Рецензии
| Приветствую, коллега! Хороший литературный язык. Есть, правда, ошибки и прочие "тараканы" - они мешают воспринимать текст, выковырять бы их. Например:
"кто не убрел спать на жестком топчане" - неудобовоспринимаемое предложение.
"Акимыч милостиво сделал паузу, отпивал из кружки, копался в растрепанной пачке беломора, выбирая папироску поцелее, дожидался пока Женечка вернется за стол, укутается суконной шинелькой, и станет слушать, подперев кулаками щечки" - с временными формами непорядок.
Удачи в литературе и нашей медицине. | | | Великолепно. Поставил бы десять баллов, но почему-то нет окошка, куда ставить. | | "Тебя-себя, слеза-глаза" - ну, это совсем слабенькие рифмы.
"Об этом стоит лишь забыть"- о чём? О том, что пропала прыть, или, что не сумел? А прыть какая? В плане глазооткрывания или...
Жалко, конечно. Хотел человека научить, как надо жить, но не успел глаза открыть... Пропала прыть! | | "Волнорез Возвышался среди Волн" - вполне воодушевляющее вхождение в волны. "Несмотря на его неподвижность, в нём ощущалась...", а мимо него не ощущалась. "...прекрасен, такой огромный, блестящий из -за покрывающих его капель воды, такой мощный.
С рёвом и грохотом, волны бросались..." и далее - штампы, штампы... " волны бросались на него, чтобы переломиться пополам", но некоторые ломались на три части, и, даже на четыре. И даже на миллион частей! Доказываю: "рассеявшись на миллионы брызг"! "и мрак рассеялся". Интересно, как это было во мраке видно миллион брызг, от которых блестел волнорез? "Сквозь воду цвета аквамарина можно было различить песок на дне и маленьких рыбок, резвящихся среди коралловых рифов". Вы видели когда-нибудь воду после шторма? Далеко не аквамарин! Ах да! мы же внезапно перенеслись в коралловые рифы! "Полный покой и безмятежность наступили вокруг. Никто не выйграл, но и не проиграл". Шла серьёзная игра, одолели шулера... А где ещё, как не на коралловом рифе в картишки переброситься? "и ОН оставил их наедине"... Кого? Двух игроков? В очко, наверное, играли.
А финальный абзац я где-то уже читал. По-моему, в школьном сочинении...
Удачи вам. | | Чтобы написать хорошее произведение под таким названием, надо быть или очень мудрым, или очень сатириком.
"Причём чем..." - чириканье.
"Уроды какие-то, смотреть противно" - это про своих детей? Одна моя знакомая про ребёнка другой знакомой восторженно воскликнула: "Ой, лягушонок!" - и сделалась для мамы персоной нон грата навсегда.
А больше и замечать нечего. Для сатиры - слабовато, для философии - тем более. | | | Вчера написал рецензию, а она куда-то делась. Пишу ещё раз. А впрочем, не стоит. Наворочено тьма красивостей с L-завитушками и vip-прибамбасами, стиль изложения - газетный... | | Прочёл первое письмо. Примеры хороши, нравоучительны, но я не почувствовал истинного СО-чувствия. "Согласись, твоя мама была с тобой долго- долго, многое дала тебе, многому научила" - довольно столярно для эпистоляра такой темы.
Удачи вам. | | Деньги вычеркнуты из семейного бюджета, а герой приезжает в пустой дом и ждёт её звонка. Так есть семья или нет?
"Проснувшись утром, я скажу себе несколько приятных слов..." Проигрался, был не в радужном настроении вчера, не заслуживает любви другого человека и - в радужном настроении? Какое-то несоответствие эмоциональности по ходу миниатюры.
По-моему, в плане психологии, в плане эмоций героя произведение недоработано.
Успехов вам. | | "выбрался из своей норы, спрятанной в заброшенном доме" - это как? Упаковал нору в обёрточную бумагу и спрятал в заброшенном доме. До поры.
Выбрался Федька-Лупоглазый (колоритное название!), а тут вдруг откуда ни возьмись новый герой, по кличке Бомж...
Избыток красивостей и штампов: "Таких мест в Москве более, чем достаточно. Украденные кошельки очищал от купюр и выбрасывал. Если в бумажнике оказывались документы, то добросовестно находил в них адрес владельца и заказным письмом отправлял по почте (верится с трудом).
