Рецензии
| Ни один человек ещё не судил солнце за то, что оно светит и другому.
(Марина Цветаева)
Ух, ты! Какая встреча! ) Привет, Женя! Отличное стихо! Ты тоже из расы
"иные". | | Во многих конкурсах нередко для ассоциаций используются картины или
фото.
Иногда участники погружаются в пейзажную лирику, кто-то берет в основу
изображенные объекты и обыгрывает их. На мой взгляд, фото в задание
можно было и не выставлять, потому что обоими финалистами от него не
взято практически ничего.
Обе работы финалистов вроде бы и не плохие, но мне не хватило некой
яркости, эмоциональности.
Рыцарь А взял в основу сюжета известный греческий миф и построил
диалог между сыном-победителем и отцом, ожидающего в тревоге,
возвращения сына. С таким же успехом можно было взять любой
греческий миф или любого героя, связанного с морскими путешествиями.
Ибо на картинке – море же.
В диалоге между ЛГ простая констатация эпизодов, ничего нового. Оба
собеседника как бы опустошены, сожалеют о каких-то важных моментах в
жизни. Но есть несколько красивых строк, которые мне понравились.
Много дней со мною лишь ветер был
да ночами – звёзды.
Я не знал, отец, что труднее ждать,
чем сражаться с хищным свирепым зверем.
Ещё мне понравился ритмический строй стихотворения с усеченной
четвертой строкой. Такой приём помогает выделить и саму строку и смысл,
заложенный в неё. Она как бы подытоживает катрен. Но не везде Рыцарю
удалось красиво заакцентировать мысль.
«сын-был» - слабая рифма. Есть банальные рифмы. Но есть и очень
интересные: «замёрз я – звёзды», «покинул-Афины», «зверем-чернеют».
Не понравился неожиданный и неоправданный переход речи от первого
лица на речь от третьего лица:
– Я решил: не нитям играть судьбой.
Перепутав нити, с улыбкой бога
возвращался гордый Тесей домой.
Опоздал немного.
В принципе, больше и сказать-то нечего.
Рыцарь Б, на мой взгляд, ближе к картине, представленной в задание. К
тому же попытался с оригинальничать с образами ЛГ в виде
геометрических представителей. Хитрая Ломанная и простой «как
табуретка» Овал. Интересно, а почему «табуретка»? Чаще она квадратная.
Но допустим, ведь бывают же табуретки с круглой или овальной
сидушкой. )
Мне понравился дважды появившейся кот: «котенок» в завлекающей
простодушно-хитроватой речи Овала (дабы надавить на жалость
Ломанной) и затем в речи Ломанной - «облачно-влажный» кот в небе.
Для композиционного построения диалога Рыцарь взял две октавы и две
секстины, популярные у испанцев и итальянцев, и равномерно
распределил между героями . В речи обоих ЛГ смесь красивых
лексические оборотов и современных сленговых: «очаровательны молча»
(что-то от одесского), «как приеду, так побоку пляжи».
Понравилась резюмирующая концовка стихотворения.
Стихотворение Рыцаря А более технично, но менее эмоционально.
Стихотворение Рыцаря Б - более ближе к заданной картинке,
оригинальней и игривей, но более сумбурное.
Поэтому чашы весов колеблются примерно на одной линии. И после
определенной доли сомнений отдаю свой голос Рыцарю А.
Счет:
А – 1
Б – 0
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарь А
Моя древность
В поэтической технике, наверное, единственная шероховатость:
«Белый налив луны так прозрачен» - либо как прозрачен? Либо слово
«так» - слово-затычка.
В остальном слог ровный, песенно-укачивающий, добротные рифмы,
необычная рифма: «февраля – хлябь». Очень приятное для чтения работа.
Хоть и временные маркеры – в наличие, но увидела только два временных
периода: деревенский июль и городской февраль. Причинно-следственная
связь есть. Задание по путешествию во времени выполнено лишь
частично.
Рыцарь Б
***
Временной цикл стихотворения выстроен из трёх периодов: настоящее
(суббота) – пятница – четверг. В коде стихотворения очень удачное
закольцевание с началом стихотворения.
Поэтическая техника - вполне приличная, ритмика – логаэдическая. Есть
ритмический сбой в строке «Во тьму смотря христовыми глазами». В
остальной части сбоев нет. Но некую рванность ритму придают свободные
клаузулы и пиррихии, что (считаю) стихотворение совсем не портят. А
даже, наоборот, помогают интонационностью выделять ключевые
смысловые моменты.
Есть много замечательных метафор и образов. Смысл стихотворения нужно
ловить в глубине («сквозь ливень, мрак и руны синих молний» и в
«неистовым сплетением гармоник»)
В стихотворение есть свой шарм, понравился синтез гармонии мира и
внутренних сентенций размышлений автора.
А – 0
Б – 1
Ещё одна достойная пара этого тура!
Судья – Олеся Атланова | | Рыцарь А
Встреча
Тема – посвящения конкретным географическим местам всегда имеет
более узкую направленность для читателя. Но Рыцарь рискнул, и весьма
умело. Замечательный слог, образы.
Довольная симпатичная описательность любимого города.
