Рецензии
| | Она устала раньше... Полтора года назад Яна ушла в "страну заходящего солнца" всего на 30-м году своей жизни... | | Иланочка, поздравляю Вас с победой! Искренне за Вас рада. Вы действительно получили корону заслуженно. И это радует.
Счастья Вам и дальнейших творческих успехов.
с уважением | | Запускаю :)
меня я меня я я своей мой мне ты мое ты мне -
это все слова паразиты. Перегрузка - верно говорит Миклуха
К примеру в этой строке
Только лестью меня не губи!
можно это устранить так
Только льстивой хвалой не губи!
(не самый удачный пример)
"Лестные кому слова могут быть правдивы; льстивые, всегда ложны. "
Даль
Чтобы слог был правдив мой и чист!
Чтобы слог МОЙ правдив БЫЛ и чист!
Необоснованная перестановка односложных слов, портящая лаконичность.
Удачи Вам.
С уважением
зы: А породисты иногда и на пользу нашу работают.
Если они конечно настоящие пародисты, а не скучающие пошляки. | | Очень тяжелый слог у Вас. Хотя наверное по теме так и надо.
Много орфографических ошибок – это исправимо.
Ритм понравился – прерывистый, необычный.
Ставлю Вам пятерку – тема понравилась.
Да тем более мы земляки.
И спасибо Вам за единичку на «Ведьму». Спасибо за то, что не стали кривить душой.
Не понравилось – поставили то что считали нужным.
Так и надо. Лично я за честное отношение к людям.
С уважением | | Спасибо Тамара. Я вижу иногда на портале Ваши очень грамотные, тактичные и полезные рецензии на прозу, и потому мне особенно приятна именно Ваши похвала.
С уважением | | Спасибо Наталья!
Ворковать голубю с голубкой - это проще простого. Это повседневность.
А вот черное и белое, янь и инь заставить ворковать - это редкая удача, счастье можно сказать. К меня тут и лучик молоденький со старушкой паутиной... Тоже ведь нонсенс.
А насчет комментариев:
забавно... На сайте 2 Натальи Бацановых?
хотя - чего только в жизни не случается.
каких только глюков не бывает :)
С уважением | | Как жаль Марьям, что это не все понимают.
Открыла Ваш стих - Есенину, а там пусто. Проверьте - каойто глюк возможно.
С уважением | | Дмитрий, я конечно очень расстроилась по поводу того, что
Вы не посчитали нужным упомянуть мое стихотворение.
Ну что поделаешь. О вкусах не спорят. А так как Вы объявили теперь себя участником, я оттуда и сразу сюда. Считайте, любопытство одолело.
Оценку я не ставлю никому. Считаю это не корректным.
Методом "кукушка хвалит петуха" тоже никогда не пользуюсь. Говорю то что думаю.
Скажите мне пожалуйста, слово "Мадемуазель" как читать? как Мадмуазель? Иначе в Вашем ямбе съезжает ударение на третий слог.
В строке
Стесняться нет какой-либО причины.
сбой ритма
в этой строке лишняя стопа
Во имя вечного и вопреки невзгодам.
это было по технике.
Не будем говорить о рифмах слезы-морозы.
Это не главное.
Главное в смысле, теме, энергетике произведения.
Возможно потому, что я женщина, тема стих-я совершенно не тронула. Вы растянули на 4 катрена начало стих-я. Я ожидала, что после середины наконец-то приоткроется тайна, интрига зачатая в начале. Так что же произошло. Почему она вдруг стала печальна? что случилось. И после всего этого Вы говорите женщине:
"поплачь и все пройдет" , ничего не сказав читателю, ждущему изюминки. открывшему рот в любопытном ожидании открытия тайны.
Стих-е гладенькое, ровненькое, рифмы все на месте. Но пустое. В нем совершенно нет огня. Дима, если бы Вы не посветились с обзором финалистов, я бы прошла мимо Вашего стих-я. Таких слишком много классики нам уже преподали. Но так как Вы высказали свое веское мнение (видение победителя), мне пришлось тоже высказаться.
Повторяю. Оценку не ставлю.
Но желаю Вам успеха в конкурсе.
С уважением | | Спасибо.
Исправлять не буду. Стихо старое. Привыкла.
А про парашют - хотите верьте , хотите нет - с этой строки все и началось.
После землятрясения 2001 года мысль купить парашют меня очень долго не покидала, ибо живу я на седьмом этаже. :)
Тикать на улицу по лестнице во время трясения нельзя. Дома оставаться - не вынесут нервы.
Это смешно, но это было. Не только я о парашюте тогда мечтала.
Спасибо за рецу.