Был поздний вечер, но небо отливало утренней синевой, не желая уступать место черной ночи".
Ну и далее в стиле школьного сочинения на свободную тему. Нет, товарищи, прежде чем вывешивать такие вещи в Интернет, на обозрение всего мира, надо хотя бы учителю литературы показать,чтобы определить минимум достоинств.
Успехов вам. | | "застуженные руки"... вроде бы и не противоречит русскому языку, но "застуженный" ассоциации вызывает прежде всего с горлом (озябнув, простудить).
"Лампочка под козырьком освещала сгорбленную фигуру солдата..." - опять же на уровне ассоциаций. Солдат - козырёк - лампочка. Лампочка во лбу солдата. Знаю, что солдаты ходят в пилотках, но...
"...вытоптанную площадку вокруг крыльца, припорошенную за ночь свежим
снегом, и чернеющую угольную яму". Что за яма вдруг появилась, для чего она... Что за яма, вообще, перед крыльцом? Чтобы туда упасть? Не каждый знает, что такое угольная яма.
"в неосвещенном
пространстве прорисовывались сугробы и редкие тропинки между
ними". В неосвещённом пространстве, по-моему, естественнее теряться, чем прорисовываться.
"человек вызывал сочувствие"... Для профессионального офицера восемнадцатилетний служивый не человек (в нашем понимании), а солдат, "боец" (в том числе и с сочувствием) - и специфика восприятия "человека" и "солдата" у профессионального военного сильно разнится.
" по слежавшемуся на крыльце льду" -слежаться может снег, а лёд обычно смерзается.
"шерстяное галифе"... Галифе - брюки, штаны - они.
Прочитайте внимательно абзац: "По-прежнему было темно. Вокруг редких фонарей стояло радужное
сияние. Поселок едва просыпался. Он лежал засыпанный под самые
трубы. Снег свисал волнистыми наплывами с сараев и домов. За зиму
наметало столько, что менялась вся местность с зарослями
трехметрового ивняка в низине, ручьями и озерами от Гаубичной
сопки до Мотовского залива". Предложения не вяжутся друг с другом, разнородны и каждое о своём. Как разноцветные кубики, случайно составленные в один ряд, но не сотворившие чего-то единого.
"говорил он ...пока они..."
"...уже не излучал свет, а лежал в
синеватых тенях". (Машина уже не мчалась по шоссе, а пахла дымом на берегу)
"Гужаков спустился в дежурку. В печке трещали дрова. Кроме черного
телефона на столе стояла кружка с остывающим чаем и лежал
надкушенный бутерброд, еще один выглядывал из аккуратно
уложенного пакета. Видно было, что дежурного сорвали внезапно и у
него не было и минуты, чтобы довершить чаепитие, и еще была видна
в аккуратности женская рука, домашний уют". За дежуркой ухаживала женская рука? И опять кубики, кубики...
"с тонким
девичьим лицом и большими грубыми руками" - необычное сочетание.
"не прижившись в ней душевно...". Я бы сказал всё-таки духовно - "нравственно", а не "дружелюбно".
"ярко-красный хвост, мелькнувший
за торосы. -- Лиса.." Честное слово, не видел ярко-красных лис. Всё больше каких-то оранжевых..
"что приносило собой физические
и нравственные страдания". Нравственные страдания на службе - это серьёзно. Это бы надо пояснить поподробнее.
"солдат поглядывает на папиросы" Я не курильщик... Что, папиросы всё ещё производят? Я почему-то думал, что все солдаты курят "Приму"... Кстати, офицер вышел из дома с собакой. А куда он её дел?
"под лапником в оврагах". Обычно лапник связывают с тайгой или с ёлками.
"Развлекались тем, что
уперев в живот соседу ствол автомата, выбирали слабину курка на
испуг. Но однажды тот, кто нажимал, не рассчитал, а тот, кто
подставлял, не ожидал, и в результате первый угодил на четыре
года в штрафной батальон, а второй -- на больничную койку. Одна
пуля прошла по касательной и порвала мышцы, а вторая раздробила
кость. Парень еще легко отделался -- руку ампутировать не дал". Это что, бедному, за то, что он приятелю живот прострелил - ему хотели руку ампутировать? Ну и порядки в нашей армии!
"Вот чего он испугался, подумал, оглядываясь, Гужаков, -- тоски и
одиночества". Довольно смелое заключение для человека, который толком не разобрался в обстоятельствах гибели солдата.