Очень хороша фраза: «Но все больше тебя узнаю и все больше не знаю».
Но задание по временной композиции считаю не выполненным, ибо этих
периодов просто нет.
Есть попытка на выражение причинно-следственных связей:
«Есть на свете родные места, будто близкие люди.
От общения с ними становишься чище, светлее»
Вот если бы его развернуть хоть немного, думаю, что стихотворение от
этого бы выиграло.
Рыцарь Б
Твои огни
Ну, с огромным удовольствием, возьму свои свои слова назад, сказанные
в первой паре, что никто не выполнил задание по временным
характеристикам». Здесь оно выполнено в полной мере. Цепочка событий
(хоть и неравномерная): настоящее – пятница – четверг – настоящее
(философикой, размышлениями). Но автор отвёл каждому периоду столько
– сколько нужно.
Необыкновенно сильные первые две строфы и кода. Думаю, что Рыцарю
не составит труда доработать период «четверга», и стихотворение займёт
достойное место в современной поэзии и покорит вершины ещё не одного
поэтического конкурса.
Стихотворение имеет художественную ценность и вызывает глубокие
ответные эмоции.
А – 0
Б – 1
Отличная пара стихотворений, достойная решающих финальных туров!
Несомненно, что Рыцарь А мог спокойно дойти до финала, но
стихотворение соперника явно сильнее.
Судья – Олеся Атланова | | Рыцарь А
Этюд на заданную тему. В улыбчивых тонах
Рыцарь в название пообещал нам этюд, и обещание сдержал.
Стихотворение выполнено лёгкими разговорными фразками.
Композиция по временной шкале: 1 – настоящее, 2- январский лыжный
поход, 3 – «год назад, примерно», 4 – далёкий институтский бал, 5 -
январский лыжный поход, и закольцовано 6 периодом – «настоящее
время». Эдакая временная мозаика, которая есть в жизни литгероев
стихотворения. Конечно, в реале она у каждого ЛГ несомненно богаче, но
именно эти общие временные отрезки и создают такие «братства» состава
пожилого.
Мысленно уговорила себя, что задание выполнено частично.
Само по себе стихо непритязательно. Действительно – эдакий этюд. Я не
увидела серьёзного подхода Рыцаря к выполнению задания.
Рыцарь Б
Янтарный кулон
Мягкая бесхитростная женская лирика для домашнего альбома.
Временная композиция выстроена стройно. В финальной части
стихотворения автор выделил место для причинно-следственных
размышлений. Возможно, они не потрясают размахом и особенной
глубиной, но вполне мило и подходит для темы самого стихотворения.
Относительно стихотворения соперника, это стихотворение имеет
солнечное настроение, акварельный стиль и некий колорит.
Поэтическую технику более подробно разобрали в предыдущих рецензиях,
поэтому позволю себе не повторяться.
А – 0
Б – 1
Судья – Олеся Атланова | | Когда я прочитала задание этого тура, в глубине души очень
порадовалась. Подумала, вот где состоится праздник логики и философии.
Но, похоже, что жанр философии многим участникам оказался не по
зубам.
И, по моему мнению, никто (!) из Рыцарей 1/4 финала не выполнил
задания. Это всё равно что вместо «яблок» на стол поставили «тыкву».
Временные периоды в стихотворениях композиционно не выстроены,
следствия и причины не выведены.
Поэтому буду выбирать «тыквы», которые более похожие на «яблоки».
Рыцарь А
Дом
Пожалуй, одно из стихотворений, где автору почти удалось выполнить
задание, если бы он сумел сохранить временную цепочку. То есть, первый
временной отрезок - «настоящее», где возводят дом всем селом, далее
шаг назад – «недавнее прошлое», где вырвался на свободу «подземный
тиран», и третий период – «давнее прошлое».
Стихотворение, в принципе, ладное, но с некоторыми поэтическими
«неуклюжестями». Но Рыцарь, хотя бы попытался выстроить его
композиционно по временной шкале. Несомненное украшение
стихотворения – это кода.
Рыцарь Б
Рая
Задание не выполнено. Временные периоды: первому периоду отдано
практически всё стихотворение, и двум последующим периодам Рыцарь
оставил по одной строчке на финале.
Поэтическая техника и стилистика – вроде бы без претензий, но и без
изюминок, и довольно выражено блёкло. Единственно, понравился образ -
«40 лет земного рая», где Рыцарю удалось окрасить временной период
оттенками любви, житейских перипетий и религии.
Причинно-следственная связь между временными метками – выражена
слабо и неубедительно.
А - 1
Б – 0
Судья – Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 9
А – ***
1. Выполнение задания. В качестве «опасности» - женский флирт,
«огонь» несёт в себе литгероиня, которой не хватает мужского внимания
со стороны мужа.
Тема раскрыта. Речь и мысли кокетливой литгероини с лёгкой лукавинкой,
но искренни.
2. Поэтическая техника – вполне. Мужские рифмы построены в пары,
довольно аккуратны, ритмика – ладная, без сбоев.
3. Стилистика. Автор взял за основу размышления литгероини в виде
диалога с самой с собой.
