Рецензии
| | Вадим, спасибо большое за отклик - стихотворение! | | Очень удачное стихотворение! Выдержаны и рифма, и ритм. Рифмы оригинальны. (Это техническая сторона).
С точки зрения художественности - на мой вкус, не вызывает никаких вопросов. Прекрасный образ ироничности и юмора - некая патетичность соседствует с изличшней деталировкой (что создает особое настроение, буквально настраивает на юмор), удачная остроумная концовка. Желаю авторы победы! | | Восторга мало.
Первые две строки:
Слив опадает
Цвет лепестков.
построены очень коряво. Да и у слова "слив" 2 значения. Сразу читатаешь - и непонятно: какой это такой слив опадает. Сравнение белые лепестки - снег очень избито, многократно повторялось.
А вот катрен - очень удачный, в духе восточной поэзии | | С технической точки зрения:
Сильная сторона сонета - соблюдена точность рифмовки и выдержана форма. Интересная рифма "краснея - Гименея".
Слабая сторона - банальность рифм мне - вне, вине - не, пеленою-волною, виною - стеною, речь - встреч, неповторим - поговорим.
Это - был разбор техники.
Теперь самое важное - поэтичность, предмет "охоты" читателя на стихотворение (то, что называется художественной ценностью произведения).
Безусловно, сильная сторона - ясность мысли и четкое логическое мышление. Автор от начала до конца проводит одну и ту же мысль и создает определенное настроение. Очень удачна концовка: "Привет, поговорим?". С одной стороны, завершенность стихотворения. С другой стороны, уход от философичности и мудрости - это делает стихотворение очень "теплым" и современным.
Но, увы, при хорошей задумке есть много недоработок. Во-первых, банальность образов. "Окутал сердце нежной пеленою", "сладостное вино" - это, увы, штампы. Не очень удачным мне показался образ "узы Гименея" - как-то слишком патетично. Может, стоило вместо "узы" найти другую, менее заезженную пару для этого слова? Хотя это мое личное впечатление. И, если бы не было штампованности других образов, вполне могло бы быть в этом стихотворении - и его бы не испортило.
Не удачно противопоставление "Нам – ни роман, ни узы Гименея". Роман все-таки есть - пусть неудачный, но что-то лирическую героиню тянет к ее незримому собеседнику?! Это раз. А во-вторых, роман может вполне закончиться "узами Гименея" - посему противопоставление не очень удачно.
Хорошие фразы:
"Сто тысяч гулких «НЕ» в укор, виною,
Встают неодолимою стеною:
НЕ ждать… НЕ мочь… НЕльзя… всё только НЕ…"
и "беспомощно краснея" - очень удачно передано психологическое состояние.
В целом стихотворение все-таки требует большой доработки, потому что техническая безупречность (выдержанность ритма и рифмы) - это далеко не все, что требуется для хорошего стихотворения. | | нечувствуя вообщ ераздель пишется.
Готовы к критике?
Недостатки Вашей лирики:
1) Технические. Очень слабо рифмуете весна - тебя. земле - тебе, прости-мечты. Интересные находки: лицу - лечу.
2). Но техника - ерунда на самом деле. Очень банально - и мысли, и исполнение. Нет хороших метафор, эпитетов, сравнений.
Местами - вообще теряется нить. Перечитайте сами:
И ты обними, успокой и прости,
Что я замечтался и выбросил прочь
Все наши печали и наши мечты,
За то, что я выбрал ни день и не ночь
Это в духе наших эстрадных песенок.
А вообще дерзости Вам маловато. Отпустите на волю свои чувства. Ищите, слушайте Слово. Погружайтесь в самую его суть. Не бойтесь сморозить глупость. "Поэзия должна быть глуповата", - писал классик. А Вы зачем-то умничаете, зажимаетесь.
Ничего, что я так по вам прошлась? | | Мне кажется, если оставить первые 2 строфы + 1 последнюю, получится замечателое стихотворение:
Когда ты говорила – Я люблю –
гроза валила сосны-исполины,
и прорывалось солнце в злые зимы,
когда ты говорила – Я люблю –
Когда ты говорила – Я люблю –
навзрыд весною плакали берёзы,
и в вишенных кустах алели розы,
когда ты говорила – Я люблю -
Но не спасла меня разлука-даль.
И, дура, непутёвая печаль,
мне шепчет по ночам, как молча сплю,
слова твои – Любимый, я люблю –
А в ващем варианте - очнеь затянуто. Да и последующие строки неудачные, с банальностями, чувства не переданы... | | Поначалу не понравилось. Но потом прочла пассаж про улыбающуюся луну и мнение изменилось - оринальный поворот.
В целом неплохо. Но есть замечания по стилистике ("серце решило остаться здесь" сразу вопрос: а что решили печень, селезенка и другие частии тела? Гораздо лучше и четче написать просто: Я решила остаться здесь, без вычурной банальщины - и еще пару неудачных выражений).
Жанр - очерк. (Типичный и крепкий, немного подредактируете - и будет хорошо и профессионально).
Извините, что так жестко подхожу, но все-таки 13 лет в журналистике и нынешняя работа редактором в глянце дают о себе знать. | | ...и вечен их полет - пока одна стрела
Ловца Зеленых Мух не попадет в орла. | | | Спасибо, Инна! | | А что вы имели в виду?
С уважением,
Вита Т. | | Спасибо большое! Вы открыли в моих стихах то, о чем я даже не подозревала...
Еще раз спасбио и успехов во всем!
Вита |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