В общем, я бы сильно отредактировал рассказ. ;о)
Успехов вам. | | "Несколько лет назад... десять лет" Несколько - обычно меньше десяти.
"НАсмотрелась ... НУ, НЕ НЕгодяйка ли? НО мНЕ и НЕт НЕобходимости..." - мелочи из благозвучия текста ;о)
"что любила ОНА: мартини, ром и немного французского вина" - не многовато любила?
" у нас была масса общих знакомых. Среди них была и моя бывшая жена. Благодаря этому, повзрослев, мы продолжали видеться" - ?
"выплевывали свои зубы в домашних сортирах" - их обычно выплёвывают на месте потери. Да и мамы, обнаружив у чад недостающие зубы, обычно не советуют обходить стороной террориста, а действуют гораздо активнее: потеря зубов - это много.
Но это всё технические мелочи.
Тема очень сложная. Раскрыть психологию человека, а тем более, на переломе... Каждое слово должно значить... В общем, я бы безжалостно убрал всё,без чего можно обойтись, а потом шлифовал бы каждое предложение.
Удачи вам. | | Да, неожиданный поворот...
Но, эмоции в стороны, начнём препарировать. Собственно, без мата можно было обойтись элементарно - ничего произведение не потеряло бы. А с матом - не приобрело. Есть определённые этические нормы. Приняты обществом они для того, чтобы незнакомые люди не проявляли друг к другу агрессию. (В Америке, говорят, принято много улыбаться, поэтому немцы там считаются слишком надутыми). Те, кто (из чувства новообретённой свободы) позволяют себе принародно материться - проявляют агрессивность в отношении общества (в литературе до последнеговремени не принято было материться).
В общем, хорошо. Голосую. | | с некоторыми метафорами не могу согласиться, напр.: "оргия коньячных рюмок" - коньяк всё-таки ассоциируется с питиём благородным... "Горечь слизистого ила в стеклянном осадке чувства" - ? "Осколки лжи лопаются от разряда" - от какого разряда? и при чём здесь зебра? Что за метафора? Ну и т.д.
А в общем, очень даже. Музыка чувств нотами слов... | | "Когда на руках остаются шрамы и порезы, когда каждый миг омрачен этим чувством..."
Любовь - это когда каждый миг осчастливлен этим чувством. Шрамыи порезы... Это о чём? От попыток самоубийства? Фи, какая банальность. Всем известно, что резать вены - показуха, от которой не умирают. Да и глупость это, резать вены от любви. Слабость. Сильный борется за любовь.
"Это чувство, комок неведомой энергии, может проглотить целиком, и, как следует пережевав, выплюнуть" - задумка фразы сильная, но выражено нечётко.
В общем, эпиграф очень сырой. Мысли путаные, выражены неясно.
"Несколько страниц отделяли меня от судьбы девушки. Девушки, которую я, как мне казалось, знал от начала и до конца, от ступней ног и до кончиков волос". Если знал до кончиков волос - значит участвовал в её судьбе. Если книжечка отделяла от судьбы - значит не знал. По-моему, так.
"...маленькую синюю книжечку, в которой записана судьба. Мои руки держали фолиант..." - так книжечку или фолиант - толстую книгу большого формата?
Страстная любовь, которая, пережевав, выплюнет, и - "Мой духовный мир обогащался..." М-да...
"Завтра уезжаем на пикник... Будем ловить рыбу, жить в палатке, встретим рассвет..." Пикник - загородная увеселительная прогулка с закуской. А с ночёвкой в палатке и рыбалкой это что-то другое.
"хотелось насладиться ее пряным ароматом". Пряный - острый. Острый запах от девушки... Ну, это на любителя.
"Чувства - самый верный знак, никогда не подведут". Чувство - способность ощущать. Знак - пометка, изображение, движение, признак... Как первое увязать со вторым? Бессмыслица какая-то.
И так далее. Все эти спотыкания помешали мне воспринять сюжет. Так что о произведении не могу сказать ничего. Но если хорошо отредактировать...
Успехов вам. | | | Мои варианты: Совр.газета - факты, жареные на бумаге. Одни вышли из народа, другим не повезло там остаться. Колосс в России больше, чем колосс (если год урожайный). Только журналист может так сделать муху, что она родит слона. Улицы необходимо хорошо освещать, иначе преступник в темноте случайно наткнётся на жертву... И так далее. Если что понравилось - дарю ;о) | | Довольно много штампов: "не заставил себя долго ждать. Он был набит до отвала людьми всех сортов...безумно устала...".