4. Художественность. Стихотворение из разряда «чисто женских». На
первый взгляд, простое и безхитростное. Есть ряд неплохих образов:
«страсть с голодной пастью», «химера – счастье». Есть очень удачная
фраза: «Не миг меняет мысли и причины». Немного смазана концовка тем,
что не понятно, кто вбегает с букетом.
Возможно из-за резкого перехода – то вдруг никакого внимания, то вдруг
кто-то (то ли муж, то тот, кого ЛГ мечтала повстречать) врывается в жизнь
литгероини, с кем она сжигает все грехи.
Немного не хватило чего-то настоящего, но стихотворение в целом,
добротное.
Б – Битва на пасеке
1. Задание выполнено. Очень хороши два последних катрена в басне.
«Опасность» скрылась в вожделенном улье с мёдом, в качестве «огня» -
огонь безрассудства.
2. Поэтическая техника и стилистика – на уровне «хорошо», если не
считать глагольных рифм.
3. Художественность. Сюжет претендует на юмористичный рассказ о
незадачливом молодом мишке. Но как я говорила в первой паре, чувство
юмора – субстанция очень субъективная. Немного непонятно почему
медведь полез в улей без порток.
Не понравилось про «первую» чакру. Ещё мне показалась басня немного
затянутой.
Но всё скрасила концовка стихотворения. Искренне улыбнула фраза: «И
дома ждут не фуги. Затрещина от папы, но мама пожалеет. Она главней в
семье.»
Счёт 1:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 9
А – ***
1. Эх, автор либо поленился с выбором названия, либо не хватило
времени. А жаль. Стихотворение явно бы украсило название, например
(что с ходу пришло в голову), «Бабочка-душа». )
Для выполнения задания Рыцарь выбрал «опасную» притягательность
огня для аллегоричной литгероини «бабочки. Тема раскрыть свои
«крылья» в объёме стихотворения не смогла в полной мере. Ох, уж эти
улыбающиеся коконы.
2. Поэтическая техника. Для ритма выбран шестистопный ямб с
межстрочными плавующими паузами. Есть смещения ударений словах.
Рифмы просты, ляпов нет.
3. Стилистика. Предложения без сложных наворотов, некулюжестей в
изложение не заметила. Есть стилистическая инверсия в фразе: «И
улыбнулся бабочку державший кокон» И в этой же фразе неудачная
смысловая составляющая (как уже отметила выше) «улыбнулся кокон».
Если душа – это некая бабочка, то к ней совершенно не подходит действие
«завыла».
4. Художественность. Удачны первые две строки и второй катрен. Над
остальным стоит дополнительно поработать. Тур отборочный, и Рыцарь,
хоть и с натяжкой, но всё же может рассчитывать на балл - за образность.
Б – Рискну!
1. Задание выполнено. В центре сюжета рискованная девчонка-огонь.
2. Поэтическая техника и стилистика – на хорошем уровне, почерк
уверенный. Каких-то особых фишек нет, но и замечаний тоже нет.
3. Художественность. Для поэтического фона, на мой взгляд, не совсем
вписался «начальник». А вот эти строки свежи и хороши:
«А ссоры с коммунальною соседкой
Кончались тараканами в борще.»
В целом, стихотворение цельное и очень позитивное, хорошо прорисована
литгероиня.
Уверена, что Рыцарь ещё порадует нас в следующих турах.
Счёт 1:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 8
А – Морок
1. Если откровенно, это произведение не хочется рецензировать по
установленному шаблону. Так бы можно было поступить, если встретить
его вне конкурсного тура. Но конкурс есть конкурс, и все Рыцари равны
перед его уставом и правилами.
Задание выполнено, и перевыполнено. Весь сюжет до нЕльзя пропитан
затягивающей мистической опасностью. А «огня»-то сколько! И улыбка
ласкового мальчика в «сто солнц», и сияющие глаза бесенят, и «болотный
чумной огонь».
2. Поэтическая техника. Чудесно. Особенно понравилось, что в
повествование слиты воедино и проза и поэзия.
3. Стилистика. Даже и придираться не хочется, насколько всё грамотно
выстроено и оформлено.
4. Художественность. Вот где поэзия отдохнула! Несомненно, это
произведение – «звёздочка» этого тура. Оригинальность темы,
захватывающая и завораживающая мистика, неординарный сюжет,
шикарная подача. Элегантная, нарочито усеченная по размеру, ёмкая
кода: «Он – живой». Да, само стихотворение необычно живое. А какой
шикарный и красивый образ – «память-ведьма».
Стихотворением можно зачитаться напрочь.
На что мне хотелось бы обратить внимание автора, а уже что с этим
делать, пусть он решает сам. Сноска от всезнающей Вики: «Полынь –
трава, произрастающая в в местностях с засушливым и умеренным
климатом».
Огромное спасибо Рыцарю за восхитительную встречу с искусством.
Б – Огонь страсти
1. Для выполнения задания Рыцарь выбрал жгучую испанскую страсть.
В качестве «опасности» - ревность. Тема развёрнута в виде рассказа о
лавстори любовного треугольника.
2. Поэтическая техника. Автор рисует сюжет короткими штрихами-
фразами. В схеме рифмовке – дуэт чередующих мужских и женских рифм.
Сами рифмы просты, без претензий на необычность.
