Здравствуйте! Сразу говорю, что мне очень приятно с Вами
познакомиться =)
Разрешите, немного прокомментирую произведение…. Сразу говорю:
не хочу обидеть. Если что – простите сразу.
Тема актуальная в наше время. И как хорошо Вы её описываете:
эмоционально, ярко! Ваши герои многогранны, Вы показываете их
внутренние сомнения и переживания очень чётко. Сама история
буквально встаёт перед глазами….
А теперь беру на себя смелость указать на возможные ошибки в
тексте….
«Катя, только рассмеялась в лицо Павлу за такой отстойный подарок,
набор непонятнх ей слов и " вонючие духи " , ! предложила ему отдать
эти духи маме а стих прочитать, под окнами какой нибудь-старой
девы.» - Знак восклицания это усиление слов, которые сказала Катя?
Тогда, может, лучше было бы внести его в кавычки вместе с фразой или
же поставить его в скобке, что будет указывать на возмущение уже
самого автора, а не Кати. Так де непонятнЫх; «какой нибудь» пишется
через дефис, а вот перед «старой» лучше, наверное, убрать тире. Но
это сугубо моё мнение, я на Вас не хочу налетать =)
«- Что за подарки? поинтересовался Павел.» - Перед
«поинтересовался» тире: у Вас прямая речь не отделена от авторской.
« Ювелирные украшения, отвечает Коля, за каждую посылочку 150
рублей! Идет?» - отвечает Коля тоже нужно обнести тире.
И все диалоги, пожалуйста, посмотрите….
-Идет! Соглашается Павел!. – Может, точку стоит убрать?
Читая текст, невольно спотыкаешься об восклицательные знаки
препинания. Или это авторское возмущение, расстановка акцентов, или
создаётся впечатление, что прямая речь и речь автора «срослись», а
такого, полагаю, быть недолжно…. Иногда же, мне кажется, прямая
речь вперемежку с авторской речью….
«- Ну а почему не сделать этот бизнес легальным, не унимался Павел?» -
«- Ну а почему не сделать этот бизнес легальным? - не унимался
Павел.» - Думаю, так будет лучше….
Вы простите, что так «разношу в пух и перья». Я нисколечко не хочу
Вас задеть.
«Павел , вне себя! Ватными ногами бредет к ближайшему ларьку,
покупает бутылку водки, откупоривает и на ходу заливает свое горе,
ели-ели дойдя до квартиры. Переполненный горем... Павел достает
портрет своей мамы.. вешает у своей кровати, пытается вставить
дрожащими руками черную ленточку в рамку, руки не слушаются, они
трясутся, ленточка падает и так несколько раз... Павел выкидывает
ленту в окно! Поцеловав потрет со словами "мамочка прости" падает
без чувств на кровать.» - От этого абзаца просто мурашки по телу!
Сильно написано! (После Павел ненужно запятой, это не обращение.)
«…скалеченные но они ведут достойную жизнь!» - перед «но»
запятая….
«благадарит и ее и Бога за то что она жива...» - после «то» запятая.
Ну и т.д…. Проверьте, пожалуйста, текст. Если убрать ошибки, ему
вообще цены не будет! Очень эмоционально написано, живо. Автор
будто бы переживает вместе с семьёй, будто бы стоит невидимым
ангелом, наблюдая всю эту картину…. Вы молодцы! В Вас определённо
есть задатки хорошего автора, да ещё и какие!
Очень хороший рассказ! Не обижайтесь на меня из-за излишней, может
быть, въедливости в грамотность. Я тоже не всегда пишу правильно, но
стараюсь. У Вас же всё получиться! Просто нужно слегка
подкорректировать. Сам рассказ написан хорошо, идея важная и
раскрыта превосходно. Ну, и почти не важна какая-то там грамотность!
Ведь она легко исправляема, так ведь? =) Гораздо сложнее исправить
бездарно раскрытую тему. Но это уже не к Вам!
Удачи в творчестве, всего Вам самого-самого!
С Уважением и Теплом Улыбки, Надежда =) |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