"Люди выходили и выходили, но почему-то свободнее не становилось" - ессессенно! Если бы только выходили...
Постояла рядом с пьяным, послушала его бормотание, чуть не выругалась матом, вышла с прекрасным настроением...
Язык... Строгать и чистить его надо основательно. | | | Всё так, ... ..., всё так. Кто-то это, кажись, читал. Но жить так, видать, не пробовал. | | "Какая чистая прозрачная вода, хранящая холод" -первая часть предолжения не очень вяжется со второй. Деепричастный оборот здесь "не лезет". Лучше - повествованием. Первое впечатление очень важно!
"Она тоже спит – абсолютно спокойна..." По созвучию так и просится "абсолютно спокойно", теперешний же вариант царапает - вместо восприятия миниатюра начинаешь думать о грамматике:согласовано, не согласовано? может быть подобрать более "гладкий и красивый вариант"?
"Лунный свет легко проходит сквозь толщу воды и, отражаясь от песчаного дна, наполняет её своим таинственным запахом". Всегда считал, что лунный свет ни от чего не отражается. Он... ночной. А что он наполняет воду запахом... Это для меня вообще откровение!
"Ничто не нарушает её пустоту и безмятежность кроме её шагов". Больно уж много "её". Вдруг чьи-то шаги...?
Безмятежность, покой - и камни ранят ступни ног. Это надо как-то связать эмоционально.
"За её спиной чёрной бесконечной линией дно лавиной обрушивается в бездну" - непонятное предложение. В миниатюре всё должно быть абсолютно прозрачно - проиозведение слишком крохотно, чтобы в нём что-то было лишним или непонятным.
Опять "спокойной и прозрачной". Для миниатюры такой повтор - слишком расточительно.
"иглами тумана". Хм. Туман - он такой липкий, мокрый, никакой...
Почему ангел вдруг стал беспощадным? Вроде - сначала хранил "её", был защитником...
В общем, требует доработки.
Успехов вам. | | ...зовя (звало?)... разозлённые (злые?)... пробивая (пробивала?). Избыток деепричастий,
"Я чувствовал, как вместе с холодом приближался вечер, и на фоне плачущего неба всё больше и больше чернел воздух, пронизанный водой…" Ну, накручено! Вместе с холодом приближается вечер - а холод разве уже не здесь? Вода ледяными иглами уже впивалась! Плачущее небо? Когда плачут - хочется успокоить, пожалеть, а здесь - вода впивалась злыми иглами, даже одежду пронзала, садистка. "Чернел воздух, пронизанный водой" - масло масляное. Уже который раз говорится о воде.
" Подъезд, лифт, дверь, и вот дождь уже разбивает воду о стекло – спасён…" Вижу, как поток дождя за героем устремляется в подъезд, в лифт, в дверь, разбивается в квартире о какое-то стекло...
"На встречу устало и безразлично электрический свет". В смысле - "навстречу"? Вообще, предложение какое-то недоделанное.
"Со стен смотрят знакомые бумажные глаза…" Где-то эти глаза герой видел... Знакомые ведь! Откуда знает? чёрт с ними, с глазами - тут другое: "Ты, только Ты…"
"Ты далеко в совершенно другом мире, отличного (отличном?) от этой мглы вокруг меня..." А есть ещё ТА мгла вокруг меня, а есть ещё эта мгла вокруг соседа...
"упаду на траву, и меня поглотит земля…" – а трава не помешает?
"Как капля дождя..." Ля-ля-ля... песня в зубах у меня застряла, которую два мальчика поют...
"воздух наполнили странные звуки" Звуки наполнили воздух... Нет, по-моему, воздух лучше заполняют запахи. А звуки - или уши, или пространство...
НаполНИЛИ... ПрониЗЫВАЛИ... - временные формы надо бы упорядочить.
"Сжечь свою душу и быть свободным от чувств… Наполнить свою грудь пеплом…Забыть твоё имя..." - штампы.
В общем, чувств много - это хорошо. Но надо поработать и довести до ума в плане чистоты языка. Подобные миниатюры не заслуживают, чтобы их оскорбляли небрежностью!
;о) | | по-моему, это великолепное вступление для хорошего произведения, которое ещё не написано.
Пойду почитаю "Счастье". |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