3. Стилистика. Есть незначительные инверсии, есть и более увесистые:
«Любовных обязательств плен. Чувств сожжены поленья». Неудачно по
звукописи «Страсть лишь..», будет лучше – «лишь страсть имела силу».
«Накал безумства так велик» - как велик? Здесь бы было хорошо
рассказать как велик или сравнить с чем-то, чтобы читатель мог понять
насколько велик накал безумства.
Глаголы то в настоящем, то в прошедшем временах. Думаю, что
стихотворение нуждается в доработке.
4. Художественность. Хотя в сюжете кипят страсти, но выразительности,
на мой взгляд не хватило.
Бесспорно, что Рыцарю Б достался соперник-тяжеловес. Но это не
повлияло на мнение судьи.
Счёт 1:0
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 7
А – Крик из инвалидной коляски
1. Относительно выполнения задания. Главный литгерой – инвалид. В
качестве «опасной ситуации» (я так предполагаю) – его жизнь. В качестве
«огня» - правда, которая «стремится мешать жить».
2. Поэтическая техника. За основу ритмического строя взят
четырёхстопный I пеон с ударением на первый слог, разбавленный в
некоторых местах пиррихиями. Ритм выдержан. Ассортимент рифм не
велик, есть глагольные рифмы.
3. Стилистика. Стихотворение довольно лаконичное, разгуляться особо
негде. Начинается оно с неудачной глагольной инверсии «жить стремится
мешать», что «мешает» сходу войти в смысл стихотворения.
Есть ещё одна инверсия в третьем катрене: «написано всем нам», два
местоимения рядом.
Смысловая неточность: «огонь-правда» - рвёт на части. Здесь, скорее
всего, было бы уместнее написать, сжигает по частям. «Рвёт» – это
больше по механической части.
4. Художественность. Не стоит далеко ходить, чтобы понять, что хотел
сказать литгерой. Стихотворение очень сжато, больше звучит как упрёк.
Б – Клифф-дайвинг
1. Для выполнения задания Рыцарь выбрал необычную тему «Клифф-
дайвинга» (фигурные прыжки в воду с очень большой высоты). Тема
довольно редкая. Однозначно в плюс автору за оригинальность.
2. Поэтическая техника. Без особых фишек, но вполне, уверенная.
3. Стилистика. Инверсий и явных ошибок – нет. Приятно следовать за
мыслью автора.
Художественность. Стихотворение понравилось. Сжатый миг перед чем-то
грандиозным. Есть два момента, в которых я усомнилась, но они не
криминальные. Это «Ты на вершине, огонь у тебя в груди теплится еле-
еле…» Мне кажется, что здесь больше подойдёт « мечется», либо
показать, что этот огонь хоть и притаился, но имеет огромную силу и готов
вырваться наружу. И ещё хотелось бы обратить внимание на солнце
«иссиня-золотое». Возможно, что автор хотел соединить обжигающий
«иссиний лёд» и обжигающее «золото»… Может быть, и так. Но если это
так, то это выражено не очень доходчиво. А в целом, стихотворение очень
хорошее, особенно понравился последний катрен.
Счёт 0:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 6
А – ***
1. Задание выполнено. В качестве «опасной» ситуации выступает –
супружеская измена. В качестве «огня» - соблазнительный огонь
случайной связи.
Казалось, небольшое стихотворение, а тема раскрыта весьма глубоко.
2. Поэтическая техника – безупречна, рифмы - качественные и
неизбитые, чётко выверенный ритм со свободными внутри строчными
цезурами, подчёркивающие интонационность строк.
3. Стилистика. Красивое и грамотное изложение.
4. Художественность. Хорошо продуманная композиция стихотворения:
основная часть и ёмкая звучная двустрочная кода. В основной части автор
(а не литгерой) мастерски рисует картину из воспоминаний недавнего
мимолётного увлечения литгероя. Литгерой в основной части
представляется изящным и галантным романтиком. И даже с чувством
сожаления о содеянном и чувством самокритики («Я – вот дурак!»). У
впечатлительного читателя даже может возникнуть чувство
сопереживания и понимания, мол, литгерой не хотел, но, ох, уж это «…
древнейшее из искусств!»
Всё становится на свои места в короткой коде произведения. Вчерашняя
обворожительная пассия становится чужой «девкой», и «Кто б мог
подумать, что не простит жена» чётко вырисовывает сущность циничного,
небрежного в человеческих отношениях литгероя. Одним точным штрихом
автор сумел показать глубину «маленького» предательства и его причины.
5+
Б – Майские сумерки
1. Задание, по моему мнению, выполнено наполовину. Есть слова:
«играть» и «огонь». Но «опасной» ситуации я не обнаружила, да и «огонь
Любви» (пусть даже с большой буквы) как-то не обжигает.
2. Поэтическая техника. Автор в основу стихотворения положил
музыкальную тему, к тому же замахнулся на Его Величество Блюз. Для
вальяжного блюза – ритм слишком стандартный. Всё как-то ровно, рифмы
– простые, огрехов нет, но обычные.
3. Стилистика. Инверсий и явных ошибок – нет.
