть тому подтверждения.
Например, "Семья из Новокузнецка решила
назвать своего новорожденного сына в честь
коронавирусной инфекции COVID-19. Известно,
что ребенок получил имя Ковид.
По данным портала Ura.ru, семейная пара
изъявила желание дать сыну такое имя, так как
оно раньше не существовало.
По мнению родителей, имя Ковид – звучное и
оригинальное. Кроме того, оно несет в себе
сильную энергетику, уверена семья. Об этом
сообщает "Рамблер".
Но высказываются и мнения о том, что Ковид -
отталкивающее имя.
Рассказ станет лучше, если автор не поленится
добавить несколько штрихов, чтобы углубить тему
и оправдать поступки героев. |
|
Уважаемый Иван, понравился Ваш рассказ. Оригинально, эротично без
пошлости, актуально, тонко. Спасибо! |
|
Иван, дорогой, я насчитала двадцать стилистических и грамматических
ошибок. А уж третье с конца предложение ни в какие ворота! Только
начинающему "вьюноше" можно простить. А в конкурсе работы таких асов.
Смелый вы, однако.
Тема - да, замечательная, с этим не поспоришь. |
|
Уважаемый Иван, мне очень понравился Ваш рассказ! Не скрою, что
случайно обнаружив его, сомневалась, что мужчина сможет раскрыть
серьёзную тему, заявленную уже в названии рассказа, и с первых строк
ждала, что вот-вот не поверю... Не вышло у меня, а у Вас вышло
замечательно и, безусловно, убедительно. Тонкий Вы знаток наших
предпочтений!
Творческих успехов Вам! |
|
| Здравствуйте, хочу пригласить Вас в Английский клуб, Гостиная №2. (конкурс "Огонь") Примите участие в оценке наших стихов. Общая сумма баллов -10. Распределяете по своему усмотрению. Обязательное условие для конкурсантов: Слово "огонь" или описание огня в тексте. (Огонь любви или страсти, огонь костра и т.д.). Будем ждать! |
|
| Очень цепляет не только самим сюжетом, но и стилем. Спасибо Вам! |
|
Язык рассказа понравился. В описании внешности главного героя заметно
влияние творчества Виктора Гюго (Квазимодо, Гомо). События происходят
в храме, да ещё в православном. Но милостыня подаётся в евро, что особо
подчёркнуто автором. А как быть атеистам? Где им выражать свои
возвышенные чувства? И в какой валюте оказывать помощь неимущим? А
помните "Состязание" у Викентия Вересаева? Молодому художнику не
понадобилось отправляться за истинной красотой ни в храм, ни в горные
хребты. Великую красоту и несказанную любовь Трижды Венчанный
увидел в порывистом движении своей жены. Вон сколько вопросов и
мыслей рождается после прочтения этого произведения. Моя оценка 9
баллов. Успехов таланту! |
|
| ПЯТЁРКИ здесь явно недостаточно, присовокупляю ещё свои слёзы... |
|
Замужнюю зрелую женщину судят показательным судом за совращение подростка. Но вины ее нет. Разве это правильно - винить за любовь? А в том, что это любовь, а не похоть и не разврат, автор мастерски сумел нас убедить. Суд над главной героиней превращается в суд над односельчанами, которые в описании автора ничего, кроме омерзения не вызывают.
Странное дело: я тут в некоторых рецензиях высказывал упреки в отсутствии авторской позиции. Здесь автор свою позицию не скрывает. Его симпатия на стороне главной героини. В этом ничего зазорного нет, но драматизм ситуации резко снижается. Пережал автор в самой концовке. Возникло ощущение, что это там где-то в глухой деревне собрались животные, рвущие на куски себе подобную, а мы все читатели как бы в стороне. Т. е. формулируz обвинения, автор добился обратного результата - читатель перестал видеть того животного в себе самом. |
|
Хорошо, понравилось. Эмоции переданы так, что понимаешь человека и сочувствуешь.
Несколько мелочей только зацепило: во-первых, фраза "Заходила в детский дом, присмотрела девочку" - сказано, как о вещи о в магазине, или так было задумано?
И по эпиграфу. На мой взгляд, он не подходит к рассказу, у главной героини ни счастья нет, ни покоя. Гораздо лучше подходит строчка из текста “Чтоб, оттолкнувшись ото сна, в твое плечо душа уткнулась…”
Успехов. |
|
Ну и фантазия у тебя, Ванечкка...
Я б до такого сюжета в жизни не додумалась...
А у тебя - так всё естественно :-)))
Светлой осени!
Привет от меня паркам и скверам киевским... |
|
| Ужас! Это правда нашей с вами жизни...Читать очень тяжело...Тема щепетильная и печальная...Подобное многие в жизни переживали, один в один...Мой отец переживал подобное на моих глазах, так и не смог оправиться от горя и потрясений...Это не литературный рассказ с вымышленными героями. Это - самая настоящая реальность! Сюжет из жизни, описанный в рассказе. Чётко переданы эмоции... |
|
| С жанром проблемы. Самолюбование ворует погружение, отчего страдает катарсис. Литературная подача абитуриента, который пока идёт от себя. Мало остановок и точных эмоциональных оценок - все персонажи поверхностные и трудно различимые. В моём воображении я не нашёл даже платья или рубашки в которых обычно одеты люди, а это значит - "фанера над Парижем" Синопсис. Вы правильно объяснили, что списали образ со своего соседа из санатория. Не додумано. Четыре. |
|
Много, конечно, недомолвок и несвойственных возрасту героя стремлений, как и в каждом живом, но написанном наспех произведении, Дать бы тексту "отлежаться", успокоиться и самому автору, а уж потом, после внимательного редактирования самим и самого, отдавать на прочитывание. А замысел хорош и в теме.
Оценка - 4,5. |
|
| Совсем неплохо, спасибо. 4 - бала. |
|
ворон и ворона - не одно и то же, разные виды пернатых.
неплохая в целом рассказка. большое количество повторов, надобно вычитать. но сюжет неплохо и равномерно скомпанован. только лучше бы без намеков на связь жены и птицы. тогда в конце рассказа это было бы неплохим выстрелом.
оценка после прочтения всех текстов конкурса. |
|
Идея произведения оригинальная, но техническое исполнение всё же
оставляет желать доработки - как в плане грамматики (пунктуация, в
частности - выделение кое-где причастных оборотов, вводных слов;
тире было бы уместнее в ряде случаев, но вот в названии - сомнительно,
по правде сказать), так и в стилистике: скажем, повальное наличие
красной строки - это либо песнь, но тогда где же ритм? - либо
бессознательное неаккуратное отношение к параграфу; а при первом
появлении ворон КРЯКНУЛ - описка? - а если сознательное
использование, то впечатление драматизма совершенно утрачено
возникающим образом утки (или детской свистульки-крякалки).
"4-" |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