А про Кашмарную апу Вашу ничего не знаю.
Она однажды мне рецку написала типа "дура каката".
А я на такую ерунду предпочитаю не отвечать.
Ну не скажешь же в ответ этой деревенской бабке "сама дура".
У нас на Кавказе стариков уважают. | | Злата! Вы сказали:
"А стихотворение мне Ваше, несмотря на его литературное несовершенство ( согласно клссической поэзии) мне нравится. Потому что в нем есть душа, понимаете"
Стихотворение "мой крест от зла" написано классическим четырехстопным ямбом . Система рифмовки - охватная. (она еще называется кольцевой)
Строки мужской рифмы в каждом катрене охватывают строки строки с рифмой дактилической. Охватная система рифмовки - самая сложная из остальных.
Теперь Вы просто обязаны подсказать недостатки моего ( по моему разумению 4-ямба) стих-я и помочь мне их исправить. Иначе. все что Вы сказали - пустая, необоснованная болтовня.
Еще Вы сказали:
"Для меня стихи - это душа, а не форма"
В том и есть мастерство стихотворца - чтобы объединить все в одном стих-и - и форму. и душу, и смысл и грамотность, и лаконичность, и образность....
Пишите прозу. Пишите верлибры. А стихи - это стихи, которые начинаются с формы и заканчиваются экспериментами. Только зная азы науки, можно сотворить в ней что-то новое.
С уважением | | Злата, спасибо за рецензию
Но Вы сейчас поступаете не по-элитски в отношении меня.
Вы говорите о техническом несовершенстве моего стихотворения и не говорите в чем оно? Разве это правильно.? Ведь Вы, как хороший товарищ,. просто обязаны помочь мне исправить ошибки. Или Вам не хочется, чтобы мой стих стал лучше? Не хорошо это. Не достойно.Так не поступают настоящие поэтессы.
С уважением и пожеланиями успехов. | | Честно говоря, Кирилл, я терпеть не могу тараканов.
И они меня тоже не любят - не водятся.
Но когда-то , когда я не была ешще такой вредной, они ко мне иногда забегали. Бррр- резгую....
Короче - ассоциации Ваш стих вызвал у меня не очень приятные.
Но это дело вкуса, а он как известно у каждого свой.
А вот наука о стихах, грамматика, лексика, фразеоология, морфология и прочие глупости - у нас у всех одинаковы, прямо как в Вашей последней строке.
Кирилл! В Ваших первых двух катренах я насчитала три раза местоимение "он". Ну чтоже Вас так заедает на этом он.
В сегодняшнем обзоре я уже говорила об этом по поводу стих-я Н.Бацановой (вы не родственники случайно? как будто один человек написал Найденыша и таракана ). ИНо все равно я обязана Вам повторить. Избегайте дублей в стих-ях. Особенно дублей местоимений.
Вы сделали из "он" в данном стих-и слово-паразит. Употребление слов паразитов выдает поэтическую беспомощность автора.
"Он задрожал, как будто лист."
эта строчка никуда не годится.
Он не может задрожать как будто лист,
но может задрожать "как лист"
потом:
Фразеологизм "дрожать как "осенний" лист" подразумевает именно осенний лист , который доживает свое, который полумертв уже. Весенний лист тоже может дрожать, но не употребляется в контексте страха. Поэтому просто необходимо было добавить слово "осенний".
В дополнение к сказанному - постарайтесь не употреблять такие потертые штампы больше. Вы ведь теперь победитель конкурса. На Вас люди будут равняться.
"За непрактичность и вообще,"
Если читать слово "вообще полностью, то и ударение в Вашем ямбе съезжает, и слог лишний, то есть сбивается ритм.
В таком шуточно стих-и думаю можно написать "и вобще"
"Пустил его я восвояси,
В глазах его заметив грусть"
:) под микроскопом?*
Мечта поэта - заглянуть в глаза таракану.
Кирилл, поздравляю Вас с победой в конкурсе!
Дальнейших Вам успехов...и
дерзаний.
С уважением | | Сколько раз читалаэтот рассказ, столько раз чуть не плакала...
Что поделаешь - сентиментальные мы - восточные женщины.
Гюля, пятерка тебе от всег твоих благодарных газетных читателей и от меня лично.
Удачи! | | Не уходи, постой, постой!
Сначала прихвати с собой
Венец терновый - для Богов.
А нет ли лавровых венцов?
Удачи, Подруга! | | Здравствуйте Илья.
Честно?
Уже копировала Ваш файл вместе с остальными. Потом высказалась в круглом столе о количестве произведений в финале. Надеялась , что Вы что-то переделали...Но увы.