4. Художественность. Из всего стихотворения больше всего понравился
первый катрен. Приятный. Но такое неопределённое состояние весны
(«Чуть-чуть свежо: ни холодно, ни знойно»), больше всего подходит к
марту, или началу апреля, но не завершающему весну, маю (имхо).
Не согласна с первым музыкальным образом: «Где первой скрипкой (!)
басом (!) саксофон».
Неуклюжее сравнение музыкального инструмента скрипки, выдающей
спектр звуков в высоком диапазоне, и бас саксофона (обычно саксофон
играет в среднем регистре).
Следующий музыкальный образ: «И голос, возбуждающий отчасти». А как
же блюзовые страсти? Неужели певец (его голос) невыразителен, хотя
автор («хоть и не разобрал»), тут же сравнивает его «словно, стон».
«Любовь сыграла с кем-то злую шутку,
Для блюза – это норма и сюжет.» - тут всё логично и красиво.
«Хоть и Король, а танец – менуэт.» И чем же не угодил
Королю – менуэт? К тому же чопорный придворный танцевальный (!)
менуэт со стандартными фигурами и негритянский импровизационный
современный блюз (инструментальный или песенный) разделены во
времени и очень далеки между собой по жанру.
На мой взгляд, вот ещё неудачный образ: «Гитарный ритм – оправданный
поклон».
«Здесь барабан привычен к эполетам». Барабан и эполеты вполне
совместимы, но опять же, только не с блюзом. Кода стихотворения для
меня весьма не убедительна.
Счёт 1:0
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 5
А – Руфер
1. Задание выполнено и перевыполнено с лихвой. Тема руфинга, как
молодёжная субкультура, свежа, оригинальна и, я бы сказала, весьма
креативна, а для этого тура, как нельзя, кстати, уместна и дерзка. Вот,
где драйва и адреналина через край.
Своего рода, руферы – это современные «икары» бетонных мегаполисов.
Их можно понимать и не понимать, принимать или не принимать. Но в
любом случае, это упоение высотой и свободой (над собой, над своими
страхами, над городом, над суетой…) Быть выше. Бесбашенность в синтезе
с осторожностью, рискованность и романтика, отравленность высотой.
И так, «опасности» в этом стихотворение - по самые облака, и огня
(адреналина) предостаточно, и самим руферам, и тем, кто за ними
наблюдает.
2. Поэтическая техника в полной гармонии с темой – «на высоте»,
неизбитая ритмика. Рыцарь умело жонглирует рифмами и звуками.
3. Стилистика. Замечательный убедительный слог. Удачное
интонационное построение фраз.
4. Художественность. Необычайно интересное воздушное
стихотворение, цельное.
В нём заодно - и тема, и изящность слога, образы, и позиция
самого автора к
этой теме. Понравились и «коктейль из восторга и страха» и «город
огромный,
покорно лежащий у ног». Единственно, с чем не согласилась
(чисто
субъективно), это с авторским образом «факира», коему
приписаны эпитеты
«бесстрашность, стойкость и тнеуязвимость».
А в целом, что сказать, - невозможно не влюбиться в это
произведение. )
Запоминается с первого прочтения.
Б – Бегство по кругу
1. «Бежать от реальности в… сказку, туда,
Где мир идеален, – удобно.»
Фраза сама по себе не плоха для начала. Но для темы «наркотиков» –
«сказка» , слишком доброе, светлое и безобидное «бегство». Это первое, с
чем я не согласилась. Подходит ли тема «наркотиков» к заданию этого
тура? Думаю, что в плане «опасности» - очень даже подходит. И
покатившийся по венам «аэробный огонь» беды – да, согласна. Задание
выполнено. Немного в недоумение от названия.
2. Ритмика и рифмы – без изъянов.
3. В композиционном построении обозначены тело стихотворения и
двустрочная кода, в которую стекаются и смысл всего стихотворения, и
реноме.
Стилистический строй настроен на философскую лирику.
4. Художественность. Здесь автор начинает с описания ситуации.
Удачно и уместно появление «крысолова». Но всё закончилось только на
упоминание, нет разворота. Далее автор погружается в философию и
размышления. И там, и там, - недосказанность. Кода вроде бы привязана
к телу стихотворения, кстати, и довольна хороша. Но все части, звучат
сами по себе. Не хватило связующей нити.
Ещё хочу отметить фразу: «так сладко нашепчет». КАК сладко? Слово
«так» либо слово «затычка». Либо нужно рассказать (сравнить) как
сладко.
Поставлю балл, но с натяжкой. Это суммарный балл - за тему, крысолова
и коду.
Счёт 1:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 4
А – Старый сюжет
Начать рецензию хочется не сначала стихотворения, а с
замечательной убойной коды. Потрясающая финальная фраза!!!
Достойная стать крылатым афоризмом, или статусом для социальных
сетей. Аплодисменты Рыцарю! Несомненная удача.
Ну, не будем нарушать заданный алгоритм рецензирования.
1. Задание однозначно выполнено. В качестве «опасной ситуации»
автор взял безрассудную смелость литгероини воплощения своей мечты
(пусть хоть и ненадолго) на канве старого сюжета о Золушке. В качестве
«огня», выступает согревающий тихой радостью огонь сделанного
поступка.
Есть хорошая пословица: «Лучше сделать, и пожалеть об этом, чем не
сделать, и жалеть об этом всю жизнь». Воистину, безумству храбрых поём
мы славу.
2. Для ритмики выбран любимый поэтами четырёхстопный ямб.
Чувствуется, что автор дружит с поэтической техникой.
3. Стилистика. Мысли изложены легко и ясно.
4. Художественность. Автор не боится коснуться старой заезженной
темы. Подача её интересна и не тривиальна. Читать не скучно. Тема
подана на уровне актуальности и современности, без лишних сантиментов.
Наоборот, адаптирована практически под каждого читателя, который
легко может примерить ситуацию на себя. Несмотря на лаконичность
изложения, идеи и мысли автора раскрыты полностью. Стих
самодостаточен. И, конечно, несомненное украшение стихотворения, - это
его финал. Позволю себе ещё раз им насладиться:
«Но под тряпьём опасно светит
Хрустальный проблеск волшебства.»
Очень хорошо. Спасибо Рыцарю.
Б – Играя словом
1. Несомненно здесь название оправдывает себя в полном мере. )
Изложение стихотворения несколько витиевато и заплетено в кружево из
слов и послесловий.
Но тем не менее. Относительно выполнения задания. В качестве главного
героя выступает его Величество слово и его воздействие на человека.
Лейтмотивом выступает известная крылатая фраза Федора Ивановича
Тютчева: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется».
В качестве «огня» – «пагубная воля слов лихих…» В качестве
опасности –
«Слово, брошенное камнем». Выполнение задания немного
завуалировано, но позволю себе считать его выполненным.
2. Поэтическая техника – хоть и грешит «красивостями», но в
принципе, ладная и продуманная. Претензий нет.
3. Стилистика и стиль – возвышенные, стилизованные по поэтов XVIII
века.
4. Художественность. Понравилось уважительное отношение к русскому
слову размышления о магии и воздействие произнесённых слов, а также
ярко выраженная авторская позиция.
Счёт 1:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 3
А – От чего люди не летают
1. Задание выполнено. Хорошо обыграны безответное любовное
чувство (огонь) литгероини и синтаксическая анафора «Ну отчего мы не
летаем?».
2. Для ритмики выбран четырёхстопный ямб, смягчённый некоторыми
пиррихиями. Аккуратные рифмы, очень понравилась свеженькая рифма
«огонь-охолонь».
3. Со стилистикой всё в порядке, мысли понятные, изложение стройное.
4. Интересное композиционное построение стихотворения,
начинающееся с вопросительной апострофы литгероини к самой себе, в
центре стихотворения вопрос к литгерою, и заканчивается стихотворение
вопросом к литгероине. Лиричное стихотворение наполнено тихой
печалью и сожалением, вызывает ответные эмоции. Позволю себе чисто
субъективное мнение, немного жаль, что автор приземлил ЛГ до
«трамвая». Может, было бы лучше отправить его в «родную стаю»? Это
хорошо бы вписалось и поддержало тему ключевой фразы. Но это, только
моё имхо, которое не обязано совпадать с мнением «редакции». )
Б – Зеро
1. Выполнение задания – зачёт. В качестве опасной ситуации выбрана
игра в казино, в качестве «огня» - огонь азарта. Интрига начинается уже с
названия, и подхватывается контрастными полярными «да нет».
2. Поэтическая техника – уверенная, порадовала составная рифма «куш
но – душно».
3. Мне всё нравилось в стилистике до последних двух строф. Во-
первых, непонятно, почему стало не важно (!), куда улетел шарик. И во-
вторых, со «взглядом» дамы с мундштуком и зрачком (почему-то одним) у
дэнди много тоже много неясностей. Никогда не жаловалась на отсутствие
фантазии, ну, не рисуется у меня «белый» взгляд и «острый» зрачок
(острый взгляд – да, отражённый огонь в зрачках – да, но тогда почему
только в одном).
Концовка однозначно смазана.
4. Художественность. Атмосфера казино и игроков в нём подмечена
точно, хорошо прорисованы образы литгероев. Есть стильность в почерке.
Счёт 1:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 2
А – ***
1. Рыцарь невнимательно ознакомился с заданием и использовал
«огонь» в буквальном смысле. Поэтому, считаю задание не выполненным.
2. Для стихотворения выбран детский жанр, поэтому здесь весьма
уместны простота слога и звонкий ритм. Сбоев в ритмике нет, рифмы
просты, но аккуратны.
3. Явных стилистических ошибок в стихотворение нет. Единственно,
нужно подправить концовку стихотворения, где дважды используется
слово «играть.
4. Художественность. Возможно, как детское поучительное
стихотворение оно имеет место быть, хотя оно получилось несколько
«плакатным».
Думаю, что его оценят педагоги начальных классов и специалисты по
пожарной безопасности. Это говорю без капли иронии. Я недавно
устроилась работать в транспортную фирму специалистом по охране
труда, и мы недавно проводили конкурс стихотворных виршей по технике
безопасности, только для взрослых.
Б – Кабальеро
1. Задание выполнено. В качестве «опасности» взята любовная страсть
на два фронта на фоне испанских жгучих страстей. Жанр стихотворения –
сонет. Но как это исполнено, напишу ниже.