Посему скажу честно. Еле-еле доползла до конца, так и не поняв зачем
всего одну мысль : "все суета сует, ибо все новое, это хорошо забытое старое" , нужно было растягивать на 150 строк?
Единственная часть в которой мне удалось уловить более менее свежую мысль - №3. Однако в нем две строки имеют лишние стопы: 3я и 10я (неровности строк - ваша проблема)
№1 :
"Неисчислимы были поколенья,"
а стали исчеслимы?
просто "неисчеслимы поколенья, ибо Вы говорите о всех временах.
Пример:
Неисчислимы были препятствия, но мы их преодолели.
Неисчислимы препятствия на пути человеческом.
(в Вашем случае "были" - лишнее)
№2:
"Читаю строки книг, и смысл бежит меня."
что значит смысл бежит меня, Илья?
на каком это языке? кроме того, что эта строка опять выделяется удлиненностью. ( а казалось бы - классика).
Простите Илья и не обижайтесь. Не могу больше, ибо смысла не вижу.
Просто рифмованная пустота, подвергшая меня в жутчайшее уныние.
Я честно, откровенно, не изподтишка ставлю Вам три балла.
Все оценивается и познается в сравнении.
Не могу же я и Вам и Борееву поставить по 5 баллов. Это было бы лицемерием.
Еще раз прошу не обижаться. Постарайтесь исправить ошибки и убрать лишнее.
С уважением | | Илья, спасибо за рецензию.
Рада, что откликнулись.
с уважением | | Заинтриговали Вы меня Юля своими похвальными стремлениями- полезла Вас читать...
Вы собираетесь со сквернословием влезть на Парнас?
Юля, Боги Вас закидают камнями. Боги - они ведь не люди - они безгрешны, потому первый кидающий найдется быстро.
Если серьезно, то Вам конечно нужно прекратить использовать вульгарную лексику в стихах. Ради высоких целей - стоит постараться.
И технику подчеканить немного:
И усыпил ведь! А потом конягу спёр…(здесь лишняя стопа)
Отпускаю тебя…Как стреляю… (жаль, выстрел не первый)…
Через силу желая ( тебе) “на дорожку” тепла…
Как же сложно вот так… Отпускать… никого не виня…
Тепла - виня ???
плохая рифма - хуже некуда.
Дорогой бриллиант, Юлечка, дорогой огранки требует.
или
Назвался груздем - полезай.
:)
С теплом и улыбками.
psКстати - а что такое поэт -профессионал? ( вы на стихире сказали, что Вы профессионал) | | :)
отлично Илана! Неужто от моего стихо так вдохновились?
Рада.
С уважением | | :)
много интересных находок, начиная с Ильи Мухосрамца
и заканчивая Проходимцами.
А в середине -
немощность свою подтверждать
костыли-самоходы
и
нормы ГТО в Спарте
Правда про Зураба не дошло (кто это?)
И ошибок, как всегда - "не мерено".
Улыбающаяся | | познавательно-образовательная часть рассказа мне оччень понравилась. Если это правда конечно. Люблю познаваться.
Люблю журналы "хочу все знать" "знание-сила"и наука и жисть.:)
Про Мухину мне как раз недоставало этих сведений про стакан - все остальное я уже знала.
Дальше тоже было прочитано с интересом, хотя и затянутым слегка.
Некоторые Выши предложения, ввиду некорректной составленности вунуждали читать себя дважды. К примеру:
"Счастье, переполнявшее меня, как каждого человека, достигшего своей цели, было бы полным, при выполнении, знакомых каждому пьяному, трех желаний. "
Счастье пререполнявшее меня, было бы полным...
А куда бы Вы его налили, если уже перебор?
Далее - тема щепетильная, близкая - лично меня, общественницу и активистку, очень волнующая. Однако - денег не платят, зато столько положительных эмоций и тем для литератора дают, что я готова пахать бесплатно до конца своей жизни.
Вот пожалуй и вся рецензия.
Балла не проставляю, потому как в прозе я ни бум-бум и чтобы не засорять Ваш рейтинг. Все познается в сравнениии, а Вы у меня из прозаиков первый.
Да к тому же - поставь я вам пятерку, не поверите. Поставь 1 - обидитесь и съедите в конец списка.
Это мне так Дигурко помог - один раз зашел, поставил 1, второй добавил 4. На 2 читателя средний балл получился 2,5.
Хотя рейтинг это не показатель мастерства, все равно неприятно плестись в хвосте, Тем более мне - общественнице и активистке. А Вам , регитональному классику и подавно.
Успехов в конкурсе.
С уважением |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