2. Поэтическая техника – вполне, шестистопный ямб в ритмике
выдержан, канонические цезуры постоянны, от чего строки читаются
чётко и ритмично. Рифмы – добротные.
3. Ляпов в стилистике нет. А вот со смысловыми составляющими есть
много непонятного. Например, трудно представить «чарующий ковёр из
купюр и цветов». Абсолютно не сочетается «селфи» с дворцами,
водевилями и балами.
Сам сюжет изложен размыто и непонятно. Со смыслом можно разобраться
только в оконцовке, где автор всё-таки пролил свет на историю.
Стихотворение явно нуждается в доработке.
Поставлю бал авансом, за технику.
Счёт 0:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Пара 1
А – Ссора
1. Автор умудрился дважды выполнить задание, ибо выставлять в
конкурс юмористическое стихотворение, это уже «играть с огнём».
Чувство юмора очень субъективно для каждого человека, поэтому всегда
есть большой риск, что оно может не достичь цели. Но автору удалось
вызвать улыбку.
2. Поэтическая техника – ладная, ритмика – стройная, с рифмами всё в
порядке.
3. Для юморного жанра неплохо подобран стиль рассказа о житейской
ситуации. Мысли изложены логично, речь литгероя проста и понятна.
4. Действия сюжета окрашены личными эмоциями литгероя.
Понравилось то, что и сам автор просвечивается в стихотворение с
ироничной позицией к ситуации. Особо рассмешила фраза про «прощенья
ни в одном глазу». Попыталась представить себе выражение лица с
прощеньем только в одном глазу… )
Отдельно хотелось бы сказать о концовке стихотворения. Опять же автору
явно в «плюс», что он выделил её в композиционном построении. Своего
рода, как мораль в басне.
Но концовка оказалась предсказуемой. А предсказал её сам автор: «Кто-то
в дальней клетке когти точит» и «Чьи-то лапы на плечах, когтисты».
Поэтому эффект неожиданности не получился. Просто подумалось: а что
бы было, если бы литгерой проснулся в объятиях макаки? ))
В целом стихотворение понравилось. Спасибо за добрый юмор и
подаренное настроение. )
Б – Не шали с огнём!
1. Задание выполнено. В основе сюжета любовная ситуация нечаянного
увлечения.
В принципе, лавстори не нова и многим знакома. Но описана, скажем,
несколько стандартно. Изначально показалось маловато «огня». Но автор
выправился в концовке стихотворения. И ещё, не очень понравилось
нравоучительное название стихотворения. На мой вкус, его можно было
бы сделать интереснее.
2. К поэтической технике претензий нет, кроме приблизительной рифмы
«парень-вниманья».
3. По стилистике. Не очень понравился эпитет «юркий бес». По-моему,
медлительных бесов не бывает. Есть тяжёлая инверсия из 4-х
существительных в строке «Играют в сердце гимн любви свирели». И
слово «мозг» явно из другой оперы, поэтому выглядит инородным в этом
стихотворение.
4. Художественность. Уже сказала ранее, не хватило эмоциональности
литгероини. Она получилась очень осторожной и сомневающейся.
Стихотворение довольно лаконично для любовной истории. Возможно, его
стоит немного развернуть в серединной части. Но это уже на усмотрение
автора.
Думаю, что автору нужно дать шанс, и в следующих турах он раскачается
и проявит свой потенциал во всей красе.
Счёт 1:1
Судья Олеся Атланова | | Хит-15 Тур-2 Тройка 11
В этой тройке собралась поэтическая «АРТиллерия». Рецензировать эти
произведения было большим удовольствием.
А – Лилы
1. Задание выполнено. Тема раскрыта глубоко. В произведение два
литгероя: загадочная Лилит и Поэт, околдованный ею. В качестве «огня» -
огонь творчества и вдохновения. Условно стихотворение разделено на две
части: в первой части – мистическая ирреальность (духовный мир поэта) и
во второй – реальный мир, наполненный акварельными образами.
2. Чувствуется, что с поэтической техникой автор на «ты». Много
нетривиальных интересных рифм. Завораживающий повествовательный
ритм. Речь льётся, как расплавленный металл из «тигеля».
3. Стилистика изложения вдумчивая, красиво построенные
предложения.
4. Художественность. Стихотворение явно для подготовленного
читателя, любящего русское слово. Для многих покажутся новыми
подзабытые и не часто употребляемые слова. Так вот, и мой словарный
запас пополнился новыми красивыми словами «лилы» и «ловитвы».
Попыталась найти в справочниках правильность ударения в слове «лилы»,
но не нашла. Пришлось довериться автору.
Есть цепляющие фразы, претендующие на афористичность: «Бумаге – что
кровь, что чернила» и «У Лилит нет ни света, ни неба, обманный покой».
Если в первой части бушует огонь колдовства, мистики, жаждой смерти, то
вторая часть уравновешивает (умиротворяет) радостью жизни.
Понравилось то, что автор закольцевал мысль о Лилит и божественной
игре (лилы). Удачно смотрится образ строптивой «земляники», ползущей в
дуэте с улиткой навстречу солнцу.
Автор действительно оставил приличное свободное пространство
читателю, которое он может заполнить своими сопереживаниями и
эмоциями: «Остальное читай, если видишь теперь, между строк».
Есть приятное чувство послевкусия и желание перечитывать, чтобы
поразмышлять вместе с автором.
Б – ***
1. Задание выполнено. Тема раскрыта. Сказать, что стихотворение
понравилось, ничего сказать. Ай, да Рыцарь! Молодец! Читала не раз с
огромным наслаждением.
В основе сюжета русская былинная мистика, хоть фильм снимай. В
качестве «опасности» - колдовство. А как иначе, мир всегда в
настороженностью относится ко всему, что он не может объяснить и
понять. В качестве «огня» - «болтающий» ритуальный огонь колдовства
ведьмы.
Немного хочется поворчать на то, что автор оставил это произведение без
названия. По-моему мнению, каждое стихотворение – это живая сущность,
«ребёнок» поэта. И нет причин, выпускать его в самостоятельную жизнь
без имени.
2. Поэтическая техника – на высоте. Песенный ладный ритм. Грамотные
приятные рифмы.
3. Стилистика. Сюжет рассказан языком талантливого менестреля.
Ничего лишнего, все слова стоят на своих местах, как родные.
4. Художественность. Для меня – это одно из лучших стихотворений в
этом туре. Отличная завязка и погружение читателя в мистический сюжет,
казалось, что сама природа приготовилась к ночному таинству:
«Умирает закат в окровавленном небе,
Надвигается сумрак – зловещий, живой».
Вот ещё восхитительный художественный образ «Серебрится луна над
иззубренным лесом».
Особенно понравилось, что автор представил колдунью, как тонкую
защитную грань между нечистью и невежественными жителями деревни.
Сам сюжет завораживает своей интригой с первых строк. Держит читателя
в напряжение, не отпускает, и хочется дочитать до конца.
Понравилось и то, что автор оставил место пофантазировать читателю,
чем закончилась эта история.
Браво дорогой, рыцарь! Очень достойная работа, на мой взгляд.
В - ***
1. Задание выполнено. Тема раскрыта. Понравилась оригинальность
подачи темы. После прочтения, сразу же пришло на ум моё любимое
изречение от Сальвадора Дали: «Не бойтесь совершенства, ибо Вы его
никогда не достигнете».
Главный литгерой – Мастер-гончар. Образ в чём-то реальный, в чём-то
аллегоричный. И конечно, ни один обжиг не обходится без созидательного
огня, формирующего и запекающего из пластичной глины произведение
мастера. В качестве «опасности» - игра во Всемогущего.
2. Стихотворение начинается с преамбулы с налётом евангельского (не
усумнившийся в сердце своем). Своего рода преамбула звучит как
поэтический припев (знамя) ко всему стихотворению, только
поставленный по задумке автора не в середине, а в начале произведения.
Неожиданное композиционное построение. Соглашусь, что ритмика
«припева» имеет право несколько отличаться от основного тела
стихотворения. Но в каждой части ритм выдержан. К рифмам претензий
нет.
3. Стилистика. Мысли струятся мягко, логично и убедительно, без
инверсий.
4. Художественность. Стих – не прост. Хочется его рассматривать со
всех сторон, подержать и покрутить в «в руках». Сразу же цапанула и
запомнилась фраза: «Я променял камзол на фартук мастера. И не вернусь
обратно.» Прекрасно!
«Сниму я нитью форму бытия» - замечательная аллегория.
«Как удержать в руках то совершенство мира?» Гончар понимает, что по
сравнению с реальным миром, созданным невидимым Мастером с большой
буквы – он лишь подмастерье. И пусть иной раз «дали окоём» разбивается
на черепки. Но он не сдаётся и продолжает дело и поиски, чтобы хоть
немного приблизиться к оригиналу. Всегда есть риск неудачи. Но
«Однажды… чашу новую создам». Дай-то Бог! )
«Меняет жизнь иная точка зрения». Конечно, любому творческому
человеку нужна обратная связь и оценка его творений. И пусть иные
мнения обжигают, другие, наоборот, вдохновляют и поддерживают.
Это и есть пусть творца.
Принимайте, уважаемый Рыцарь заслуженный балл.
Счёт 1:1:1
Судья Олеся Атланова | | Поздравляю от всей души с дебютом в песенном жанре! Молодец, Галина! )
Отличный текст! 5+ !!! ))) С почином! | | Моё предпочтение в этой паре Рыцарю А.
Его ЛГ намного честнее и откровенее.
Во втором стихотворение у ЛГ - "западни", "скупые цвета", любовь
"скалится", "потускневшее счастье", "опостылевший рай", "безликий
мир"... А концовка как будто из другой оперы. Видимо, автор вспомнил,
что должно быть яркое резюме, и откуда не возьмись, в "западне"
взялись смеющиеся дети. ) Автор (или ЛГ) явно лукавит. | | Ай, да дедушка Мазай! Порадовал так порадовал. Осень получилась
прямо-таки по-пришвински, по-лесковски.
Это же надо так суметь простится, чтобы навсегда остаться ... в сердце.
Молодец, Мазай! Просто красавчег! )) |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
